2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Avtor: Bettany Webster Vir: 9journal.com.ua
Tok med deklico in njeno mamo mora biti enosmeren in nenehno usmerjati podporo od matere do hčerke. Ni treba posebej poudarjati, da so dekleta popolnoma odvisna od telesne, duševne in čustvene podpore svojih mater. Eden od mnogih vidikov materine rane pa je splošna dinamika, v kateri je mati neustrezno odvisna od duševne in čustvene podpore, ki jo nudi njena hči. Ta preobrat vloge je zelo škodljiv za njeno hčerko, saj ima trajen učinek na njeno samopodobo, samozavest in lastno vrednost.
Alice Miller opisuje to dinamiko v Drami nadarjenih otrok. Mati, ki je rodila otroka, se lahko nezavedno počuti, kot da ima končno nekoga, ki jo bo brezpogojno ljubil, in otroka začela uporabljati za zadovoljevanje lastnih potreb, ki so od njenega otroštva ostale nezadovoljene.
Tako se projekcija matere na mamo nadgradi na otroka. Zaradi tega je hči v neznosnem položaju, kjer je odgovorna za dobro počutje in srečo svoje matere. In potem mora mlada hči zatreti lastne potrebe, ki nastanejo v procesu njenega razvoja, da bi zadovoljila čustvene potrebe matere. Namesto da bi se zanašala na mamo kot zanesljivo čustveno podlago za raziskovanje, naj bi bila hči takšna podlaga tudi njeni materi. Hči je ranljiva in je za preživetje odvisna od matere, zato nima veliko izbire:
bodisi ubogati in zadovoljiti potrebe matere, bodisi se do neke mere upreti njej. Ko mati zaposli hčerko v vlogah za odrasle, kot je nadomestni partner, najboljša prijateljica ali terapevtka, izkorišča svojo hčer.
Ko hčerko prosijo, da deluje kot čustvena podpora svoji materi, se ne more več zanašati na mamo v obsegu, ki je potreben za zadovoljevanje njenih lastnih potreb, povezanih s starostjo.
Obstaja več možnosti, kako bi se hči lahko odzvala na to dinamiko:
"Če sem res zelo dober (poslušen, tih, brez lastnih potreb), me bo mama še vedno videla in skrbela zame" ali "Če sem močan in bom zaščitil svojo mamo, me bo videla" ali " Če mami dam tisto, kar hoče, me bo nehala uporabljati, «itd.
V odrasli dobi lahko to dinamiko projiciramo tudi na druge ljudi. Na primer o mojem odnosu: "Če bom še naprej poskušala biti dovolj dobra zanj, bo v razmerju z mano." Ali na delo: "Če bom dobil drugo diplomo, bom dovolj dober za napredovanje."
V tem primeru matere s hčerami tekmujejo za pravico do materinskega skrbništva. Tako prenašajo prepričanje, da ni dovolj materinske nege ali ljubezni za vse. Dekleta odraščajo z prepričanjem, da je ljubezni, odobravanja in priznanja zelo malo, in da bi to zaslužili, se morate potruditi. Kasneje, že v odrasli dobi, v svoje življenje privabljajo situacije, ki vedno znova igrajo ta vzorec. (Mnoge te dinamike vplivajo tudi na sinove.)
Hčere, ki so jim bile dodeljene starševske funkcije, so prikrajšane za otroštvo.
V tem primeru hči ne dobi odobritve kot oseba, to prejme le kot posledica opravljanja določene funkcije (lajšanje matere njene bolečine).
Matere lahko pričakujejo, da bodo njihove hčere prisluhnile njihovim pomislekom, in celo prosijo svoje hčere za tolažbo in skrb, da se spopadejo s svojimi strahovi in skrbmi odraslih. Pričakujejo lahko, da jim bodo hčere pomagale rešiti težave, se spopasti z neredom v svojem življenju ali čustveno stisko. Hči je lahko nenehno vključena kot posrednica ali reševalka težav.
Takšne matere hčerkam sporočajo, da so kot matere - šibke, preobremenjene in ne zmorejo življenja. Za hčerko to pomeni, da njene potrebe, ki nastanejo v procesu njenega razvoja, pretirano preobremenijo mamo, zato se otrok začne kriviti za samo dejstvo svojega obstoja. Deklica tako pridobi prepričanje, da nima pravice do lastnih potreb, nima pravice biti poslušana ali odobrena takšna, kot je.
Hčerke, ki jim je bilo dodeljeno starševstvo, se lahko zaradi različnih sekundarnih dajatev te vloge oprimejo v odrasli dobi. Na primer, hči lahko prejme odobritev ali pohvalo le, če igra vlogo bojevnika v materinem življenju ali materinega odrešenika. Uveljavljanje lastnih potreb lahko materi grozi z zavrnitvijo ali agresijo.
Ko hči odraste, se lahko boji, da je njena mama preveč lahka in da lahko strah pred materjo skriva resnico o lastnih potrebah. Mama lahko na to igra tako, da pade v vlogo žrtve in si hčerko omisli kot zlikovca, če si upa trditi, da ima svojo ločeno resničnost. Zaradi tega se lahko pri hčerki razvije nezavedno prepričanje »Jaz sem preveč. Moj pravi jaz boli druge ljudi. Prevelik sem. Moram ostati majhen, da bi preživel in bil ljubljen."
Čeprav lahko te hčere od svojih mamic prejmejo projekcijo "dobre matere", se včasih nanje projicira tudi podoba slabe matere. To se lahko na primer zgodi, ko se bo hči v odrasli dobi čustveno ločila od matere. Mati lahko ločeno hčerko nezavedno dojema kot ponovitev zavračanja lastne matere.
In potem se lahko mama odzove z odkritim otroškim besom, pasivno zamero ali sovražno kritiko.
Pogosto od mater, ki na tak način izkoriščajo svoje hčere, lahko slišite "Nisem jaz kriv!" ali »Nehajte biti tako nehvaležni!«, če hči izrazi nezadovoljstvo nad njunim odnosom ali poskuša razpravljati o tej temi. To je primer, ko so hčerki ukradli otroštvo, naložili obveznost zadovoljiti agresivne potrebe svoje matere, nato pa hčerko napadli, ker je imela drznost ponuditi razpravo o dinamiki odnosa z mamo.
Mama preprosto ne želi videti svojega prispevka k hčerini bolečini, ker je sama po sebi preveč boleča. Pogosto tudi te matere nočejo priznati, kako je na njih vplival njihov odnos z lastnimi materami. Izraz "Ne krivi svoje matere" lahko uporabite za osramočenje vaše hčerke in njeno molčanje o resničnosti njene bolečine.
Če smo kot ženske resnično pripravljene uveljaviti svojo moč, moramo videti, kako so bile naše matere v resnici krive za naše otroške bolečine. Kot odrasle ženske smo same odgovorne za zdravljenje svojih travm. Nekdo z močjo lahko namerno ali ne. Ne glede na to, ali se matere zavedajo škode, ki so jo naredile, in ali to želijo videti, so še vedno odgovorne za to.
Hčere morajo vedeti, da imajo pravico občutiti bolečino in o tem spregovoriti. V nasprotnem primeru se resnično zdravljenje ne bo zgodilo. Še naprej se bodo sabotirali in omejili svoje sposobnosti, da uspevajo in uspevajo v življenju.
Patriarhat je tako posegal v ženske, da so, ko so imeli otroke, lačni in lačni samopotrditve, odobritve in priznanja iskali ljubezen od svojih mladih hčera. Hči te lakote nikoli ne more potešiti. Kljub temu se številne generacije nedolžnih hčera prostovoljno žrtvujejo, žrtvujejo na oltarju materinskega trpljenja in lakote v upanju, da bodo nekega dne postale "dovolj dobre" za svoje matere. Živijo z otroškim upanjem, da bo mama, če bodo lahko "nahranile mamo", sčasoma lahko nahranila svojo hčer. Ta trenutek ne bo nikoli prišel. Svojo lakoto v duši lahko potešite le tako, da začnete postopek zdravljenja materinih travm in branite svoje življenje in svojo vrednost.
Moramo se nehati žrtvovati za svoje matere, saj jih na koncu naša žrtev ne bo zadovoljila. Mamo lahko nahranimo le s preobrazbo, ki je na drugi strani njene bolečine in žalosti, s katero se mora spopasti sama.
Bolečina vaše matere je njena odgovornost, ne vaša.
Ko nočemo priznati, kako so lahko naše matere krive za naše trpljenje, še naprej živimo z občutkom, da je z nami nekaj narobe, da smo nekako slabi ali pomanjkljivi. Ker je lažje čutiti sram, kot ga pustiti ob strani in se soočiti z bolečino spoznanja resnice o tem, kako so nas matere zapustile ali uporabljale. Tako je sramota v tem primeru le zaščita pred bolečino.
Naša notranja deklica bo raje imela sramoto in samopodobo, ker ohranja iluzijo dobre matere. (Držanje sramu je način, da se držimo svoje matere. Na ta način sram prevzame funkcijo čutenja materinskega skrbništva.)
Da bi končno opustili samovraštvo in samosabotažo, morate svojemu notranjemu otroku pomagati razumeti, da ne glede na to, kako zvest svoji materi ostaja majhen in šibek, se mama od tega ne bo spremenila in ne bo postala kaj otrok pričakuje. Poiskati moramo pogum, da svojim materam damo njihovo bolečino, ki so jo prosili, naj jo prenesemo zanje. Bolečino dajemo, ko odgovornost naložimo tistim, ki si to res dolgujejo, torej glede na dinamiko situacije, odraslemu - materi, ne otroku. V otroštvu nismo bili odgovorni za izbiro in vedenje odraslih okoli nas. Ko to resnično razumemo, lahko prevzamemo vso odgovornost za premagovanje te travme in se zavedamo, kako je vplivala na naše življenje, tako da
smo lahko delovali drugače, glede na našo najglobljo naravo.
Mnoge ženske poskušajo preskočiti ta korak in iti naravnost k odpuščanju in usmiljenju, na katerem se lahko zataknejo. Ne morete zapustiti preteklosti, če ne veste, kaj točno je treba pustiti za seboj. Zakaj je tako težko priznati, da je bila kriva vaša mama: ko smo bili majhni deklici, smo bili kulturno pogojeni, da smo skrbeli za druge, pri tem pa pozabljali na lastne potrebe. Pri otrocih na biološki ravni obstaja neomajna zvestoba materi, ne glede na to, kaj počne. Materina ljubezen je bistvena za njihovo preživetje. Identična identifikacija spola z vašo mamo kaže, da je na vaši strani. Težko je videti svojo mamo kot žrtev lastne nezdravljene travme in patriarhalne kulture. Obstajajo verski in kulturni tabuji »Spoštuj svojega očeta in svojo mater« in »sveto mamo«, ki vzbujata krivdo in otroke zavezujeta, da molčijo o svojih občutkih.
Zakaj je samosabotaža manifestacija materine travme?
Za hčere, ki jim je bila dodeljena starševska vloga, se je povezava z materjo (ljubezen, udobje in varnost) oblikovala v pogojih samozatiranja. (Biti majhen = biti ljubljen) Zato obstaja podzavestna povezava med materinsko ljubeznijo in samoizčrpavanjem. In čeprav si na zavestni ravni morda želite uspeha, sreče, ljubezni in zaupanja, se podzavest spomni nevarnosti zgodnjega otroštva, ko je bila velika, spontana ali naravna vzrok boleče zavrnitve pri materi.
Za podzavest: zavrnitev s strani matere = smrt.
Za podzavest: samosabotaža (ostati majhen) = varnost (preživetje). Zato je tako težko ljubiti sebe. Ker je opustitev sramu, krivde in samosabotaže občutek, kot da bi opustili svojo mamo. Zdravljenje materinskih travm pomeni priznavanje vaše pravice do življenja brez disfunkcionalnih vzorcev, ki so značilni za zgodnje otroštvo v komunikaciji z vašo mamo.
Gre za iskreno razmišljanje o bolečini v vašem odnosu z mamo zaradi ozdravljenja in preobrazbe, do katere ima vsaka ženska pravico.
Tu gre za notranje delo na sebi, da bi se osvobodili in postali ženska, kakršna naj bi bili.
Tu sploh ne gre za pričakovanje, da se bo mama končno spremenila ali zadovoljila potrebo, ki je v otroštvu ni mogla zadovoljiti.
Ravno nasprotno. Dokler ne pogledamo neposredno in ne sprejmemo materinih omejitev in tega, kako nam je škodovala, smo obtičali v čistilišču in čakamo na njeno odobritev ter posledično nenehno začasno ustavimo življenje.
Zdravljenje materinskih travm je način, da ste celoviti in jih prevzamete
odgovornost za svoje življenje. Nedavno je ena bralka pustila komentar o tem, kako je več kot 20 let zdravila materinske travme, in čeprav se je morala oddaljiti od lastne matere, ji je izjemen napredek pri zdravljenju omogočil, da je z mlado hčerko vzpostavila zdrav odnos. Lepo je povzela, ko je za svojo hčerko dejala: »Lahko sem ji trdna podpora, ker je ne uporabljam kot čustveno beto.« Čeprav se lahko v procesu zdravljenja materine travme pojavijo konflikti in nelagodje če želite ozdraviti, morate samozavestno iti k svoji resnici in moči. Če se bomo držali te poti, bomo sčasoma prišli do občutka naravnega usmiljenja ne le do sebe kot hčere, ampak tudi do naših mater, do vseh žensk v vsakem trenutku in do vseh živih bitij.
Toda na tej poti do usmiljenja morate materam najprej dati njihovo bolečino, ki smo jo absorbirali v otroštvu. Ko mati hčerko odgovarja za lastno neobdelano bolečino in jo krivi, da je zaradi tega priznala svoje trpljenje, je to res zavrnitev odgovornosti. Naše mame morda nikoli ne bodo prevzele polne odgovornosti za bolečino, ki so nam jo nevede naredile, da bi razbremenile svoje življenje in prevzele odgovornost za svoje življenje, najpomembneje pa je, da kot hči v celoti priznate svojo bolečino in njen pomen. svojega notranjega otroka. Osvobaja in odpira pot do ozdravljenja in sposobnost življenja tako, kot imate radi in si zaslužite.
Bettany Webster - pisateljica, trenerka transformacije, mednarodna
zvočnik. Pomaga ženskam pri ozdravitvi materinih travm.
Priporočena:
O STARŠEVSKIH MUČENJIH, IZGUBI IDENTITETE, ČLOVEŠKEGA DOSTOJANSTVA IN PRAKSE PSIHOLOGA
Ko sem bil najstnik, so bili starši ene od mojih prijateljic izjemno kategorični do nje same, njenega prostega časa, prijateljev, njenih želja, ki so pogosto kazali hudo togost. Vedno se mi je zdelo, da tej navzven uspešni družini primanjkuje srčnosti, topline, odpuščanja, razumevanja, sposobnosti razumevanja drugih ljudi in sebe.
Sram Me Je Pokazati, Da Me Je Sram. Povečana Sramota: Kako Se Vrniti V življenje (2. Del)
Ta članek pišem kot nadaljevanje teme sramu in želim razmisliti o psihološki obrambi, ki jo uporabljamo, da se izognemo občutku in prepoznavanju sramu. Dejstvo je, da je strupeni sram precej težka in neprijetna izkušnja, ki nas raje oslabi kot okrepi.
O Ločitvi žensk Od Starševskih Figur
Pravzaprav ločitev ženske ni pogoj za srečen zakon, prav tako kot ločitev moškega od matere, je pa seveda zaželen pogoj. Predpogoji za srečen zakon so: Moški, ločen od matere. Konec koncev je s takšnim človekom težko manipulirati in ga nadzorovati in tak človek tega ne bo storil sam.
Večina Starševskih Teorij Je špekulacija
"Večina starševskih teorij je špekulacija." Vir: ezhikezhik.ru Zdaj so starši na eni strani začeli več pozornosti nameniti svojemu odnosu z otrokom, poskušati nehati kričati in se motiti, postati bolj pozorni, po drugi strani pa se nenehno počutijo krive za vsak zlom, neodobravanje in preteklost napake.
Zakaj Jih Je Sram Ali Kaj Se Dogaja Znotraj Tistega, Ki Ga Je Sram? Razmišljanje O članku
Sram je dolgotrajna tema. Vedno pa obstajata dve strani sramu. Najprej vsi govorijo o njej - to je tista, ki jo je sram. Drugi je pravzaprav storilec - tisti, ki stori to grozno stvar, tisti, ki ga sramoti. Kateri izmed njih je najbolj nesrečen?
