Iluzija Druge Polovice Ali Zakaj Po Poroki Pride Do Pika

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Zaplet pravljic o princesah v našem času je pomemben za skoraj vsako dekle, ki išče prihodnjega moža. Ali si presenečen?))

Zdaj se boste o tem prepričali.

Mlado dekle živi v svoji starševski družini. Življenja v resnici ne mara, ker ji bogastvo ne dovoljuje, da bi se počutila kot princesa, ali pa so njeni starši v ujetništvu, prisiljeni preučevati in nadzorovati njeno življenje, ali pa so težave v družini takšne, da želi zbežati konce sveta. Bere pravljice o ljubezni, gleda romantične filme in nekega dne pride do zaključka, da jo bo rešila le prava ljubezen. Dovolj je le, da spoznate čednega princa in vse težave bodo izginile z mahom čarobne palice, življenje pa bo postalo lepo in srečno. In to niso več samo dekliške sanje, to je že edina pot do odrešenja in strategija, ki določa potek življenja.

Toda ko se je začela srečevati s fanti, nenadoma odkrije, da se knezi nekako ne mudijo, da bi jo rešili iz ujetništva sivega življenja. In knezi so se v praksi izkazali za sebične in razvajene majorje, ki se nočejo razvajati, ampak si želijo privoščiti. Zato spremeni načrte in se loti "pravega moškega", ob katerem lahko postane krhka in ženstvena ter svoje težave preloži na njegova mogočna ramena. Težava pa je v tem, da je kmet danes odšel, nesposoben za dejanja …

Toda ne le dekleta padejo v mrežo sladkih iluzij o svoji sorodni duši. Na enak način fantje hodijo po svetu v iskanju svoje princese, ki jih bo navdušila za velika dejanja in prebudila njihovo junaško moč. Samo čarovnice in krastače se zdijo hudobne. Takoj, ko si kandidatke pobliže ogledate, lahko takoj vidite, da ni par, ni enakovreden. O, kako veste, kako razumeti skrivnost, ki vam bo pomagala najti svojega izbranca med sivo maso povprečnosti! Zdaj je ta dobil priložnost, prejšnja in še ducat deklet pred njimi. Ampak nihče … nihče ni bil vreden!

Zanimivo dejstvo je, da bodo fantje in dekleta zelo užaljeni, če željo po ljubezni pokličete iskanje princese ali princa. Videli so že te razvajene prinče in princese. Ne tisto. Ne ustreza. So resni ljudje, prefinjeni ne le z izkušnjami, ampak tudi s pametnimi knjigami, ki pišejo, da obstaja "sorodna duša", "sorodna duša", "karmični partner" … In vse te knjige, kot pravi eden, da če imate srečo, da jo najdete, potem bodo vsi problemi takoj rešeni, ker se med seboj prilegajo kot ključ do ključavnice, ki odpira nebesa na zemlji in zagotavlja večno srečo.

O, kako si želite hitro zaslužiti darilo usode in spoznati svojo srečo. Te sanje ne zapustijo osebe kljub številnim razočaranjem, saj so pravljice, filmi, oglaševanje nasičeni z idejo o sorodnih dušah, pa tudi z zgodovino tistih, ki so imeli "srečo", da so našli svojo. Glavna stvar je, da ne obupate in na naši ulici bodo počitnice. Ko bodo našli pravo osebo, bodo bolečina, osamljenost, tesnoba, nizka samopodoba, apatija in dolgčas za vedno izginili. Idealen partner se bo zaljubil na prvi pogled, na prvi pogled razumel, z velikim navdušenjem rešil vse težave (navdihnil za podvige) in začel graditi družinsko srečo. Z njim bo vse v dvoje - življenje, prihodnost, hobiji, prijatelji, misli, občutki in želje. Nanj se bo mogoče zanašati v vseh zadevah in to lahko prepreči le smrt (kar je malo verjetno, ker bi v tem primeru moralo priti v enem dnevu). Bog je ustvaril par za vsako osebo in vse naše življenje z vsemi težavami je le priprava na srečno srečanje.

Zgodi se (in takšnih zgodb je v zadnjem času čedalje več), da ljudje preživijo svoje življenje v neuporabnem čakanju ali neskončno preizkušanju različnih možnosti. Oseba je odvisna od te strategije kot droga. Najdeno - evforija in sreča, izgubljeno - umik, oklemalsya - obdobje rahlega zatišja, potem pa spet potegne dogodivščine, želim si metulje v želodcu … In paradoks je, da dokler se človek ni odločil, se mu zdi, da so odprte vse možnosti in da bo zagotovo še kaj boljšega, v resnici pa zdaj ne živi, pripravlja se samo na svojo prihodnost in življenje v tem času mine. In ta nepripravljenost na resničnost včasih dobi zabavne oblike:

- oseba se zaljubi v prej nedostopne partnerje (poročena, živi zelo daleč);

- vlogo partnerja zmanjša na določeno funkcijo (denar, varuška za otroke).

Človek raje ostane v svetu svojih fantazij o tem, kaj so življenje, ljubezen, partner, niti ne poskuša poskušati vplivati na realnost in ugotoviti, kaj je resnični svet in kaj ljudje v njem živijo in kaj v resnici mislijo in čutijo. Način, kako bi moral biti, v celoti zajema, kaj v resnici je. In kot rezultat - osamljenost.

Obstaja še en zelo priljubljen scenarij.

Oseba je tako obsedena z idejo o ustvarjanju nebeško blagoslovljene zveze, da jo, ko je srečal bolj ali manj ustreznega posameznika nasprotnega spola, takoj obleče s svojimi idejami in pričakovanji (tudi niso preizkušena za resničnost) in jo vleče po hodniku.

Prav takšna zveza povzroča šale, da je poročni prstan simbol vsemogočnosti za enega in suženjstva za drugega, da »0: 0« - prstani, ki se nosijo na poročni dan, odprejo račun vojne med možem in ženo.

In nič ne morete storiti glede tega, niti ena pravljica ni povedala, kaj se bo zgodilo po poroki …

In vendar, kako obetaven je bil začetek!

Poročna povorka, golobčki, Mendelssohnov pohod in klepetanje kozarcev … Prstani kot simbol neskončne ljubezni in zvestobe ter pričakovanja, da je sreča zdaj zagotovljena.

Na ta dan dekle pomisli: "Oh, kako lepa je moja izbranka. Je čeden, pameten in seksi, zato mnogi pravijo, da je poroka resen preizkus. Najverjetneje je to zato, ker si sami niso mogli izbrati ustreznega življenjskega partnerja. Ampak vse sem naredil prav!"

In ženinove misli so polne upanja na svetlo prihodnost: »In zakaj je toliko anekdot o godrnjalih ženah. Moja nevesta je sama po sebi čar, nikoli ne bom verjel, da se lahko spremeni v srbečo žago ali glavobol! Ona me ljubi in podpira moje, z njo sem celo pripravljen iti v inteligenco, kakšno je tukaj družinsko življenje."

Na poroki tašča in tašča opazujeta srečo svojih otrok in bežno odplakneta solze. Morda jih ta nepozaben trenutek ganje ali morda … Morda se spomnijo poročnega dne, pa tudi svetlih pričakovanj, ki so padla na skale realnosti, in upajo, da bodo vsaj njihovi otroci prestali to usodo …

Zakaj se torej odnos med možem in ženo, ki si je iskreno želela ustvariti srečno družino, spremeni v vroč boj ali prezirljivo brezbrižnost?

Zakaj se ne učijo iz svojih napak? Ali ne sklepajo iz zgodovine svojih staršev, ampak stopijo na iste grablje?

Kako se zveza poruši?

Glavni razlog, zakaj se sladka zveza spremeni v nočno moro, je poskušati od partnerja pridobiti tisto brezpogojno ljubezen in sprejemanje, ki ju mama in oče nista dala. Če starševska družina ni imela enega od staršev ali pa je vedno izginil na delovnem mestu, potem oseba ne ustvari prave predstave o tem, kakšen je odnos med moškim in žensko. In potem pomanjkanje izkušenj več kot nadomestijo fantazije, ki tvorijo določen seznam zahtev po ljubezni, darovanju ali, nasprotno, vzbujajo željo po zaslugi pozornosti in topline.

Mnogi odrasli ustvarjajo odnose in še vedno ostajajo majhni otroci. Ne ločujejo se od staršev, ne postanejo oseba, ampak so polovice (bolje rečeno "paraziti", ki so čustveno, duševno ali finančno odvisni od svojega "darovalca"). In to se ne dogaja samo med ljudmi iz prikrajšanih družin. Matere ali očetje, ki so se obrnili navznoter, da bi svojemu otroku zagotovili vse, kar potrebujejo, na svet izpustijo tudi nezrelo osebo.

Na primer, moški je imel najčudovitejšo mamo na svetu, zdaj pa išče ženo, kot je ona, ki ga bo tudi ljubila in občudovala. Želi videti predanost, samozatajevanje, pozornost do svojega razpoloženja. Ni vajen čakati in zdržati, zanj je pomembno, da se vse njegove potrebe takoj zadovoljijo in ženska najde svojo srečo v tem, da mu služi. Želi, da ga sprejmejo takšnega, kot je, in zase ni zahteval ničesar.

Toda v praksi se izkaže, da se žena ne mudi z varuško svojega moža. Zakaj potrebuje drugega otroka? Tudi sama si ne nasprotuje, da bi se mu postavila na kolena, prikupila ustnice in rekla: "Nočem se nič odločiti, hočem malo obleko!" Pričakuje, da ji bo zagotovil lepo življenje in uresničil njene sanje, da bo močan, pogumen in rešil vse težave.

K. Wikater, ena izmed klasik družinske terapije, je dejala, da je vsak par popoln drug za drugega! Paradoks pa je, da se ta harmonija ne doseže zaradi naključja pričakovanj in virov, ampak zaradi travme, kompenzacijskih mehanizmov in vlog scenarijev.

Na primer, za mazohista je idealen partner sadist, ki bo spretno ustregel občutkom krivde in zadovoljil potrebo po mučenju in kaznovanju. Depresivno dekle se bo približal fant, ki si vedno prizadeva zaslužiti pozornost in odobravanje, ki jo bo poskušal zabavati s svojimi dosežki … To bo tisto, kar bo zamahnilo čustveno nihalo in v odnosu ustvarilo občutke. S katerim koli drugim partnerjem bi bilo osebi preprosto dolgčas. Ne gre za to, da bi slučajno priletel ali se poročil za testo. Podzavest izbere najboljšo možnost.

Vikater je v svojih delih zapisal, da je čustvena starost zakoncev enaka. Kako ste lahko tako presenečeni? Moja soseda pa je večno pijana svobodna umetnica Vitka, ki se že 5 let ne more nikamor prijaviti in je poročena z odgovorno in skrbno Tanko. No, konec koncev lahko norec razume, da je on otrok, ona pa njegova mati. In vprašate, kaj ji je uspelo vzpostaviti stik s to vrečo težav? Zakaj se ga drži?

Če ostanete blizu te Tanje, se pogovorite z njo o njenih občutkih, se izkaže, da je deklica, ki skrbi za svojega nemočnega mlajšega brata, medtem ko njen oče in mama po vojni obnavljata državo. Nikoli ni postala polnoletna, še vedno opravlja funkcijo skrbništva in nege, igra vlogo dobrega dekleta. Ne zaveda se razlogov za svojo izbiro ali možnosti za drugo življenje. Oba sta še vedno poslušna otroka, ki sledita starševskim programom.

Človek odrašča fizično in socialno, če pa je zamudil nekatere stopnje duševnega razvoja, bo njegov partner zagotovo dopolnil te težave. Pogosto v zvezi gre za željo dveh majhnih otrok, da bi postala ena odrasla. Če se človek izogiba gradnji odnosov, potem podzavestno noče rešiti težav, ki so bile v določeni starosti njegovega otroštva.

Zlom srečnih pričakovanj v zakonu pride v trenutku, ko travmatiziran notranji otrok spozna, da je že mogoče zahtevati "svojega".

Vse otroške travme in neizpolnjene potrebe zelo tiho sedijo na dvorišču podzavesti, medtem ko človek živi svoje običajno življenje in doživlja znane občutke strahu, dolgčasa ali osamljenosti. Toda takoj, ko se ta oseba zaljubi in čuti, da je ljubljena in sprejeta, se ščurki takoj začnejo spominjati nase. Mislijo, da so slabi časi mimo, sonce se je končno ogrelo s toplino in nego, lahko greš ven iz svojih lukenj in dobiš tisto, kar si tako dolgo želiš, kajti če tega ljubečega partnerja ne zmore, potem zagotovo nihče drugače bo.

Najprej se čuti majhna ščurka:

- Ja, ker me ima tako rad, ga bom prosil, naj se noče srečati s prijatelji in si z menoj ogleda melodramo. Hkrati bom preizkusil njegove občutke.

»V redu,« razmišlja partnerka, »zanjo je to tako pomembno in tako je žalostna, ko odidem, bom seveda ostal pri njej, vikend pa bomo s prijatelji pili.«

Prvi krog je bil odigran dobro …

Toda fant ima svoje ščurke, ki se prav tako želijo sončiti, zdaj pa si dovoli nedolžno muhavost …

In zdaj skavti dajejo signal starejšim in večjim ščurkom, da se lahko končno pokažejo. Zdaj muhe ne izgledajo več srčkane, spremenile so se v trditve in celo v zahteve!

- Želim, da ves čas preživiš z mano! Konec koncev smo družina in vse bi morali narediti skupaj! - pravi soodvisno dekle.

- Dušiš me! Potrebujem osebni prostor! Želim si vsaj včasih ostati sam s svojimi mislimi, iti na ribolov! - njen mož, ki je odvisen od nasprotovanja, odvrže 2 dni od doma.

In za ženin notranji otrok je ta stavek kot nož v hrbet! V paniki se začne oprijemati partnerja, kot utapljač za slamico. Bes in nemoč jo prekrivata:

- Ne ljubiš me! Nihče me nima rad! - naredi zaključke. In poskus, da bi s partnerjem zadovoljili svoje primanjkljaje v otroštvu, ni uspel. In tu se začnejo težave. Niso samo odnosi tako kul. Človek sam potone v globoko brezno svojega razočaranja. Depresija, razdražljivost, čudno vedenje … Kriza …

Kako to! Konec koncev naj bi ljubezen zaprla to luknjo v prsih in rešila pred strahovi in bolečino. Navsezadnje so ravno o tem govorili v pravljicah in prikazali v filmih!

Dva lačna, travmatizirana otroka naredita njun zakon nočna mora. Vsakdo ima veliko razočaranj, trditev in pričakovanj. Vsi krivijo drugega. Niti eden niti drugi nista sposobna nahraniti partnerja, niti razumeti ga ne more. Razlog je v tem, da postavljajo zahteve, namesto da pokažejo svojo šibkost in ranljivost.

In tako se začne tekmovanje v tem, kdo od njih je lačnejši otrok in kdo ga bolj potrebuje. V tem boju se uporabljajo vsi vedenjski modeli, naučeni iz otroštva, manipulacije, kompenzacijski mehanizmi, ki so že pomagali preživeti v otroštvu. Človek se ne zaveda, kaj ga žene. Včasih lahko človek, ko poskuša dobiti "mesto" za otroka v paru, celo zboli, poraženec pa dobi vlogo starša.

Orodja boja za mesto "otroka" v paru:

1. Kladivo obtožbe.

Notranji otrok tako dolgo ni mogel dobiti tistega, o čemer je sanjal. To ga razjezi. Pripravljen je na vse, da bi dobil tisto, kar si želi: »Takoj ga potrebujem! Zaslužim si! Dolžan si mi, ker sem tvoja / ta žena / mož! Ne zanimajo me tvoji občutki. Koren te agresije je v preteklosti, ko so dojenčka prezrli, ponižali, kršili njegove meje in celo bili podvrženi nasilju (pa kaj, kaj pa vzgojna celota!) -potem.

Toda kakšna toplina je lahko! Agresija povzroči odziv agresivnost, partner čuti željo po obrambi in odpravi napadalni predmet. Zapre se, se umakne vase in to samo še okrepi paniko prvega in začne s kladivom mlačati v levo in desno … Priložnost za škandal prinese malo olajšanja, saj je to priložnost, da izrazi sebe in svojo bolečino za otroka, česar ni mogel storiti, ko sem bil še majhen. Žal to ne bo prineslo pozitivnih sprememb, saj je energija namenjena spreminjanju drugega.

2. Manipulacija s trnkom.

Notranji otrok se je že v otroštvu večkrat naučil, da iskrenost, poštenost in neposredna prošnja ne delujejo. Da bi pritegnili pozornost, je treba uporabiti različne trike in orodja - denar, spol, status, starost, inteligenco, voljo, pohvale, usmiljenje, zamere, krivdo ali sramoto. V veliko pomoč je trening s palico in korenčkom ter igra »Vroče - hladno«.

Sčasoma manipulacija postane edini način komuniciranja z drugimi ljudmi in oseba jo uporablja samodejno, popolnoma ne zaveda se, kaj in kako počne. Drugi ljudje, ki z manipulatorjem prostovoljno komunicirajo, razumejo, da način komunikacije ni zdrav, in zapustijo svoj stik, in če ni možnosti, da bi šli vase ali v popivanje. Notranji otrok se počuti zavrnjenega in še bolj prestrašenega.

3. Bodalo maščevanja.

Ko druga oseba boli, je težko na to takoj reagirati. Najprej se morate spoprijeti s šokom, zmedo in ponižanjem. Pogosteje kot ne, si nadenemo masko brezbrižnosti in odložimo zamere do boljših časov. Toda notranjega zadovoljstva ne bo, dokler storilec ne plača svojega dejanja. Maščevanje je mogoče izraziti neposredno s temi besedami: "Ali se spomnite …" ali posredno v obliki odmika, sarkazma, sabotaže in drugih dejanj, ki bodo kaznila storilca. Notranji otrok je zelo maščevalen, ne umiri se, dokler se ne nasiti.

Pogosto se zgodi, da ni neposrednega načina, da bi se maščeval storilcu, potem pa lahko otroci maščevanja postanejo otroci, zakonci, starši ali drugi bližnji ljudje.

4. Kelih milostinje.

Ko vsi poskusi, da bi si pridobili pravico do ljubezni in topline, niso bili kronani z uspehom, partner obupa. V tem stanju izgubi dostojanstvo in začne prositi za pozornost, kot miloščino. In bolj in dlje prosi, bolj ponižanega se počuti. Delno se zaveda, da na ta način tudi ne bo dobil, kar si želi, in celo predlaga, da ga lahko zavrnejo. V svojih fantazijah lahko celo igra različne drame, kjer je zanemarjen in odložen ter grenko joče nad njim. Njegovi strahovi se uresničijo. Moški se je postavil na kolena in to odbija druge.

5. Jama brezupa.

Ko človek spusti roke in ustavi vse poskuse spreminjanja drugega, se umakne vase. V varen, gluh, osamljen prostor, ki mu je tako znan že od otroštva. Prereže vse vhode in izhode, potopi v osamljenost in odrevenelost. To je nujen ukrep, da si zadanete sapo. Oseba ne more biti dolgo brez ljubezni, zato bo po nabiranju moči znova poskušal zadovoljiti svoje potrebe. In nov krog življenja gre po običajni poti, ki vodi v brezno, iz katerega je pred kratkim prišel ven.

Če nima dovolj duha za naslednji met, se potopi v depresijo in postane ciničen.

Kako nehati hoditi v začaranem krogu?

Ljudje pravijo - v očesu nekoga drugega lahko vidiš slamico, sam pa hloda sploh ne opaziš. Ni težko videti sebe od zunaj in razumeti, katere strategije uporabljamo. Pogosto glavni razlog za agresijo, ki jo pokažemo do drugih, ni reakcija na trenutno situacijo, ampak zamere in strahovi iz otroštva. Pomembno je omeniti, da tudi sam agresor meni, da je njegovo vedenje upravičeno, njegova dejanja pa poštena in ustrezna.

Če želite razumeti svoje najljubše strategije, je dovolj, da zapišete odgovore na ta vprašanja in jih analizirate:

- Katere od zgornjih reakcij uporabljam za pridobivanje ljubezni, pozornosti, denarja ali skrbi?

- Kaj točno počnem, ko želim nekaj doseči od drugega?

- Kako naj se odzovem, če drugi zavrne ali ignorira mojo željo?

- Ali lahko dobim, kar želim, ne da bi uporabil svoje najljubše strategije? Kako točno?

- Če dlje časa stopamo na iste grablje in nikakor ne spreminjamo svojih dejanj, naše najgloblje potrebe pa ostajajo nezadovoljene, potem lahko življenjski scenarij gre po eni od teh poti.

Strategije izogibanja intimnosti

1. "Človek je kot tramvaj, drug drugega je pustil srečati."

Takoj, ko se tančica ljubezni razprši in vidimo resničnega človeka s svojimi pomanjkljivostmi, se naše iluzije razblinijo in razočarani smo. Vendar je zelo težko razumeti, da so naše težave ustvarile naše iluzije in jih moramo spremeniti, ne partnerja. Lažje je kriviti drugega. Na prvi pogled se mi v glavi rojijo povsem razumne misli: »Ker pride do nesporazuma in konflikta, potem mi ta oseba ne ustreza. Čas je, da prekinite razmerje, pot je nikamor. Nima smisla se prepirati in poskušati nekaj spremeniti. Morate poiskati primernejšega partnerja. Odnosi ne smejo biti zapleteni, nočem drame. Prava oseba mi bo dala tisto, kar potrebujem."

2. Neodvisnost in samooskrba.

Po novem razočaranju pridemo do zaključka: »Čas je, da se odrečemo tem neuporabnim poskusom, da bi našli nekoga, ki bi me sprejel in ljubil. Vse to so pravljice. Nihče ne skrbi zame tako dobro kot jaz. Zdi se, da je osamljenost moja karma. Ničesar ne morem narediti zase. Pravzaprav je veliko lažje kot poskušati z nekom zgraditi odnos. Nima smisla se zaljubiti v nekoga. Na koncu bo tako ali tako bolelo."

Oseba, ki se je tako odločila, se zelo boji nekomu pokazati svoje potrebe po ljubezni in skrbi. Sčasoma začne zanikati, da ga potrebuje. Vse svoje moči porabi za obvladovanje sebe, svojih čustev in misli, drugih ljudi in celo življenja. Ponaša se s svojo neodvisnostjo od okolice, namesto tega pa ima nepremagljivo željo po moči, denarju, seksu, alkoholu, drogah, delu ali pustolovščini.

Iluzija samooskrbe nas, tako kot pričakovanje idealnega partnerja, zelo zanesljivo varuje pred resničnostjo in pred srečanjem s strahom pred intimnostjo. Ne razumemo, da se tega bojimo. Strah se pokaže šele, ko se nekomu začnemo približevati, in nas prekine v komunikaciji. Cena neodvisnosti je zanikanje ranljivosti. In paradoks je, da je ljubezen možna le, če si lahko slečemo masko in pokažemo svojo ranljivost, občutljivost, potrebo po nečem drugem.

3. S tem nimam nič, vse je on.

Bistvo te strategije je, da sem krotko jagnje, nedolžno in iskreno bitje, drugo pa zloben volk. In prav on je kriv za vse smrtne grehe. Dejstvo, da okoliščine sploh niso bile odvisne od mene, nisem mogel nič narediti, kako lahko ena oseba gre proti usodi ali slabemu okolju!? Vzrok za vse nesreče je nekje zunaj in tega ne morem obvladati. Čeprav je v resnici iluzija. Tisti okoli nas, kot ogledalo, odražajo našo skrb. Toda priznati to je zelo težko, ker zahteva soočanje z resnico, soočanje z bolečino in razočaranjem. Veliko lažje je kriviti druge in si predstavljati sebe kot angela, kot pa doživeti bolečino ob srečanju z resničnostjo in prevzeti odgovornost za dogajanje, svoje življenje kot celoto.

Krizna obdobja in težave lahko uničijo tudi najbolj ljubeče in obetavne odnose, če sta fant in dekle sprva računala, da bo obdobje šopkov sladkarij vseživljenjsko. Pa če nam je všeč ali ne, čez nekaj časa pa se vsakodnevne težave in vsakodnevna monotonost zaljubijo v draženje. Doživeti resnične težave je veliko lažje kot se posloviti od lastnih pričakovanj, ker se zdi, da smo bili prevarani:

- Ne, to ni princesa - to je pravi zobobol in grda žaga, ki nenehno ni dovolj. Kaj pa, če ima dolge lase in lepo postavo, nobena lepota ne bo zasenčila njenega strašnega značaja. Nimam več moči, da prenesem to mučenje!

- To ni princ in niti konj od princa! To je narcistični narcis, ki ne prepozna nikogar razen sebe in ne računa z nikomer. No, kaj pa, če bi v svoji karieri spet napredoval, zaradi tega me je sploh nehal opazovati!

Ob snemanju zaljubljenih rožnatih kozarcev se fant in dekle nenadoma zavedata, da je nemogoče živeti z moškim, ki duši v kompotu svojih iluzij in poskuša preoblikovati resničnost v skladu s svojimi pričakovanji. Ne more biti podpora, ker sam potrebuje kri in meso nekoga drugega, da preživi. Tu sicer malo pretiravam, vendar stranke v trenutku, ko doživijo družinske drame, svoj položaj opišejo takole.

Edina pot do prave ljubezni in intimnosti je skozi naše strahove in v njih se srečujejo vsa naša ljubezenska razočaranja. Vsaka psihološka travma se skuša ponoviti, tako da jo preživimo in izčrpamo naboj čustev, ki jih je nekoč zajela in premaknila v podzavest. Dokler se izogibamo negativnemu in stremimo le k pozitivnemu, ne bomo mogli biti stabilni in najmanjše težave bodo podrle našo podobo sveta ali nas prisilile, da vse opustimo in začnemo znova. Zelo pomembno je, da spoznamo svoje resnične potrebe, jih priznamo in poiščemo načine, kako jih zadovoljiti, sicer bomo leta iskali popolnega partnerja, ki nas bo osrečil. To je zelo nevarna zabloda, ker lahko čakate večno in je vaše življenje omejeno.

Ste opazili, da življenje vseh pravljičnih junakov poteka skozi 3 glavne stopnje:

1. Srečno otroštvo, kjer je močna, prijazna in ljubeča starševska figura (mama, oče, sestra, varuška), ki bo vedno tolažila, varovala in podpirala.

2. Obdobje preizkušenj, ko se junak odpravi na pot in v procesu svojega potepanja večkrat razočaran, nekaj izgubi, se srečuje z različnimi ovirami, strahovi in pošasti. In v teh trenutkih z njim ni nikogar, ki bi ga skril in zaščitil. Soočiti se mora z ostro in brezkompromisno resničnostjo ena na ena. Včasih mu uspe najti varno zatočišče in zveste spremljevalce.

3. V pravljicah se o tem ne govori, ker so pravljice namenjene samo tistim, ki so se spopadli s preizkusi. Samo tisti, ki so uspeli preživeti izgubo lastnega otroštva in se brez napora posloviti od upanja na lahko pot in rešiti, pa tudi razumeti, da je primeren življenjski partner in zvest spremljevalec tisti, s katerim so vrednote in cilji sovpadajte, pridite na srečno partnerstvo in poroko. ni lepa slika. Če želite nadaljevati s tem, se morate ločiti od lastnega egocentrizma in iluzij svoje ekskluzivnosti in vsemogočnosti, razumeti svojo nepopolnost, ranljivost in to sprejeti. To je težka izkušnja, primerljiva z majhno smrtjo.

Ljubezen je stanje, ko ste lahko sami ob osebi, ki ste tudi vi, hkrati pa obstaja sprejemanje drug drugega, spoštovanje, skupni cilji in interesi.

Resnična ljubezen nastane med tistimi partnerji, ki se ne poskušata prevzgojiti in oplemenititi drug drugega, ampak gledata na resnično osebo s svojimi pomanjkljivostmi in poantami, ne gradita dolgoročnih pričakovanj, ampak preprosto uživata v trenutku in cenita to, kar imata. Prava intimnost se pojavi tam, kjer lahko pokažemo še eno svojo temno plat - svoje strahove, ranljivost, nepopolnost ter pridobimo razumevanje in priznanje.

Če imate že malo čez trideset let in imate upanje, da se poročite s princem, je prišel čas, da razumete, da v resnici še vedno niste spoznali idealnega partnerja, ne zato, ker ni a priori, ali pa niste pridete ob pravem času na pravo mesto, a ker vas ustavijo velika pričakovanja, strahovi in dvomi. In da bi se v življenju kaj spremenilo, je treba razumeti, da v našem srcu živi travmatiziran otrok, ki hrepeni po tem, da bi v osebi partnerja našel ljubečega starša. Vendar nismo več otroci, ampak partnerja - ne potencialne matere in očetje, ampak odrasli.

In medtem ko temu otroku podarimo volan svojega življenja, se bo na vse načine zaščitil pred bolečino in si na vsak način prizadeval uresničiti svojo podobo sveta. Tudi če ne najde starša, se bo počutil šibkega, odvisen od mnenj drugih in se ne bo mogel ceniti, zato mu partnerji, ki so zanj zanimivi, ne bodo pozorni. In ves smisel njegovega življenja bo osredotočen na pridobivanje ljubezni, hkrati pa na zaščito sebe. Tako bo hodil ob obali in poskušal prst potopiti v vodo, a se ga je bal in se je odpravil na drugo mesto. In če se mu še vedno uspe dotakniti, se bo odbil kot opečen, saj bo tesen stik razkril najbolj akutne in boleče izkušnje travme. Bolečina spomina na ponižujoče odnose iz otroštva bo postala meč pravične jeze v sedanjosti v odnosu do partnerja in osamljenosti v notranjosti. In tako bo kot v šali: "Ježi so jokali, vbrizgavali, a se še naprej vzpenjali na kaktus." Tisti. Začeti se bomo prilagajati drugemu, da bi prejeli ljubezen.

Edini način za srečno zvezo je, da sami ozdravite in rastete svojega notranjega otroka. Najhitrejši in najcenejši način za to je individualni tečaj psihoterapije. Zdrav notranji otrok je velik vir veselja, ustvarjalnosti in iskrenosti. Prav tako je zelo pomembno, da slečete zaščitne maske in se naučite, kako se v fazi poznanstva pokazati in razpravljati o svojih resničnih željah. To bo seveda povečalo stopnjo osipa potencialnih partnerjev, vendar se bo v prihodnje izognilo razočaranju.

_