Stari Otroci

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Nekateri se uspejo starati, ne da bi kdaj odrasli. Nikoli se niste naučili prevzeti odgovornosti za svoje življenje. Kljub 25, 30, 40 … 60 let svetu dojemajo povsem otroško, na enak otroški način se izogibajo odgovornosti zase, za svoje odločitve. Infantilizem. Vera v pravljice in čudeže, prepričanje, da bo nekdo velik, odrasel in močan pomagal. Vera, ki se je nekoč iz podpore in vira nenadoma spremenila v izgovor za svojo pasivnost. Od kod prihaja in kako se z njim spopasti?

Svoboda in samouresničevanje je nemogoče brez odgovornosti. Ko pa odgovornost dojemamo kot sinonim za krivdo, se ji resnično želimo izogniti, jo odriniti in jo »otresti« na nekoga drugega. Če starši ne razumejo razlike med odgovornostjo in krivdo, ima njihov otrok, ko odraste, vse možnosti, da postane infantilen. Odgovornost je vedno moja izbira, to je tisti del moje realnosti, na katerega sem pripravljen in ga želim nadzorovati. Druga pomembna podpora v infantilizmu je naučena nemoč. Velike in močne slone drži majhna veja, zataknjena v zemljo. Kako se to zgodi? Ko so sloni še zelo majhni, jih položijo na verigo, privežejo na močan drog in se vse življenje spominjajo nesmiselnosti poskušanja izvleči to objavo. Tako nastane naučena nemoč. Tu se ne razlikujemo veliko od slonov.

Morate razumeti, da infantilizem ni značilnost osebe, je značilnost odnosa. To je simptom sistema, v katerem se nahaja in v katerem je odraščal. Tak je, ker mu sistem, v katerem živi, omogoča, da je tak.

Če ne želite, da se delo nekoga drugega vrže na vas, ne prevzemite odgovornosti zanj. Na primer, mama trpi in se pritožuje nad svojim starejšim sinom: on ne dela in si v življenju ne prizadeva za nič, ampak samo ves dan sedi okoli računalniških iger. Toda še naprej mu zagotavlja vse, kar je potrebno za življenje, plačuje njegovo stanovanje, mu pripravlja hrano, daje denar in s tem podpira ne svojega otroka, ampak njegovo nevrozo. Takšna mama je sostorilka, soavtorica sistema, v katerem infantilizem spodbuja ena stran, drugi pa koristi.

Medsebojna družinska podpora je zelo pomembna. Na koga drugega, če ne na vašo družino, se lahko obrnete, ko vam je težko? In sploh ne govorim o tem, kako je pomoč slaba. Govorim o parazitizmu, ko nekateri živijo na račun drugih, ko morajo tisti, ki so psihološko starejši, nenehno reševati probleme drugih ljudi.

Občutek krivde, občutek dolžnosti, občutek lastne superiornosti, občutek usmiljenja - to je nekaj stvari, ki lahko obdržijo »reševalca« v takem modelu odnosa. In to je tudi "odličen" način, da ne rešite svojih težav, da ne skrbite za svoje življenje: "Zaposlen sem, nenehno pomagam temu klošarju!". In potem je to tudi nekakšen infantilizem, le bolj prefinjen in družbeno sprejemljiv.

To je napisal psihoterapevt Stephen Karpman, avtor znane sheme-trikotnika: "žrtev-posiljevalec-reševalec". Vse te vloge niso le prisotne, ampak se tudi nenehno spreminjajo: žrtev postane posiljevalec in začne napadati nekdanjega reševalca.

Če opazite, da ste ujeti v takšen sistem. In da nenehno varčujete, se jezite in trpite v odnosu z ljubljeno osebo, ki zlorablja vašo oskrbo. To je razlog za razmislek, zakaj ga potrebujete? In kakšna pravzaprav medvedja storitev delate tako rešeni osebi. Poskusite trezno pretehtati: ali je vaša pomoč koristna, morda oseba res potrebuje podporo in morda jo zlonamerno uporablja, čeprav jo nezavedno uporablja. In potem je to razlog, da v odnosu nekaj spremenite, da prevzamete odgovornost za svoje življenje in ne za življenje nekoga drugega.