Večina Starševskih Teorij Je špekulacija

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Večina starševskih teorij je špekulacija

Vir: ezhikezhik.ru

Zdaj so starši na eni strani začeli več pozornosti nameniti svojemu odnosu z otrokom, poskušati nehati kričati in se motiti, postati bolj pozorni, po drugi strani pa se nenehno počutijo krive za vsak zlom, neodobravanje in preteklost napake. Tukaj je, kaj storiti glede tega? Kako se znebiti te krivde?

Ja, to je nadloga sodobnega časa, za to uporabljam izraz "starševska nevroza". Starši so zelo zaskrbljeni in ves čas čustveno zaskrbljeni zaradi vsega, kar je povezano z njihovimi otroki. Obstajajo razumljive situacije - otrok je bolan ali se je zgodilo kaj resnega, skrbi pa jih predvsem stvari, ki ne predstavljajo grožnje - vedenje v šoli, z otrokom preživim veliko ali malo časa itd. Kot da imamo vsi osnovno negotovost glede svoje pravice biti starši. Zdi se mi, da ima to veliko dejavnikov: obstajajo generacijski dejavniki, saj zdaj ljudje postajajo mladi starši, katerih starši so bili v otroštvu pogosto prikrajšani za pozornost. Ti sedanji stari starši so nekoč, ko so postali starši, ravnali z agresijo, izsiljevanjem, poniževanjem, ker sami niso bili čisto odrasli.

Danes si mlade matere tega ne želijo, vendar ne vedo, kako bi drugače. Pogosto imajo veliko zahtevkov do staršev in prav toliko zahtevkov do sebe, saj te takoj, ko lestvico dvigneš previsoko, začne udarjati v glavo. In če starš močno trpi zaradi zamere do staršev ali občutka krivde do svojih otrok, bi bilo lepo, če bi opravil osebno terapijo. Na splošno pa se mi zdi, da tukaj morate razumeti, da so vse naše ideje o tem, kako vzgajati otroke, relativne. Pred 20 leti so razmišljali drugače, čez 20 let pa bodo računali drugače. In obstaja veliko držav in kultur, kjer otroci vzgajajo na popolnoma drugačen način od nas, otroci tam odraščajo in vse je v redu. In gledamo jih in si mislimo - o moj bog, ti otroci nikoli ne jedo juhe, tisti imajo stranišče na ulici, vendar ti otroci že delajo od 3. leta starosti. Nekdo bi nas pogledal in pomislil - nori, otroci do 12 let ne smejo na ulico, nahranijo se z nečim nerazumljivim, starši si smejo drzniti. Vse to je precej relativno.

Juha je razumljiva, vendar je cilj vsakega starša vzgojiti srečno osebo. In ko ste srečni, ni važno, ali imate stranišče na ulici ali živite v trinadstropni hiši, sami se počutite udobno

Oh, no, to je tudi past sodobnega starša: otroka je treba osrečiti. Kako lahko sploh ležiš na tem? Predstavljajte si, da je nekdo porabil vse svoje vire, da vas osreči, vi pa imate jesenski blues ali nesrečno ljubezen. In počutite se krive, ker ste trenutno nesrečni. To pomeni, da vam zdaj ni samo slabo - izkažete se tudi za barabo, pustite svoje najdražje. Kako se lahko sploh zanesete na to, da je bil otrok srečen? Morda ima najstniško depresijo, ločitev od ljubljene osebe, prijatelj je umrl, osebno krizo, a nikoli ne veš kaj!

Kaj pa koncept zadrževanja? Prav zato, da bi otroka naučili, da doživi čim manj travmatično, konvencionalno, nesrečno ljubezen in druge nesreče

Ne, pri zadrževanju ni manj skrbi. Ni za otroka, da bi se izkazal za tako pozitivnega kretena - haha, vsi so umrli, ampak meni je vseeno, ker me je mama imela rada kot otroka. Bistvo zadrževanja ni v tem, da se vznemirjate, ampak v tem, da v trenutku tragedije, ko se zaveda, da se ne more spopasti s svojimi občutki, ne bi šel po pomoč ne k steklenici vodke, ampak k drugim ljudem in od njih prejeti podporo. Jasno je, da ima odrasla oseba veliko rezervo samozadostnosti, če pa je situacija res resna, gre zdrava oseba k živim ljudem, ki mu lahko simpatizirajo, in ne k nadomestkom, kot so nakupovanje, denar, vodka. Zadrževanje je potrebno samo zato, da bi doživeli globlje in bolj polno in se ne skrivali pred občutki, jih ne utopili in se bali, da se ne boste mogli spopasti.

No, če se vrnemo k sodobnim nasvetom »pravilnega« starševstva: zdaj skoraj vsi priljubljeni psihologi svetujejo, da otroku damo čim več izbire, ne da bi ga silili k učenju, mu dali možnost, da čuti zanimanje. Lahko s to svobodo nekako pretiravate?

Mislim, da ni skupnega recepta za vsakogar. In siliti in ne siliti - vse ima svojo ceno. Če siliš, potem je, prvič, dolgočasno, potrebuje čas in trud, in drugič, otroku odvzameš možnost samostojne izbire, poleg tega pa pokvari odnos z njim. Če ne prisilite, je lahko izbira za otroka velika, kar mu povzroča tesnobo. Obstaja nevarnost, da se bodo težave kopičile, otrok pa vam bo nato trdil, zakaj, pravijo, ni bil prisiljen dokončati študija in ni dobil boljše izobrazbe. Otrok je nastajajoča subjektivnost, še ni povsem subjektiven in ni več popolnoma subjektiven. Pri dojenčkih ne postavljamo vprašanj izbire - jasno je, da tak otrok še ni subjektiven, največja svoboda, ki mu jo lahko damo, pa je, da se ne hrani na uro, ampak na zahtevo. Želimo pa, da bi otrok do 18. leta postal popolnoma subjektiven - lahko bi se odločal, izbral poklic, zakonca, način življenja. To pomeni, da je treba ves čas med dojenčkom in 18 leti porabiti za oblikovanje subjektivnosti. A otrok na čelu nima senzorja, ki bi nakazoval stanje njegove pripravljenosti na odločanje - danes je pripravljenih 37 odstotkov, zdaj pa 62 odstotkov. Zato je naloga staršev vedno razumeti, kako lahko otrok odločajte zdaj.

Zapleteno je. Kriteriji tukaj niso jasni in nenehno delamo napake. Človek misli, da je otrok manjši, kot je v resnici, nadzorujejo in skrbijo tam, kjer to ni potrebno. Drugi mu dajejo preveč svobode in odgovornosti - in delajo napake v drugo smer, medtem ko se otrok počuti zaskrbljen in zapuščen. Te pripravljenosti za odločitve pri določenem otroku ni mogoče izračunati. Tu potrebujete nenehno vključevanje in možnost prilagodljivega manevriranja - če vidite, da ste otroka zapustili in je nekako zelo popustil, zaostajal v šoli, se zmedel, potem morate dodati malo prisotnosti in začasno omejiti svobodo izbira. Če vidite, da ga je vaš nadzor že prevzel in se lahko sam spoprime - umaknite se, dajte več svobode. Ves čas delajte napake in po možnosti odpravljajte napake - drugače ne gre.

Kako lahko nekdo živi tukaj brez krivde, ko ima starš tako ogromno odgovornost? Dal je svobodo - otrok je postal zaskrbljen, razdražen - odrasla hči trpi zaradi negotovosti, jo prisilila v študij - uničila je odnos. Tukaj, kamor koli se obrnete - povsod stalna škoda staršev

Svet je že davno šel skozi to in se je že sprostil. Na zahodu je bil to trik 70. let - tam je bilo vse na svetu razloženo z vzgojo, od avtizma do hiperaktivnosti in astme. Užitek neofitov v razvojni psihologiji. Takšne razlagalne sheme so zelo močne, saj lahko na ta način širši javnosti razložite karkoli. Vsako manifestacijo osebe je vsekakor mogoče razložiti z materinsko izobrazbo. V vsakem odnosu je nekdo zmeraj zmečkan, ne vedno odziven ali kaj drugega. Ker ima vsak starš vedno kaj očitati, je mogoče vse otrokove napake razložiti z dejstvom, da nisi naredil dobro ali si šel predaleč. In te sheme imajo neverjetno čarovnijo, vanje je vedno enostavno verjeti. Kako pa to zagotovo deluje - nihče ne ve.

Da bi bile takšne izjave zanesljive, so potrebne raziskave, kar je preprosto nemogoče. Ne moremo vzeti istega otroka in ga prisiliti, da najprej celo življenje živi z mamo, ki je bila jezna in vzklikana, nato pa ga vrnemo v otroštvo in mu podarimo drugo mater. Prav tako ga je nemogoče primerjati z drugim otrokom, katerega življenje je bilo popolnoma enako, le mama ni kričala. To bi morali biti vzorci več sto tisoč. In pojdite in se ločite: pri tem je mama kričala, zato je bil na primer hiperaktiven ali pa hiperaktiven, zato je bila mama izčrpana in vpila.

Pomembno si je zapomniti, da je večina tega, kar se govori o vplivu staršev na otroke, vključno s tem, kar pravim, špekulacije in posploševanje. Nimamo zanesljivih raziskav. Verjetno se bodo nekoč pojavili, saj je na primer zdaj vse več študij povezanih z neposrednim opazovanjem možganske aktivnosti. Morda bomo takoj, ko bo mogoče neposredno slediti reakcijam osebe, izvedeli več in bolje razumeli vzročno-posledične odnose pri vzgoji. Toda do zdaj je večina starševskih in razvojnih teorij špekulacija. To ne pomeni, da je neuporabno in ne deluje - pomeni, da mora biti odnos staršev do knjig o starševstvu strogo potrošniški. Če berem to knjigo in se želim objeti in poljubiti svojega otroka, se želim spremeniti, potem mi ustreza. Če se po tej knjigi počutim krivo in grozno in se želim obesiti, mi ne ustreza. Ker je po mojem mnenju vse, zaradi česar je starš kriv in nesrečen, škodljivo tudi za otroka. Vse, kar naredi starša mirnejšega in samozavestnejšega, je dobro za otroka. Po branju knjige o izobraževanju je pomembno, da do otroka začutite toplino in nežnost, ne pa tesnobe v žanru »kako mu preprečiti, da bi si zrahljal pas« ali »kako ga ne narediti nevrotičnega«.

Mimogrede, res je - zgodi se, da v isti družini odraščajo popolnoma različni otroci. Eden se na primer uči, drugi pa ves dan sedi za računalnikom. Izkazalo se je, da ni vse posledica vedenja staršev.

Na primer, ja, otroci so odraščali v isti družini, ko pa se je rodil prvi, so bili starši mirni in srečni, ko pa se je pojavil drugi, so bile težave z denarjem. Vedno obstaja drugačen kontekst. In isti dogodek vedno vpliva na različne otroke na različne načine. Poleg tega lahko otroci v isti družini pogosto nezavedno porazdelijo funkcije med seboj: v materino veselje bom in v ponos, in to bom storil, da se starši ne bodo sprostili. Tudi dvojčka se lahko obnašata zelo drugače - ni vse odvisno od staršev. Smo živi ljudje, imamo svobodno voljo, osebne lastnosti, nismo roboti, v katerih je mogoče določiti en in isti poseben algoritem.

V redu, ali obstaja kakšen minimalni program, ki bi mu moral slediti "dober starš"? Jasno je, da je udarjanje otroka nesprejemljivo. In kaj ni tako očitno?

Vse, kar se od staršev zahteva, je, da živijo svoje življenje in so obzirni do svojega otroka. To ne pomeni, da morate storiti vse, kar hoče, in biti vedno z njim. Samo komunikacijski kanal mora biti ves čas odprt. Če vidite, da vaš otrok potrebuje vašo pomoč, morate biti pripravljeni opustiti vse in biti z njim. Toda v resnih trenutkih morate vklopiti ta način. Predstavljajte si, kaj bi se zgodilo, če bi popolnoma zadovoljili vse potrebe našega otroka in poskrbeli, da nikoli ne bo trpel? Spomnite se, v risanki "Wall-E": vesoljska ladja-sanatorij, na katerem so se naselili ljudje, je to tako idealna mati, ki jih varuje pred najmanjšimi težavami. Posledično so se ljudje tam spremenili v debele mehurje, ki sami niso mogli niti hoditi in žvečiti hrane. Tega si komaj želimo. Na splošno je glavna stvar, da se vedno spomnimo, da nam otroci niso dani za trdo delo, ampak za veselje - to je bistvo.