Naj Zapustim Partnerja? Ves čas Razmišljam O Tem. Razlogi In Kaj Storiti? Psihologija Odnosov In Psihologija Osebnosti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Zakaj lahko eden od partnerjev hiti med izbiro, da zapusti partnerja ali ostane? Kaj storiti v tem primeru?

Pravzaprav ta pojav ni redek pojav - veliko ljudi pride na osebna posvetovanja s podobno prošnjo. In tukaj je vredno podrobneje razumeti. Včasih lahko človek zamenja več partnerjev, a nenehno stopa na iste grablje, v odnosu nenehno postaja zelo neprijeten. Razlog je vsakič drugačen ali enak, vendar se s tem ne more spopasti sam, zato prekine odnos in trpi, najprej doživi žalost zaradi razpada, nato pa dvome in strahove pri iskanju novega partnerja. Vendar poanta ni v samem partnerju, ampak v tem, kaj se dogaja znotraj take osebe.

Ločimo lahko dva glavna dejavnika - za take ljudi je značilna določena nasprotna odvisnost ali pa so tako nezavedno ločeni od staršev. Nimajo občutka, da je prišlo do ločitve od starševskih osebnosti, zato se zdi, da poskušajo ločiti od partnerja svoji zavesti: "Glej, uspelo mi je pobegniti od njega!"

Kaj torej vpliva na pojav takšnih dvomov pri enem od partnerjev? Pogosto je bolečina povezana z odnosi, ki so bolj stresni kot užitek in sprostitev. Izvor je treba iskati v otroštvu - morda so v družini ljudje prejemali več negativnosti (žalitve, ponižanje, obsojanje, oseba ni bila sprejeta takšna, kot je). In potem se mora v odnosu do odraslega zelo naprezati, odigrati vlogo, ki mu je tuja.

Prekinitev in zapustitev partnerja ne bosta zaprla vaše najgloblje potrebe po sprostitvi, zaupanju, sprejemanju, priznanju, udobju v odnosih, da bodo ti mirni in prijetni. Vse te potrebe travmatizirana oseba zelo težko uresniči v resničnem odnosu. Kaj storiti v takih primerih? Najboljša možnost je psihoterapija. Ni druge možnosti za spremembo te vrste znakov. Zakaj? Vse druge možnosti so tako nestabilne, da vam ne bodo zagotovile varnosti v odnosu, to pa je osnovna potreba osebe s podobnim značajem in travmo (partner, s katerim se gradi odnos, mora biti popolnoma čustveno varen, da boste lahko lahko zaupate in je na voljo vsaj enkrat na teden ob dogovorjenem času)

Obstajajo ljudje, ki so, ne da bi se ločili od staršev, šli v soodvisen odnos - najdejo partnerja, se ga oklepajo in tako živijo. Obstaja še ena kategorija - tisti, ki jim ustreza druga oseba, ne pa sami sebi. Zadnja možnost so ljudje, ki delujejo v nasprotnem scenariju proti vsakemu modelu odvisnosti (v tem primeru navezanost dojemajo kot nekaj groznega, bojijo se združitve s partnerjem, absorpcije - tako svoje ljubljene kot obratno). Ti strahovi so tako globoki, da je preprosto nemogoče zgraditi tesne odnose. Močna želja po zapustitvi partnerja se praviloma pojavi v trenutkih, ko se odnos zbliža (v paru se je nekaj zgodilo in spoznali ste, da vas partner dojema takšnega, kot v resnici ste - in potem ko se zavedate celotne situacije, imate močna želja po begu) - Raje zbežim, ker obstaja velika nevarnost, da se lahko popolnoma zaljubim in postanem odvisna od njega, se sprostim, pustim notranjemu otroku ven, potem pa me bo ta oseba prizadela. V resnici je to prepričanje zelo nezavedno.

Navzven so ljudje s podobnimi psihološkimi težavami videti zelo neodvisni ("vse zmorem sam! Nikogar ne potrebujem!" Tisti, ki mi zdržijo, so lahko z mano! "). In tu se lahko pojavijo različni pregledi in obmejna dejanja - da vržejo partnerja, da vidi, če se vrne, ali bo stekel za njim. Pomembno je razumeti, da je koren problema v vas in je povezan s starši.

Zakaj je vse mogoče spremeniti le na terapevtskih sejah? Šele potem, ko prejmete notranjo, globoko izkušnjo drugih odnosov, lahko to prenesete v svoje osebno življenje in se ne bojite tako intimnosti. Bližina terapije se razvija zelo počasi - v majhnih korakih jo lahko ustavimo, razdaljo nadziramo s terapevtom. Dobri terapevti so zelo previdni pri ljudeh z izogibajočim se tipom osebnosti, s protizavisnostjo, ne kršijo svojih meja. Ne glede na vrsto značaja (v življenju je lahko človek koleričen in zelo aktiven), nekateri njihovi psihološki procesi trajajo veliko dlje, zlasti v zvezi z intimnostjo.

Relativno gledano, travma je na neki točki v razvoju »postanek« naše psihe. Protiodvisnost je trenutek razvoja v starosti 3 let, najzgodnejše obdobje, ko naj bi prišlo do prve ločitve. Iz nekega razloga se ločitev od starševskih številk ni zgodila ali je bila precej boleča in nenadna, zato se je otrok umaknil vase in se odločil, da ne bo vezan na nikogar. Možnosti za razvoj te situacije je veliko, vendar je rezultat enak - človek se oddalji od intimnosti, čeprav si to res želi doživeti. Zato se, če ste takšno osebo spoznali v razmerju, potrudite nase in mu dovolite, da se premika s sprejemljivo hitrostjo. Ne pritiskajte na partnerja, naj se vaša intimnost oblikuje počasi, potem bo to prava intimnost.