Vidite Samo Tisto, Kar želite Videti - Na Splošno Ste Vi Tisti, Ki Je Problematičen

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Obstaja zelo priljubljena ideja, da človek vidi samo tisto, kar želi videti. Poleg tega temelji na povsem zanesljivem dejstvu o selektivnosti naše pozornosti, ki ga je konec 19. stoletja opazil ameriški psiholog in filozof William James (poimenoval ga je, če me spomin ne vara, »ustreznost notranjih vsebin« in opazovane zunanje pojave "). Ker pa je zadelo množice, se je to dejstvo - kot vedno v takih primerih - skrajno poenostavilo in dobilo povsem primitivno obliko, ki se odraža v naslovu. Ključna beseda je "samo".

Če bi bilo vse tako preprosto, bi bilo učenje nemogoče. In tudi dojemanje novega. In priznati napake in jih tudi popraviti. In sam pojav zavedanja nečesa (kar pomeni sposobnost, da na situacijo pogledamo z novega zornega kota) - tudi. Navsezadnje vidimo SAMO tisto, kar želimo videti, kajne? Na splošno, če nekje vidite umazanijo - no, razumete, "prašič bo povsod našel umazanijo." In predmet razprave ne bo umazanija (dejstva, procesi, pojavi …). In prašič, torej ti.

Malo presenetljivo zame je, da te ideje niso ljubili le manipulatorji različnih črt (o njih - tik spodaj), ampak tudi psihologi. Res je, da psihologi, saj so ljudje včasih »napredni«, uporabljajo bolj izpopolnjene oblike kot o prašiču. Na primer, na svojem Facebooku sem v odgovor na komentarje o prevladujočem vzdušju sovraštva v sodobni Rusiji prejel dva komentarja kolegov:

Ja, takega vzdušja ni, manj televizije morate gledati

Kar zadeva "vzdušje okoli", bi vas spomnil, da nekdo okoli sebe vidi tisto, kar želi in lahko vidi. Celo naravno ga privlači in se stiska okoli njega. Zato menim, da bi morala prva stvar, ki jo mora človek narediti, ko "začuti vzdušje", pogledati nase in čim bolj odkrito.

Oba komentarja - z različnimi stopnjami milosti - zanikata ustreznost avtorjevega dojemanja in pogovor preneseta na njegove osebnostne lastnosti (seveda slabe lastnosti). Tu je ena zelo pomembna točka, ki ločuje manipulacijo od preprostih nesoglasij (navsezadnje se lahko vsak moti in moti v svojem dojemanju). S preprostim nestrinjanjem pravijo: "Ne strinjam se s tabo, imam drugačno vizijo situacije / občutka vzdušja" - gre za mene, za moj svet in mojo vizijo. Možen je stik med dvema osebama ali vsaj poznavanje dveh slik sveta. Kadar "natančno pogledaj vase" stik dveh enakih "I" ni mogoč, je eden od njih, glede na razmere, neustrezen.

Še en odličen komentar v istem slogu. Če v LJ ali katerem koli družabnem omrežju naletite na žalitve ali stvari, ki vam očitno niso všeč, in se o tem pogovarjate, potem lahko dobite nekaj takega:

Sprašujem se, v kakšne virtualne slume se morate povzpeti, da naletite na te žalitve. Ne naletim nanje, zdrsnejo mimo pozornosti ali pa morda ne obstajajo. Priznam, a čustev pravične jeze nad užaljenimi ne čutim J) je morda vredno iskati pomankljivosti, da bi bili tudi polni besa? J)

Na splošno je ideja jasna: če govorite o nečem, kar ne vidi, noče videti ali drugemu ne pripisuje pomena, potem to ne pomeni razlike v pogledih, ampak da je z vami nekaj narobe … Ta ideja (in ustrezne manipulacije) so že dobili posebno ime - "gaslighting". Ime mi res ni všeč, začenši z dejstvom, da vam tudi njegov prevod iz angleščine ne bo dal ničesar v smislu razumevanja pojava (za razliko od drugega zelo ne maranega izraza "žrtev žrtev"). Ta beseda izvira iz imena hollywoodskega filma "Gaslight", ki prikazuje to manipulacijo. Na internetu ga najdemo v precej blagih različicah, v resničnih medosebnih odnosih pa življenje pogosto spremeni v pekel.

Dve glavni značilnosti plinske razsvetljave sta to je a) dvom o ustreznosti sogovornika

b) zanikanje tega, kar je za sogovornika pomembno (dejstva ali občutki).

Pogosto pride na misel, da je sogovornik psihično nenormalen. Srečal sem se s situacijami, v katerih so starši v odgovor na poskuse svojih otrok, da jim posredujejo svoje trditve, neposredno začeli dvomiti o svojem duševnem stanju. "Mama, udarila si me!" "To se ni zgodilo. Izmišljaš. " Otroci, ki so jih starši do popolnega zanikanja svoje krutosti, nepazljivosti in nevednosti pripeljali v obup, se lahko začnejo jeziti in celo kričati, manipulatorji pa takoj vklopijo drugi del: »Poslušaj, tvoje stanje me straši. Nori ste. Pojdi k psihiatru."

Pri osvetlitvi plina obstajata dve osnovni obliki: "Ustrezno" ("Normalno") in "Nenormalno" ("Neustrezno"). "Primerno", namesto da bi poslušalo besede "nenormalno" (mimogrede, se ni treba strinjati), jih od začetka zavrača - no, kaj je vredno tega "histeričnega", "nenormalnega" itd. ? Zelo pogosto se moški igrajo v zvezi z žensko. Če se moški boji močnih čustev, se tisti, ki jih izražajo, pogosto samodejno zabeležijo v "Neustrezno". Spomnim se besed enega mladeniča, ki ga je v minibusu slišalo, glasno izgovorjeno v mobilni telefon: »Če se ne bi prestrašil, ne bi bilo težav. Nadzirajte se, to je vse - in potem bo vse v redu. " Zdi se, da je na sliki tega mladeniča le "prekleto dekle", razlogi za njeno "psihozo" pa so izključno v njej samih, ne pa v njegovem ignoriranju.

"Tega ni bilo", "izmišljaš", "vse narobe razumeš" so pogoste besede v arzenalu "Ustrezen", ki ima monopol nad "pravilnim razumevanjem". Psihološko "podkovani" radi hitijo "to so vse vaše projekcije" (da so projekcije lahko ustrezne, so popolnoma pozabljene) ali "to so vaša čustva zaradi dejstva, da s psihologom niste dovolj razrešili svojih težav" (da tudi »pretirana« čustvena reakcija ne pomeni odsotnosti problema, ki ga povzroča - tudi pozabi se). Včasih se na besede drugega popolnoma odzove. Samo poslušal sem - to je vse. Vstala sem in se lotila svojega posla.

Konec koncev lahko oseba, dodeljena vlogi "nenormalnega", dejansko začne misliti, da je z njim nekaj narobe, se počuti nadležno, histerično, preveč arogantno itd. Imel sem situacije, ko so me stranke nenehno spraševale: "Je to moja reakcija - ali je to na splošno normalno?" ali "hči, popij baldrijana, sicer boš živčen" ("hči" je pravkar ugotovila, da je mama svojemu ljubimcu dala ves svoj denar). "Ustreznemu" ni treba biti ostro neveden, lahko je "razumevajoč", "naklonjen" - na primer v odgovor na nezadovoljstvo svoje žene odgovorite "razumem vas, depresivni ste, zato tako pravite. Prosim, počivajte in pojdite k psihiatru, pripravljen sem plačati vse stroške."

Obstaja več značilnih možnosti za popust in zanemarjanje, ki se uporabljajo pri razsvetljavi

- "Skrbi vas - odločite se sami." Težava je s tistim, ki je začel govoriti o problemu. Njega / njo in razumej. Če mi osebno vse ustreza, ne bom storil ničesar. Šerifa ne zanimajo težave Indijancev.

- "Vedno na mestu." Kadar koli partner ni primeren za pogovor iz srca, se vedno izkaže za neprimernega, neprimernega in "ne zdaj".

- "Upošteval sem." Kot odgovor na dolgo čustveno sporočilo in naslov - kratek "v redu, bom premislil", "vzeti na znanje" ali "v redu". In to je vse - potem pa brez posledic.

- "Pravi moški / ženska se ne obnaša tako." Se pravi, če bi bili boljši / drugačni, sploh ne bi bilo težav. Delajte na sebi, rastejte!

- "Razumem, kako slabi ste." Namesto da bi razpravljali o posebnih vprašanjih - nepovabljeno usmiljenje in sočutje, pri tem pa zanemarjali povedano. Moški radi za vse nezadovoljstvo žensk krivijo PMS.

- "Vidiš samo tisto, kar želiš videti." V bistvu gre za nasprotno obtožbo, ki pogovor s teme prenese na osebne pomanjkljivosti.

"Ali želite ogroziti naš odnos?" Namig, da bodo poskusi nekaj razjasniti, bo privedel do poslabšanja tega, kar je zdaj. Hkrati je bil krivec / krivec že identificiran: "Opozarjal sem vas!"

Obstaja zmehčana različica plinske razsvetljave, ki je še pogostejša: "No, nekaj je, vendar očitno vse pretiravate, ker imate …".

Kaj storiti v takih situacijah, če ste jasno zapisani v "Nenormalno"? Za začetek: če se v stalnem razmerju z nekom začnete počutiti "narobe", histerično, raztrgano (na ozadju bleščeče sijočih "Adekvatov"), ste vpeti v to manipulacijo, katere bistvo je beljenje manipulatorja, vse svoje pomanjkljivosti projicira na vas …

Pomembno si je zapomniti še nekaj točk.

Obstaja razlika med ignoriranjem z amortizacijo in argumentiranim nesoglasjem. Druga oseba ima vso pravico, da ne deli naše vizije odnosa ali situacije, vendar ne poveže naše vizije z našimi pomanjkljivostmi.

Obstaja razlika med neupoštevanjem situacije in sistematičnim neupoštevanjem. Niti mi niti naši partnerji nismo popolni in lahko pride do nevednosti in nepripravljenosti, da bi o čem v določenem trenutku razpravljali. Razlika je v tem, da je pri razsvetljavi ta pogoj norma, stalno ozadje in ni redka epizoda.

Nezmožnost »pritegniti« drugega je lahko povezana tako z načinom na katerega to počnemo kot z osebnostnimi lastnostmi drugega in nas samih. Vsekakor pa NE SAMO pri nas. Tudi če naredimo nekaj »narobe« (na primer izberemo obliko izražanja svojih občutkov, pri kateri se sploh ne želimo spustiti v pogovor), bo poskušala druga oseba, ki iskreno želi rešiti nastali problem narediti nasprotne korake v obliki vprašanj, pojasnil in izražanja lastnih občutkov. Pri plinski razsvetljavi vse to ni, prizadevanja izvajajo izključno "nenormalni".

Osvetlitev s plinom ni nujno izvedena namerno ali z zlonamernim namenom. Temelji na močni sramoti in posledično nepripravljenosti priznati lastno nepopolnost in svoj prispevek k problemu. Če tujci na internetu začnejo dvomiti o naši ustreznosti - no, to je običajna narcistična aroganca.

Kaj storiti? Na kratko in preprosto - potem pojdite ven iz odnosa, v katerem ni prostora za vas, vaše občutke in misli. Obnoviti občutek lastne vrednosti, ki v situaciji problem v vas neizogibno trpi. Nesmiselno je igrati po pravilih "ustreznega", saj je edini pogoj, ki mu bo omogočil, da te prepozna kot "ustreznega", popolna predaja in zavrnitev vseh neprijetnih za "normalne" izkušnje in potrebe. Tudi izjava o ločitvi - ko gre za zakonski par - bo razlagana kot "no, rekel sem vam, da ima na eni strani možgane."

In še nekaj: res vidimo tisto, kar želimo videti. Toda najprej to dejstvo ne pomeni, da vidimo SAMO to. In drugič … To ne pomeni, da tisto, kar vidimo, ne obstaja.