Konec Terapije

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Konec terapije.

Zaključek terapije je bil zame veliko težji od začetka.

Začel bom s tem, kako sem prišel na terapijo. Ideja, da grem k psihologu, se mi je porodila spontano in nepričakovano. Ubogal sem svoje impulze in zaupal svoji intuiciji, sem se odločil delati na sebi na višji ravni, tj. s specializiranim specialistom. Iskanje. Takrat nisem imel nobenega znanca, ki bi hodil na mojo psihoterapijo, in sem se odločil, da se obrnem na iskanje po internetu. Kakšna so merila? On ali ona? Koliko stane? Zakaj vsa ta vprašanja, če sploh ne veste ničesar.

Pravkar sem v iskalno vrstico na Facebooku vnesel besedo psiholog. Tako sva se spoznala. Izbral sem prvo fotografijo, ki mi je bila všeč. Ja, fotografija res prikazuje, kdo je kdo. Kaj me je pritegnilo pri psihologu? Seveda, kot se je izkazalo kasneje, moji problemi. Prenosna funkcija je bila izvedena z bliskovito hitrostjo in izbira je bila narejena. Telefon. Sestanek.

Razočaranje je prišlo zelo hitro. Osebne meje in bistvo psihoterapije me niso pustili ravnodušnega. Boril sem se do zadnjega, moja vera v moje ideale je bila tako močna, da se nisem nikoli ločil od njih, čeprav so bili precej izrabljeni. Ja, med zdravljenjem sem veliko prejel, veliko je bilo zanimivih odkritij, premislekov. Naučil sem se, da ne morem brati misli drugih ljudi, čeprav mnogi to res potrebujejo. Zanimivo je bilo doživeti svojo nepopolnost, svojo osamljenost, svojo praznino. Zanimivo in zelo boleče. Čez čas se mi je začelo dozdevati, da dober psiholog ne daje nasvetov in ne pove, kaj je dobro in kaj slabo. Spoznal sem, da je lahko drugače in to je v redu. Na splošno je stavek "to je normalno" zame postal pravo odkritje. Izkazalo se je, da je več kot univerzalno. In to je v redu!

Ko smo napredovali, so me nekatere tehnike in stvari začele razjeziti. Bilo je veliko agresije. Začelo me je jeziti. Kanalizacija je odprla greznico in odšla malo kaditi, medtem pa je navihani otrok tja vrgel škatlo kvasa, nato pa stekel k Ericu Bernu in tako igrivo pogledal v njegove razumevajoče oči in se s prstom pokazal na jamo ter se nasmehnil. Potem so bili drugi občutki, vendar je večinoma prevladovala jeza.

Kmalu sem spoznal, da moj psiholog ni eden od mojih staršev. In to spoznanje je bil prvi večji premik v moji celotni terapiji. Prva opeka stene duševnega zapora je iz udarca poletela z kladivom.

Morda mi je ravno to lahko dal moj terapevt in za to sem mu zelo hvaležen.

Potem je bilo še veliko drugih odkritij in veliko spoznanj in vsa so podrla steno. "Svet ne izpolnjuje mojih pričakovanj," mi je rekel prijatelj in sedel sem na klop, hkrati pa so rešetke na zaporniškem oknu odletele s kosom stene. "Nihče nikomur ni nič dolžan," je rekel in pod steno je eksplodiral dinamit. Bilo je toliko prahu, da sem za nekaj časa oslepel. Zaprla sem oči in zaupala svetu okoli sebe. Medtem je bila zunaj zima in malo me je ozeblo. Stal sem in drhtel od mraza, se objel s strašno silo, oči so bile zaprte, Bujenthal in Freud pa sta sedela poleg mene na stolih in me napeto gledala.

Prišel je čas, ko sem začel razumeti, da mi tega ne bodo dali, kar hočem. V kavarni ni sladice in čaj je že hladen. Treba se je bilo odločiti, sedeti tako ali vstati in oditi. Prenos ni več deloval, legaliziral sem ga in postal je samo simulakrum. Toda kakšen simulakrum! Vse, kar ga ni ubilo, ga je okrepilo. Jean Baudrillard je nehal hoditi mimo mene, še vedno drhtim od mraza. Vprašal me je: "Skrij, kaj je, ali simuliraj, kaj ni?" Je možno oboje?! Ne.

Tako je bil met vržen. Ker nisem prejel starševske ljubezni (no, seveda!) In potem, ko sem prejel vse ostalo (nastavljiv ključ, nož in uporabniški priročnik), sem sedel na stol z razmaknjenimi nogami. Kapljica znoja se mi je začela od pazduhe in se skotalila navzdol do pasu.

Na glavo me je pritisnilo spoznanje, da nisem prejel tistega, kar sem hotel, in da te želje nikoli ne bom dobil od nikogar. Usta so se mi posušila.

Kje je Ljubezen? Kje je sprejem? Kje je veselje, ko veste, da vas imajo starši radi? Vse v preteklosti. Vse je minilo. In to je v redu.

Čeprav še vedno mislim, da to sploh ni normalno. In razumem, da se motim. Razumeti in odpustiti, sprejeti vse, kot je, in iti naprej. Prah se je že zdavnaj usedel in zunaj je že poletje. Odprl sem oči.

Zapuščam terapijo.

In tukaj je kvas v greznici v celoti fermentiral in vsi, ki so stali na robu jame, so bili posuti s sranjem. Tako je bilo razmetano. Sedela sva drug proti drugemu in opazovala, kako so počasni tokovi odplak pritekali po obrazu. Zdelo se mi je, da je tako.

Strah. Začel je prevladovati. Preden sem izrazil odhod, en strah, potem - drugi strah. Bilo je res strašljivo. Prvič se zapomni za vedno.

Šel sem ven in šel samo naprej. Hodil sem, kot vedno hodim. Naravnost. Pogledam dol. Asfalt je najboljši prijatelj negotove osebe. Asfalt je celoten 2D (in včasih 3D) svet. Ta svet je vedno siv in umazan.

Čez nekaj časa sem odkril še en 2D nebesni svet. Je veliko bolj raznolik, ker se nenehno spreminja. In potem sem spoznal, da je tisto, kar je sivo in umazano, treba le zaobiti, tisto, kar je svetlo in kaj se spreminja, pač je treba opazovati, k temu ni treba iti, vedno je tam.

Samo dvignite glavo in odprite oči. Zagotovo ga boste videli.