2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Če vaše življenje nima dovolj dobrega in zadovoljivega seksa, lahko poskusite razumeti, kaj manjka. Dober seks ima fiziološke in psihološke vidike.
V nekaterih trenutkih zadošča le fiziološki vidik. Morda na začetku zveze v paru ali na vrhuncu mladostne hiperseksualnosti, spolnega stika, o katerem niti prej niti po njem ni bilo govora, ampak je bil preprosto - zelo dober in zadovoljuje oba partnerja. Potem pa spolni stik postane bolj zadovoljen, ko obstaja komunikacija med partnerjema. "To mi je všeč … in tako …" "Želim te tako … in potem še bolj …". Skupno načrtovanje in fantaziranje ogrejeta spolno željo, iskanje prijetnih občutkov in fantazij o tem iskanju poveča spolno vzburjenje, kar lahko privede do kakovostnega spolnega stika, ki zadovolji partnerje.
Poznavanje svojega telesa, kaj je prijetnega / neprijetnega in sposobnost povedati o tem drugi osebi izboljša kakovost spolnih odnosov. To je dobra slika, ko človek pozna sebe (svoje občutljive, erogene cone), se zna "kuhati" in o tem lahko pove drugi osebi. Pripravljen je v odgovor slišati spolne želje druge osebe, jih izpolniti in svobodno izbrati: izpolniti želje druge osebe ali zavrniti.
Na žalost tako dobra slika ne uspe vedno. Pogosto se pojavljajo težave pri "spolni komunikaciji", potem pa se med partnerjema ne zgodi dober seks.
Obstajajo številne pomembne točke, s katerimi lahko prilagodite svoje spolno življenje. Lahko se raziščete o teh "točkah", nato pa stopite v stik z drugo osebo in njenimi "točkami".
Naštela bom te točke:
Prvič, to so vprašanja spolne terminologije: kako govoriti o čem, kaj naj imenujem. Malo ljudi se uči govoriti o svoji spolni, erotični, spolni telesnosti. Posledično je težko brez sramu reči o svojih erogenih območjih, zlasti na področju genitalij, o spolnem vzburjenju in o spolni želji.
O svojih genitalijah lahko govorite v kontekstu zdravstvenih vprašanj, zdi se, da je to sprejeto, čeprav je tudi sramota.
Kaj pa pogovor o genitalijah, o vaši spolni anatomiji v kontekstu spolnih odnosov in spolnega užitka? Se pravi, ne zaradi posla, ampak zase in v obojestransko zadovoljstvo? Kako prositi svojega partnerja / partnerja, da naredi nekaj na določen način?
Morate se naučiti govoriti, obvladati prave besede. Začnete lahko z medicinskim in medicinskim besediščem. Na primer, besede: vagina, vulva, sramne ustnice, klitoris, penis, glans, mošnjica so precej jasne, spoštljive in nevtralne barve. V zdravniški ordinaciji se precej uporabljajo, zakaj jih ne bi uporabili v vsakdanjem spolnem besednjaku? Poskusite jih uporabiti in pazite na svoje občutke: kako poimenujete svoje dele telesa, katera čustva doživljate, vam je všeč? Če vam ni všeč, lahko preberete besede in poiščete tisto, kar vam je všeč.
Drugič, poznavanje njihove telesne občutljivosti, kaj je prijetno, kaj povečuje vzburjenost in vodi do orgazma. Če želite imeti dober seks, se morate o tem pogovoriti. Ampak! Preden se z nečim obrnete na partnerja / partnerja (na primer "naredi me … nekako in s takšnimi in drugačnimi gibi"), bi bilo dobro, da sami / sami ugotovite, kaj vam je všeč, kakšna stimulacija in kakšne cone. Vsi so različni, iz učbenika ne izveš. Seveda imamo ljudje anatomske in fiziološke podobnosti, zato je branje kakovostnih knjig in člankov o seksologiji koristno. Toda vaša osebna nastavitev ostaja na vaši vesti. Morate preučiti svoje telo - torej masturbirati. In to ni tako enostavno za vse, saj bi lahko v otroštvu prepovedali samozadovoljevanje. In v odrasli dobi se lahko ta prepoved »obrne nazaj« in pusti občutek, da je preučevanje vašega telesa umazano, prepovedano in sramotno.
Toda tukaj lahko izdihnete, odrasli ste, vrata spalnice so lahko zaprta pred tujci in že lahko delate, kar želite, do česar vas vodijo vaše spolne potrebe. Samo zadovoljstvo, ki ste ga prejeli za raziskovanje svojega telesa, vaših erogenih con in vašega vzburjenja, je lahko dobro zdravilo za sramoto.
Strupeno sramoto, popolnoma premagajočo sramoto, je težko premagati, vendar ni zaman, da na tem svetu obstajajo psihoterapevti. Če sram traja, lahko vedno zaprosite za pomoč.
Tretjič, pomembno je poznati in razumeti svoje spolne želje. Vsi ljudje smo različni in tudi spolne preference so različne. V družbi je več sprejetih. Pogosteje jih najdemo v kulturi kot prednostni model. Ampak ne ustreza vsem, ni všeč vsem in na koncu ne navduši vseh. Pomembno je, da slišite lastno spolno vzburjenost, da razumete, na kaj točno se odziva vaša spolna želja. Spolne impulze lahko prepoznamo in razumemo z dvema procesoma: telesnimi reakcijami, občutki spolnega vzburjenja v telesu (zlasti na področju genitalij) ter spolnimi fantazijami in podobami, ki se pojavljajo v zavesti. Telesni in domišljijski procesi se lahko nadaljujejo hkrati, lahko pa ločeno. Če gredo hkrati, bo morda prišlo do močnejšega spolnega vzburjenja.
Te procese, telesne in domišljijske, je pomembno naučiti slišati in izraziti z besedami. Tako bodo na voljo za komunikacijo, lažje jih bo utelešiti solo ali z drugo osebo. Skoraj vsi ljudje imajo tako telesno vzburjenost kot fantazije; popolnoma nedostopni so le v primeru bolezni - depresije. Če obstaja depresija, jo mora zdraviti psihiater.
Kako ujeti te procese? Poslušati morate sebe, biti pozorni na občutke v telesu, kako se tam dogaja. Telesni impulz je sprva lahko šibek. Pomembno je le, da mu damo prostor, ga ne zavržemo in ne silimo navdušenja, ga ne razvrednotimo, ampak preprosto poslušamo. Podobno z fantazijami. Ko se v vaši zavesti pojavijo spolne podobe, si jih natančneje oglejte, kako se razvijajo, ne odganjajte jih z mislimi o svoji perverznosti ali pokvarjenosti. Fantazija in spolne misli ne govorijo o perverznosti ali slabem, saj fantazija ni enaka utelešenju fantazije.
Če v vaši glavi začne sramoten glas začeti svoj zapis, ga začnite utišati. Vadite pri tem. Ker se ta glas "zažene" v vaši glavi, je v vaši moči, da ga vztrajno prosite, naj utihne.
Četrtič, pomembno je poznati svoje fizične in duševne meje. Kaj je neprijetno, kaj ni prijetno, kar mislite, da je zaradi različnih razlogov neprimerno. To je tisto, česar ni mogoče razdeliti. Ali preprosto - kar ne želite početi, morda tega ne želite storiti zdaj, morda sploh. Če naredite nekaj, kar vam ne ustreza, bo to samonasilje ali samo nasilje. Pomembno je vedeti, razumeti in govoriti o svojih mejah. Biti v položaju nasilja in kršenja meja vsekakor ne dodaja spolnega veselja, ampak travmatizira ali ponovno travmatizira. Pomembno je razumeti, kaj za vas ni primerno in v kakšni situaciji, ter se o tem pogovoriti. Dogaja se, da ljudje zaradi strahu pred zavrnitvijo prekoračijo sami sebe in naredijo tisto, česar nočejo. Izkazalo se je za zelo žalostno situacijo glede samosilja in posnemanja stika, ki ne povečuje veselja do spolnega življenja.
Če povzamem, je za dober seks bistvena komunikacija. In komunikacija s samim seboj: slišati samega sebe, biti sposoben razumeti samega sebe. In komunikacija z drugo osebo je sposobnost, da svoje impulze oblečete v razumljivo obliko. Se pravi, pomemben je tudi proces telesnega in čustvenega vznemirjenja, pa tudi spretnost komuniciranja o tem in poslušanja, kaj govori druga oseba. Dobra novica je, da se vse te veščine usposobijo in potem postane lažje prepoznati sebe in "spolno komunicirati".
