Ločitev

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kaj je ločitev? V nasprotju z vsakodnevnimi idejami ljudi, ločitev - to sploh ni sinonim za besede: "ločitev", "ločeno" ali "ločeno". Med besedama "ločena" in "ločena" obstaja velika pomenska vrzel. Ločitev je prenehanje zakonske zveze, ki jo država uradno priznava med moškim in žensko.

Toda "ločitev" - moški in ženske, ki so preprosto vzdrževali intimen ali ljubezenski odnos. Moški in ženske, ki so živeli skupaj v okviru tako imenovanih "civilnih odnosov" ali so poročeni, so "razpršeni" ali "razpršeni", vendar se med njimi razvije resen konflikt. Skladno s tem, dokler zakonca ne opravita uradnega postopka za razvezo zakonske zveze, dokler se matični urad ali sodno sodišče ne odločita, da jima izročita dokument z imenom "potrdilo o razvezi zakonske zveze", tudi če sta se dejansko razšla ali ločila, je pravilnejša uporaba koncept "zakonskega para v razvezi pred ločitvijo."

Vse to je tako, ker se z vidika družbe in države, ne glede na to, kolikokrat se moški in ženska, ki sta uradno ustvarila poroko, ne zbližata in se ne razhajata, ločita in se ne vračata drug k drugemu, se preseliti ali razpršiti, dokler ustrezna zakonska odločitev o prekinitvi njune zakonske zveze ni bila uradna ločitev - še vedno sta mož in žena. Z vsem tistim družinskim ter očetovskimi in materinskimi pravicami in obveznostmi, ki jih določa zakonodaja Ruske federacije.

Večina ljudi preprosto ni fizično sposobna živeti in komunicirati s predstavnikom nasprotnega spola, v zvezi s katerim občutki ljubezni in spolne privlačnosti nenadoma ali postopoma prenehajo delovati. In večina moških in žensk se noče prisiliti, da bi živeli skupaj ali se srečali z nekom, do katerega nimajo več čustev. Ne maramo živeti s tistimi, ki jih ne ljubimo. To še posebej velja za moške.

Ženske lahko še vedno živijo z nekom, ki jim je bolan, zaradi otroka, rojenega iz te zveze, ali preprosto zato, ker nimajo kam iti, obstaja finančna odvisnost od moškega. Je pa vseeno zelo neprijetno …

Vendar ljudje ne zaman spadajo v rod "homo sapiens" - "razumen človek". Že v starih časih so spoznali, da občutki in čustva, tudi najsvetlejša, sploh niso temelj, na katerem bi lahko zgradili nekaj dolgega, stabilnega in predvidljivega. Zato so prišli do družine in poroke, to je takšne oblike odnosov med moškim in žensko, kjer so ti odnosi pogodbeni, dolgoročni, partnerjem nalagajo jasno razumljene pravice in obveznosti, določajo nekatere sankcije za tistih, ki kršijo to pogodbo. Nevidno jedro zakonske pogodbe ni izrečeno na glas, ampak implicitno jamstvo, da se moški in ženska, ki ustvarjata to družino, zavežeta, da bosta živela skupaj, vodila skupno gospodinjstvo, vzdrževala intimne odnose ter skrbela drug za drugega in za otroke v par vse življenje., torej tudi, ko njune ljubezni in privlačnosti ni več. To pomeni, da družina in odločilen trenutek njenega nastanka, poročni ritual, ni nič drugega kot poskus izgradnje takšnih spolnih, starševskih in materialno-ekonomskih odnosov med moškim in žensko, ki so lahko izvedljivi tudi ob biosocialnem programu ljubezenskega vedenja, ki je ustvarilo te odnose, se konča. Družina je kot načelna izjava: "Radi se imamo, ljubili se bomo vse življenje! Toda tudi če se ljubezen konča, bomo še vedno živeli skupaj, skrbeli drug za drugega in vzgajali svoje otroke!"

Družina je skupno življenje ne samo v ljubezni, ampak tudi po ljubezni, zaradi tistih, ki so rojeni v tej ljubezni, v upanju na vstajenje izumrle ljubezni v prihodnosti. Družina je nekakšen analog garancijskega pisma ali celo oporoke: "Če se meni ali mojim občutkom kaj zgodi, bodo določene obveznosti do mojih najbližjih še vedno izpolnjene."

Toda tu je določen odtenek. Ko matičar v matičnem uradu vpraša neveste in ženina, mi pa v odgovor slišimo "Da!", Ljudje v resnici še zdaleč niso primerni. Poenostavljeno povedano, nevesta in ženin morda ne razumeta vseh pravnih in drugih posledic svojega koraka, še bolj pa popolnoma ne razmišljata o temi, "kaj se bo zgodilo, če?" Ker so prvič v evforiji ljubezni in seksa, drugič pa še niso prestali vsega, kar jih čaka v prihodnosti. Od tod njihov obupan pogum, za katerega potem plačajo njihovi otroci. Zavedajoč se, da nevesta in ženin pogosto nista dovolj primerna za enega najpomembnejših korakov v svojem življenju.

Z vidika družinske psihologije resnično " ločitev"- to je pravni postopek za prekinitev zakonske zveze v določenem paru. Skladno s tem vse vrste" ločitev "," vrnitev k staršem "," neskladja za teden ali dva pri razmišljanju o usodi naše družine in ali potrebujem vse to ", v resnici imajo lahko neposreden odnos do resnične ločitve ali pa sploh nimajo nič s tem. Prepirali so se, potem so to vzeli in se sprijaznili. Ločitev in vožnja sem in tja je bilo, ločitve pa ni bilo.

Mogoče na drugačen način: ločitev obstaja, vendar se ločitev in odhod zakoncev nikoli nista zgodila. In dolga leta ne živita skupaj kot mož in žena, ampak kot moški in ženska. Poleg tega lahko rodijo otroke, šele zdaj so zakonito zunaj zakonske zveze. Čeprav seveda s popolnoma formaliziranim očetovstvom in materinstvom. Seveda se lahko tako formalno ločeni pari še vedno ločijo in razidejo. Ali pa morda ne. Lahko se celo ponovno poročijo, svoj odnos formalizirajo prek matičnega urada. In tudi potem spet ločitev. Takšni pari v praksi družinskega psihologa sploh niso redki.

Odhod moža s kasnejšo vrnitvijo - včasih rešitev družine pred morebitno ločitvijo, če je mož zaprosil ločitev ne da bi zapustil družino. Če že zato, ker inteligentna žena zaradi teh dogodkov ne more le razumeti vzrokov nastale družinske napetosti, ampak jih tudi za vedno odpraviti. Vaš mož, ki je nenadoma zapustil družino, lahko to jasno razume ali pa ne razume.

Nekoč ste se odločili, da postanete mož in žena. Se pravi, izrazili so trdno željo, da bi bili skupaj ne leto ali dve, ne deset let, ampak celo življenje! Sprememba vašega državljanskega stanja je bila zabeležena v matičnem uradu, o čemer so vam izdali poseben dokument. Potem pa se je vaš mož iz nekega razloga odločil, da ne bo več vaš mož. In pri vsem tem je en velik problem: za razliko od svoje uporniške "polovice" ne želite izgubiti zakonskega statusa! Pomembno je, da trmasto ne želite ločitve. Zato zavrnete podpis peticije za ločitev in se zapletete v resen boj. Ločitev je bitka za življenje … Že dolgo je znano: ne glede na to, koliko se pripravljate na vojno, se bo to vseeno zgodilo nepričakovano. Streliva in ljudi bo vedno primanjkovalo, umiranje pa je zelo strašljivo. Tako je tudi z ločitvami: ne glede na to, koliko človek razmišlja o možnosti ločitve, ko partner v družinskih odnosih to naznani, se vedno sliši nepričakovano, prihodnost pa je zelo strašljiva.

Zdaj pa si predstavljajte, da imamo igro vlog "v družinskem psihologu". Kot da pridete na moj termin in rečete nekaj takega: "Moj mož, za katerega že dolgo sumim, da je nezvest, mi je včeraj povedal, da me zapušča, in nekega dne se bo prijavil za ločitev … Poročena sva 6 let, živimo v moževem stanovanju, zasluži trikrat več kot jaz, najin otrok je star pet let. Potrebuje očeta. Ja, in nočem izgubiti moža … Kaj storiti ??? Pred šestimi meseci je mož odšel na dopust v tujino sam, potem je intimnost v naši družini praktično izginila in začel je pogosto hoditi na službena potovanja. Pred mesecem dni mi je začel govoriti, da sva naveličana drug drugega, da bi morala živeti ločeno. S čimer se trmasto nisem strinjal. Toda včeraj sem na njegovem telefonu prebral intimno dopisovanje z gospo. Ko sem možu povedala za to, je bil jezen. Rekel je, da sem jaz plezal tja, kjer ne bi smel, sam pa sem kriv, da je naša družina razpadla. Zahteval je, naj se nekam izselim iz njegovega stanovanja, vmes pa bo razmišljal, ali je čas, da se ločimo ali ne … Poročena sva 12 let, imava dva otroka. Ljubijo me … Kako živeti naprej ??? "Po tem napeto pričakujete, da bom jaz mahnila s svojo čarobno palico, mož pa vam bo takoj napisal SMS z žalostnim kesanjem in obljubo, da tega nikoli več ne ponovi, ali pa bom začel postavljati dolga in jedka vprašanja o vaših otroških in zgodnjih mladostniških fantazijah. Morda bom koga razburil, vendar se to ne zgodi tako.

Le eden od desetih pogovorov o ločitvi se dejansko konča z vložitvijo vloge z zahtevo za razvezo zakonske zveze na matičnem uradu (če v zakonu ni otrok) ali na sodnem sodišču (če so otroci). Le eden od petih zakonskih parov, ki so vložili zahtevo za razvezo zakonske zveze, gre v prvi vrsti skozi postopek razveze zakonske zveze. Le tretjina zakoncev, ki sta zaprosila za razpad zakonske zveze, v tem obdobju živi ločeno. Ostali nekaj časa ali celo celo življenje (!) Še naprej živijo skupaj. Pogosto tudi po ločitev. Vsak tretji od tistih zakonskih parov, ki sta zakonito prekinil zakon, v prihodnosti poskuša nekako obnoviti dobre medčloveške odnose, zelo pogosto - tudi intimne. Pogosto, čeprav je eden od partnerjev zakonsko zvezo registriral s popolnoma drugo osebo. Vsak peti od teh zakonskih parov, ki so minili ločitev, ki sta se kasneje poskušala vseliti skupaj, imeti še enega otroka, celo poroko ponovno registrirati. Skoraj vsi možje in žene, ki so v postopku ločitve, iskreno skrbijo za psiho svojih otrok, čutijo svojo krivdo za to, kar se je zgodilo.

Lahko me vprašate: "Kaj to pomeni?! Ali to pomeni, da družinski psihologi niso potrebni?" Moj odgovor je, da to pomeni, da imata v skladu z zakoni fizike in dialektike privlačnost in odbijanje vedno svoje ravnovesje: absolutno vsako dejanje mora imeti nekakšno nasprotovanje, na centrifugalno silo obstaja centripetalna sila in neka druga težnja nasprotuje kakršni koli težnji. V skladu s tem v vesolju ni bilo nič lahkega, linearnega in nedvoumno izraženega, ni in ne bo. Zato bodo med vsako ločitvijo iz kakršnega koli razloga, ne glede na dejavnike, ki ločujejo zakonca, vsekakor vključene nekatere težnje, namenjene ohranjanju tega para. Poudarjam: vsekakor! In če se žena, ki jo živo skrbi za ohranitev zakonske zveze, vsaj v najmanjši meri kompetentno vključi in uporabi težnje, namenjene ohranjanju para, se bodo njene možnosti za uspeh opazno povečale. Sami so te težnje izražene v celotnem seštevku objektivnih in subjektivnih dejavnikov. Tu so glavni.

Objektivni razlogi, ki preprečujejo ločitev:

• Prisotnost skupnih otrok, zlasti majhnih. Prisotnost otrok, pridobljenih v preteklem odnosu, ki pa so se že uspeli iskreno navezati na zakonskega partnerja.
• V primeru ločitve pomanjkanje enega od partnerjev (ali celo oba naenkrat) življenjskega prostora za bivanje.
• Finančna odvisnost partnerjev drug od drugega ali od sorodnikov ali prijateljev družinske "polovice".
• Karierna odvisnost partnerjev drug od drugega ali od sorodnikov ali prijateljev "polovice".
• Resne zdravstvene težave pri enem od partnerjev (ali pri obeh hkrati), njihovih otrocih ali ožjih sorodnikih. Vključno s telesno nezmožnostjo imeti otroke z drugim partnerjem.
• Prisotnost skupnih pravnih ali finančnih obveznosti do tretjih oseb in organizacij (dolgovi, hipoteke, sodelovanje v nekaterih javnih ali zasebnih programih, registracija podjetja za enega od partnerjev ali njegovih sorodnikov itd.).
• Prisotnost takega poklica, v katerem je ločitev (zlasti škandalozna) zelo nezaželena, lahko zmanjša vse možnosti za poklic.(Uradniki, javni uslužbenci, politiki, javne osebnosti itd.) Subjektivni razlogi, ki preprečujejo ločitev: ljubezen do otrok in odgovornost za njihovo prihodnost.
• Čustvena ljubezenska navezanost na partnerja, ohranjena od začetka zveze ali že nastala v družinskem življenju (to se tudi zgodi).
• Akutna ljubosumnost partnerja. Še posebej, če izgleda zelo dobro.
• Odlična intimna združljivost v paru, prisotnost resničnega strahu, da bo podobnega partnerja težko najti. Ali prirojena skromnost in konservativnost, izključujoč samo idejo, da je v postelji možen še kdo drug.
• Navada te osebe, ki se je razvila zaradi dolgega skupnega življenja, nepripravljenosti, da bi vam korenito spremenila življenje.
• Navadni pohlep in zavist: temeljna nepripravljenost partnerja, njegovih povezav, vsega njegovega premoženja, »pridobljenega z zaviralnim delom«, da bi šel nekomu zunaj.
• Edinstven nabor skupnih izkušenj: takšna vsota nekaterih živih, zanimivih, tragičnih ali komičnih dogodkov v življenju, ki jih večina ljudi v okolici nima. (V paru je nekdo nekoga rešil pred nečim, ljudje so skupaj odraščali in študirali, šli skozi hude preizkušnje itd.)
• Občutek sramu pred lastnimi starši in / ali starši vašega partnerja. Kdo je za ta par naredil toliko ali pa je svojega otroka takoj odvrnil od eksperimentiranja z lastno biografijo v tem zakonu.
• Občutek sramu pred družinskimi prijatelji ali sodelavci (še posebej, če oba partnerja delata v isti organizaciji).
• Partnerja imata skupne cilje v življenju, ki ju je vedno združeval. (Na primer, namerava se preseliti v drugo mesto ali drugo državo, ustanoviti skupno podjetje itd.).
• Partnerja imata v življenju tako skupne interese, da sta se vedno združevala. (Na primer: ukvarjanje s športom, hobiji).
• Pomanjkanje zaupanja vase, vaše sposobnosti ustvarjanja novih, uspešnejših ljubezenskih in družinskih odnosov (povezanih s starostjo, otroki, financami itd.).
• Nezaupanje do novega partnerja, katerega vedenje se zdi problematično ali sumljivo.
• Boleči spomini na pretekle ločitve ali ločitve.
• Žalostni spomini na ločitev, ki sta ga preživela njegova mama in oče v otroštvu te osebe.
• Toge družinske vrednote in odnos do ohranjanja družine za vsako ceno, ki se je v človeku oblikoval zaradi posebnosti družinske, narodne in verske vzgoje (najpogosteje - takoj v kompleksu).

In še veliko več, tako objektivnih kot subjektivnih! Kot lahko vidite, na strani žena, ki želijo rešiti svojo družino pred grožnjo ločitev, deluje veliko število dejavnikov! Imajo veliko možnosti za neposredno ali posredno manipulacijo s strani svojega moža, ki mu je ušel iz rok.

Toda tu se skriva velika težava. Mnoge žene, ki se iskreno borijo za svoje družine, ne samo da ne vedo in ne razumejo, kakšne metode ohranjanja družine je mogoče uporabiti (in ki so popolnoma nemogoče, na primer grožnja z odvzemom otrok), ampak v vročini trenutek še dodatno aktivirajo mehanizme uničenja njune poroke. Pravzaprav so podsekli lastne družinske psice. Tu se skriva uporabnost kompetentnega družinskega psihologa.

Ob vsej nenadnosti vašega obvestila o bližajoči se ločitvi ali odhodu vašega moža od doma k svoji ljubici ne morete paničiti! Poleg tega razveza zakonsko ni kompetentno opredeljena kot "ločitveni postopek". Pro-ts-ss … Čutiš, kako počasi zveni ta beseda … Dejstvo je, da je večina vlog za razvezo zakonske zveze vloženih na magistratno sodišče. Poudarjam: svet! Temu se ne reče zaman. Mnogi sodniki v praksi namerno odlašajo, si prizadevajo za dva ali tri mesece ali celo šest mesecev, da od vložitve vloge preidejo v pravo ločitev, tako da imata lahko zakonca v sporu še trikrat razmišljati: ali sta tako pripravljen skočiti v neznano po prekinitvi zakona s sodnikovo odločitvijo,kako se jim je zdelo prej?

Z vami jasno razumemo, da ločitev traja od enega do več mesecev, med katerimi lahko ženi, ki želi ohraniti družino, pomaga več pomembnih objektivnih in subjektivnih dejavnikov in okoliščin. Zato je očitno, da je strategija ohranjanja družine ob grožnji ločitve, če je oblikovana tako: njegovo družino ob grožnji ločitve obdrži zakonec, ki lahko v najkrajšem možnem času uporabi največje število vzvodov vpliva na svojo zapuščeno polovico.

Torej, ko odpravljate resnično grožnjo ločitve, sploh ne bi smeli vključiti vseh objektivnih in subjektivnih razlogov, ki ločitev preprečujejo naenkrat. Najverjetneje bo en del njih, tako kot asi v igri s kartami, uspešno odbijen, proti drugim pa bodo svoje adute uporabili vnaprej … In to je to! Igra, kot pravijo, je končana. Zato, tako kot v kartah, ni treba hiteti rešiti družino. Ne pozabite: če obstaja grožnja ločitve, pohitite - nasmejajte slabovoljce vaše družine! Vse svoje bogastvo družinskih adutov je treba uporabljati postopoma, logično in medsebojno povezano, pri čemer morate storiti popolnoma enako kot vi pri kartah, izračunati igro in vedenje drugih igralcev za nekaj potez naprej.

Zakaj je z grožnjo ločitve vse tako zapleteno, zakaj je nemogoče in narobe iti v čelni napad, izliti tone ljubezni in nežnosti na odhajajočega partnerja v družinskih odnosih ali decibele ogorčenih jokov in litre kompota ? Naj vam razložim. Gre za to, da ločitev družine v nasprotju z uveljavljenim mnenjem v družbi sploh ni družinska zadeva. Natančneje, družina je le delno, formalno. In zagotovo ločitve ni mogoče imenovati, kot se to pogosto počne v sijajnih ženskih revijah: "stvar dveh". Ne pozabite: odločitev o razvezi, tako kot sam postopek ločitve, je vedno kolektivna zadeva! Presodite sami. Kako v resnici izgleda ločitev? Recimo, da moški ni zadovoljen s svojo ženo. Njena, kot meni, pomanjkanje samostojnosti v življenju, neseksualnost, odvečna teža, lenoba v vsakdanjem življenju in neurejenost. Ona pa je nezadovoljna z možem: njegove redne petkove zabave s prijatelji, njegova počasnost pri reševanju družinskih gospodinjskih zadev, malo časa, ki ga preživi z družino in otrokom. Žena se že leta pritožuje nad možem staršem, drugim sorodnikom in puncam. Pod vplivom njenih pritožb ji rečejo: "In takoj smo te opozorili, da ti in on nimata možnosti za srečno prihodnost!" … Tako se na eni strani oblikuje določeno splošno mnenje. Vendar pa je žena, ki je v slabi fizični formi, ima otroka in živi v moževem stanovanju in se celo strinja s splošnim mnenjem, da je njen zakon strateška napaka, še vedno prisiljena ohraniti to družino. Medtem pa mož, ki v službi aktivno komunicira s sodelavkami, enkrat vzpostavi ljubezensko razmerje z eno od njih. Sveže telo, pestra intimnost v kombinaciji z duševnim udobjem (navsezadnje se par, v katerem ljudje delajo v istem kolektivu, vedno ima o čem pogovarjati) - človeka hitro zmešajo, preprosto se zaljubi. Deklica se izkaže za zelo pametno, zato moškega pridno hrani s slastnimi kosili in večerjami, v njenem najetem stanovanju pa je vedno popoln red in čistoča. Vzgojno delo opravlja s starši in prijatelji, da ne bi prestrašili moškega z neko ostro besedo, komunicirali z njim čim bolj prijazno. Njena mama in oče, njena dekleta in prijatelji njunih mož so potencialnega ženina sprejeli z odprtimi rokami. Ko je začel komunicirati z njimi, mož doživi izjemen užitek: vsi ga spoštujejo, upoštevajo njegove želje in nič ne zahtevajo! (Seveda, zaenkrat, zaenkrat!) Po več uprizorjenih pogovorih "o možnostih najine zveze", ki so se stopili iz dekletovega šarma, se moški odloči zapustiti družino. Ženi izjavlja, da se želi ločiti, da bi moral nekaj časa živeti ločeno, in se takoj preseli k deklici svojih sanj. Tako se začne spletka okoli možnosti ločitve.

Tako vidimo, da imamo na eni strani pametno dekle, sorodnike in prijatelje, ki ji namensko pomagajo. Po drugi strani pa besna žena, nekoliko nora od gospodinjskih opravil in nepričakovano padla v težave. Sorodniki in prijatelji, ki ogorčeno in veselo vpijejo: "Atu, ta plaz! Poganjajte ga iz stanovanja! Ne dovolite mu, da komunicira z otrokom! Vzemite mu stanovanje, določite preživnino in to je to!" … Včasih se seveda odmrznejo in jezo zamenjajo za usmiljenje. Pravijo: "Kdo se ne zgodi! Moški so vsi takšni samci. Verjetno lahko odpustite …". Vendar je njihov položaj nedosleden in negotov. Zdi se, da sama ženska ne želi izgubiti svojega moža, toda okolici tega ne more odkrito povedati, saj se boji njihovega nerazumevanja in obsodbe "zaradi pretirane mehkobe in brez hrbtenice". Hkrati pa starši samega moža napeto molčijo. Po eni strani bi želeli ohraniti sinovo družino skupaj. Zavedajo pa se, da odrasli sin verjetno ne bo upošteval njihovega mnenja. Poleg tega je sin že uspel oblikovati slab odnos do žene in nova strast, ki mu je bila predstavljena, je nanje naredila prijeten vtis. Zato se v tej dvoumni situaciji ne želijo prepirati niti s svojim sinom, niti s pravnim in dejanskim lastnikom svojega edinega vnuka - sedanje žene, ali s svojo potencialno novo ženo, ki bo v prihodnosti morda rodila več vnukov, moževi starši sprejmejo nevtralnost, se vzdržijo kakršnih koli ocen in dejanj. Edino, kar prosijo sina, naj sedemkrat premisli, preden se dokončno odloči. V tem primeru so možjevi prijatelji, če jim je bila ljubica že dolgo predstavljena, trdno stopili v kampanjo in uspeli z vsemi zgraditi pravi odnos, morda so na strani prosilca in ne žene. Med drugim mu povejte: "Ja, v redu, ne skrbi, da imaš z ženo otroka! Tam imaš samo enega! In z novo ženo (zlasti mlado) lahko imaš še dva ali tri!" … Ali pa bodo, tako kot starši, počakali in videli odnos. Kar je v tem primeru enako dejstvu, da prispevajo k uničenju družine …

Posledično ob splošni negotovosti in pogosto - ter naravni sovražnosti žena preprosto ne razume, kako bi se morala obnašati. Zato se njeno razpoloženje čez dan več kot ducatkrat spremeni. Ko se sreča z možem, potem odleti k njemu in poskuša prositi za seks, nato pa jezno zanika njegovo sramotno vedenje in stvari vrže z balkona. Čeprav je že zapustil dom, a še vedno ni povsem odločen, tudi mož ne more razumeti njenega položaja v življenju.

Tako postopoma oblikuje mnenje, da je njegova žena skrajno nepredvidljivo in noro bitje, ki samo joče, prisega in se bori, od katerega se je treba izogniti. Tako so zaradi nedoslednih in nepremišljenih dejanj žene na eni strani ter pravilnih, matematično preverjenih dejanj moževe ljubice, njenih prijateljev in staršev, lestvice ubežnega moža, povsem razumljivih in tehtnih razlogov, postopoma priznava, da se ob razglasitvi potrebe po ločitvi sploh ni navdušil, ravnal je popolnoma prav. Zdaj je glavna stvar, da svoj načrt zaključite in začnete novo srečno življenje v stanovanju svoje ljubljene ženske.

Torej, ali kaj podobnega, izgleda tako prava ločitev … Vprašanje je, kje je tu razvpita "odločitev dveh" ?! V praksi vidimo, da ko mož zapusti družino, lahko glavne odločitve (in tudi odsotnost odločitev je tudi odločitev) pripravijo ali celo sprejmejo njegova ljubica, starši ali prijatelji. To pomeni, da so ljudje formalno zunanji za družino! Ko torej vaš mož nenadoma objavi, da zapušča družino, to vedno pomeni, da so, čeprav še vedno nevidne, a zelo impresivne sile, vstopile v boj. Brezskrben, obdarjen s kolektivno inteligenco, življenjskimi izkušnjami, motiviran, da gre do konca. V teh razmerah se najpogosteje borite sami. In če se začnete obnašati nepremišljeno in kaotično, bo imelo enake posledice, če bi vas dali v tank in vrgli v bitko brez predhodne priprave. Stroj se zdi močan, le da res ne veste, kako uporabljati njegove ročice! Medtem ko poskušate potegniti vse ročice, vas bo že pobral vsak pehota z granato, ki se prikrade do vas. In drugi rezervoar, enakovreden vam, ne bo pustil več sledi o vas.

Tako je uničenih veliko družin: v nekaterih primerih je žena podcenjevala pomen moževih trditev do nje, v drugih je podcenjevala sposobnosti njegove ljubice in njenega okolja, tretjič pa se je precenila. In v tem času je ljubica že zanosila … Od tu, ko sem se znašla v situaciji pred ločitvijo, priporočam, da takoj naredite naslednje.

Pet pogojev, potrebnih za ohranitev družine ob grožnji ločitve:

• Pogoj 1 … V najkrajšem možnem času se je treba odločiti, ali res potrebujete svojega nezvestega ali umrlega moža, ali ste se pripravljeni boriti zanj do zmage, ali ste se za to pripravljeni zelo potruditi. In potem, ko ste se o tem odločili, trdno stojte sami, odločitve ne spreminjajte več in pojdite na ločitev.
• Pogoj 2 … Morate domnevati, da svojega moža ne poznate dobro. Ker se v času odločanja o zapustitvi družine (torej posebej od vas) vaš zakonec psihološko prerodi, namesto svojega postane Drug, ali celo na splošno - Tujec. Zdaj vaš mož ni več tak, kot je bil pred nekaj dnevi. Skladno s tem je logika njegovega vedenja zdaj drugačna, drugačna od tiste, ki vam je bila jasna vsa ta leta skupnega družinskega življenja. Pogosteje kot ne, ni povsem ustrezen, če ne na splošno - neustrezen. Še posebej, če je oseba zaljubljena v nekoga drugega. Naj vas spomnim, da je ljubezen ena od vrst nevroze in je tudi oblika odvisnosti od drog, odvisnosti od endorfina. Zahtevati od osebe v danem stanju ustreznosti je zelo problematično. Zato, da bi to razumeli, ni vedno pravilno izhajati iz racionalizma. Prav je, da mu nekaj daš in nekaj odneseš. Potem bo nekako prisiljen dojeti, kaj se dogaja, vklopiti svojo racionalnost.
• Pogoj 3 … Pomembno je a priori in takoj za samoumevno, da tisti ljudje, ki odslej vplivajo na vaš beg, beg ali prizadevanje, da bi ušli družinski "polovici", sploh niso norci. Tukaj so, za razliko od vašega rahlo zmešanega moža, jasno razumejo, kaj točno želijo, kako in kdaj. Da bi se učinkovito uprli njihovemu vmešavanju v vaše suverene družinske zadeve, morate biti ustrezno kvadratni. Vključno - zelo kritična do sebe. Predvsem zaradi njihovega družinskega vedenja.
• Pogoj 4 … Pomembno je imeti jasen načrt. To pomeni, da je treba vsa vaša dejanja, da bi vrnili pobeglo, bežalo ali poskušali pobegniti iz družinske "polovice", skrbno premišljeno.
• Pogoj 5 … Ne delajte neumnosti tako v procesu sprave družine, ki se je že začela, kot po obnovi družinskega življenja.

Opomba. Resnično želim, da razumete: ločitev - ni usodno! Usodnost je neumnost, lenoba, panika, naglica in sebičnost. Zato je celotna naslednja knjiga namenjena boju proti tem petim glavnim sovražnikom družinske sreče žensk. Če jih premagate v sebi, boste premagali vsako grožnjo ločitve.