Sramota Zaradi Nežnosti. Kam In Do česa Vodi? Kaj Je Grožnja?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Zakaj je to stanje skoraj katastrofalno in priča o velikih patoloških procesih v človeški psihi?

Marsikdo težko izrazi toplino, nežnost in hvaležnost. Učili so nas biti močni, preživeti s svojo voljo, doseči in pokazati rezultate, vendar je bilo škoda pokazati občutek nežnosti. Nežnost je občutek, zaradi katerega smo ranljivi in mehki. Poleg tega se ljudje pogosto bojijo pokazati svoje nežnosti ne zaradi partnerjevega odziva, ampak zaradi njihove možne lastne reakcije. Če zdaj pokažem take občutke, se bom zmehčal, postal popolnoma nežen in ne bom mogel delati, ker si želim še več nežnosti, ne bo želje po resnem ukrepanju. Tu zveni nekaj pohlepa - dolgo časa nisem smel doživljati nežnih občutkov, zato, ko si dovolim, da se jih vsaj malce dotaknem, postanem nesposoben, to me bo "izločilo" iz življenja. Ta zavestni ali nezavedni strah nas pogosto zadržuje v zvezi s tem, da ljudem okoli nas pokažemo toplino.

Če se ne dotaknete svojih občutkov, je močan dejavnik upora za iskanje terapevta. Včasih se pojavijo situacije, ko ljudje vzamejo več sej, ko pa se ustrašijo, zbežijo (dotik njihovih občutkov jih naredi tako ranljive, da jih izloči iz življenja). Zakaj se to dogaja? Pohlepna in nenasitna potreba "daj mi več nežnosti, daj mi več občutkov, pusti me, da se sprostim, vpijem" je tako velika, da človek nima več dovolj volje. V idealnem primeru bi morala biti terapija uravnotežena, počasi se morate dotakniti svojih občutkov in hkrati rasti v tem, kar imate radi. V terapiji razen duševne terapije ne sme trpeti družbeno in finančno življenje osebe, le tako lahko dosežete tisto, kar želite, in se dotaknete svojih občutkov. In to sploh ne pomeni - če si želite nežnosti, ne smete delati na sebi, popolnoma se morate predati občutku. Ne - iščite ravnotežje!

Pohlep na območju občutljivosti lahko primerjamo z otrokovo prepovedjo uživanja sladkarij. Relativno gledano, če ste v otroštvu smeli pojesti samo eno sladkarijo na dan ali na teden, se v odrasli dobi, ko lahko zaslužite kup sladkarij, začnete pretiravati. Podobno se z nežnostjo - če si vsaj malo dovolite, začnete pohlepno žreti, postajate leni in ne boste mogli delati.

Zakaj lahko situacijo, ko si človek ne dovoli pokazati nežnosti v življenju, obravnavamo kot katastrofalno? Kaj se potem zgodi v njegovem življenju? Če si ne dovolimo nežnosti in topline, v resnici pa imamo ta občutek (to je naravno!), Ga bo v določenem trenutku prevzelo, tudi če se ne zavedate ničesar. Kaj se zgodi potem? Umaknete se vase in ne dovolite, da se pokažejo topli občutki. Sčasoma se nakopičena, vendar ne izražena nežnost spremeni v agresijo in to začnete kazati v odnosu. Še več, če se občutki nabirajo že dlje časa, boste od drugih čakali na prvi korak pri izkazovanju nežnosti in šele potem se boste lahko vzajemno odgovorili ("Imam ta občutek, vendar želim, da naredi prvi korak, potem bom lahko delil nežnosti. ").

Tako na koncu nežnost preraste v agresijo in v paru se odnos začne slabšati (ljudje se prepirajo v ozadju pomanjkanja topline in naklonjenosti), partnerja ne moreta z besedami opisati, kaj se v resnici dogaja, in na splošno pogosto ne razumejo, kaj jim manjka … Odličen primer so histerične žene. Pogosto je koren problema v moškem, ki si ne dovoli pokazati nežnosti do ženske. Zaradi tega se ženske začnejo jeziti ("Daj mi nekaj čustev, pokaži mi, kaj ti pomenim!"), Navija se škandal. Mož odgovori, kar pomeni, da ima čustva, in ni važno, da nežnost ni bila prejeta ("namenili so mi pozornost!"). Včasih pride do obratne reakcije - pri moških se pojavi histerija ("Nisem je skuhala! Nisem je očistila! Nisem!"). V takih primerih se take pripombe nanašajo na nepomembne malenkosti, to pa je zahteva po nežnosti, toplini, ljubezni in naklonjenosti.

Odsotnost v življenju nežnosti kot občutka, njegovega izražanja za bližnje in sprejemanja vodi v katastrofalen občutek manjvrednosti življenja, poslabšanje njegove kakovosti (nekaj manjka, čeprav je na vseh področjih vse dobro). Zato tukaj govorimo o dejstvu, da odsotnost nežnosti v življenju katere koli osebe in še več sramu zaradi njene manifestacije pogosto vodijo v nepopravljive trenutke v življenju.

Zakaj se to dogaja? Od kod ta prepoved nežnosti? Učili so nas, da so potrebni rezultati, vse je treba narediti na podlagi volje. Prvič, to so odmevi sovjetske in postsovjetske vzgoje. Drugi razlog je, da so naši stari starši živeli med vojno (če govorimo o državah ZND), potem ni bilo časa za nežnost, morali smo biti sposobni preživeti. V skladu s tem so bili vsi nežni občutki odmaknjeni v ozadje - delo, stalni stres, boj za kos kruha in "mesto na soncu". Živimo v povsem drugačnem času, toda naše starše so vzgajali tisti stari starši, ki niso poznali nežnosti, niso razumeli, kaj storiti s temi občutki.

Če govorimo o sedanji generaciji, je še vedno problem v izražanju občutkov. Ni redkost, da mama 5-8-letne deklice med terapijo reče: »Hči se mi približa z nežnostjo, me želi objeti, vendar ne vem, kako naj se na to odzovem. Zamrznem se, jo objamem, v notranjosti pa čutim, da se bojim tega sprejeti in v odgovor pokazati nežnost! V duši vsakega človeka je sramota nežnosti.

V otroštvu, ko ste k mami pristopili k objemu in poljubu, s prošnjo po naklonjenosti, s prošnjo, da vam prebere pravljico, vas je mama na nek način zavrnila. Lahko bi to naredila neverbalno, to so najtežji primeri (mama se objema, a čutiš, da nima nežnosti - nekdo čustveno prazen te objame). Posledično se otrok s svojo nežnostjo počuti nedostojnega in nikomur nikomur potrebnega. Položaj se zaostruje, če se je hkrati mama zaradi izražanja svojih občutkov sramovala, ni vedela, kaj bi s tem in je zato na vse možne načine zavrnila in zanikala občutke, ki jih je doživela (»To ni moje! nimam takšnih občutkov, jih ne bom čutil, ampak še toliko bolj pokazati! ). Že od zgodnjega otroštva je v otrokovo psiho prišlo, da je nežnost slaba in sramotna.

V knjigi R. Skinnerja in J. Cleeseja "Družina in kako v njej preživeti" dobesedno na straneh prvih poglavij je zapisano, da imajo absolutno vse družine vsaj en občutek, ki ga družina izrine in zanika v senco. Nismo jezni, slabo je biti jezen. Najbolj presenetljiv primer družine - ne izkazujemo nežnosti, je nimamo, imamo le agresijo, prepire, škandale, nenehen obračun, moč volje, noro veselje, tiskanje, lahko jočemo, žalujemo, vendar v nobenem primeru pokazati naklonjenost in mehkobo. Morda bodo izpodrinjeni drugi občutki, vendar nežnost prevzame vodstvo. Posledično se bo človek v odrasli dobi tudi bal pokazati nežnosti, ta občutek bo zanikal in zavrnil. Skladno s tem, ko partner začne zahtevati naklonjenost in toplino, bo to povzročilo agresijo ("Od mene zahtevaš tisto, kar imam zelo malo! Tudi ta občutek potrebujem!"). Praviloma je v psihi takih ljudi velika potreba drugih po vsaj prijaznem in pozitivnem odnosu. In to je razlog, da se obrnete na psihoterapijo! Navsezadnje je to vse dokaz globoke zgodnje čustvene travme v otroštvu zaradi nenehnega zavračanja.

Nežnost je občutek, ki je na voljo visoko organizirani psihi. Ta občutek ljubezni daje, ne da bi zahteval kaj v zameno ("Moja nežnost je bila sprejeta in počutim se že dobro, hvaležen sem!"). Vse druge točke so povezane z otroško travmo. Čustvena travma je v območju zavrnitve, zamere, neke vrste podcenjevanja otrokovih občutkov. Vse to se nujno razteza v odraslo dobo, postane razlog za razvrednotenje drugih ljudi, razvrednotenje človeških odnosov nasploh s strani same osebe.

Skrajna oblika takšnega razvrednotenja vodi v egoizem, eksistencialno osamljenost, ko se človek umakne vase. In tudi če je v bližini veliko ljudi, ne čutim nobene povezave z njimi, boleče mi je biti med njimi, čutim, da nimam dovolj sredstev, počutim se slabo in osamljeno, trpim. Z drugimi besedami, sram nežnosti je majhen vrh ledene gore, pod katerim je s starši povezanih veliko globokih psiholoških travm.