2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Občutek zapuščenosti je eden najpogostejših vzrokov za nelagodje in nezadovoljstvo v življenju. Izkušnje vedno temeljijo na neugodni situaciji, ki bi lahko nastala med intrauterinim razvojem, v povojih ali otroštvu in najpogosteje ne gre za namerno zavrnitev, temveč za nekakšno dejanje odraslih, ki ga je otrok dojel kot zavrnitev. Na primer: odsotnost očeta; preobremenjena, utrujena mama; starši hladni do otroka; rojstvo mlajšega brata ali sestre; smrt dedka ali babice, na katero je zelo navezan
Za nekatere ti dogodki minejo brez posebnih posledic, za druge pa so travmatični.
Zakaj se to dogaja?
Vsak od nas ima izkušnje z ločitvijo. Sčasoma otrok opazi, da mu mama in oče nista vedno na voljo, pripravljena zadovoljiti vse želje brez izjeme. Otroci ta trenutek doživljajo na različne načine. Starši pa bodisi opazijo, upoštevajo otrokove izkušnje in strahove ali pa zaradi različnih razlogov (slog starševstva; pomanjkanje časa, pozornosti, občutljivosti) le povečajo njegovo tesnobo. V tem primeru mama in oče ne vzdržujeta ločitve otrok, da ne izgubita zaupanja in občutka varnosti, najpogosteje zaradi dejstva, da sami starši pri tem nimajo pozitivnih izkušenj.
Na tako travmatično epizodo se običajno pozabi, saj, kot se nam zdi, ni nič bolj normalnega in naravnega od rojstva mlajšega brata ali na primer staršev, ki veliko delajo in doma preživijo malo časa. Na enak način pozabljamo na izkušnje, ki so nastale kot odziv na te dogodke: žalost, tesnoba, žalost, jeza, zamera. In potem so občutki nekako nelogični, saj nam pravijo: "brat je dober", "mama in oče se trudita zate v službi". In otrokova tesnoba in jeza še vedno ostajata, v prihodnosti pa občutek, da te izkušnje niso ustrezne, niso primerne situaciji, ne bi smel nastati in, kar je najpomembneje, pravica do njihovega doživljanja izgine.
Toda tudi potlačena čustva ne gredo nikamor. Logično pridemo do zaključka: ker smo ostali (zapuščeni), nismo bili dovolj pozorni, to pomeni, da nismo vredni ljubezni in sprejemanja. In v prihodnosti bo to prepričanje osnova vseh naših družbenih in ljubezenskih odnosov. Tako v odrasli dobi hitimo med hiperkomunikativnostjo in hiperagresivnostjo: čeprav človek doživi globoko potrebo po sprejemanju in ljubezni, kljub temu podzavestno izzove zavrnitev na njegov naslov, saj je prepričan, da se bo slej ko prej moral srečati v odnosih, ker se je to zgodilo v otroštvu. Začaran krog, ki vodi do paradoksalnega vedenja. Na primer uspešen odrasel moški, ki se veliko trudi biti visoko cenjen strokovnjak in spoštovan zaposleni pri delu, hkrati pa žrtvuje svoje osebno življenje; kot najstnik, ki se ne preneha upirati staršem in hkrati čuti potrebo po njihovi ljubezni; kot zelo zadržan otrok, ki naredi vse, da se ne vmešava, ne nasprotuje in ne ogorčuje matere, misleč, da ga bo le v tem primeru ljubila. To vedenje temelji na strahu pred zavrnitvijo in strahu pred opustitvijo.
Obstajajo posebni odnosi, kjer travma zavrnitve postane še bolj izrazita - to je odnos v paru, zaljubljenost in ljubezen, čas, ko se poveča občutljivost.
Par je ravno kraj, kjer izvajamo vsa svoja vedenja, ki smo jih pridobili v preteklosti, in svojo otroško anksioznost projiciramo na partnerja. Na primer moški, ki živi v strahu, da ga bo žena zapustila, in "za vsak slučaj" začne več vzporednih afer z drugimi ženskami. Ali pa dekle, ki sanja o dolgotrajni zvezi, je že večkrat pobegnilo pred moškimi, ko so ji ponudili poroko, ker se boji, da ne bo izpolnila njihovih pričakovanj. To trpljenje ima dva izvora: strah, da ne bosta izpolnila pričakovanj partnerja, in prepričanje, da je razhod neizogiben. In ko se zgodi takšna situacija, jo dojemamo kot še en dokaz, da nismo vredni ljubezni.
Kaj lahko storijo starši?
Dandanes obstaja velika skušnjava, da bi svoje otroke za vsako ceno zaščitili pred takšnimi izkušnjami. Vendar pazite, da ne greste v skrajnosti, ravnovesje je zelo pomembno. Gre za to, da otroku zagotovimo pozitivno ločitveno izkušnjo, ne da bi izgubili zaupanje v starše in se ne soočili z močnim strahom in tesnobo. Tako kot je nevarna želja staršev, da bi otroka naredili bolj samostojnega, preden je na to pripravljen, na enak način prevelika zaščita vodi v občutek zapuščenosti. Že od malih nog je koristno dati otroku nekaj časa, da se raziskuje, razvije svojo ustvarjalnost, spontanost in radovednost. Zdaj obstaja težnja, da bi otroka z nečim preveč zasedli, da bi bil neprestano zraven, ne da bi mu nehal razlagati vse, kar se dogaja okoli njega, predvidevati dejanja in stanja ter mu tako odvzeti možnost, da bi šel skozi svoja nova izkušnje in sposobnost obvladovanja osamljenosti v odsotnosti staršev.
Kaj naj storijo odrasli?
V odrasli dobi je pomembno, da opazimo dejstvo, da sami najpogosteje izzovemo zavrnitev, saj je ta mehanizem utrjen že od otroštva: s svetom se ukvarjamo na način, ki nam je znan, to počnemo nezavedno, ker ne vem kako drugače … In naloga ni v vsakem konkretnem primeru hiteti z ukrepanjem, ampak poskusiti opaziti, v kakšni situaciji smo, kakšna oseba je poleg nas, kakšne in kakšne izkušnje nas premikajo, ko želimo delovati na en način oz. drugo.
Ne hitite z nenadnimi gibi, poslušajte sebe: kaj doživljate in od kod izvirajo te izkušnje?
Če želite to narediti, morate razviti občutljivost, se spopasti z zamerami, jezo, tesnobo in strahom - z vsemi občutki, ki so bili "zamrznjeni" v otroštvu. Opazite jih, skrbite, govorite o njih, se obrnite na drugega, delite, vprašajte, kaj se dogaja s partnerjem - kako se počuti. Navsezadnje nismo majhni otroci in že imamo veliko več sredstev, da ostanemo v stiku, se zavedamo in govorimo o sebi.
Priporočena:
S Tabo Se Počutim Slabo, Brez Tebe Pa Je še Huje. Soodvisnost Ni Ljubezen
V zadnjem času veliko delam na preučevanju soodvisnosti in soodvisnih odnosov. Soodvisnost je nadloga našega časa. Takrat nekdo da svoje življenje, srečo, čustva itd. odvisno od druge osebe. Soodvisnost je vedno nepoštena in vedno manipulativna.
"Zapuščenega Ljubimca želim Vrniti." Kaj Je Za Tem?
Ko se zveza konča z nepričakovanim prekinitvijo v povezavi ene od strank - eden od partnerjev, kot pravijo, "vrže" drugega - se lahko pri "zapuščenem" pojavi želja po vrnitvi partnerja, ki je prekinil povezavo. "Ljubim.
Zakaj V življenju Nimam Sreče? Zakaj Zakaj
Že vrsto let si ljudje postavljajo vprašanja: Zakaj želim biti bogat in vse življenje ne delam nič drugega, kot da preživim; Zakaj ne morem spoznati vrednega življenjskega partnerja; Zakaj so vsi moški, na katere naletim, slabiči, poraženci, ženskarji ali žigoli;
Kako Travma Zapuščenega Vodi V žensko Osamljenost
Nekje v otroštvu so me zapustili najbližji in najdražji ljudje. Potem še nisem vedel, kako hoditi, a videl sem, čutil in čutil. Tukaj sta moja mama in oče, nenadoma pa nista. Obup, strah, lastna ničvrednost - to so občutki, ki jih lahko opredelim danes.
Nasveti Za Zapuščenega Moškega
Tako, dragi prijatelj, ni je več. Ni važno, iz katerih razlogov je to storila in kdo je kriv. Verjetno zdaj sedite v kuhinji, vaše stanje je kot po knockdownu in verjetno kadite. Razumem vas, prijatelj, tukaj ne kadite, ampak boste.
