2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Avtor: Ilya Latypov Vir:
Obstaja priljubljena in dokaj očitna resnica: ljudje se med seboj razlikujemo, nismo enaki in to razliko se je treba naučiti sprejemati. Kapitan Očitno popolnoma oborožen. Te besede je enostavno in prijetno izgovoriti, hkrati pa se počutiti kot zelo napredna in modra oseba: ja, priznam, da druga oseba nisem jaz in da ima drugačne interese kot jaz. Vendar je trčenje z resničnostjo Drugega (skoraj napisal Tujec) povsem drugačno in pogosto zelo težko, na robu zgodbe o nemožnosti.
Preprosto je priznati, da imajo vaš fant / punca, žena / mož, otroci / starši hobije in potrebe, ki ne ustrezajo vašim. Preprosto je, če vam ni treba deliti nečesa z drugo osebo in to s posebno osebo. In ko je ta potreba prisotna, je zelo težko. Potem so vse lepe besede pozabljene, strpnost pa nadomesti bodisi ostra želja po tem, da bi dobili tisto, kar želite, nokautirati, zdrobiti - bodisi depresivna melanholija, osamljenost in občutek popolne brezupnosti.
Pogosto je to mogoče opaziti pri starših, ki "nenadoma" odkrijejo, da njihovi odraščajoči ali odrasli otroci sploh ne ustrezajo njihovim idejam o tem, kakšni bi morali biti otroci, ali pa na splošno vodijo način življenja, ki še zdaleč ni preprosto sprejemljiv. In obstaja želja, da otroci odrastejo kot "spodobni ljudje", in samo otroci lahko uresničijo to željo. Nekoč mi je oče, ki se je boril s svojim sinom, rekel: "Ima pravico biti kdorkoli, vendar nima pravice biti tak!" - in v svojih besedah ni opazil protislovja. "Na noben način ga ne omejujem, če pa le on / ona se ujema z danimi okviri."
Resnično spoznanje, da drugi ljudje niso bili ustvarjeni, da bi zadovoljili naše želje (tudi naši otroci), da to niso igrače, ki so dolžne odgovoriti na vse naše čustvene impulze, se začne prav s tem srečanjem z dejstvom, da se drugi ne odziva na naše prizadevanje za to. Resnično želimo nekaj od drugega - pa mu je vseeno ali, še huje, odvratno. S tem, ko si človek prizadeva za največjo intimnost, ki je dosegel točko zlitja, je to močan in nenaden udarec, kad z mrzlo vodo ob ovratniku. "Kako tako živeti s tabo?!"
Eden prvih takšnih "kadi z vodo" je večni starševski "Ali ne vidite, ali smo zaposleni / se pogovarjamo?" Povsem normalno je, da se starši ne odzovejo vedno, da niso vedno pripravljeni odložiti vsega in vsakogar, da bi se obrnili na otroka - ker je to ena od okoliščin, po katerih se otrok zaveda, da starši in odrasli na splošno imajo bolj neko drugo, svoje življenje in svoje potrebe, ki z otrokom nikakor niso povezane. To je neprijetno, frustrirajuće, boleče - vendar je normalno in naravno. Patološko je tako nenehno nepoznavanje staršev lastne drugačnosti in ločenosti (pripravljenost v vsaki sekundi, da se odzovejo na vsako otrokovo potrebo, ki niti ni izražena), kot nenehno ignoriranje, med katerim otrok prejme grozno sporočilo: "ti si odveč, vedno ste odveč, vmešavate se, bolje bi bilo, če vas ne bi bilo.
Kljub temu je potreba po bližini z drugo osebo tako izrazita v nas, da kljub »naukom« naših staršev želja po enotnosti in želja po ignoriranju razlik ostaja močna. In že odrasli sanjajo o ljudeh, ki bodo v vsem in vedno zadovoljili to hrepenenje po bližnji in dragi osebi. Toda druga oseba ni odgovorna za to, da se je znašel v naših sanjah in fantazijah. In za to, kar počne v teh fantazijah z nami in z nami. Nerazlikovanje med resnično osebo in aparatom za zadovoljevanje želja vodi do zabrisavanja meja. In sanje o počitnicah v gorah se spremenijo v sanje o skupnih počitnicah v gorah. Ni važno, če si kdo drug želi te počitnice ali pa samo sovraži gore. Sanje o popolnoma čistem stanovanju se spremenijo v sanje, da si vsi želijo te popolne čistoče in očistijo stanovanje. "Kako si normalen človek ne želi popolne čistoče?!" - Na primer, mlada žena je ogorčena in se zgraža nad besedami svojega moža, da je mogoče očistiti enkrat na mesec.
Bolečina ob odkritju, da se je nekaj neskončno bližnjega in dragega nenadoma izkazalo za tujega in zavračajočega, je lahko tako močna in jo je tako težko prenašati, da na to pogosto obstajata dve obliki reakcije. V enem primeru izkušnja, da smo v nekem pomembnem delu zelo različni in si sploh ne sovpadamo, postane nekakšna rja ali kislina, ki hitro ali počasi, a zagotovo požre vse odnose - tudi tam, kjer se je zdelo, naključje. Kako lahko živiš s "takšnim tujcem, ki ga ne ljubi / želi / pozna …"?! Druga možnost je, da zaprete oči pred razlikami. Na noben način jih ne pokažite. Nikoli ne govorite o svojih željah, ampak takoj vprašajte, kaj hoče drugi - in odgovorite enoglasno. "Ali želite v kino?" - "In ti?" - "najprej sem vprašal". Ali "Ali želite iti tja" - "Ali?" - "Da" - "Potem gremo." Ugotovitev, da se v nečem ne strinjamo, je začetek izhoda iz združitve, kjer ni "jaz" in "ti", obstaja pa "mi", vendar je to odkritje vedno boleče.
Kako biti? Brezpogojno sprejemate in ljubite kakršne koli lastnosti? Toda to je tudi varianta združevanja, poleg tega pa je brezpogojno sprejemanje po mojem mnenju mitološka konstrukcija, ki je v resničnem svetu nemogoča. Zagotovo nam v drugi osebi ali v njegovih dejanjih nekaj ni všeč in imamo vso pravico, da ob tem čutimo kakršne koli občutke. Sprejeti drugačnost drugega je opustitev poskusov, da bi s to osebo naredili nekaj, da bi odpravili »pomanjkljivosti«. Sprejemanje drugačnosti ljubljene osebe je zavračanje poskusov, da bi jo izboljšali, in zanašanje na tiste lastnosti in lastnosti, ki so za nas vir. In če teh lastnosti ni - zakaj smo tu?
Na tem svetu ni osebe, ki bi lahko zadovoljila vse naše želje, nam bila v vsem primerna. Obsojeni smo, da vedno znova najdemo v svojih starših, otrocih, prijateljih, ljubljenih, sodelavcih, ki ne le pustijo ravnodušne, ampak tudi neprijetno presenetijo s svojo nenavadnostjo. In to "presenečenje" postane najbolj boleče, ko signalizira: ta oseba ne bo zadovoljila naše potrebe po, na primer, ponos na našega sina prvaka. Za sina je. Hočem. A noče biti prvak. Kaj storiti …
Ena od neprecenljivih stvari, ki se jih pacient nauči med psihoterapijo, so meje v odnosih. Nauči se, kaj lahko prejme od drugih, pa tudi - in to je veliko pomembneje - česa ne more prejeti od drugih (I. Yalom)
