Kako Preživeti Ločitev?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

"Kako preživeti ločitev?" - težava je akutna in zelo boleča. To se je že zgodilo in ne bomo se prepirali, kdo ima prav in kdo ne. Ko se ločujete, ne razmišljajte o tem, kako smo živeli, ampak o tem, kako bomo živeli v prihodnosti in zdaj.

Novica o ločitvi je praviloma "strela z jasnega". Najpogosteje se vse začne z odkrivanjem dejstva izdaje. Po eni strani je varanje zelo pogosto in nekateri smo se s tem pojavom srečali večkrat v življenju; po drugi strani pa vsakič, ko doživiš najmočnejšo duševno bolečino, nastane občutek, kot da se svet razpada na majhne koščke in ni več možnosti, da bi karkoli lepil in popravil. V stanju tako močne duševne zmede in duševne bolečine lahko oseba začne izvajati različna dejanja, se maščevati, poskušati urediti odnos, razumeti situacijo. In to je več kot naravno: vsi se želimo čim hitreje znebiti bolečine s hitro odločitvijo, kako naprej. In najpogosteje je ta odločitev prekinitev odnosa.

Povej mi, zakaj moški varajo?

Razlogi za goljufanje so različni. Poskusimo našteti nekatere izmed njih.

1. Izdaja kot signal izumrle ljubezni

Seveda morate v tem primeru razčistiti svoj odnos s partnerjem in imeti pogum, da se iz tega odnosa mirno rešite. Na koncu vaš partner verjetno preprosto ni imel srca, da bi vam povedal resnico, vendar mu lahko za to očitate le to, ne pa tudi pomanjkanja ljubezni.

2. Varanje kot signal težave v odnosu

Težave v odnosu ne pomenijo, da ljubezni ni več. Nasprotno, takšna izdaja nakazuje, da želi partner na tako nezahteven način rešiti problem in mu vrniti ljubezen. Na primer, če se možu zdi, da mu je žena odtujena, ga lahko nenadoma pritegne druga ženska. Toda osnova te privlačnosti ni ljubezen, ampak kompenzacijski poskus, da se spopadeš s svojimi občutki frustracije. To pomeni, da namesto da bi trdil svojo ženo, oseba nezavedno popravi situacijo z goljufanjem. Zato psihologi zelo pogosto pravijo, da je varanje včasih lahko stabilizator odnosa. Pogosto se ljudje, ki so doživeli izdajo, kasneje spomnijo na to kot na dobro lekcijo, ki jih je naučila, da s partnerjem ravnajo bolj pozorno, z večjim razumevanjem, sočutjem, naučili so jih biti bolj strpni, velikodušni in ustrežljivi.

3. Varanje kot signal, da ima oseba nekaj notranjih težav

Tudi precej pogost razlog v strukturi psihologije izdaje. Te težave so lahko zelo različne. Na primer, človekova nepripravljenost na resno zvezo. Zelo pogosto, takoj ko takšna oseba začuti, da se odnos s partnerjem premakne na bistveno drugačno raven, ga notranji strah potisne v izdajo. Oseba sama močno trpi. Navsezadnje si neki del njega želi resno zvezo (sicer bi ves čas ostal na ravni površnih odnosov), nekateri pa se zelo bojijo in osebo potisnejo iz globine.

Druga notranja težava je lahko dvom v sebe. Zelo pogosto si človek s pomočjo velikega števila spolnih odnosov poveča samopodobo, sebi in celemu svetu dokaže, da je nadčlovek ali superženska, da je zmagovalec in gospodar duš in teles. Ker pa je dvom v sebe zelo globok notranji problem, ki ga ni mogoče rešiti na tako domač način, človeku še vedno ostaja lastna negotovost in nezadovoljstvo.

Drug problem, ki ga izpostavljajo psihologi, ki se ukvarjajo s psihologijo nezvestobe, so različne vrste stereotipov, katerih spoštovanje je seveda tudi dvom v sebe. Na primer, razširjen je stereotip, da mora pravi moški nujno imeti ne le ženo, ampak tudi ljubico. Ali pa se na primer pogosto govori, da zvestoba enemu partnerju povzroči določeno odvisnost od njega, zato se človek domisli načinov, kako se temu izogniti.

Obstajajo še drugi razlogi, v vsakem primeru pa ne bi bilo v vseh teh situacijah pametno reagirati s popolnim premorom. Konec koncev, če človeka v primeru izdaje vodijo njegove notranje težave, potem bi s pravilnim in kvalificiranim reševanjem teh težav (na primer s pomočjo psihologa, ki se ukvarja z vprašanji izdaje), mogoče ne samo vrniti starega odnosa, ampak tudi narediti te odnose globlje in iskrene, ne da bi jih zasenčile kakršne koli psihološke težave.

Seveda, če so dragi. Morda bi moral ljubeči partner, ki se sooča z dejstvom izdaje, namesto da bi trpel zaradi negativnih čustev, zamere in samopomilovanja, poskušal na situacijo pogledati drugače? Glej na primer, da v tej situaciji trpita dve osebi. Videti, da je življenje težje, kot si pogosto predstavljamo, t.j. zavedati se, da je za učinkom vedno nek razlog, ki ga morda ne poznamo ali pa si ga napačno razlagamo. Ne pozabite, da je goljufanje le signal, če pa ga pravilno razumete, potem ne morete ne samo uničiti, ampak tudi obnoviti in izboljšati odnose. Varanje je lahko tako konec kot začetek, mi pa se odločimo, kako se to konča.

Z možem sva živela 20 let, imava dva otroka, njegovo delo je povezano s pogostimi poslovnimi potovanji. Doma vedno v redu in škandalov skoraj ni bilo, je pred kratkim napovedal, da bo odšel. Zakaj se je odločil za odhod?

Zakaj je odšel?

- vprašanje, ki preganja ženske. In pogosto je različica ženske, ki se je znašla v položaju "zapuščene", možnosti za njene odgovore pogosto - "izgubil je razum", preden ga je "nekak razbila", ali je res vse tako resno?

Zakaj? Seveda je pravi razlog "zakaj je odšel?" ženska ne ve. In od kod prihaja? Moški ne bo povedal resnice in če bo poskusil, ga verjetno ne bo slišala. Dejansko se bo v tem odgovoru človek zanašal na svoje občutke, vendar preprosto ni dovolj, da jih razumemo, jih je treba čutiti. In kako jih boste čutili, če ste ženska, njegova psihologija ni enaka, njegova čustva pa drugačna.

Poleg tega moški ne znajo izraziti svojih čustev. Moški preprosto ne verjame, da ga žena želi slišati in razumeti, kaj čuti in kaj mu je pomembno. Skozi leta skupnega življenja ima vsak od zakoncev določeno predstavo o partnerju. In če v tej podobi ni takšne lastnosti, kot je razumevanje, potem je težko računati na odkritost. Sicer pa do ločitve skoraj ni prišlo. In tukaj ne gre za to, kdo ima prav in kdo ne, ampak bistvo je v tem, da se tako počuti in glede tega ni mogoče storiti ničesar. Pogosto se izkaže: zaljubil se - zaljubil se. In zaljubil se je, verjetno pred časom, in odšel šele v tistem trenutku. Ko je bil eden, na katerega lahko greš. Bistvo moške psihologije je naslednje.

Moški, da bi doživel spolno vzburjenje, potrebuje nekakšno novost. "Običajni spolni objekt" postopoma postane navaden in ne spolni v smislu privlačnosti. Moški se ne loči nujno, lahko ostane poročen in sprejme, da je njegovo spolno življenje manj živahno, kot bi si želel. Obstajati pa morajo še nekatere druge spodbude, ki ga ohranjajo v zakonu - pozornost, razumevanje, podpora, skrb, spoštovanje, občudovanje itd. Razlog je torej pogosto v tem, da normalni človeški odnosi v paru niso uspeli. Ni bilo nekaj, za kar bi bili ljudje resnično pripravljeni biti skupaj.

Moški v zakonu lahko resno zmanjša moč svoje spolne želje. Na splošno je to dokaj naraven proces, ki se vedno odvija in to je treba vedno upoštevati.

Na žalost moški niso navajeni o tem razpravljati s svojimi ženami (medtem ko brez pogovora problema načeloma ni mogoče rešiti). Po drugi strani pa ženske takšno situacijo dojemajo kot žalitev: "Kako to? Me ne ljubiš? " Seveda pogovor ne deluje. In kot rezultat, moški gre "na levo", ženska pa trpi zaradi kompleksa krivde - pravijo, da ni skrbela zase, nosila je obleko. Čeprav v resnici težava v tej situaciji ni v tem, da ženska ni skrbela zase. Moški se ne odzove na žensko "negovanje", ampak na spolne dražljaje.

Z možem sva se ločila. Jaz sem ostala sama z otroki, on pa je šel k drugemu. Mesec je minil, a mi ni vse lažje. Ves čas jokam, ne morem ga pozabiti. Izgubil sem spanec in apetit, nič ne morem storiti, otroci in delo ne pomagajo. Kaj naj storim, kako preživeti ločitev?

Kako poteka ločitev

Zelo pogosto je bolečina pri ločitvi težja za tistega, ki si ni želel ločitve, ki je poskušal popraviti družinsko situacijo. V vsakdanjem jeziku tisti, ki je bil »zapuščen«. Prva reakcija je šok. Zdi se, da se svet raztopi v megli, oseba se ne želi dotakniti realnosti, v kateri njegova družina ne obstaja več. Zanika, ne priznava dejstva, da so ga zapustili. Človek misli, da bo njegov ljubljeni ali ljubljeni zdaj prišel k sebi in rekel, da je šlo za naglo dejanje, da mora še vedno poskušati razčistiti odnos in ostati skupaj. Zapuščena oseba živi v preteklosti in se ne zaveda dejstva izgube.

Pogosto ljudje v tem stanju postanejo zelo vsiljivi, nenehno kličejo zakonca, ki jih je zapustil ali mu sledijo, ga še vedno dojemajo kot nekaj svojega in ga s tem še bolj odtujijo od sebe.

Zato, tudi če človek upa na čudež in želi vrniti vse, kot je bilo, potem je paradoksalno, da je za to treba priznati dejstvo izgube, se strinjati, da ste bili zapuščeni, da še naprej živite sami, da obstaja ni vrnitve v preteklost. In tudi če se nekega dne ta oseba vrne k vam, bo to novo razmerje. Strinjati se s tem pomeni pristati na dejstvo, da življenje teče naprej, hkrati pa pomeni pristati na brezno bolečine, jeze, obupa, brezupa, melanholije, krivde - skoraj vsa negativna čustva, ki se takoj pojavijo. Boli sam, boli z ljudmi in še posebej boli, ko je prisiljen videti odhajajočega zakonca

To je eden od razlogov, zakaj očetje začasno ali trajno prenehajo komunicirati z otroki, ki so ostali z materami.

Jeza nastane kot reakcija na oviro pri doseganju želenega. Ko človek prizna, da je družina mrtva, se na krivca tega - umrlega zakonca - pojavi najmočnejša jeza. Zapuščeni zakonec se deloma počuti posiljenega - v smislu, da so naredili nekaj proti njegovi volji, česar si on ni želel, in ga spravili v tako grozno bolečino. Zato lahko stopnja agresivnosti doseže željo, da bi ubili ali osakatili že bivšega moža ali ženo, ker nočeta živeti skupaj.

Ko človek spozna, da je jeza slab svetovalec, da lahko manifestacije jeze vodijo do nepopravljivih napak, se pojavi reakcija akutne žalosti, melanholije, obupa in brezupa. Tu človek sobiva v dveh svetovih - v preteklosti s svojim zakoncem in v sedanjosti sam. Tu, v breznu obupa, človek sam izpusti zakonca, ga pusti le kot spomin, v katerem sta še skupaj, da bi še naprej živela ločeno življenje, da bi šla po svoji poti.

Torej, ko bomo preživeli žalost trpljenja in le na ta način bomo lahko ponovno pridobili svojo celost, se naučili znova živeti v sedanjosti in uživati v življenju, za vedno pa nam bodo v spominu ostali tisti časi, ko smo »mi«, ali bi bilo pravilneje reči "oni", sta bila skupaj. Ponovno iskanje sebe, polnost življenja, sposobnost živeti v sedanjosti in uživati v življenju je nemogoče brez "ustvarjanja spomina" na umrlega zakonca in uničeno družino, ne da bi doživeli žalost. Točno zato, da preživi in ne skoči ali pa poskrbi, da zapreš oči in jih odpreš - ne boli več. Preživeti žalost je glavna naloga.

Ločitev vključuje pravno, fizično, ekonomsko in čustveno komponento

Ločitev je prekinitev interakcij na vseh teh ravneh.

Pravno to pomeni uradno ločitev.

Fizično - ne živite pod eno streho (in ne preživite časa med obiskom drug drugega).

Ekonomsko - za reševanje vseh gospodarskih in materialnih sporov med seboj.

Čustveno - popolnoma se osvobodite izkušenj, povezanih z bivšim zakoncem.

V idealnem primeru bi morala od vseh občutkov ostati le žalost, žalost v Puškinovem smislu: "moja žalost je svetla." To je spomin na dobro, ki je bilo, in znanje, pridobljeno z grenkimi izkušnjami, o tem, kaj lahko moja dejanja uničijo družino. Če morate še naprej komunicirati s svojim bivšim zakoncem (na primer o vzgoji skupnih otrok), mora biti odnos enakomeren, miren, dobrohoten in spoštljiv. Temu lahko rečemo enako sodelovanje.

Druga varianta "nerazdelitve" je neskončno pravdanje in delitev premoženja (v najslabšem primeru pa otrok). Nekdanja zakonca se sovražita, a sovraštvo pomeni čustveno bližino, čeprav z negativnim predznakom.

Vsako nerešeno (zavestno ali nehote) vprašanje na ekonomskem, pravnem ali fizičnem področju nas pripelje do čustvene bližine, tj. pomanjkanje svobode za spremembe v življenju in ustvarjanje nove družine. Življenje "ustavimo" ob ločitvi. Zato, če se ločimo, potem - popolnoma, do konca.

Ne vem, kako naj svojim otrokom povem, da se ločujeva. Bojim se in ne vem, kako se bodo otroci odzvali na ta dogodek, saj imajo očeta zelo radi

Kako otroci dojemajo položaj ločitve svojih staršev?

Najpomembnejša naloga ločenega para je izključiti otroke iz te zgodbe. Nimamo pravice vpletati svojih otrok v naše težave. Ločitev bo v vsakem primeru, ne glede na to, koliko se trudimo, za njih travma. Manj kot igrajo vloge pri dogajanju, manj sodelujejo pri tem, manj vidijo, manj boleča bo travma. Če družine ni bilo mogoče rešiti, otroci ne morejo biti niti orodje za vrnitev moža, niti način, kako preko njih ugotoviti odnos z njim. Izsiljevati otroka in ga uporabljati kot "mirotvorca, goloba nosilca" ni pravilno. Ne glede na to, kako sta starša med seboj kriva, bosta za otroka za vedno ostala starša, on pa potrebuje normalne, harmonične odnose z obema. Situacija poteka bolj ali manj gladko, ko je otrok še zelo mlad in nezavesten. Čeprav tudi pri teh letih otrok odlično čuti stanje matere, napetost očeta, to pa mu seveda ne doda niti vitalnosti, niti vere v prihodnost, niti optimizma. Če pa so otroci starejši od 10-12 let, postane problem pogosto zelo resen. Pogosto se otroci zavzamejo za "šibke", se postavijo na stran "užaljene strani" in po svojih najboljših močeh ter otroških izkušnjah poskušajo obnoviti pravičnost. Otroku povrniti pravičnost je maščevanje. In ne bo se jim treba maščevati nikomur, ampak svojemu očetu. Nato se razvije latenten ali eksplicitan konflikt, ki se bo pokazal v tem, kako bodo otroci gradili svoje družine in na splošno svoje življenje. Dekleta izgubijo zaupanje, odnosi z moškimi se jim kasneje zdijo nevarni in strašljivi. Lahko nastanejo predsodki, da moškim ni mogoče zaupati, medtem ko takšen odnos, paradoksalno, moške sproži v ustrezno vedenje.

Fantje očetov odhod pogosto dojemajo kot signal, da tekmujejo za mamo. Pogosto se zgodi, da se sin začne nasprotovati očetu, poskuša pokazati "vedenje odraslih" - agresivno, žaljivo. Vendar odnosi z vrstniki pogosto ne gredo dobro - fantu se zdi, da je postal starejši, on pa se obnaša bolj konfliktno.

Druga huda posledica ločitve je lahko dvolično, manipulativno vedenje. Otrok razume, da ga tako mati kot oče potrebujeta, in ker sta v konfliktu, se začne igrati na teh občutkih in poskuša od enega ali drugega dobiti tisto, kar hoče. Starši, ne da bi se tega zavedali, začnejo »podkupovati« svoje otroke in njihovo lokacijo. In tam, kjer se začne trgovina, se otrokom pogosto zanikajo človeške lastnosti - poštenost, odgovornost.

Starševski odnos je starševski odnos. Dve odrasli osebi sta v težkem položaju in njuna naloga je rešiti ta problem z najmanj škode za vse strani. In ne glede na to, kaj se zgodi, mora imeti otrok dobre, globoke in zaupanja vredne odnose z mamo in očetom. Ohranimo naše prihodnje odnose z njimi, kajti ko bodo veliki, bodo vsi razumeli. Toda na svoj način bodo imeli svoje stališče do ločitve staršev. Pomembno je, da otrok kot odrasel ne misli, da je bil uporabljen, manipuliran, ampak razume, da so starši storili vse, da bi ga zaščitili.

In da otroci nimajo tako negativnih "otroških odločitev", se morate z njimi samo pogovoriti.

Otrokom ne pozabite povedati, da jih imate radi.

In ne krivite drug drugega: oba človeka, mož in žena, sta vedno odgovorna za odnos.