Ali Se Razideva?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

V življenju pol diha

Ne načrtujte nič drugega kot ljubezen …

Rumi

Biti ali ne biti!? In kaj za vse v tej situaciji pomeni: ostati v zvezi ali se odvrniti v neznano? Kdo ve, kaj je bolje? Kako se odločiti, če je "vse zapleteno"? Morda je res težko odgovoriti na ta vprašanja. Poskusimo to malo ugotoviti.

Pogosto se to vprašanje sliši bolj preprosto: kaj je zame bolj pomembno, da rešim sebe ali svojo družino? Odgovor je nedvoumen, vendar se vsi bojijo priznati in ga pogosto razumejo, oprostite, vulgarno. In da bi človek postal vsaj malo srečnejši, bi moral človek končno sam početi, kar si želi. Vsak se mora vedno osredotočiti predvsem nase, na to, kar si človek sam želi, in ne na partnerja.

In tu je zadnje vprašanje: kaj hočem in komu in kaj dolgujem?

Vsi se želimo naučiti živeti brez nasilja nad samim seboj. Nikomur nisi nič dolžan. In če bi moral, potem delaj samo tisto, kar želiš. To je edini način, da osrečite sebe. Na neki točki nenadoma začnete razumeti, koga pogrešate, kakšno osebo pogrešate v življenju. Jasno se zavedate vsega hrepenenja zase. Resnično in srečno.

Vsi razumemo, da smo različni ljudje, imamo različne potrebe in interese. Na splošno so razlike norma, ne enotnost. In zato smo si tako različni. In v razmerju se vse izteče v naslednje: ali iskreno delite interese svojega partnerja v sebi ali delate na robu svoje zavesti nekaj, kar v resnici ne želite, ampak to, kar si on želi?

Možnosti so:

• Vaši interesi res sovpadajo, zato vas prosimo, da bi bili v tem odnosu in ga razvijali. Da, in najverjetneje ne boste imeli nobenih vprašanj o ločitvi v bližnji prihodnosti.
• Če sem iskren, vam interesi vašega partnerja nimajo velikega pomena. Kaj se vam potem zgodi, če še naprej igrate to igro? Živite samo na svoje stroške. Zavzameš položaj žrtve. Zakaj se to dogaja? Želite biti ljubljeni. Toda takoj, ko se pojavi želja biti ljubljen, postane jasno, da ne ljubiš sebe. Ljudem, ki se ljubijo, ni treba biti tako ljubljen. Njim je to nedvomno prijetno, vendar to ni smisel njihovega življenja.

Kaj ste torej želeli v tem odnosu? In to ste imenovali prava ljubezen? Bodite iskreni do sebe, nehajte jokati. Nehajte norčevati, zlomiti svoje življenje in psiho zase in za svojega partnerja. Konec koncev, kaj se pogosto zgodi naslednje? Tisti, ki ga je treba ljubiti, da postane čim bolj korekten in dober za svojega partnerja. In zato se ta partner hitro naveliča. Nihče ne potrebuje in ga ne zanima nekdo, ki že obstaja, ki bo vedno zraven in bo naredil vse, kar je potrebno, ker "ljubi". In tisti, ki mu je postalo dolgčas, se začne odmikati in tisti, ki "rad" moti in nadleguje. Pridobi skoraj paranoično idejo - posedovanje svojega "predmeta ljubezni" za vsako ceno. Moški temu pravijo boj za svojo ljubezen. Ženske v tem vidijo romantiko in moč čustev. Nesmiselnosti vedenja otrok. Toda dojenček je naraven in neločljivo povezan z otrokom, v odrasli dobi pa ni več primeren (1. Kor. 13:11)

In kaj se zdaj ločujemo? In če se še ne odločate, premislite in poskusite ugotoviti: kdo koga ljubi?

Na koncu je vaša ljubezen spet ljubezen do sebe. Zakrita, skrita pred seboj. In ta ljubezen do svojega partnerja ni potrebna, ker posega v njegovo življenje. Pogrešate ljubezen? Ne zavajajte nikogar. Začnite tako, da se ljubite. Ali pa pričakujete, da bo vaš partner izpolnil večino vaših želja in potreb? Potem iščete in sanjate o ljubečem staršu, Dobrem čarovniku in: »prepričanju, da obstaja oseba, ki je bila ustvarjena samo za nas: da bo naše življenje naredila smiselno in zanimivo … Živel bo samo za nas, preberite naše misli in zadovoljite naše najgloblje potrebe ".- to je normalna zdrava zahteva doječega otroka za njegovo mamo. Bistvo je le v tem, da druga oseba ne bi smela biti naša "lastna mati" in ne bi smela ugibati, predvidevati, predvidevati naših želja. Če potrebujem nekaj, česar zase ne morem narediti, bom vprašal, za to se naučimo govoriti.

Ja, ljubezni nam manjka. Včasih samo zavpijemo "Ljubi me". Vsak na svoj način, a mi kričimo. In medtem ko se vsak sprašuje o sebi, hkrati neha ljubiti drugega. Drugi, ki od mene ne vidi ljubezni, poskuša preživeti, ohraniti sebe, svoje dostojanstvo, svojo predstavo o sebi. Najprej zahtevamo ljubezen do sebe in, ker je ne prejemamo od drugih, jih začnemo sovražiti. Težava je v tem, da smo vse zmešali in ko rečemo, da bi me morali ljubiti, pozabimo ljubiti sebe.

»Misel, da nas bo ljubezen rešila, rešila vse naše težave in nam dala stanje sreče in zaupanja, lahko vodi le do tega, da bomo padli v ujetništvo iluzij in izničili pravo preoblikovalno moč ljubezni. Odnosi, gledani z realnega in ne idealnega vidika, nam odpirajo oči pred mnogimi vidiki resničnosti. In ni nič bolj neverjetnega, kot čutiti svojo preobrazbo poleg ljubljene osebe … Pravzaprav je to smisel odnosa v paru: to ni odrešenje, ampak »srečanje«. Ali bolje reči "sestanki". Jaz s teboj. Ti si z mano. Jaz z mano. S tabo si. Mi v miru."

In srečanje s samim seboj je zelo pomembno.

O ljubezni lahko govorimo le v enem primeru. - Ljubezen pogosto razumemo kot ogromen občutek, ki je na nas padel z neba. Vendar v ljubezni vedno obstaja samovoljnost, lažje je reči svobodo. Pomembno je razumeti, da izbiramo ljubezen: odločimo se, ali ljubimo ali ne, izberemo koga ljubimo in vrsto odnosa z njim. In bolj zavestni, pregledni in jasni so naši občutki in odnosi do nas, zrelejša je ljubezen. Možnost svobodne izbire. V ljubezni ni fatalizma, "pogube", ker izbira ne more biti tam, kjer ni kaj izbirati. Ljubezen je možna le pod pogojem osebne svobode.

Če od ljubezni pričakujete občutke, potem je to le pričakovanje reprodukcije otroških izkušenj, to je ponovitev odnosov s starši. In spet prenos odgovornosti za svojo srečo na druge.

Zaljubiti se vase ni tako težko. Toda vsakič, ko trpiš zaradi neuslišane ljubezni, misliš, da te bo ta oseba najbolj razveselila, potem narediš isto napako. Takoj, ko odgovornost za svojo srečo prenesete na nekoga drugega, preprosto postanete odvisni. Zahtevati od drugega, da ti da čas, moč in občutke, je sadizem. Od druge osebe zahtevate pozornost, moč, občutke. Pomembno je razumeti, da je to čas, energija in pozornost nekoga drugega, ne vaš. Nenehno prosiš nekoga drugega. In edina oseba na svetu, ki resnično ve, kaj hočeš in lahko skrbi zate, si ti sam. Ampak ne ljubiš sebe. Pripravljen pa sem prisiliti drugega.

Potrebno je veliko poguma, da se postavi temeljno vprašanje: "Kaj naj naredim zase od tega, kar želim od tega Drugega?" Na primer, če želim, da drugi skrbi za mojo samopodobo, so moja pričakovanja napačno usmerjena. Če pričakujem, da bo Drugi prijazen starš in bo skrbel zame, potem še nisem prestar. Če pričakujem, da me bo Drugi med mojo življenjsko potjo osvobodil strahov in grozot, se izogibam glavni nalogi in glavnemu vzroku svojega bivanja na zemlji … Le tako, da prevzamemo nase rešitev herojske naloge, da osvobodimo drugega iz svojih projekcij, lahko zanj naredimo največ, kar je mogoče - da ga ljubimo. Kot je nekoč pripomnil Mahatma Gandhi: »Strahopetec ne more pokazati ljubezni; to je prerogativa pogumnih. " Projektiranje, raztapljanje v drugem, "vrnitev domov" se dogaja brez napora; zaljubiti se v drugačnost drugega je manifestacija junaštva. Če drugega resnično ljubimo kot drugega, potem smo junaško prevzeli odgovornost za svojo individualnost in svojo življenjsko pot. Takšno junaštvo si zasluži ime ljubezen. Blaženi Avguštin je to misel izrazil na naslednji način: "Ljubezen pomeni zaželeti življenje drugemu."

Lahko padete v samoobtoževanje in neskončno mučite sebe in svojega partnerja, ne da bi se zavedali, da je stavek "To je vse zato, ker jaz …" nesmiseln poskus, da bi vašo ljubljeno osebo povrnili vaša čustva. Obstaja samo en razlog: "No, ne ljubim te! Kako ne razumeš?!" Ljubezen je darilo in milost, ni je mogoče zaslužiti.

"Treba je razveljaviti mit, da bi se morali, če se imata rada dva, držati istega mnenja. To ni tako, ljubiti drugo osebo ne pomeni misliti kot on ali jo postaviti nad sebe. Bistvo je Medsebojno spoštovanje. Glavna stvar je "ljubiti z odprtimi očmi".

Če nam bo to uspelo, ne bo tako težko priti do skupnega imenovalca, saj smo že dosegli najpomembnejši dogovor: jaz te sprejemam takšnega, kot si, ti mene.

Ali pa se ponižamo, saj se zavedamo, da ni enakih ljudi, da naše razlike dopolnjujejo našo medsebojno ljubezen in je ne izključujejo. Ali pa iskreno rečemo, da drugega ne moremo sprejeti. Razlike so norma, ne enotnost. In stavek "ni se strinjal z liki" preprosto govori o tem, da se ne želi spremeniti in ljubiti.

Ljubezen je pripravljenost biti v vsakem trenutku drugačen.

..in ljubezen je izbira, izbira pa je stvar svobode. Kako težko pa je sprejeti, da je drugi DRUGAČEN!

"Ljubezen, ki se kljub sposobnosti zadrževanja izpusti, je zelo potrebna vsakemu izmed nas! Ker se s takšno ljubeznijo razvijamo, torej izpolnjujemo zavezo" išči in najdej "(Mt 7: 7)

Odrasla in zrela ljubezen predpostavlja svobodo kot eno od načel odnosov, vse do svobode, da se ti odnosi prekinejo, zapustijo, dokončajo. To je ena najstrašnejših resnic ljubezni: druga sem pripravljena prekiniti najino zvezo in spoštujem njegovo svobodo, čeprav sem prizadeta in zagrenjena! Ljubim, zato spoštujem svobodo svojega ljubljenega!

Ljubite se, začnite že! Od začetka korak potem cesta. Nehajte se pritrjevati na drugega in ga imenovati ljubezen. Vzemi nazaj svojo ljubezen. Konec koncev lahko delite le tisto, kar imate. Ne morete dati tistega, česar nimate. In če se ne ljubite, potem nimate ljubezenskih izkušenj, zato vam ni ničesar dati.

Če želite nekoga ljubiti, morate najprej biti sami. Vse, kar lahko podarite drugim, je kakovost vašega bitja.

"Ljubezen do sebe je edina romanca, ki traja vse življenje." (Oscar Wilde)

Ozavestite svoje občutke, ali želite rasti v bližini s seboj in drugimi? je vprašanje stopnje iskrenosti do sebe in potem do drugega.

"… zakaj želimo biti ljubljeni? … Zakaj obstaja ta večna želja biti ljubljen?.. Želiš biti ljubljen, ker ne ljubiš; in v trenutku, ko ljubiš, se ta želja konča; potem ne poskušaš več ugotoviti, ali te ima kdo rad ali ne. Dokler zahtevaš ljubezen do sebe, v tebi ni ljubezni; in če ljubezni ne čutiš, si grda, nesramna; zakaj bi te torej ljubil "Brez ljubezni ste mrtva stvar; in ko mrtva stvar prosi za ljubezen, je še vedno mrtva; medtem ko je vaše srce polno ljubezni, nikoli ne izročite svoje berače skledo nekomu drugemu, da jo napolni. Samo prazna oseba prosi, da se napolni; in praznega srca ni mogoče nikoli napolniti - niti s tekom za gurujem, niti z iskanjem ljubezni na sto drugih načinov."

Svoboda v ljubezni se kaže v tem, da lahko vsak ostane v zvezi sam - ni potrebe, da "predstavlja nekaj svojega", poskuša ugajati, potiskati. To ni potrebno, saj sem jaz tisti, ki je potreben. Svoboda biti sam in samo sebe je posebna nagrada v ljubezni!

Hkrati pa je priznavanje pravice do izbire drug drugega stvar ljubezni. Tako pomembno je, da se na nek način oddaljite od sebe zaradi drugega. Toda takšne omejitve samega sebe so bodisi v veselje, bodisi jih ne bi smele početi. Vsi se želimo naučiti živeti brez nasilja nad samim seboj. Konec koncev se vedno izkaže, kaj je najboljše za oba.

In kaj je potem ločitev? Kdo in s kom naj se v tem odnosu ločita? Odgovor je preprost, ne more biti govora o prekinitvi odnosov iz enega preprostega razloga: ni bilo para, ni srečanja dveh src! Samo še se ni zgodilo. In če je formalno obstajal par in sta se dve osebi nekaj časa srečali, potem tudi ni treba sežgati ladij in mostov! Poskrbite drug za drugega!

Vse je v tem, kaj si na koncu vsi želijo. Ampak nima smisla, da ves svoj tovor nerazrešenih težav prenašate v "novo razmerje". Prvič, vsak mora biti pozoren nase, si povrniti občutek ljubezni, se ljubiti, se spopasti s projekcijami in pričakovanji zase in drug do drugega, biti pozoren na lastno odvisnost od odnosov in partnerja, biti sposoben čutiti svojo neodvisnost in pristnost zanimanje za drugo osebo, njeno pravico biti svoboden in srečen brez nas. In če obstaja resnična želja osrečiti drugega z nami ali brez nas, potem lahko govorimo o ljubezni v polnem pomenu besede. "Ljubiti pomeni želeti življenje drugega." (Blaženi Avguštin)

Zato za nekaj časa pustite misli o ločitvi. Poglejte vase in razumeli boste, da je razpad in konec razmerja, ki ste se ga tako bali, zdaj nemogoče, saj obstaja ogromno stvari, ki jih še niste doživeli do konca, in to je koristno za vsakega partnerja. Ljubi sebe in potem boš našel vse vire in vse, kar potrebuješ, da resnično ljubiš drugega. Začnite razmišljati o sebi in o drugi osebi kot o sebi, z enakimi potrebami in pravico do sreče in svobode. Potem boste želeli nekaj narediti. Nato z drugimi dejanji pride do izraza »vsega tega ne potrebujem. Ampak to želim narediti zate «pridobi lastnosti ljubezni, ne mazohizma.

Takoj, ko eden od partnerjev začne razmišljati o teh vprašanjih, se vsaka, včasih najbolj brezupna zveza začne okrevati.

"Kjer je veliko ljubezni, je veliko napak. Kjer ni ljubezni, je vse napaka." Thomas Fuller.

"In dobro je ljubiti, saj je ljubezen težka. Ljubezen človeka do človeka je morda najtežje, kar nam je usojeno, to je zadnja resnica, zadnja preizkušnja in preizkušnja, to je delo, brez ki vsa naša druga dela ne pomenijo nič. "(Rainer Maria Rilke. Pisma mlademu pesniku)