Ločitev. Kako Preživeti Ločitev?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kaj je ločitev? V nasprotju z vsakodnevnimi idejami ljudi ločitev sploh ni sinonim za besede: "ločitev", "ločitev" ali "ločitev". Med besedama "ločena" in "ločena" obstaja velika pomenska vrzel. Ločitev je prekinitev zakonske zveze med moškim in žensko, ki jo uradno priznava država.

Toda "ločitev" - moški in ženske, ki so preprosto vzdrževali intimen ali ljubezenski odnos. Moški in ženske, ki so živeli skupaj v okviru tako imenovanih "civilnih odnosov" ali so poročeni, so "razpršeni" ali "razpršeni", vendar se med njimi razvije resen konflikt. Skladno s tem, dokler zakonca ne opravita uradnega postopka za razvezo zakonske zveze, dokler se matični urad ali sodno sodišče ne odločita, da jima izročita dokument z imenom "potrdilo o razvezi zakonske zveze", tudi če sta se dejansko razšla ali ločila, je pravilnejša uporaba koncept: "zakonski par v položaju pred ločitvijo."

💡 Vse to je tako, ker se z vidika družbe in države, ne glede na to, kolikokrat se moški in ženska, ki sta uradno ustvarila poroko, ne zbližata in se ne razhajata, ločita in se ne bi vrnila drug k drugemu, preseliti ali se razseliti, dokler ustrezna zakonska odločitev o prekinitvi zakonske zveze in uradne ločitve ni prišla - še vedno sta mož in žena. Z vsem tistim družinskim ter očetovskimi in materinskimi pravicami in obveznostmi, ki jih določa zakonodaja Ruske federacije.

Večina ljudi preprosto ni sposobna živeti in komunicirati s predstavnikom nasprotnega spola, v zvezi s katerim so nenadoma ali postopoma prenehala delovati ljubezen in spolna privlačnost. In večina moških in žensk se noče prisiliti, da bi živeli skupaj ali se srečali z nekom, do katerega nimajo več čustev. Ne maramo živeti s tistimi, ki jih ne ljubimo. To še posebej velja za moške.

Ženske lahko še vedno živijo z nekom, ki jim je bolan, zaradi otroka, rojenega iz te zveze, ali preprosto zato, ker nimajo kam iti, obstaja finančna odvisnost od moškega. Vseeno je zelo neprijetno …

Vendar ljudje z razlogom ne spadajo v rod "homo sapiens" - "razumen človek". Že v starih časih so spoznali, da občutki in čustva, tudi najsvetlejša, sploh niso temelj, na katerem bi lahko zgradili nekaj dolgega, stabilnega in predvidljivega. Zato so prišli do družine in poroke, to je takšne oblike odnosa med moškim in žensko, kjer so ti odnosi pogodbeni, dolgoročni, partnerjem nalagajo jasno razumljene pravice in obveznosti, določajo določene sankcije za tiste ki kršijo to pogodbo. Nevidno jedro zakonske pogodbe ni izrečeno na glas, ampak implicitno jamstvo, da se moški in ženska, ki ustvarjata to družino, zavežeta, da bosta živela skupaj, vodila skupno gospodinjstvo, vzdrževala intimne odnose ter skrbela drug za drugega in za otroke v par vse življenje., torej tudi, ko njune ljubezni in privlačnosti ni več. To pomeni, da družina in trenutek njenega nastanka, poročni ritual ni nič drugega kot poskus izgradnje takšnih spolnih, starševskih in materialno-ekonomskih odnosov med moškim in žensko, ki se lahko izkažejo za uspešne, tudi če biosocialni program ljubezenskega vedenja, ki je ustvaril te odnose, se konča. … Družina je kot načelna izjava: »Radi se imamo, ljubili se bomo vse življenje! Toda tudi če se ljubezen konča, bomo še vedno živeli skupaj, skrbeli drug za drugega in vzgajali svoje otroke!"

💡 Družina je skupno življenje ne samo v ljubezni, ampak tudi po ljubezni, zaradi tistih, ki so rojeni v tej ljubezni, zaradi upanja na vstajenje izumrle ljubezni v prihodnosti. Družina je nekakšen analog garancijskega pisma ali celo oporoke: "Če se meni ali mojim občutkom kaj zgodi, bodo določene obveznosti do mojih najbližjih še vedno izpolnjene."

💡 Ampak tukaj je določen odtenek. Ko matičar pri matičnem uradu vpraša neveste in ženina, v odgovoru slišimo "Da!" ljudje v resnici še zdaleč niso ustrezni. Preprosto povedano, nevesta in ženin morda ne razumeta vseh pravnih in drugih posledic svojega koraka, še bolj pa absolutno ne razmišljata o temi, "kaj se bo zgodilo, če?". Ker so prvič v evforiji ljubezni in seksa, drugič pa še niso prestali vsega, kar jih čaka v prihodnosti. Od tod njihov obupan pogum, za katerega potem plačajo njihovi otroci. Zavedajoč se, da ženini in neveste, ki opravljajo enega najpomembnejših korakov v svojem življenju, pogosto niso dovolj.

💡 Z vidika družinske psihologije je prava »ločitev« pravni postopek za prekinitev zakonske zveze v določenem paru. Skladno s tem so vse vrste »ločitev«, »potovanja nazaj k staršem«, »neskladja teden ali dva pri razmišljanju o usodi naše družine in o tem, ali vse to potrebujem«, pravzaprav lahko neposredno povezane z resničnim ločitev. in morda sploh nimajo nič s tem. Prepirala sta se, nato pa vzela in se izmislila. Prišlo je do ločitve in vožnje naprej in nazaj, a ločitve ni bilo.

Lahko je drugače: obstaja ločitev, vendar do ločitve in odhoda zakoncev ni prišlo. In živita skupaj več let, ne kot mož in žena, ampak kot moški in ženska. Še več, otroke je mogoče roditi šele zdaj, zakonito zunaj zakonske zveze. Čeprav seveda s popolnoma formaliziranim očetovstvom in materinstvom. Seveda se lahko tako formalno ločeni pari potemtakem navsezadnje razidejo in razidejo. Ali pa morda ne. Lahko se celo ponovno poročijo, svoj odnos formalizirajo prek matičnega urada. In tudi takrat spet ločitev. Takšni pari v praksi dela družinskega psihologa sploh niso redki.

Možev odhod s kasnejšo vrnitvijo - včasih, ki družino reši pred morebitno ločitvijo, če je mož vložil zahtevo za ločitev, ne da bi zapustil družino. Če že zato, ker inteligentna žena zaradi teh dogodkov ne more le razumeti vzrokov za nastalo družinsko napetost, ampak jih tudi za vedno odpraviti. Vaš mož, ki je nenadoma zapustil družino, lahko to jasno razume ali pa ne razume.

Nekoč ste se odločili, da postanete mož in žena. Se pravi, izrazili so trdno željo, da bi bili skupaj ne leto ali dve, ne deset let, ampak celo življenje! Sprememba vašega državljanskega stanja je bila zabeležena v matičnem uradu, o čemer so vam izdali poseben dokument. Potem pa se je vaš mož iz nekega razloga odločil, da ne bo več vaš mož. In pri vsem tem je en velik problem: za razliko od svoje uporniške "polovice" ne želite izgubiti zakonskega statusa! Pomembno je, da trmasto ne želite ločitve. Zato zavrnete podpis peticije za ločitev in se zapletete v resen boj. Ločitev je bitka za življenje. Že dolgo je znano: ne glede na to, koliko se pripravljate na vojno, se bo to vseeno zgodilo nepričakovano. Streliva in ljudi bo vedno primanjkovalo, umiranje pa je zelo strašljivo. Tako je tudi z ločitvami: ne glede na to, koliko človek razmišlja o možnosti ločitve, ko partner v družinskih odnosih to naznani, se vedno sliši nepričakovano, prihodnost pa je zelo strašljiva.

Zdaj pa si predstavljajte, da imamo igro vlog "v družinskem psihologu". Kot da pridete na moj sestanek in izjavite nekaj takega: - Moj mož, za katerega sem dlje časa sumil na izdajo, mi je včeraj povedal, da me zapušča, in nekega dne se bo prijavil za ločitev. Poročena sva 6 let, živimo v moževem stanovanju, zasluži trikrat več od mene, najin otrok je star pet let. Potrebuje očeta. Ja, in nočem izgubiti moža … Kaj storiti ??? - Pred šestimi meseci je mož odšel sam na počitnice v tujino, potem je intimnost v naši družini praktično izginila in začel je pogosto hoditi na službena potovanja. Pred mesecem dni mi je začel govoriti, da sva naveličana drug drugega, da bi morala živeti ločeno. S čimer se trmasto nisem strinjal. Toda včeraj sem na njegovem telefonu prebral intimno dopisovanje z gospo. Ko sem možu povedala za to, je bil jezen. Rekel je, da plezam tja, kjer ne bi smel, in da sem sam kriv, da bo naša družina razpadla. Zahteval je, da se nekam izselim iz njegovega stanovanja, vmes pa bi pomislil, ali je čas, da se ločimo ali ne … Poročena sva 12 let, imava dva otroka. Ljubijo me … Kako živeti naprej ??? Po tem napeto pričakujete, da bom jaz mahnila s svojo čarobno palico in mož vam bo takoj napisal SMS z žalostnim kesanjem in obljubo, da tega ne bo več počel, ali pa bom začel postavljati dolga in jedka vprašanja o vašem otroštvu in prvem najstniškem obdobju fantazije. Mogoče bom koga razburil, a ni tako.

Le eden od desetih pogovorov o ločitvi se dejansko konča z vlogo z zahtevo za razvezo zakonske zveze na matičnem uradu (če v zakonu ni otrok) ali na sodnem sodišču (če so otroci). - Le eden od petih zakonskih parov, ki so vložili prošnjo za razvezo zakonske zveze, dejansko gredo skozi postopek razveze zakonske zveze, ko gredo prvič skozi ta postopek. - Le tretjina zakoncev, ki sta zaprosila za prenehanje zakonske zveze, v tem obdobju živi ločeno. Ostali še nekaj časa ali celo življenje (!) Še naprej živijo skupaj. Pogosto, tudi po ločitvi. - Vsak tretji od tistih zakonskih parov, ki sta zakonito ločila zakon, v prihodnosti znova poskuša nekako obnoviti dobre človeške odnose, zelo pogosto - tudi intimne. Pogosto, čeprav je eden od partnerjev registriral poroko s popolnoma drugo osebo. - Vsak peti od tistih zakonskih parov, ki sta se v prihodnosti ločila, se poskuša zbrati, imeti drugega otroka, celo ponovno registrirati zakonsko zvezo. - Skoraj vsi možje in žene, ki so v postopku ločitve, iskreno skrbijo za psiho svojih otrok, čutijo svojo krivdo za to, kar se je zgodilo.

Lahko me vprašate: "Kaj to pomeni?! Ali to pomeni, da družinski psihologi niso potrebni? " Odgovoril bom tako: »To pomeni, da imata po zakonih fizike in dialektike privlačnost in odbijanje vedno svoje ravnovesje: absolutno vsako dejanje mora imeti nekakšno nasprotovanje, na centrifugalno silo obstaja centripetalna sila, neka druga težnja je v nasprotju s katero koli težnjo …. V skladu s tem v vesolju ni bilo nič lahkega, linearnega in nedvoumno izraženega, ne in nikoli ne bo. Zato bodo med vsako ločitvijo, iz kakršnega koli razloga, ne glede na dejavnike, ki ločujejo zakonca, vsekakor vključene nekatere težnje za ohranitev tega para. Poudarjam: vsekakor! In če se žena, ki jo živo skrbi za ohranitev zakonske zveze, vsaj v najmanjši meri kompetentno vključi in uporabi težnje, namenjene ohranjanju para, se bodo njene možnosti za uspeh opazno povečale. Sami so te težnje izražene v celotnem seštevku objektivnih in subjektivnih dejavnikov. Tu so glavni:

💡 Objektivni razlogi, ki preprečujejo ločitev:

- Prisotnost skupnih otrok, zlasti majhnih. Prisotnost otrok, pridobljenih v preteklem razmerju, ki pa so se že uspeli iskreno navezati na zakonskega partnerja.

- V primeru ločitve pomanjkanje enega od partnerjev (ali celo oba hkrati) življenjskega prostora za bivanje.

- Finančna odvisnost partnerjev drug od drugega ali od sorodnikov ali prijateljev družinske "polovice".

- karierna odvisnost partnerjev drug od drugega ali od sorodnikov ali prijateljev "polovice". - resne zdravstvene težave pri enem od partnerjev (ali pri obeh hkrati), njihovih otrocih ali ožjih sorodnikih. Vključno s telesno nezmožnostjo imeti otroke s kakšnim drugim partnerjem.

- Prisotnost skupnih pravnih ali finančnih obveznosti do tretjih oseb in organizacij (dolgovi, hipoteke, sodelovanje v nekaterih javnih ali zasebnih programih, registracija podjetja za enega od partnerjev ali njegovih sorodnikov itd.).

- Prisotnost takega poklica, pri katerem je ločitev (še posebej škandalozna) skrajno nezaželena, lahko zniža vse možnosti za poklic. (Častniki, javni uslužbenci, politiki, javne osebnosti itd.). Subjektivni razlogi, ki preprečujejo ločitev: - Ljubezen do otrok in odgovornost za njihovo prihodnost.

- Čustvena ljubezenska navezanost na partnerja, ohranjena od začetka zveze ali že nastala v družinskem življenju (to se tudi zgodi). - Akutna ljubosumnost partnerja. Še posebej, če izgleda zelo dobro.

- Odlična intimna združljivost v paru, prisotnost resničnega strahu, da bo podobnega partnerja težko najti. Ali prirojena skromnost in konservativnost, izključujoč samo idejo, da je v postelji možen še kdo drug.

- Navada te osebe, ki se je razvila zaradi dolgega skupnega življenja, nepripravljenosti, da bi korenito spremenila svoje življenje.

- Navadni pohlep in zavist: temeljna nenaklonjenost partnerja, njegovih povezav, vsega njegovega premoženja, »pridobljenega s pretiranim delom«, da bi prišel do nekoga zunaj. - Edinstven nabor skupnih izkušenj: takšna vsota nekaterih svetlih, zanimivih, tragičnih ali komičnih dogodkov v življenju, ki jih večina ljudi v okolici nima. (V paru je nekdo nekoga rešil pred nečim, ljudje so skupaj odraščali in študirali, šli skozi nekaj hudih preizkušenj itd.). - Občutek sramu pred lastnimi starši in / ali starši vašega partnerja. Kdo je za ta par naredil toliko ali pa je svojega otroka takoj odvrnil od eksperimentiranja na lastni biografiji v tem zakonu.

- Občutek sramu pred družinskimi prijatelji ali sodelavci (še posebej, če oba partnerja delata v isti organizaciji). - Partnerja imata v življenju tako skupne cilje, da sta se vedno združila. (Na primer: namerava se preseliti v drugo mesto ali drugo državo, ustanoviti skupno podjetje itd.). - Partnerja imata v življenju tako skupne interese, da sta se vedno združevala. (Na primer: ukvarjanje s športom, hobiji). - pomanjkanje zaupanja vase, vaše sposobnosti ustvarjanja novih, uspešnejših ljubezenskih in družinskih odnosov (povezanih s starostjo, otroki, financami itd.)

- nezaupanje do novega partnerja, katerega vedenje se zdi problematično ali sumljivo. - Boleči spomini na pretekle ločitve ali ločitve.

- Žalostni spomini na ločitev, ki sta ga preživela njegova mama in oče v otroštvu te osebe.

- Toge družinske vrednote in odnos do ohranjanja družine za vsako ceno, oblikovane v človeku zaradi posebnosti družinske, nacionalne in verske vzgoje (najpogosteje - takoj v kompleksu).

In še veliko več, tako objektivnih kot subjektivnih! Kot lahko vidite, je na strani žena veliko dejavnikov, ki želijo rešiti svojo družino pred grožnjo ločitve! Imajo veliko priložnosti za neposredno ali posredno manipulacijo s strani svojega moža, ki mu je ušel iz rok.

Toda tu se skriva velika težava. Veliko žena, ki se iskreno borijo za svoje družine, ne samo da ne ve in ne razume, kakšne metode ohranjanja družine je mogoče uporabiti (in katere so kategorično nemogoče, na primer grožnja z odvzemom otrok), ampak v v vročini trenutka še dodatno aktivirajo mehanizme uničenja njunega zakona … Pravzaprav so podsekli lastne družinske psice. Tu se skriva uporabnost kompetentnega družinskega psihologa.

Ob vsej nenadnosti vašega obvestila o bližajoči se ločitvi ali odhodu vašega moža od doma k svoji ljubici ne morete paničiti!Poleg tega ni zaman, da je pravno pristojno opredeljen kot "ločitveni postopek". Pro-ts-ss … Čutiš, kako počasi zveni ta beseda … Dejstvo je, da je večina vlog za razvezo zakonske zveze vloženih na magistratno sodišče. Poudarjam: svet! Temu se ne reče zaman. Mnogi sodniki v praksi namerno odlašajo, si prizadevajo dva ali tri mesece ali celo šest mesecev, da preidejo od vložitve vloge do resnične ločitve, tako da imata zakonca v sporu možnost še trikrat razmisliti: ali sta tako pripravljeni skočiti v Neznano po prekinitvi zakona po odločitvi sodnika, kot se jima je zdelo prej?

Z vami jasno razumemo, da ločitev traja od enega do več mesecev, med katerimi lahko ženi, ki želi ohraniti družino, pomaga več pomembnih objektivnih in subjektivnih dejavnikov in okoliščin. Zato je očitno:

💡 strategija ohranjanja družine ob grožnji ločitve, če je oblikovana na naslednji način: v primeru grožnje ločitve bo zakonec obdržal svojo družino, ki lahko uporabi največje število vzvodov vpliva na njegovo polovico v najkrajšem možnem časovnem intervalu.

Zato pri odpravljanju resnične grožnje ločitve sploh ne bi smeli vključiti vseh objektivnih in subjektivnih razlogov, ki ločitev preprečujejo hkrati. Najverjetneje bo en del njih, tako kot asi v igri s kartami, uspešno odbijen, proti drugim pa bodo vnaprej uporabili svoje adute … In to je to! Igra, kot pravijo, je končana. Zato, tako kot v kartah, ni treba hiteti rešiti družino. Ne pozabite: ko obstaja grožnja ločitve, pohitite - nasmejte slabovoljce vaše družine! Vse svoje bogastvo družinskih adutov je treba uporabljati postopoma, logično in medsebojno povezano, pri čemer morate storiti popolnoma enako kot pri kartah, izračunati igro in vedenje drugih igralcev za nekaj korakov naprej.

Zakaj je z grožnjo ločitve vse tako zapleteno, zakaj je nemogoče in narobe iti v čelni napad, izliti tone ljubezni in nežnosti na odhajajočega partnerja v družinskih odnosih ali decibele ogorčenih jokov in litre kompota ? Naj vam razložim. Stvar je v tem, da ločitev družine v nasprotju z uveljavljenim mnenjem v družbi sploh ni družinska zadeva. Natančneje, družina je le delno, formalno. In zagotovo ločitve ni mogoče imenovati, kot se to pogosto počne v sijajnih ženskih revijah: "stvar dveh". Imejte v mislih: odločitev o razvezi, tako kot sam postopek ločitve, je vedno kolektivna zadeva! Presodite sami. Kako v resnici izgleda ločitev? Recimo, da moški ni zadovoljen s svojo ženo. Njena, kot meni, pomanjkanje samostojnosti v življenju, neseksualnost, prekomerna telesna teža, lenoba v vsakdanjem življenju in neurejenost. Ona pa je nezadovoljna z možem: njegove redne petkove zabave s prijatelji, njegova počasnost pri reševanju družinskih poslovnih zadev, malo časa, ki ga preživi z družino in otrokom. Žena se že leta pritožuje nad možem staršem, drugim sorodnikom in puncam. Pod vplivom njenih pritožb ji rečejo: "In takoj smo te opozorili, da ti in on nimata možnosti za srečno prihodnost!" Tako se na eni strani oblikuje določeno splošno mnenje. Vendar si mora žena, ki je v slabi fizični formi, imeti otroka in živeti v moževem stanovanju, celo strinjati se s splošnim mnenjem, da je njen zakon strateška napaka, vendar si mora še vedno prizadevati za ohranitev te družine. Medtem pa mož v službi aktivno komunicira s sodelavkami, ko enkrat vzpostavi ljubezensko razmerje z eno od njih. Sveže telo, pestra intimnost v kombinaciji z duševnim udobjem (navsezadnje par, v katerem ljudje delajo v istem kolektivu, se vedno imajo o čem pogovarjati) človeka hitro zmeša, preprosto se zaljubi. Deklica se izkaže za zelo pametno, zato moškega pridno hrani s slastnimi kosili in večerjami, v njenem najetem stanovanju pa vedno vladata popoln red in čistoča. Vzgojno delo opravlja s starši in prijatelji, da ne bi prestrašili moškega z neko ostro besedo, komunicirali z njim čim bolj prijazno. Njena mama in oče, njena dekleta in prijatelji njunih mož, pozdravljajo potencialnega ženina odprtih rok. Ko je začel komunicirati z njimi, mož doživi izjemen užitek: vsi ga spoštujejo, upoštevajo njegove želje in nič ne zahtevajo! (Seveda, zaenkrat, zaenkrat!). Po več uprizorjenih pogovorih "o možnostih najine zveze", ki so se stopili iz dekletovega šarma, se moški odloči zapustiti družino. Svojo ženo izjavlja, da se želi ločiti, da bi moral nekaj časa živeti ločeno, in se takoj preseli k deklici svojih sanj. Tako se začne spletka okoli možnosti ločitve.

Tako vidimo, da imamo na eni strani pametno dekle, sorodnike in prijatelje, ki ji namensko pomagajo. Po drugi strani pa besna žena, nekoliko nora od gospodinjskih opravil in nepričakovano padla v težave. Sorodniki in prijatelji, ki ogorčeno in veselo kričijo: »Atu, ta plaz! Odpeljite ga iz stanovanja! Ne dovolite komunikacije z otrokom! Vzemite mu stanovanje, določite preživnino in to je to! Včasih se seveda odmrznejo in jezo zamenjajo za usmiljenje. Pravijo: »Nikomur se to ne zgodi! Moški so vsi takšni samci!

Verjetno lahko odpustite … «. Vendar je njihov položaj nedosleden in negotov. Zdi se, da sama ženska ne želi izgubiti svojega moža, toda okolici tega ne more odkrito povedati, saj se boji njihovega nerazumevanja in obsodbe "zaradi pretirane mehkobe in brez hrbtenice". Hkrati pa starši samega moža napeto molčijo. Po eni strani bi radi ohranili sinovo družino. Zavedajo pa se, da odrasli sin verjetno ne bo upošteval njihovega mnenja. Poleg tega je sin že uspel oblikovati slab odnos do žene in nova strast, ki mu je bila predstavljena, je nanje naredila prijeten vtis. Zato se v tej dvoumni situaciji ne želijo prepirati niti s svojim sinom, niti s pravnim in dejanskim lastnikom svojega edinega vnuka - sedanje žene, ali s svojo potencialno novo ženo, ki bo v prihodnosti morda rodila več vnukov, moževi starši sprejmejo nevtralnost, se vzdržijo kakršnih koli ocen in dejanj. Edino, kar prosijo svojega sina, da sedemkrat premisli, preden sprejme končno odločitev. V tem primeru so možjevi prijatelji, če jim je bila ljubica že dolgo predstavljena, trdno stopili v kampanjo, uspeli so z vsemi obnoviti pravi odnos, morda so na strani prosilca in ne žena. Med drugim mu povejte: »Ja, v redu, ne skrbi, da imaš z ženo otroka! Tam imaš samo enega! In z novo ženo (zlasti mlado) imaš lahko še dve ali tri! " Ali pa bodo, tako kot starši, zavzeli čakalno držo. Kar je v tem primeru enako dejstvu, da prispevajo k uničenju družine …

Posledično ob splošni negotovosti in pogosto - ter naravni sovražnosti žena preprosto ne razume, kako bi se morala obnašati. Zato se njeno razpoloženje čez dan več kot ducatkrat spremeni. Ko se sreča z možem, potem odleti k njemu in poskuša prositi za seks, nato pa jezno zanika njegovo sramotno vedenje in stvari vrže z balkona. Čeprav je že zapustil dom, a še vedno ni povsem odločen, tudi mož ne more razumeti njenega položaja v življenju.

Tako postopoma oblikuje mnenje, da je njegova žena skrajno nepredvidljivo in noro bitje, ki samo joka, prisega in se bori, od katerega se je treba izogniti. Tako so zaradi nedoslednih in nepremišljenih dejanj žene na eni strani ter pravilnih, matematično preverjenih dejanj moževe ljubice, njenih prijateljev in staršev, lestvice ubežnega moža, povsem razumljivi in tehtni razlogi, postopoma priznava, da se ob izjavi o potrebi po ločitvi sploh ni navdušil, ravnal je popolnoma prav. Zdaj je glavna stvar, da svoj načrt zaključite in začnete novo srečno življenje v stanovanju svoje ljubljene ženske.

To ali kaj podobnega izgleda kot prava ločitev. Vprašanje je, kje je tu razvpita "odločitev dveh" ?! V praksi vidimo, da ko mož zapusti družino, lahko glavne odločitve (in tudi odsotnost odločitev je tudi odločitev) pripravijo ali celo sprejmejo njegova ljubica, starši ali prijatelji. To pomeni, da so ljudje formalno zunanji za družino! Ko torej vaš mož nenadoma objavi, da zapušča družino, to vedno pomeni, da so, čeprav še vedno nevidne, a zelo impresivne sile, vstopile v boj. Brezskrben, obdarjen s kolektivno inteligenco, življenjskimi izkušnjami, motiviran, da gre do konca. V teh razmerah se najpogosteje borite sami. In če se boste začeli obnašati nepremišljeno in kaotično, bo imelo enake posledice, če bi vas dali v tank in vrgli v bitko brez predhodne priprave. Stroj se zdi močan, le da res ne veste, kako uporabljati njegove ročice! Medtem ko poskušate potegniti vse ročice, vas bo vsak pehota z granato, ki se prikrade do vas, že prevaral. In drugi rezervoar, enakovreden vam, ne bo pustil več sledi o vas.

💡 Tako se uniči veliko družin: v nekaterih primerih je žena podcenjevala pomen moževih trditev do nje, v drugih je podcenjevala sposobnosti njegove ljubice in njenega okolja, v tretjem pa je precenila sebe. In v tem času je ljubica že zanosila … Od tu, ko sem se znašla v položaju pred ločitvijo, priporočam, da takoj naredite naslednje:

💡 Pet pogojev, potrebnih za ohranitev družine ob grožnji ločitve:

Pogoj 1. V najkrajšem možnem času je treba sprejeti odločitev o tem, ali res potrebujete svojega nezvestega ali odhajajočega moža, ali ste se pripravljeni boriti zanj do zmage, ali ste za to pripravljeni iti daleč. In ko ste se o tem odločili, trdno vztrajajte, odločitve ne spreminjajte več in pojdite na ločitev.

Pogoj 2. Predpostaviti morate, da svojega moža ne poznate dobro. Ker se v času odločanja o zapustitvi družine (torej posebej od vas) vaš zakonec psihološko prerodi, namesto da bi njegov lastnik postal Drugi ali celo na splošno - Tujec. Zdaj vaš mož ni več tak, kot je bil pred nekaj dnevi. Skladno s tem je logika njegovega vedenja zdaj drugačna, drugačna od tiste, ki vam je bila jasna vsa ta leta skupnega družinskega življenja. Pogosteje kot ne, ni povsem ustrezen, če ne na splošno - neustrezen. Še posebej, če je oseba zaljubljena v nekoga drugega. Naj vas spomnim, da je ljubezen ena od vrst nevroze in je tudi oblika odvisnosti od drog, odvisnosti od endorfina. Zahtevati od osebe v tem stanju ustreznosti je zelo problematično. Zato, da bi to razumeli, ni vedno pravilno izhajati iz racionalizma. Prav je, da mu nekaj daš in nekaj odneseš. Potem bo nekako prisiljen dojeti, kaj se dogaja, vklopiti svojo racionalnost.

Pogoj 3. A priori in takoj jemljete za samoumevno, da tisti ljudje, ki odslej vplivajo na vaš pobeg, pobeg ali prizadevanje, da se izognete "polovici" družine, sploh niso norci. Tukaj so, za razliko od vašega rahlo zmešanega moža, jasno razumejo, kaj točno želijo, kako in kdaj. V skladu s tem bi morali biti ustrezno kvadratni, da se učinkovito uprete njihovemu vmešavanju v vaše suverene družinske zadeve. Vključno - zelo kritična do sebe. Predvsem zaradi njihovega družinskega vedenja.

Pogoj 4. Pomembno je, da imate jasen načrt. To pomeni, da je treba vsa vaša dejanja, da bi vrnili pobeglo, pobegnjeno ali prizadevanje pobegniti iz družinske "polovice", skrbno premisliti.

Pogoj 5. Ne delajte neumnosti tako v procesu sprave družine, ki se je že začela, kot po obnovi družinskega življenja.

Opomba. Resnično želim, da razumete: ločitev ni usodna! Usodnost je neumnost, lenoba, panika, naglica in sebičnost. Zato je celotna naslednja knjiga namenjena boju proti tem petim glavnim sovražnikom družinske sreče žensk. Če jih premagate v sebi, boste premagali vsako grožnjo ločitve.