Ko Je Cena Udobja Vaše življenje

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Pred nekaj leti sem jih spoznal na turističnem avtobusu. Avtobus je pomembno vozil po evropskih mestih in avtocestah med njimi. Ženska, stara približno petinštirideset let in zraven nje v vsem in vedno je mati približno sedemdesetih let. Dneve in noči se tako ali drugače spoprijateljijo z istimi ljudmi. Ugotovite, kje je hotelska soba, skupaj pijte kavo na naslednji ekskurziji.

Ne spomnim se, kdo od njih je najprej govoril z mano, raje moja mama. Spretno spraševanje o meni - starosti, poklicu, družini … Hči je molčala in se nasmehnila. Nato ji je mama opazno udarila v hrbet: "No, ne upogibaj hrbta," je nasmeh zbledel. Med ekskurzijami in transferji mi je uspelo prisluhniti njihovi zgodbi.

Mama se je že pred časom ločila, sama vzgaja svojo hčerko »Vložila je dušo vanjo, živi kot ena hči, ji diha. In tisti šibki - bil je bolan, slabo študiral - samo za srebrno medaljo, "je vzdihnila mama in hčerko držala za komolec ter nadaljevala:" Našel sem ji službo kot računovodja, kje bo ta dolgotrajni čudak še Pojdi v službo? torej je še vedno pila. No, nič, mamina najboljša prijateljica, vse bo poslušala in razumela. In katere ženske so zdaj izdajalke, ali poznate Anjo? Samo mama lahko ljubi in je prijateljica. " Še en udarec v hrbet. "Ena stvar je slaba, težave so z moškimi. Navadne so premestili, premestili so, komaj čakam na vnuka”. Tako zelo me je bolel hrbet, kjer so me v preteklosti pikali.

Zvečer sem v hotelu ob izkoriščanju dejstva, da je najstarejši utrujen, zvabil hčerko, da je na morski obali pila kavo. Po večkratnih zagotovilih, da bom dekle vrnil do 22.00 in da jo bom zaščitil pred kakršnim koli posegom, sem jo potegnil ven, da se je sprehodila po obali, in zahrbtno zamenjal kavo s pivom. Pitje kave pod žametnimi bolgarskimi zvezdami se je zdelo bogokletstvo. Zanimivo mi je bilo slišati tudi hčerko. Hčerina zgodba »Vse je v redu. Mama zame veliko naredi, bi morala biti zelo hvaležna. Našla mi je službo, mi pripravlja večerje. Kako sem sam brez nje? " »Tukaj je moja mama, ki je imela srečo videti svet. Ona je moja najboljša prijateljica. Ne kot drugi, lačna dekleta. " "Seveda se zgodi, da si želiš nekaj drugačnega, neke vrste drugačnega življenja, toda z mamo je mirneje."

Kasneje sem na ekskurzijah slišal starejšo gospo šepetati: "Poglej Anjo, zdi se, da ni nič posebnega, in kaj pametno dekle lahko naredi sama …" In počutil sem se kot razvpiti "sin mamine prijateljice". Na koncu potovanja sem hčerko povabila na psihoterapijo. Ni šla: "To bo mamo razburilo in zbolela bo."

Take pare "mama-hči" sem srečal več kot enkrat ali dvakrat. Razlikuje se le rez oči, ali pa se lahko zgodi, da je namesto pokiranja v hrbet več besednih šal, ali pa ima morda hči čas, da se hitro poroči in loči ter se z otrokom vrne k materi.

Zgodbe o tem, kdaj se ločitev matere in hčere ni zgodila in živita tako, kot bi bila ena celota, v eni združitvi. Hči je tesno na igli krivde. Navsezadnje je "moja mama takrat položila svoje življenje" in potem se je izkazalo, da "zdaj moramo … moramo dati svojega …". Otrok veliko daje mami - in nežnost, nasmehe, veliko zgodb in ponos ter razvoj. In mama, če zna, uživa v teh lastnostih, potem pa materinstvo ni žrtev, za katero moraš plačati kasneje, ampak enakovredna menjava. In potem otrok ne bi smel ničesar vrniti staršem. Otrok lahko pomaga iz občutka ljubezni, vendar zagotovo ne bi smel.

Dogaja pa se, da matere niso mogle priti do veselja ob stiku z otrokom, nimajo drugih živih stikov z drugimi ljudmi, ponavljajo znano družinsko zgodovino. Morda so imeli otroka kot edino bitje, ki jim je ljubeče in poslušno. In potem je nemogoče izpustiti otroka samega sebe, saj odraščajoči najstniški otrok zmanjša delež njegove pozornosti in ljubezni, preide na druge. Prijatelji in dekleta postajajo bolj avtoritativni, njihov življenjski pristop in njihovi interesi se postopoma oblikujejo. In v prihodnosti otrok odide živeti svoje življenje.

Kaj bi morala storiti mama, ki se je "v celoti vložila v otroka", če otrok preneha deliti svoje življenje in odide, potem tudi njenega življenja ne bo? Namesto razvijanja lastnega življenja in interesov (kar je težko). Taka mati začne razvijati metode, s katerimi bo hčer zadržala zase. Občutek krivde "življenje te je obleklo, zato si dajmo svoje" in ustvarjanje nemoči - hči odrašča nesposobna in se ni pripravljena sama spoprijeti z vsakodnevnimi težavami, saj jih mati rešuje in izolacija od svet - preprosto bo predlagano, da je svet zloben in nehvaležen, prijatelji zavidajo in izdajo, najboljši prijatelj pa je samo mama (to je dvakrat priročno, ker če hči vse deli z mamo, potem je bolj priročno obvladati jo).

Posledično ženska odrašča nemočna in ogorčena. Po njenem razumevanju je svet nevaren in hladen. Takšna ženska težko pride v stik s svetom, tudi zato, ker sama začne izžarevati nevarnost in hladnost, ki jo vidi v svetu.

In podpora takšne matere je … priročna. Hči ni navajena reševati vsakodnevnih vprašanj, prevzemati odgovornost zase. In potem je prisiljena zdržati odvisnost od matere, prenašati trnje, pritiske in krike, kajti če odide, se bo izgubilo preveč: od reševanja gospodinjskih vprašanj do odgovornih odločitev.

Prevzeti odgovornost zase ni enostavno, lažje je jokati in čakati na odločitev drugega. In z mamo se zdi, kot da je priročno, ni treba razmišljati o vsem, kar je pripravljeno, le malo moraš biti potrpežljiv. Malo vse življenje.

Življenje je zapravljeno kot plačilo za udobje. Na primer, ta petinštiridesetletna gospa ni hotela študirati, kjer jo zanima. Ne hodi na zmenke in nikoli ni šla, ker je "mama zaskrbljena" in "najhujše se lahko zgodi". Nima punc, ki bi ji povedale, kaj se v resnici dogaja na zmenkih. Ne opazi, da ji življenje zdrsne skozi prste kot pesek, da zdrži in zdrži, mimo priložnosti, da bi našla hobije za svojo dušo, izgubila priložnost ljubiti, spoznati prijatelje in uživati v otrocih.

Opisala sem splošno podobo, kopirano od različnih ljudi v zgodbah. Poglejte, ali se prepoznate na tej sliki? Kje se vaše življenje in odgovornost zamenjata za udobje in potrebo po potrpežljivosti?

Če je odgovor pritrdilen, vam bo psihoterapija pomagala razumeti sebe, se zaščititi pred udarci in udarci. To bo dolg in težak proces - ni tako enostavno biti odgovoren samo zase. Sposobnost biti sam in biti v enakem stiku z drugimi pa omogoča veselje, življenje in ljubezen.