2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Nekega dne je bil članek na internetu (ali morda tudi gre okoli), ne spomnim se natančnega imena, a bistvo je v ljubicah poročenih moških. Obsodilni članek, čeprav ga je napisal avtor-psiholog, je v duhu "ampak-ampak-vendar, na nesreči nekoga drugega ne moreš graditi sreče" in o tem, kako sta (tako ljubica kot "poročena veselja") ni zrel. Ta članek je imel kar nekaj delnic, t.j. bralcem je bilo všeč, se strinjajo. Spodbudila me je na nekaj misli, ki sem jih pripravljena deliti (ja, Baba Yaga je spet proti)
Po eni strani se vsakič, ko naletim na moralizacijo, v meni dvigne val nesoglasij. Ne človekov moralni osebni položaj, njegove najgloblje vrednote, ampak poskus univerzalne moralizacije kot neke vrste procesa zaščite pred bolečim iskanjem lastne resnice, zaman poskus poenostavitve, zaščite pred čudnim, nerazumljivim, nepravičnim svetom. Po drugi strani pa nisem videl primerov, ko bi stereotipna poenostavitev človeka ozdravela.
Tu bi rad podal nekaj majhnih, a pomembnih pripomb
1) Cenim družino in ne zanemarjam njene vrednosti. Verjamem, da je družina lahko velika moč, pomen, vir ljubezni, podpore, osebne rasti. Toda takšne družine niso nekaj, kar se zgodi samo od sebe. Takšne družine so redke in veliko dela na odnosih, umetnosti komuniciranja. In to ne pomeni, da je v takšnih družinah vedno vse preprosto in gladko.
2) Družina in par (mož in žena) nista ista stvar. Tudi če zakonski par nima otrok, sta običajno povezana kot družina s starši in / ali drugimi sorodniki. Družina je sistem, je širša, močnejša, kompleksnejša. In čeprav seveda odnos med možem in ženo najbolj neposredno vpliva na vzdušje v celotni družini, se je pri obravnavi problema prešuštva pomembno spomniti, da lahko ostane problem za par, ne pa za vso družino.
3) Za popolno ločitev "muh od kotletov" bom naredil še eno pripombo: mož in žena sta eno razmerje, starši in otroci so drugo razmerje. Izjavljati, da prisotnost ljubice ali ljubimca, tako kot ločitev med možem in ženo, pomeni propad vseh družinskih odnosov, je napačno. Lahko se ločimo od moža ali žene, ne moremo pa se ločiti od staršev ali otrok. In povezovanje odnosa slednjega s prešuštvom je najpogosteje začetek manipulacije.
4) Sem proti razuzdanosti, vendar za globlje razumevanje procesov, ki se odvijajo v zvezi z ljudmi.
S predhodnimi zadržki verjetno vse v tem primeru. Zdaj pa k sami temi. Težko in boleče za mnoge moške in ženske.
V zadnjih nekaj letih sem veliko delal z zakonskimi pari. Skoraj vsi so v takšni ali drugačni obliki sprožili vprašanje garancij. Ja, jamči, da bo tako. In seveda ne bo nobene izdaje. Pogosta želja je imeti garancijski list za razmerje, na primer pralni stroj ali hladilnik. Ampak tukaj je, cinična resnica življenja: za odnos ni nobenih jamstev. Ne, in ne more biti. Zakaj? Ker je torej vsak odnos dinamičen, se spreminjajo in spreminjajo nas, odvisni so od nas in našega vedenja, v veliki meri so vezani na čustveno sfero, ki je mobilna in nestabilna. Za zvezo ni zagotovil in to dejstvo vzbuja veliko različnih občutkov. Pogosto neprijetno. In tu lahko na pomoč priskoči tudi moralizacija: "spreminjajo se samo nezreli / infantilni / sebični / zlobni / umazani ljudje!" (Poudarite, kar je ustrezno). Nekateri k temu dodajajo navodila za ukrepanje v skrajni situaciji: "Izdaja pomeni ločitev." Mimogrede, s tem se pogosto sami zapeljejo v past. Ker je prešuštvo (beseda "izdaja" mi ni všeč) veliko bolj pogost pojav, kot bi o tem rad razmišljal. In včasih, če se to zgodi, lahko pride trenutek, ko načela nimamo mi, ampak načela nas.
Druga resnica je, da so razlogi za prešuštvo različni. In razvoj situacij je zelo različen. Stereotipno posploševanje in označevanje (odlično podprto, na primer na odru) ljudi raje odmakne kot približa drug drugemu, kar poslabša odnose in daje še več prostora za oblikovanje novih »reševalnih« odnosov.
Za pojavom ljubezenskih odnosov zunaj družine vedno obstaja določena neizpolnjena potreba, zavestna ali nezavedna. To je lahko potreba po nežnosti, potreba po občutku zaželene, lepe, potreba po čustveni bližini, sprejemanju, intelektualni komunikaciji, samopotrditvi itd. Oba sta odgovorna za videz tretjega. Toda takšna odgovornost ni dejansko vstopiti v takšno razmerje v resnici, ampak na začetku skrbno skrbeti za svoj odnos med seboj in partnerjem. To stališče lahko v grobem izrazimo takole: »Ni zagotovil, da bomo vedno skupaj. A medtem ko sva skupaj, se bom potrudila, da bova s partnerjem v tem odnosu res dobra. " Harmonični tesni odnosi ne temeljijo na obveznosti ("Ne smem goljufati svoje žene / moža" ali "Ne smeš me varati. Prisezi, da tega ne boš storil"), ampak na želji, da bi bili skupaj, na ljubezni in spoštovanje ("Želim biti s teboj, ljubim te in spoštujem, nočem te prizadeti"). Na njegov odnos z ljubico / ljubimcem skorajda ne moremo neposredno vplivati, lahko pa v svojem odnosu veliko naredimo: obogatimo ali uničimo.
Prešuštvo - ne pomeni, da niste več ljubljeni, pomeni, da v vašem odnosu nekaj manjka, najverjetneje pa oboje. Morda to pomeni, da je končno prišel čas, da postanemo bolj odkriti med seboj, drznejši, da se resnično spoznamo, da vidimo moža v možu, žensko v ženi, drugo osebo s svojimi željami, potrebami, interesi. Morda to pomeni, da do vas ne čutijo več strasti, toda ta moč, ki zlahka izgine, na srečo zlahka vname (in na to lahko vplivate). Občutki, ki jih imate do ljubice / ljubimca, in občutki do žene / moža so različni občutki. Ne morete zanemariti svojega odnosa s partnerjem samo zato, ker ima občutke do druge osebe.
Prešuštvo - ne pomeni, da je nekdo ukradel vašo ljubezen. Ljubezni ni mogoče ukrasti. To ni nekaj, kar najdemo ali izgubimo, ni nekaj, kar je mogoče vzeti. Ljubezen je dejanje, je položaj, je način življenja. Ljubiti drugega pomeni vsak dan na določen način ravnati z njim (to velja tudi za ljubezen do sebe in ljubezen do sveta na splošno). Vaš način bivanja je nemogoče ukrasti.
Prešuštvo - to ni konec. In to je še ena pomembna resnica. Ko mož ali žena izvesta za videz ljubice ali ljubimca, boli.
Prešuštvo običajno zadene samopodobo, povzroči negotovost, zmedenost, zmedenost, jezo, ljubosumje, uničuje pa tudi iluzije.
Na primer, iluzija, da je mož ali žena naša last, da je to "draga oseba" (kot oče ali mati, brat ali sestra), zato ne bo šla nikamor, ne glede na to, kako se obnašamo, iluzija lastna ekskluzivnost (pravijo, da se zgodi vsakomur, meni pa ne), iluzija, da bo grad na pesku, ki smo ga narisali v lastni domišljiji, večen. Obžalujemo lastne iluzije. In postavlja se vprašanje. Ne, ni vprašanje Zakaj bi to naredil? ali zakaj? kaj pa to? In morda namesto gradu v pesku lastnih fantazij začnite graditi resnične, realne odnose s točno določeno osebo, ne idealno, ampak živo, ki išče in včasih dela napake. Ampak to je že nova zgodba …
Priporočena:
Svet Je Znotraj, Svet Pa Zunaj. Če želite Razumeti, Kaj Se Vam Dogaja, Poglejte Ljudi Okoli Sebe
Avtor: Irina Dybova Vir: Pomoč iz dvorane. Ljudje, ki vas obkrožajo, in zgodbe, povezane z njimi, vam bodo pomagale ugotoviti, kaj se dogaja z vami osebno, v vašem svetu, v vaši duši. *** V razred hčerke je prišla nova učiteljica.
Me Varaš? O Prešuštvu Skozi Oči Psihoanalize
Avtor: Kanskaya Ksenia Ena najpogostejših prošenj v terapiji v zadnjem času je pomoč pri soočanju s situacijo goljufanja in ljubosumja. Torej. Začel bom s trivialnim vprašanjem. Zakaj se ljudje poročijo? Francoski psihoanalitiki so med prakso v Parizu zelo jedrnato in jasno odgovorili na to vprašanje:
POROČENI LJUBEZEN: Močan Od Zunaj, šibek Od Znotraj
Na družbenem omrežju sem prejel pismo dekleta, ki se predstavlja kot poklicna ljubica bogatih poročenih moških. Dolgo sem razmišljal, ali ga je vredno objaviti in nanj odgovoriti. Na koncu sem mislil, da bi bilo zelo koristno tako za poročene moške kot za njihove žene.
PSIHOANALITIČNI VODENJ: POGLED ZUNAJ
Po mojem mnenju trener po zaslugi psihoanalitičnih teorij in metod dobi veliko dodatnih priložnosti za delo z nezavednimi omejitvami svojih strank, s katerimi se srečujejo na poti k doseganju svojih ciljev. Stranke same najdejo odgovore na svoja številna "
Po Srečanjih Z Očetom Je Otrok Zunaj Ravnotežja
- "Po vsakem srečanju z očetom se je zdelo, da je bil otrok zamenjan, vtis, da se v njem naseljuje hudič. Je muhast, grimasira, ne uboga, noče iti spat," pravi mama petletnega fanta. "Ne bom mu več dovolila (očeta) in blizu nje (hčerke), ni znano, kaj se dogaja, toda moj otrok se ne vrne k meni - kriči, lomi igrače, bije mojo babico in je sovražen meni, «se pritožuje mama štiriletne deklice.
