7 Razlogov Za Otroške Laži

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Zakaj nas otroci lahko zavedejo? V tem članku navajam 8 razlogov, zakaj otroci lažejo.

Razlog 1. Odvisnost od razpoloženja in vedenja drugih. Otrok lahko že od otroštva misli, da lahko vpliva na razpoloženje in vedenje ljudi, ki so mu blizu. Ta iluzija "vsemogočnosti" ga naredi odvisnega od dejanj drugih ljudi. Naj navedem primer: deček, star 4,5 leta. Po pogovoru z učiteljico, ki je potekal brez prisotnosti otroka, je bila mati videti zelo razburjena. Njen sin v vrtcu se je sprl z dvema otrokoma, odvzel jim je igrače, en udarec v glavo. Mama, ki je otroka peljala iz vrtca, se je na poti do hiše odločila, da se bo z njim pogovarjala o vrtcu, ne da bi se osredotočila na boj. Preprosto je vprašala: "Kako je v vrtcu?" Otrok je odgovoril: "Mama, vse je v redu." Očitno je v tej situaciji otrok ujel materino razpoloženje in je ni začel razburjati, ko je govoril o svojem boju s fanti.

Ste opazili? Prepričajte svojega otroka, da ni on kriv za vaše razpoloženje. Povejte mu, da ste se sprli s prijateljem, ali nimate časa narediti nekaj v službi, ali pa ste preprosto utrujeni, da bo razumel, da vaša čustva nimajo nič opraviti z njegovim bojem, dvojko, zapisom v dnevniku ali preprosto igrivost. Povejte mu, da potrebujete čas, da pridete k sebi, si počivate pol ure, spijete čaj in z veseljem mu boste brali, se igrali z njim, dokončali domačo nalogo ali pa se preprosto pogovarjali od srca.

Razlog 2. Pomanjkanje sprejemanja in brezpogojna ljubezen do otroka in posledično strah pred negativno reakcijo na kakšen dogodek, ki se je otroku zgodil. O brezpogojni ljubezni in o njenem pomenu v življenju otrok je bilo že veliko napisanega. A hkrati vse več staršev ljubi otroka "zaradi nečesa" ali ko je "dober", ne sprejemajo njegovih negativnih lastnosti, samozadovoljstva, potegavščin, napak. Ko otroku manjka izkušnja sprejemanja in ljubezni "kar tako", to spodkopava njegovo zaupanje v starše in je posledično lahko razlog za laž. Otroku se zdi, da bo spet kaznovan, grajen. Ne ve, da si njegova mama lahko olajša dejstvo, da se je čaj razlil po njenem dnevniku, oče pa bi bil miren glede dejstva, da mu je telefon "po naključju" padel v vodo …

Ste opazili? Karkoli otrok počne, naj začuti vašo ljubezen. Objemite ga, sedite poleg njega in ga vprašajte: "Kako ocenjuje svoje dejanje in kaj je mogoče storiti, da bi se mu v prihodnje izognil?" Lahko se skupaj pogovorite, kam skriti dragocene stvari, da jih ne pokvarite, ali pa, če je otrok starejši, lahko izmisli način, kako nadomestiti vrednost te stvari v drugem enakovrednem na primer pomivanju posode (npr. če mama to vedno počne) ali sedi z mlajšim otrokom, medtem ko mama dela prost dan. Hkrati pa mora otrok vedno vedeti, da je ljubljen.

Razlog 3. Tretji razlog izhaja iz drugega razloga. Kdaj starši ne morejo ločiti otrokove osebnosti od njegovega dejanja. Takoj se spomnim pesmi S. Marshaka "O enem učencu in šestih enotah":

Iz šole je prišel učenec

In dnevnik sem zaprla v predal.

- Kje je vaš dnevnik? - je vprašala mama.

Moral sem ji pokazati dnevnik.

Mati se ni mogla upreti vzdihu, Videti napis: "Zelo slabo."

Ko sem izvedel, da je sin tako len, Oče je vzkliknil: "Nagajivost!"

- Ste zelo zoprn študent, -

Mati je z vzdihom rekla:

Vzemite svoj grozni dnevnik

In pojdi spat!

Starši otroku povedo, da je v tej situaciji naredil nekaj narobe, in ocenijo otrokovo osebnost: »Slab si! Dobra dekleta / fantje tega ne počnejo! Kdo želi biti naslednjič slab? Bolje je, da o dogodku molčite, morda nihče ne bo opazil. Ali do konca zanikati kakršno koli vpletenost v dogodek.

Ste opazili? Vadite razlikovanje otrokovega vedenja od njegove osebnosti. Ja, včasih naredi narobe, vendar to ne pomeni, da je vedno slab. Tu lahko priznanje mojih napak pomaga: "Veste, tudi jaz nimam časa za dokončanje poročila …" ali "Spomnim se svojih občutkov, ko sem dobil ne zelo dobro oceno …". Naj vidi vašo neidealnost, lažje bo doživel svoja čustva in se spopadel z napakami. Bodite na otrokovi strani.

Razlog 4. Nezmožnost reči ne, nezmožnost upreti se pritisku nekoga. Rad bi navedel primer iz prakse: fant, 5. razred. Pogosto se sooča z dejstvom, da mora lagati prijateljem. Na moje vprašanje, kako to počne in zakaj, odgovarja: »Želim biti doma. Samo včasih se ne dela nič, moti se. In prijatelji me pokličejo na sprehod, ponudijo, da gremo nekam. In sem preveč len. Težko pa priznam, da samo želim ostati doma, prihajam do najrazličnejših »razlogov«: mami moram pomagati, domača naloga ni narejena, sedeti z mlajšo sestro … «.

Ste opazili? Naučite svojega otroka, da reče ne in uveljavi svoje meje s spoštovanjem do drugih ljudi. Na primer: "Oprosti, vendar ne morem na sprehod", "Oprosti, vendar ti ne morem dati zajtrka", "Bojim se, vendar je to nemogoče." Če ni zaslišan v zavrnitvi, ga naučite ponavljati svoj "ne", dokler manipulator ne bo prepričan. Povejte nam o svojih izkušnjah, kako in komu se morate zavrniti.

Razlog 5. Vdor v otrokovo zasebnost, nespoštovanje njegovih meja. Če otrok nima možnosti zagovarjati svojega stališča, so kršene meje njegovega prostora, bo težko povedal resnico. Starši lahko sami izzovejo laži pri najstniku, poskušajo izvedeti o različnih plasteh njegovega življenja, lahko preberejo dnevnik ali pesmi najstnice, v kateri je neuslišana ljubezen, ali pa najdejo filme, ki so pri dečku popolnoma "otroški" … Nato začnejo predstavljati te "dokaze", da bi se približali svetu svojega otroka, vendar otrok, nasprotno, preneha zaupati svojim staršem, ker plezajo v njegovo življenje, mu ne dovolijo svobodnega dihanja. Izogniti se morate pri vprašanjih, kot so: za kaj potrebujem žepnino, zakaj nisem prišel domov ne ob 21. uri, ampak ob desetih … Zelo težko je povedati resnico, ko je vsak vaš korak nadzorovan ali kritiziran.

Ste opazili? Spoštujte otrokovo mnenje in prostor. Dajte mu pravico do skrivnosti. Strinjam se, da ni lahko opustiti, zaupati, prenesti odgovornosti, ne prepovedati, vendar brez tega otrok ne bo razvil zaupanja vate in želje po deljenju svojih težav. Obstajajo teme, ki se jih morate dotakniti, na primer njegovo zdravje in varnost. Prinesite otroku tole: "Ne moreš mi povedati imen svojih prijateljev ali mi ne poveš, kakšno glasbo poslušaš, če pa imaš kaj bolnega, moram to vedeti." Ne pozabite, da bo z otrokom vzpostavil zaupanje. In za to vam ne bo treba priti, otrok bo prišel in povedal vse, kar ga skrbi.

Razlog 6. Otrokova želja, da se uveljavi. V želji, da bi pritegnili pozornost, ima otrok težave, ki jih je treba rešiti

Povedal vam bom tudi primer iz prakse: dekle, staro 13 let. Preselila sem se v novo šolo. Čez nekaj časa sta dekličina mama in učitelji začeli opažati, da je A. začel lagati v odnosih s sošolci. In potem se je moja mama (starša ločena) obrnila k psihologu. Razlog za laž pri deklici 6. razreda je bil ta, da je hotela ugajati svojim sošolcem. Ker pa družina ni bila zelo bogata in so vsi imeli modne telefone, drage stvari itd., Je začela polepšati svoje življenje, govoriti o tem, kako so dopustovali nekje v tujini, ta oče (ki praktično ne sodeluje pri vzgoji njena hči) kupuje njene lepe drage igrače … Torej manjka pozornosti matere, zavist, da ni "kot vsi drugi". Na posvetu je moja mama ugotovila, da mora biti bolj pozorna na hčerine potrebe (ne le materialne, ampak tudi čustvene). Skupaj sta izdelala načrt, kaj kupiti in kako preživeti čas na podlagi družinskega proračuna, kaj mora mama narediti, da se bo njena hči počutila bolj samozavestno, ne da bi se zatekla k prevari. Našla je tudi način, kako pritegniti pozornost sošolcev s pomočjo svojih osebnih lastnosti, kot so smisel za humor, družabnost, empatija in šarm.

Ste opazili? Primer jasno kaže, da mora otrok najti druge načine samopotrditve. In govoriti več … o sebi, o tem, kar je zanj zanimivo. Ponovno je pomembno, da bodite pozorni na njegove potrebe. Ampak ne pretiravajte. Da bi bilo jasno, da "sem blizu in če potrebujete pomoč, se lahko vedno obrnete name."

Razlog 7. Laži staršev. Ja, otrok se uči od staršev. In tudi zavajanje. Tudi v tistih trenutkih, ko se zdi, da ni vzgojen, ne dobi neposrednih navodil, vedenje svojih staršev še vedno absorbira kot goba. Ko mama reče prijateljici: "Oh, danes sem kupila tako drago obleko, možu ne bom povedala, koliko stane," ali pa oče prepriča otroka, naj mami ne pove, da je med hojo srečal svojo dobro prijateljico, ki jo pozna že od otroštva, da se ne razburja. Zdelo bi se kot laž za odrešenje, vendar je to dovolj za otroka. Da bi prišli do zaključkov, da je "laganje za dobro" včasih dobro.

Ste opazili? Spremljajte svoj govor. Tudi v tistih trenutkih, ko se s svojim otrokom ne pogovarjate neposredno, ampak ko se pogovarjate s prijatelji, sodelavcem, možem, učiteljem, skrbnikom, znanci in sosedi. Ne pozabite, da otroci praznujejo in se učijo vsako minuto svojega življenja.

Pomagati otroku od staršev v položaju laganja ni predvsem v tem, da se znebimo te odvisnosti, ampak v ustvarjanju pogojev za izražanje poštenosti in prostega udobnega prostora, v katerem je otrok lahko sam, ne da bi se zatekel k prevari.