Vrste In Vzroki Pohlepa. Kako Se Znebiti Pohlepa

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kaj je pohlep? Kaj je bistvo tega koncepta? Kakšni so razlogi za pojav? In kaj storiti s pohlepom, če te moti?

Pohlep je nezmerna želja po posesti ali porabi. Obstaja še ena definicija, ki na kratko in jedrnato razlaga, kaj je pohlep - to je lakota, ki jo prestraši strah. Človek je nekoč imel določeno potrebo, lakoto, pomanjkanje česa (na primer, ni jedel dovolj), zdaj pa, ko je vse v redu, se pojavi občutek, da se bo vir v vsakem trenutku zmanjšal, da se bo nekaj zgodilo tako katastrofalno, da izgubi vse. Zato bom zdaj pohlepen in držal vse, kar imam.

Precej pogosto ljudje »trpijo« zaradi pohlepa, ki kljub milijonom vseeno prinesejo vse v hišo, imajo patološko potrebo, da bi kaj ukradli. Preprost primer - uspešni poslovneži poberejo copate, milo, šampone, brisače, toaletni papir in celo rože iz lonca v hotelih v Turčiji.

Pohlep ne pomeni vedno denarja, pogosto izvira iz hrane ali je povezan s čustveno sfero. Pogovorimo se o situacijah, ko ste prepričani, da ljudje okoli vas pričakujejo, da boste delili običajno sladkarije, pecivo ali žemljico. Ta situacija se zgodi v družinah, ko svojci jedo s krožnika; nekateri ljudje takšna dejanja dojemajo precej boleče ("V krožniku imaš enako!"), razdraži jih vedenje bližnjih. Vendar pa tu obstaja dvojni vidik - občutek, da se v bližnjih odnosih razbijejo meje, in precej težko je natančno razumeti, kje se je to zgodilo.

Za čustveni pohlep so značilni stavki - »dal sem mu vse, vse! In kaj je on zame ?! Tu je še vedno veliko vezanega na dejstvo, da človek, v čigar psihi živi pohlep, potem ko je svoja čustva delil z drugim, pričakuje, da bo v zameno zagotovo nekaj prejel. Ko ni občutka pohlepa, preprosto delimo z drugo osebo (iz presežka tega, kar imamo sami - vem, da bom jutri zaslužil več, imel bom nova čustva in jih lahko spet delim). Če se bojimo, da se ta vir nikakor ne bo napolnil, bomo vse obdržali zase (ne bomo ljubili, ne bomo kazali nežnosti, hvaležnosti, naklonjenosti, pohvale, ker v zameno ne bomo prejeli ničesar, kar pomeni da ne bomo imeli notranjega vira za ličenje).

Denar je kot lakmus v smislu pohlepa. Z drugimi besedami, takrat se pohlep "vklopi", da natakarju pusti napitnino, plača za nekatere storitve malo več kot običajno, kupi nekaj zase (v dobesednem pomenu te fraze ali kupi nekaj dražjega). V zadnjem primeru je to precej samodejen pohlep in je usmerjen izključno vase (ne dam si ničesar, prepovedujem itd.).

Druga precej zanimiva vrsta pohlepa je, da se človek boji preplačati ali celo plačati uradnih stroškov, ki so nekoliko višji od povprečja. Relativno gledano, ne bo šel v salon, kjer oblikovanje las stane 1000 UAH. (s povprečnimi stroški te storitve 300 grivna), saj verjame, da ga tukaj varajo in poskuša privabiti več denarja. Takšno vedenje je pogosto povezano s trdnim prepričanjem osebe, da ga vsi okoli želijo oropati, to pa je povezano s projekcijo (to pomeni, da človek sam nima nič proti, da bi koga prevaral in tako dobil denar - pravzaprav, takšna potreba obstaja za vsakega od nas, vendar je izražena v različni meri). Prenos občutkov je neposredno odvisen od zgodnjega odraščanja in pomanjkanja dojemanja samega sebe kot osebe, človek se preprosto ne ceni - »Pomemben sem samo zato, ker imam denar, a zaradi tega me vsi okoli želijo oropati….

Kakšna je razlika med pohlepom in varčnostjo? Marsikdo si to vprašanje zastavi in skuša svoje vedenje upravičiti z izjemno varčnostjo ("Zdaj bom porabil vse, potem pa na kaj bom sedel? Kje lahko kasneje dobim denar?"). Obstaja več razlik:

Notranji vidik

Niste požrešen človek, če si lahko privoščite, da kupite nekaj dražjega, storitve plačate z obrestmi, pustite natakarju napitnino - to pomeni, da v določenih situacijah pokažete radodarnost, vendar ne vedno (tukaj bom bolj radodaren, tukaj pa je denar bolje obdržati - obstaja kar nekaj tehtnih dejavnikov, na primer natakar se je obnašal nepravilno in bil nesramen).

Materialni trenutek - varčnost je povezana z dejstvom, da zbirate denar za nekaj pomembnejšega in dragocenega

Relativno gledano, zdaj te bluze raje ne bi kupil za 30 USD, ampak bi dal ta denar v kasico (predplačilo za stanovanje itd.). Da, znesek je majhen, a na koncu lahko na ta način prihranim vsaj 1/1000 stroškov svojega stanovanja! Zato se odločim za drugo možnost, bolj pomembno mi je, da uresničim to željo.

V tem primeru sploh ne gre za pohlep, ampak za varčnost. Zdaj moram malo prihraniti, da dosežem pomembnejši cilj. In pohlep je neposredno povezan z nezmožnostjo - za čaj potegneš 10 grivna, roka pa ti zadrhti, vse v notranjosti se upira ("Ne, nič ti ne dam! Nočem!"). To je notranji globok občutek, ki ga "ne morem dati." Če načeloma nimate neke vrste prepovedi porabe, potem to ni pohlep, ampak prihranek. Vendar pa morate za jasnejše razumevanje, s čim je točno povezano vaše vedenje, pogledati vase in iskreno priznati, če imate to prepoved.

Kakšni so vzroki pohlepa?

Pohlep se oblikuje pri približno 2 letih, ko se otrok začne dobro ločevati od sveta - to sem jaz, to sta mama ali oče, to so mamine stvari, to so očetove stvari, ampak te so moje. V tem obdobju je zelo pomembno, da dojenček razvije jasno razumevanje, da ima svoje igrače, s katerimi lahko počne vse, kar si želi (vrže, zlomi, zavrže itd.) - »To je moja igrača in jaz Delam kar hočem! " Če starš na vse možne načine da vedeti, da mora igrača ležati na "tem mestu", je ni treba zlomiti in na splošno ste "ay-ay-ay kako slabo", ker ste zlomili igračo, otrok bo imel v tem ozadju občutek "Dvojno dno" ("To je moje, vendar iz nekega razloga te stvari ne morem odstraniti!"). Posledično se pojavita pohlep in zamera ("To je moje, vendar še vedno ni moje!"). Oseba, ki je dozorela, ne želi deliti ničesar svojega - ne dotikajte se, nič vam ne bom dala, tudi do te mere, da ta denar vržem v koš za smeti!

Naslednji razlog je, da starši začnejo učiti otroka deliti, ko na to še ni pripravljen (pri dveh letih otrok ni posebej pripravljen dati svoje igrače drugemu, razen če se sam dovolj igra). Sposobnost deliti se oblikuje v 3-4 letih in le, če otroka nihče ne sili, da bi dal nekaj svojega. Za to starost je značilna izgradnja družbenega stika, ko otrok hodi v vrtec. Relativno gledano, če ima 3 jabolka, si bo verjetno delil eno. Zakaj je tako? Več ko ima otrok (na primer 3-5 jabolk), večja je verjetnost, da bo delil vsaj eno. V tej starosti mora otrok ves čas izbirati - deliti ali ne deliti. Vendar prevladujejo sporočila družbe - delite svojo igračo, tisti otrok tam se tudi želi igrati. Hkrati pa otroka nenehno preganja vprašanje: »Torej bo zagotovo vrnjena? Kako igra? Ali se ne zlomi? Ali bo vrnjen, kot da je nepoškodovan?"

Če je družina velika, bodo starejši in mlajši vedno imeli težave z velikodušnostjo. Starejši je vedno prisiljen deliti z mlajšim, otrok pa je lahko na to popolnoma nepripravljen, še posebej, če je starostna razlika manjša od 5 let. Pogosto v velikih družinah dojenčki nimajo ničesar - niti igrač, niti oblačil (vsi nosijo oblačila drug za drugim in igrače so običajne). Ta odnos vodi tudi do pohlepa v odrasli dobi. Tu je še en pomemben vidik - otrok nima občutka sitosti (dovolj se je igral z igračo, ima veliko stvari itd.). Ko se pojavi občutek »vsega imam dovolj, bi lahko delil«, potem ima otrok željo deliti.

Znana britanska psihoanalitičarka Melanie Klein je teorijo pohlepa razvila v svoji knjigi »Zavist in hvaležnost. Preiskava nezavednih virov. Po njenem mnenju je hvaležnost neposredno povezana s pohlepom, to je druga stran pohlepa. Vse psihoanalitične teorije so vezane na dojenje (če otrok ni bil pravočasno nahranjen, mama je imela malo mleka itd.) Že v zgodnji starosti, potem otrok hiti na materine dojke in želi vse to vsrkati. Točno tako izgleda pohlep pri odraslih (ko nekaj dolgo časa manjka, potem želite pohiteti in vse pojesti). Zdaj je veliko pohlepnih ljudi, predvsem pa je to generacija, ki je odraščala v sovjetskih časih, ko je bil v mnogih pogledih velik primanjkljaj. Praviloma vse to vodi v prenajedanje, debelost, različne zdravstvene težave, vendar človek še vedno ne more dobiti dovolj, zato še naprej vleče domov, krade, kar je slabo. Iz pohlepa potrojimo smeti, ki so se nabrale doma - naj bo vsega več in če se bo jutri vse podrlo, ne bom imel primanjkljaja v ničemer!

Kar se tiče pohlepa proti sebi, je glavni razlog za njegov pojav podobno vedenje matere, očeta, starih staršev, ki so bili pohlepni do sebe, občutili lakoto ali pomanjkanje česa. V skladu s tem so nam vcepili tak model vedenja in odnosa do sebe (relativno gledano, vsakič, ko v trgovini vidiš lepo stvar, se ti v notranjosti zavesti »vklopi« babica, ki je preživela vojno - »Ne moreš porabiti toliko denarja za take malenkosti, otrok! Raje pojdi kupiti hrano - več sladkorja, ajde, ker jutri ne bo nič od tega. In če danes porabiš denar, jutri ne bo ostalo nič! ).

Čustveni pohlep je neposredno povezan s čustveno skopo materinsko postavo. Če je bila mama (ali kateri koli drug družinski član) čustveno hladna, se ni vmešavala v vaše skrbi, se ni mogla pritoževati, jokati, se ne bi mogla jeziti, ker je bila poleg nje, se je zdelo, da ugasne vaš plamen, ne da bi se odzvala na pokličite pozornost (pomislite, da ste narisali risbo, spoznali dekle v vrtcu itd.). Zaradi pomanjkanja čustvene vključenosti, ljubezni, skrbi, pozornosti v posodi ljubezni imate le nekaj kapljic in vsakič, ko nekomu podarite del, preračunate svoje dividende (padle - niso padle itd.).

Kaj storiti? Nujno - terapija! Psihoterapija veliko zdravi, predvsem čustveni pohlep. Seveda je možno tudi, da boste našli prijatelja ali punco, s katero imate mejni odnos (v globini svoje zavesti se zavedate, da vam ta oseba ni dolžna ničesar dati, nekaj deliti, ljubiti in podpora), potem bo v zameno še več. Neposredno v partnerstvu obstaja velika verjetnost, da boste prišli v projekcijo in šli globoko v dno brez dna (pogojno vam bo kot črna luknja partner dal in ga dal, vendar občutek nasičenosti nikoli ne bo nastanejo), zato morate tukaj v sebi poskušati razumeti, da se zdaj "vse, kar se naredi, dogaja samo zame in nihče ne zahteva ničesar v zameno." Iz istega razloga je, da človek psihoterapijo čustveno lažje dojema. Na terapevta ste lahko jezni leto, dve, pet let, čeprav vas obravnava s toplino in pozornostjo; njegov odnos lahko razvrednotiš, a slej ko prej bo prišlo do spoznanja, da se vse to dela namesto tebe in ne z zlonamerno.

Če pohlep ni na skrajni ravni in vas ne moti toliko, poiščite področje v svojem življenju, kjer je presežek ali vsaj nasičenost (in res je!). Lahko je vir energije (imate veliko moči, imate čas, da naredite vse, zavrtite "kot veverica v kolesu"), čas (v tem primeru lahko pomagate, podprete, skrbite za ljubljenega eden), finance (ta vir je precej relativen - za nekoga ste revna oseba, za nekoga pa bogati). Če ste izbrali finančni vir, poskusite z dobrodelnostjo gojiti velikodušnost svoje duše (dajte babici na ulici 5 grivna, vendar to storite zavestno).

Na eni od sej je stranka povedala situacijo, kako je sestro naučila deliti - zbrala je ogromno vrečko sladkarij, saj je za to porabila več kot en dan in morda mesec ali dva, in jo prinesla sestri. V sovjetskih časih je sladkarij primanjkovalo, zato je bila deklica preprosto zmedena in ni vedela, kaj bi z vsem tem. Nekaj dni je razmišljala o svoji odločitvi, nato pa je stranki v zameno prinesla sladkarije - je delila. Odločitev je bila premišljena in premišljena, nihče je ni prisilil k temu - oseba je dala, ker je imel veliko. Torej, glavno priporočilo je, da delite na tiho. Tu sploh ne govorimo o milijonski radodarnosti, samo razumejte sami, kako vam bo že majhna količina denarnice v denarnici spremenila življenje (grivna, dve, pet). Ni šans! Če torej želite razviti radodarnost, začnite z majhno - pojdite in delite z nekom.

Deljenje brez pričakovanja ničesar v zameno je zelo prijetno. Daje občutek zavedanja in zrelosti. In dovolite si vsaj občasno kupiti kaj dražjega. Začnite pri sebi, kajti če ste radodarni, lahko delite z drugimi, ko se počutite siti!