"Za Vas Imam Slabo Novico: Ljubezen Do Otrok Kot Taka Ne Obstaja." Kako Starši Pohabljajo Svoje Otroke

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

"Mladost je šla narobe," godrnja starejša generacija. Če nadaljujemo s tem sporočilom, dobimo vtis, da smo, kamor koli pogledamo, obkroženi z feminiziranimi moškimi, "IT -ljudmi", ki se skrijejo v svojem virtualnem svetu, emancipiranimi histeriki in dekleti, ki sanjajo le o tem, kako se hitro poročiti z bogatim "sladkorjem" očka «. Da ne omenjam alkoholikov in odvisnikov od drog. Ali se narod degenerira? Seveda ne. Toda vprašanje, kako pravilno vzgajati otroke, je danes še posebej pomembno. Oči bežijo zaradi različnih "progresivnih" tehnik. In starši gredo v skrajnosti. Nekateri svojim otrokom dovolijo skoraj vse, nato pa so presenečeni, da otrok do polnoletnosti sploh ni prilagojen življenju. Drugi se, nasprotno, trudijo, da bi ga naložili v največji možni meri, saj menijo, da je glavna naloga razkriti številne talente svojih potomcev, ne da bi razmišljali o tem, da mu dejansko odvzamejo otroštvo. V vsakem primeru so nameni staršev najboljši, vendar imajo svoje otroke tako "radi", da ne opazijo, kako so hkrati pohabljeni. Ali obstaja zlata sredina? Danes se bomo o tem težkem vprašanju pogovarjali s psihoterapevtom Andrejem Metelskim.

Kdo je to?

Andrey Metelsky že več kot ducat let rešuje težave očetov in otrok. Po izobrazbi je pediater, mladostniški psihoterapevt, seksolog, poleg tega trener geštalta, certificiran trener na INTC, soustanovitelj Inštituta za sodobno NLP. Regalije našega sogovornika lahko dolgo naštevate. Toda ali je to potrebno? Pogovor z Andreyjem se je od vsega začetka izkazal za težkega, neprijetnega in nekoliko strašljivega. Poskusite sami preizkusiti njegove misli in izkušnje. Prepričani smo, da vam bodo prisilili, da na svoje življenje pogledate s popolnoma drugačne perspektive.

Začnimo z glavno. Ali res s svojo ljubeznijo pohabljamo otroke?

- Da bi razumeli to zapleteno temo, opredelimo osnovne pojme. Bojim se, da jih bodo mnogi starši težko sprejeli, verjetno bo neprijetno. Starši ne marajo otrok. Izraz "ljubezen do otrok" v vsakdanjem življenju in psihologiji pomeni navezanost. Ljubezen je nekakšno notranje stanje, ki preprosto obstaja, lahko ga doživim, vendar ga ni mogoče usmeriti na nikogar. To pomeni, da ljubezen ne more biti do nekoga ali nečesa. Zato je tisto, kar skozi vse življenje doživljamo za svoje otroke, navezanost, ki je podobna navezanosti na steklenico, avto, cigarete itd.

Starši ne ljubijo otroka, starši imajo radi sebe. Vsi si prizadevamo zagotoviti, da bodo naši potomci uspešni na tistih področjih, kjer nas ni bilo. Kakšne igrače podarimo otroku? Najpogosteje tisti, ki jih sami niso igrali v otroštvu. Na enak način se imamo radi v avtu, na njem obesimo spojlerje, se uglašavamo in se hvalimo prijateljem: "Poglejte, kakšen kul avto imam!" Na enak način imamo radi zakonca ali zakonca - ne to posebno osebo, ampak sebe v njem: »Poglej, kakšna dolgonoga blondinka hodi z mano. Ni tako kul, jaz pa sem kul, ker je izbrala mene. " Seveda pretiravam, ampak …

Če želite ljubiti otroka, se morate najprej naučiti ljubiti sebe. To je deloma precej klišejska fraza, vendar večina ljudi ne razume njene globine. Težava je v tem, da se vsi ne ljubimo, in tu dobimo paradoks: kako lahko v tem primeru ljubiš nekoga, ker preprosto nimaš modela vedenja! Ljubiti sebe pomeni, da se jasno zavedaš svojih potreb in jih ne nadomeščaš s nadomestki in odvisnostmi. Zdaj imam na primer potrebo po pozornosti - in namesto kajenja ali pijače bom šel iskati to pozornost. Če začnemo zapravljati denar, to pomeni le eno stvar - da podzavestno čutimo pomanjkanje ponosa in ga poskušamo nadomestiti - spet nadomestni. Če se ljubim, praktično ne potrebujem ničesar. To bo izjava, ki je zelo blizu resnici. Buda ni zaman rekel: človek že od rojstva ima vse, kar potrebuje.

In še eno neprijetno dejstvo za vas: otroci se rodijo zaradi ene same motivacije - strahu pred smrtjo. Če bi bili nesmrtni, potem najverjetneje ne bi bilo družin ali otrok. Kaj za? Konec koncev potem ni smisla razmišljati o tem, da bi se spomnili, ni treba razmišljati o "sledi, ki ste jo pustili."

Zato rojevamo otroke, da bi v njih nadaljevali, prejemali nadomestka za nesmrtnost. Zato začnemo "ljubiti" svoje sinove in hčere proti njihovi volji: dajati jih neskončnim, popolnoma nepotrebnim krogom in odsekom ter jih mučiti s popolnim nadzorom. Zdi se, da želimo, da so uspešni, v resnici pa niso. Ker, če pogledate nepristransko, poskušamo njihovo edinstveno življenje nadomestiti s svojo vizijo. Ne moremo si priznati, da sta sin ali hči popolnoma ločena oseba in si jih silno želimo videti kot podaljšek nas samih. Pripravljeni smo ohromiti celotno otrokovo prihodnjo usodo, če le še malo obstoj delca sebe kot osebnosti na planetu.

Nekako je tema, o kateri razpravljamo, od začetka prerasla v univerzalni obseg …

- Razmislite o lestvici s preprostim primerom. Ko pridete v kakršen koli stik z otrokom, se vprašajte: kaj počnem zdaj, kaj počnem, da bi bil uspešen, ali da bi bil miren ali da bi zabaval svoj ego? Na splošno je to edino vprašanje, ki bi si ga morali starši zastaviti v času starševstva. Mislim, da bo 80-90 odstotkov nas našlo moči priznati: najprej razmišljamo o svojem miru.

Začnimo z najpreprostejšimi stvarmi. Ko naš tri do štiriletni malček pleza po toboganih in se guga na dvorišču, ga nenehno vlečemo. Na podlagi česa? Najprej na podlagi lastne umirjenosti. Da, otrok lahko pade in ga boli. Ampak to je njegovo življenje! Kako drugače lahko pridobi osnovno in pravilno razumevanje sveta, ne da bi imel modrice in udarce? Seveda je v razumnih mejah vse v redu. Iz izkušenj vemo, da bodo določena dejanja zagotovo povzročila poškodbe, jih opozarjamo. Če spoštujete otroka, potem takšnih prepovedi ne bo veliko.

Kaj pa materinski nagon, srce, ki boli za svojega otroka?

- O čem govorim. Ne razmišljate o svojem sinu, ampak o svojem bolnem srcu. In medtem ko poskuša otroku nadomestiti življenje. Klasična metafora sodobnega izobraževanja je kričanje v peskovniku: "Senya, pojdi domov!" - "Mami, me zebe?" - "Ne, lačen si!" Naši starši bolje kot otrok vedo, kaj potrebuje. Vendar temu ni tako! Vsak otrok se rodi kot ločena oseba, ima svoje poslanstvo na tej zemlji, svojo usodo. Tega poslanstva ne moremo poznati, hkrati pa otroka vztrajno »izobražujemo«. Rave!

Ljubezen do otroka pomeni spoštovanje. Spoštujem vsako njegovo odločitev. Da, lahko domnevam, da lahko ta odločitev povzroči ne zelo dobre posledice, in na to ga bom opozoril.

In naj izberem?

- Ravno tu je glavna napaka. Dovoljenje izbire je ponovno razpolaganje s premoženjem. Ponavljam: spoštujem njegovo izbiro. Jezikovno se vse odraža zelo natančno.

Otrok pravi: "Utrujen sem od šole, nočem iti tja …"

- Naj ne gre!

Si predstavljate posledice?

- Imel sem take najstnike. Namerno so zavrnili šolo in staršem sem svetoval, naj jih pri tem ne ovirajo. Tu je na primer presenetljiva situacija. Najstnik je dve leti študiral v vsakem razredu, bil je slab učenec, se boril, bil je popolnoma neobvladljiv. Po našem usposabljanju je mati prišla domov in mu dala odgovornost za svoje življenje. Se pravi, naredi tako, kot se ti zdi primerno. Istega dne je zapustil šolo. Teden dni kasneje se je zaposlil, mesec dni kasneje pa je po svoji volji prinesel dokumente v večerno šolo. Fant je zaslužil dober denar, sčasoma je postal odličen študent, danes pa je dokaj znan režiser v Moskvi. Prejel je odgovornost za svoje življenje in zgradil ga je tako, kot je hotel …

Se pravi, starši zaman mislijo, da lahko delujejo kot "odvračilni dejavnik"?

- Že vrsto let delam z družinami - starši in otroki. Lahko vam povem: če otroka spoštujejo in razumejo, da mu je treba dati pravico do lastnega razvoja, vedno odraste v briljantnega, ustvarjalnega, prilagodljivega. Pameten starš bi moral biti zelo pozoren, paziti, kaj otrok želi. Če je moj sin pri dveh letih rad sedel v naročje in prešteval mimoidoče avtomobile, sem z njim stal 20-40 minut in se zavedal, da mu bo to v prihodnje koristilo. Ko je sin šel v prvi razred, je v glavi že dodajal dvomestne številke.

Nekatere starše moti, da otrok cel dan teka naokoli kot bedak s palico. Starši, to je super! Spomnite se sebe kot otroka! Najdena palica za otroka je cel svet: sulica, mitraljez, letalski volan in še veliko več. Zakaj otroka, ki na ulici najde palico, prisilimo, da jo takoj vrže dol? Zahvaljujoč njej gradi svet, ustvarja, razvija domišljijo in intelekt.

Svet otroške psihologije je na splošno zelo zanimiva stvar. Povedal vam bom celo, da duhovi ali neobstoječi prijatelji, s katerimi otrok komunicira, še zdaleč niso neumni. Zakaj kategorično izjavljamo, da nič od tega ne obstaja? Za otroka obstaja, zahvaljujoč tem "fantomkam" se metaforično razvija, uči, se znebi nekaterih svojih strahov. Tudi jaz kot psihoterapevt ne vem vedno, kakšen problem zdaj otroški možgani rešujejo tako, da si izmislim nekaj zaveznikov.

Ali spoštovanje izbire ne bo slej ko prej preraslo v permisivnost?

- V psihologiji obstajajo koncepti notranje in zunanje reference - to so polarnosti, ki jih gradimo v našem sistemu vrednot, in sistem vrednot, ki na nas vpliva od zunaj. Otroka je treba naučiti notranje reference. Ko je zbral podatke od zunaj, se mora lahko sam odločiti. Tega se lahko nauči le v praksi, ko začuti svobodo. Tukaj je primer na prstih, spet iz mojega osebnega življenja. Sinu dam žepni denar. Šli smo v slaščičarno. Vidim, da otrok ne uživa samo pri uživanju sladkarij, ampak tudi samostojno izračuna potrebno količino in jo vzame iz denarnice. In tako prodajalka reče sinu: "Poglej, otrok, ta torta je najbolj okusna, s skuto!" Sin jo pogleda in reče: "Hvala, v resnici pa znam brati." Takrat sem spoznal, da vse delam prav, da ima notranjo referenco. Tudi če mu ponudijo droge, je malo verjetno, da bi to delovalo: naučil se je odločati sam.

Notranja referenca daje veliko, včasih povsem neopaznih stvari. Omogoča nam na primer, da ostanemo zdravi: preprosto ne nasedamo »oglaševanju« gripe. Ko sem delal kot pediater, sem opazil zanimiv trend: epidemija gripe se začne teden dni po tem, ko so se v časopisih in podzemni železnici pojavili oglasi za zdravila proti gripi. Ljudje brez notranjih referenc, ki berejo simptome, so že pripravljeni nanje, se jim prilagodijo. In zdaj - bolezen se je pojavila!

Notranja svoboda seveda pomeni določen okvir. Se spomnite osnovnega življenjskega pravila, ki so ga hipiji oznanjevali v sedemdesetih letih prejšnjega stoletja? "Delaj, kar ti je všeč, ne da bi motil druge." Po mojem mnenju je to zelo pravilna zamisel. Otroku je vredno razložiti, da se njegova svoboda konča tam, kjer se začne svoboda druge osebe.

Dandanes je zelo moden tibetanski model vzgoje otroka, ki pravi, da ga je treba do petega leta obravnavati kot kralja, od petega do desetega - kot sužnja in po desetem - kot enakovrednega. Časovni okvir se lahko spreminja, vendar je splošna ideja jasna. Kaj misliš o tem?

- Tu je vredno razumeti, da otrok pri nekaterih vprašanjih preprosto nima podlage za odločanje. Zato je vredno zastaviti vprašanje: preden ste dovolili vse, ste razpravljali o tem, kaj je prav in kaj ne? Ste se igrali okoli situacij, govorili o posledicah tega ali onega dejanja? Brez te osnove notranja svoboda samo preraste v dopustenost.

To je v resnici velika katastrofa. Starši pogosto govorijo o težavah v komunikaciji s svojimi otroki, sami pa se z njimi ne pogovarjajo! Moje stališče v zvezi s tem je jasno: z otrokom se morate enakopravno pogovarjati brez šepanja že od prvih minut življenja. In ne govori mi, da je šepanje nežnost. Ali veste, kako otroci razumejo, da so ljubljeni? Edina pot je skozi oči. In zdaj vprašanje za starše: kako pogosto komunicirate z otroki in jih z ljubeznijo gledate v oči? Večina komunikacije izgleda tako: otrok nekaj zamrmra, mi pa mu odgovorimo čez ramo. Hkrati smo fizično na različnih ravneh: višji smo, otrok nižji. O kakšni enakosti in medsebojnem razumevanju lahko govorimo? Zakaj ste presenečeni, da vas otrok sčasoma neha poslušati?

Kar daj. Pomislimo: kdaj večina staršev pogleda otroku v oči? Tako je - ko grajajo. Nekaj si naredil, zdaj pa me poglej v oči. Najpomembnejši komunikacijski kanal se spremeni v orodje za zatiranje. Logično je, da potem na mojem sprejemu, na ulici - ja, povsod vidim ljudi, ki se trudijo, da se ne bi srečali z vašimi očmi. Prihaja iz otroštva! Kanal je blokiran, poleg tega je nastalo negativno sidro: "Če me pogledajo v oči, ga bodo zdaj razkrili."

Če grdite otroka, se obrnite stran. Ni čudno, da so jih včasih dali v kot.

Zdaj pa nekaj praktičnih nasvetov. Kako nastane podlaga za odločitev otroka? On postavi vprašanje, spustite se na raven njegovih oči (ali ga posedite na mizo) in vodite enakovreden dialog

Ko sem delal kot psihoterapevt v ambulanti, so k meni pogosto pripeljali otroke, ki jecljajo. V 80% primerov bi lahko pomagal s skoraj enakimi preprostimi nasveti. Takoj, ko se otrok obrne na vas, vse spustite in mu pozorno prisluhnite: v tem trenutku za vas ni nič drugega na svetu!

Mucanje - najpogosteje ne strah, kot pravijo babice, ki morajo zaslužiti, ampak otrokovo nezadovoljstvo s komunikacijo. Staršem želi sporočiti misel, postaviti vprašanje, vendar ga ne slišijo. Ali pa poslušajo, a šele začetek monologa (kar se zgodi še pogosteje). In zdaj otrok, ki poskuša imeti čas za govor, govori vse hitreje, vendar njegov glasovni aparat še ni popolnoma oblikovan. Tako začne jecljati. In potem je šlo v krog kot snežna kepa. Otrok jeclja, govori počasneje, starši ga še manj poslušajo itd.

Tako so v večini primerov starši, ki so imeli modrost in potrpljenje, da izpolnijo ta preprost pogoj, odstranili jecljanje v največ enem mesecu.

Otroci niso neumnosti, so modri in toplo priporočam, da jih pozorno poslušate. O kakšni ljubezni do otroka lahko govorimo, če ne spoštujemo njegovega mnenja, njegovih misli, njegovega sveta. Naj se nam zdi, da je vse, kar otrok vpraša, običajno, ne pozabite, da je svet zanj vrsta odkritij. Ne postavljajte "poučevanja" kot temeljac, osredotočite svojo energijo na "poslušanje".

Kateri znaki v otrokovem vedenju bi morali starše skrbeti?

- Kaj. Strah me je, da v naši razsvetljeni dobi mnogi starši verjamejo, da so živčni tiki, enureza in jecljanje bolezni, ki nimajo nič skupnega s psihološkim zdravjem otroka. Prepričan sem, da je vsaka otrokova bolezen razlog za postavljanje vprašanj: »Kaj delam narobe? Kaj se dogaja v najinem odnosu? " Velika večina otrok je zelo zdravih in močnih bitij, ki "zbolijo" predvsem zaradi psiholoških težav.

Seveda se nanašajo na simptome tesnobe in vse vedenjske stvari, ki presegajo sprejeta pravila v družbi. Skratka, če vam pri vašem otroku preprosto ni všeč, bi morali že iti k psihoterapevtu ali psihologu in razumeti situacijo.

Na splošno se je izkazalo, da je čas za skoraj vse starše k specialistom?

- Da. In vse zato, ker v državi ni institucije pravilne vzgoje, nas ne učijo, kako biti starši. Zato vse "jate", ki so bile v odnosu z našimi starši, projiciramo na svoje otroke in dodamo svoje. Poleg tega bi morali v veliki večini primerov s psihiatrom sodelovati starši in ne otroci. V dolgih letih svojega dela v otroški in mladostniški psihiatrični ambulanti sem le redko naletel na primere, ko je bilo res treba načrtno delati z otrokom. Pogosteje kot dovolj je bilo dovolj, da se popravi vedenje staršev. Otrok je žarnica, pokazatelj, da je v družini nekaj narobe. Nima smisla ga obravnavati, dokler se ne spremenijo pogoji v družini. V nasprotnem primeru se bo izkazalo kot z istim besedilom, ki sem ga vtipkal v računalnik, natisnil in odkril napake. Namesto da bi odpravil te napake, z vztrajnostjo manijaka še naprej tiskam vse več kopij v tiskalnik v upanju, da bo to popravilo situacijo …

Ali lahko starš nepristransko gleda na svoja dejanja in sam kaj prilagodi?

- Seveda ne. Sistem se ne more spremeniti, spremeni se le, če preseže meje. Idealna rešitev je delo s specialistom. Druga možnost je, da poiščete nasvet od nekoga, ki mu zaupate, ki je uspešen s svojimi otroki.

Koliko vrtec in šola pomagata pri vzgoji otrok?

"Ne pomagajo. Starši, vzgojitelji in učitelji smo že dolgo zmedeni in pozabili na dve preprosti stvari. Šola in vrtec poučujeta, družina izobražuje. Ti dve sferi se nikakor ne bi smeli prekrivati. Osebno sem prepričan, da šola nima pravice vzgajati vašega otroka in ne smete delati njegovih domačih nalog. Ko so mi na roditeljskem sestanku pojasnili, kako izpolniti ta ali tisti zvezek, sem bil presenečen: »Zakaj mi vse to govoriš? Pogovorite se s svojim sinom: on je študent. " Oddolžil sem se od učnega procesa in, kot je pokazala praksa, je to zelo koristno. Učitelji so bili sprva šokirani nad tem odnosom, a so kmalu ugotovili, da sem nepopustljiv, in najdeva skupni jezik.

Ne pravim, da sem popolnoma ravnodušen do dogajanja v otrokovi šoli. Če me prosi za pomoč pri domači nalogi, se bom potrudil. Ampak samo v tem primeru. Ne preverjam dnevnikov, nekoč sem starejšemu razložil, kako ponarediti svoj podpis, in nisem poznal težav. Ne da sem učil otroka lagati, samo pojasnil sem mu, da v sodobnem svetu obstajajo konvencije, ki smo jih prisiljeni upoštevati. Ne glede na to, kako idiotski so.

Mimogrede, na splošno menim, da moraš biti s svojim otrokom, če hodiš na roditeljske sestanke. To je njegova študija, njegovo življenje, njegove težave. Kako lahko o njih razpravljate brez tistega, za katerega je to najpomembnejše?

Šola in vrtec poleg izobraževanja delno opravljata le še eno funkcijo - socializacijo otroka. Ponuja modele, kako komunicirati z drugimi ljudmi, z družbo, z oblastmi. Modeli, ki se včasih gradijo v naših izobraževalnih ustanovah, se mi ne zdijo zdravi in normalni. Zato bi morali biti kompromisi s šolo čim bolj formalni.

Starši se zelo bojijo, da bi njihov otrok padel v slabo družbo, posledično - kriminal in droge. Ali obstajajo kakšni praktični nasveti za zmanjšanje tveganj?

- Če se pojavijo takšna vprašanja, ste svojega otroka že zdrobili, popolnoma potlačili njegovo osebnost. Spomnite se, o čem smo govorili: če pri svojem otroku vzbudite notranjo referenco, bo v katerem koli podjetju vodja in strah, da bo nekdo vplival nanj, sploh ne bi smel nastati.

Če ni notranje reference, je edino, kar lahko ponudim, usposabljanje s strokovnjaki. Naučiti se morate prenesti odgovornost za njegovo življenje na otroka, potem se bo po mojih izkušnjah vse normaliziralo: sin ali hči bosta začela razmišljati o posledicah in v tem primeru praviloma zapustijo slaba podjetja.

In ne pozabite, da se droge pojavijo v otrokovem življenju, ko v družini ni medsebojnega spoštovanja in če starši poskušajo popolnoma nadzorovati. Navsezadnje tisti, ki prodajajo droge, namenoma iščejo tako problematične najstnike in jim ponujajo »svobodo«. Kako jih vlečejo v podjetje za odvisnike od drog in v sekte? Osebi je rečeno: "Tukaj te bodo sprejeli takšnega, kot si." Si predstavljate, kako grozljivo se sliši staršem? Se pravi, svojega otroka ne dojemajo tako? Izkazalo se je, da je tako.

Za nekoga bo novica, da se otrok po petih letih oblikuje in na njegov značaj lahko vplivamo zelo posredno. Kaj storiti? Prvič, popolnoma neuporabno se je počutiti krivega zaradi zamujenih priložnosti. Doživite situacijo filozofsko, celo karmično bi rekel: vse, kar ste lahko storili, ste storili. Zdaj prenesite odgovornost na svoje otroke za svoje življenje. Naredite to v fazah, če je takoj strašljivo. Se pravi, če ste odgovornost za pranje posode, skodelic in skodelic prenesli na sina ali hčerko, ne umivate več. Če ste prenesli odgovornost za čiščenje prostora, potem nikoli več ne preglejte tega, da bi preverili nered in vas nikoli ne spomnili na čiščenje.

Sprva bo v sobi nered, verjemite. Prvič boste preverjeni: kako iskreno ste prenesli odgovornost? In ko pride razumevanje, da je vse resno (običajno traja od dveh tednov do dveh mesecev), se bo otrok odločil, kako bo živel naprej. Če je preostanek stanovanja čist in je posoda oprana, s skoraj stoodstotno verjetnostjo lahko rečem, da boste nekega čudovitega dne v otroški sobi videli spremembe na bolje. Morda bo to drugačen vrstni red, ki vam ni blizu. To bo njegovo naročilo in v njem mu bo prijetno. Ampak to je točno tisto, kar poskušamo doseči?