2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Ali poznate situacijo, ko želite težave deliti z družino ali prijatelji in dobite nasvet, »kako to storiti«?
Povejte mi, bi želeli nasvet ljudi, ki res ne razumejo situacije in niso bili v njej?
Prijatelj se prijatelju pritoži: "Ali ne najdeš službe?" Kaj želi dekle v tem primeru? Najverjetneje, da bi jo poslušali, ostanite z njo v njenih težavah. Opazili so, da se trudi, jo podpirali.
Kaj pravi prijatelj? »Ste napisali svoj življenjepis? "," Ali ste poslali v podjetje? "," Tukaj imam prijateljico, zato je hitro našla visoko plačano službo."
Kako mislite, da pomaga tistemu, ki deli svoje težave?
Odgovor je očiten - NE.
Kakšen je občutek? - Draženje in občutek, ki ga ne razumejo.
Pogosto sem iskal stanovanje za najemnino, vprašal prijatelje, morda vedo, kdo zdaj oddaja. Odzivi, ki sem jih prejel, so izgledali takole:
In na spletnem mestu daš oglas. - Bil sem jezen, kaj pa zame to priporočilo, sem jo vprašal?
Povedal sem, da sem našel stanovanje in slišal:
Streljanje je drago, moji prijatelji streljajo za…. (in tu je znesek zvenel za 50% nižji od tržnega).
Zakaj na tem območju in ne v bližini metroja? - Ni mi pomagalo, bil sem jezen in o tem nisem več govoril z njimi.
Na tvojem mestu bi si bolj ogledal…. (tukaj je seznam po ozemlju). - In bil sem jezen, prekleto, nisi na mojem mestu! Kako veste, kako je na mojem mestu, kako sprejemam odločitve? Kaj je zame pomembno!
V težkih situacijah zame so bile povratne informacije pogosto nasveti ali vprašanja, ki ne upoštevajo mojih okoliščin. Niso me upoštevali, kaj lahko, česa ne, kaj si želim, kaj mi je všeč, kako se odločim, ali se lahko odločim drugače?
V povratnih informacijah ni bilo nič o meni. Bilo je le nekaj priporočil, ki jih nisem prosil.
Pomagalo mi je - ne!
Omejena komunikacija s temi ljudmi - ja!
Zakaj svetujemo v situacijah, ko je nekomu težko?
1. Pogosto iz lastnih potreb, da bi bili smiselni. Kako dober človek sem, hitro sem rešil probleme drugih ljudi, ne da bi se preveč naprezal. "Vem, kako to storiti!"
2. Nerešene ali preložene njihove težave, ki jih nočejo rešiti. Energija tesnobe se preusmeri na reševanje problemov drugih ljudi, nasvete.
3. To so počeli naši starši in babice. Sovjetska vzgoja ni upoštevala čutne in čustvene ravni osebe. Neizrečeno geslo "Lahko ali ne moreš - moraš!" Odnose so urejali družbena čustva, sram in krivda.
4. To je lahko vzorec soodvisnih odnosov (Mogoče potrebujete pomoč psihologa, psihoterapevta. S to temo se ukvarjam v geštalt pristopu).
5. Pripravljene rešitve, nasveti - to je način, da ob drugi osebi ne doživite občutkov, še posebej, če so ti občutki kompleksni in so ocenjeni kot "negativni" (žalost, jeza, razdraženost, žalost, tesnoba). Obstaja ideja, da bi morali razmišljati "pozitivno".
Otroci, mlajši od 6 let, morajo povedati, kako svet deluje in kako v njem obstajati.
Ko svetujem, postavim drugega na nivo otroka, mlajšega od 6 let, ki ne ve, kako ravnati v osnovni situaciji, in ga je treba naučiti. In če je drugi otrok, potem sem odrasla, avtoritativna oseba, dobim žemljice v obliki lastnega pomena in občutka strokovne moči: "Vem in zdaj vam bom povedal tistim, ki ne vedo". V njem je energija in zaupanje, zato so ti občutki prijetni.
Kako je lahko drugi zraven take "avtoritete"? Pogosto je neprijetno. Nelagodje se lahko izrazi v tišini (latentna agresija) ali v upiranju in zamerljivosti (odkrita agresija).
Kar želite storiti, je, da se oddaljite od takega strokovnjaka.
Ko nastopam kot starš drugemu, ne glede na njihovo starost, to vodi v konec odnosa, težave ali konflikte.
Kako se obnašati, ko želite ohraniti odnos:
ena. Upoštevajte, da gre za osebo, starejšo od 6 let. Obnašajte se kot odrasla oseba.
Poslušaj.
2. Vprašajte, kaj želi od vas v tej situaciji?
3. Zakaj deli to situacijo z vami?
4. Ali potrebuje pomoč in kakšna je potreba po tej pomoči.
5. Dajte povratne informacije o tem, kaj ste pripravljeni pomagati ali na kaj niste pripravljeni.
6. Vprašajte, kako se namerava oseba spopasti s situacijo. Mogoče ga zdaj ne namerava rešiti in zanj je le pomembno, da dobi podporo.
7. Delite svoje izkušnje, če so bile v vašem življenju podobne situacije in ste bili v izgubi, žalostni, zaskrbljeni, jezni, srečni, jokali. (Na primer: »Pred intervjujem mi kolena tresejo in tako me je strah, da bi zajecljala.«)
8. Če niste imeli podobnih situacij, bodite iskreni. (Primer: težko si predstavljam, kako se počutite, nisem bil v takšni situaciji).
9. Delite svoje izkušnje, da vam je žal, žalostni ste, jezni ste, srečni ste, zmedeni ste, preobremenjeni …
10. Če oseba potrebuje strokovno pomoč, niste pa strokovnjak na tem področju, se vprašajte, ali ste pripravljeni odgovarjati za svoja priporočila?
11. Pomislite, zakaj želite pomagati, kakšne potrebe zadovoljite tako, da pomagate drugemu ali dajete nasvete.
12. Zastavite si vprašanja: Kaj se v vašem življenju ne dogaja, da vključite nasvete v življenje drugega? Katere lastne situacije ne rešite ali odložite?
13. Niste druga oseba, drugemu morda ne ustreza. Ima različne okoliščine, različne sposobnosti, različne želje in potrebe.
Kaj je priporočljivo, da ne storite
1. Ne hitite brezglavo, da rešite situacijo za drugega. Ne izve podrobnosti in kaj točno potrebuje pomoč. In ali potrebuje pomoč?
2. Ne dajte nasvetov, kako to storiti. Ne pozabite, da je oseba v situaciji ravnala na najboljši možen način (ob upoštevanju konteksta, ljudi, izkušenj, priložnosti in sredstev). Naredil je največ, če nekaj ni bilo upoštevano ali storjeno, oseba v tej situaciji preprosto ni mogla storiti. Pozabljeno, zmedeno, zmedeno itd.
3. Ne ponujajte branja knjig, ki so vam bile všeč, ne da bi vprašali osebo, a jo zanima, da o tem bere zdaj? Če je odgovor ne - ni treba vsiljevati, "vendar ne razumete" itd. Namesto tega ne razumete, kaj je za človeka zdaj pomembno.
4. Ne primerjajte se z drugimi, uspešnejšimi znanci. Morda v resnici ne veste, kaj motivira vaše znance, da ukrepajo, kako to doživljajo, kdo jih podpira in jim pomaga, kakšna sredstva za to porabijo. Primerjava z uspehom drugih je izvleček iz konteksta, ki v drugačnem kontekstu (okolje, druge okoliščine) ne deluje in ni ustrezen.
5. Ne začni pogovora z besedno zvezo "In na tvojem mestu bi naredil to …"
6. Ne gradite pogovora v obliki trditve »Zakaj nisi naredil tega ali onega …«, »Zakaj nisi vprašal?«. Preden ste odrasli, se je odločal na podlagi nečesa. Lahko ga vprašate, kako se je odločil in se odločil za to.
7. Ne ustavite se in ne razvrednotite občutkov drugega z besedami "umirite se", "ne bodite nervozni", "ne skrbite", "to je nesmisel." To je za vas lahko nesmisel in ni pomembno, za drugega pa je obseg katastrofe.
8. Ne precenjujte svojega znanja, ali ste strokovnjak na tem področju, da bo vaše priporočilo uslišano? Ali poznate različne pristope k reševanju situacij, upoštevate okoliščine, telesne, duševne in socialne sposobnosti v tej situaciji. Poslušanje priporočil matere z veliko otroki je na primer lahko nevarno, ta mama ve, kako je rešila situacijo s svojimi otroki, vendar ni pediatrinja in ne more upoštevati vseh tveganj in odtenkov, zlasti pri vaše stanje.
9. Brez analize ne uporabljajte nasvetov in priporočil drugih ljudi. Morda ni varno. Na primer, jejte neoprano sadje, če dobite priporočilo v stilu: "Večkrat sem jedel neoprano in nič se mi ni zgodilo."Ali točno veste, kaj se bo zgodilo tudi vam? Vaš poskus morda ne bo tako uspešen.
Priporočena:
Vpliv življenjske Izkušnje Zakoncev V Starševski Družini Na Izgradnjo Lastne
Ko postane odrasel, neodvisen, dobi oseba možnost izbire. Prosto lahko delamo, kot se nam zdi primerno, vse ceste so odprte. Starše lahko občudujemo in si prizadevamo biti vredni njih, ali pa se odrečemo stopanju po poti, na kateri so se vse življenje spotikali in spotikali.
Nizka In Visoka Samopodoba: Vzroki, Znaki, Vpliv Na človeško življenje. Kaj Storiti V Tej Situaciji?
V svoji praksi se nenehno srečujem z vprašanjem, ki mi ga postavljajo stranke: "Zakaj se ljudje tako obnašajo do mene, kaj je narobe z mojo samopodobo?" Najprej ugotovimo, kaj je načeloma samopodoba. To je ocena sebe, svojih prednosti in slabosti.
KAJ SE ZGODI ZENO, KI VPLIV POŠKODBE NA NJENIH ODPADKIH?
Kaj se zgodi z žensko, ko travma preneha imeti močno moč nad njo? Kako gleda na stvari, ki so bile prej jasne? In kar je najpomembneje, ali je sama ista oseba ali je že popolnoma neznana? Nekega jutra, na tipičen deževen dan, se je zbudila s čudnimi mislimi v glavi.
Vpliv Ključnih Sporočil Na Kakovost človeškega življenja
Prijatelji, v tem članku želim poudariti potrebo po določitvi ključnih sporočil, iz katerih vsak oblikuje svoje predstave o sebi in ustvari svoj življenjski scenarij. Ključna sporočila so različna ponavljajoča se sporočila staršev otroku o tem, kaj in kaj ne, kako in na kakšen način.
So Vas Starši Užaljeni? Vpliv Pritožb V Otroštvu Na Odnose V Sedanjosti
čakam in bom čakal vse življenje, kdaj mi boš povedal, da me ljubiš. Ko me slišiš in kaj mi je pomembno. Ko ne hvališ kakšnega dekleta ali fanta, ampak mene … Sliši se kot zamera? Sliši se kot sanje, ki se v preteklosti niso uresničile? Zamera je otroški občutek in je povezana s pričakovanji in upi druge pomembne osebe, da boste dobili tisto, kar želite, in v tem članku od svojih staršev.
