Kaj Par Drži Skupaj? Predavanje Alfrieda Langleja

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Želim si ogledati teme, kot so oseba, odnosi, trpljenje v odnosih in najti nekaj povezav

ja

Vsak človek je osebnost, osebnost, Oseba. Kot Oseba človek stoji tako rekoč na dveh nogah: po eni strani je v sebi, po drugi strani pa je namenoma usmerjen v drugo ali v druge. Kot Oseba smo odprti za svet (to je Schelerjeva misel), s tem pa tudi za partnerja v razmerju, in sicer tako, da človek ne more biti samo od sebe, samo se zanaša nase. Nisem brez Drugega. In natančneje: brez drugega ne morem postati jaz. Kot odrasel ne morem biti popolnoma jaz brez Drugega. Za to antropološko dejstvo je Frankl uvedel koncept samopreseganja.

Ne glede na to, koliko drugega potrebujemo, drugi ne more narediti vse namesto nas. Drugi nas ne more nadomestiti, ne more predstavljati. Vsaka oseba kot oseba mora obvladati svoje življenje, voditi svoje življenje, najti sebe, se znati povezati s seboj. Znati biti dober sam s sabo in se dobro pogovarjati sam s seboj, biti v dialogu s samim seboj, tudi brez drugega. Človek bi moral biti sam, brez drugih.

Tako sem kot Oseba vpleten v svoj notranji svet in hkrati v svet drugega, zunanjega sveta. Zato je oseba že od vsega začetka v dvojnem položaju, dvojni referenci. In tukaj, na tem mestu, se začnejo težave parov - ker sem tudi sam že tak par, v svojem odnosu zunaj in znotraj. V sebi združujem ta dva pola: intimnost in odprtost za svet. Ta temeljna dvojina je zakoreninjena v bistvu človeka. Če povzamemo, lahko rečemo, da je oseba lahko z drugimi ljudmi ali drugo osebo, vendar ne more biti SAMO z drugim. Mora se znati omejiti in biti sam s sabo. To je tipično napetostno polje, na katerem se nahaja par: med egoizmom in dajanjem, raztapljanjem, izgubo sebe v drugem, v odnosu. Ko obstaja odnos z drugim, potem nastane ta nevarnost.

V zvezi s samim se pojavlja podobna nevarnost. Ker če tega ne morem ugotoviti sam in ne zdržim sam, biti s sabo, če ne morem samozavestno stati na nogah, potem se trudim povezati z drugim. In potem bi me moralo drugo zamenjati tisto, česar se sam ne morem zavedati. Samo iz sposobnosti biti sam s sabo lahko nastane sobivanje. Tako je delo z parom pri eksistencialni terapiji podobno delu s posameznikom. Človek, njegovo bitje je tako urejeno, da je nagnjen k odnosu z drugo osebo. Trdim, da se problemov para ne sme obravnavati le z vidika sistematičnega pristopa. Sistemski pristop ponuja zelo dragocena opažanja, vendar je potreben osebni pogled na vsako osebo. Osnova para je osebnost vsake osebe v paru.

II

Kaj je para? Par je nekaj, kar pripada drug drugemu. Dva še nista par. Na primer, par čevljev pripada drug drugemu, oba čevlja skupaj tvorita celoto. Torej, če imam dva čevlja, a oba ostaneta, potem to ne bo par. Nekaj ljudi tvori Mi. Toda samo dve osebi ne sestavljata Mi. Če v tem pogrešamo enega, drugi čuti: "pogrešam ga."

Imamo nekaj skupnega. Par, ki živi skupaj, ima ponavadi čustven odnos - temu odnosu pravimo ljubezen. In šele skozi izkušnjo, ki se skozi Drugo dopolnim v celoto, postanem celota, se pojavi nova kakovost doživetja. In če te osebe ni, potem nekaj manjka. Tako je par več kot vsota dveh oseb. Moja singularnost v paru je delno izgubljena in s tem, da sem v paru, imam dodatno vrednost. Desni zagon dobi dodano vrednost od levega zagona. Dva para sta med seboj povezana in se doživljata kot del neke skupnosti: po tebi prejemam nekaj, česar sama nimam.

III

Kako so ljudje povezani skupaj? Tu je treba omeniti dve vrsti povezanosti: odnos in srečanje. Kaj je odnos?

To je nekakšna stalna oblika interakcije. To pomeni, da oseba nekako korelira z drugo osebo, jo ima nenehno v mislih. Na primer, če nekoga vidim, tega ne morem preprečiti - preprosto je v mojem vidnem polju. Če se torej srečata dve osebi, si ne moreta pomagati, da ne bi vstopila v razmerje. Tu je določen obvezen trenutek. V tistem trenutku, ko pred mano stoji drug, čutim drugače, kot če pred mano ni drugega. Nenehno sem v nečem v stiku, stalno sem v svetu. Zato so odnosi - nazadnje, to dolgotrajna stvar in vsebujejo celotno izkušnjo, ki smo jo pridobili v življenju. In tam ostane za vedno.

Zato, ko pride par na terapijo in žena reče: "Se spomniš, pred tridesetimi leti si me zelo poškodoval?", Se nič ne izgubi. Seveda se tam doda nekaj novih izkušenj, ki lahko spremenijo celotno izkušnjo. Srečanje je še ena oblika komunikacije, ki vključuje pare. Če se odnos vrti okoli kognitivnih in čustvenih komponent, je srečanje osebno.

Kaj je sestanek? Jaz srečujem tebe in ti srečaš mene. Ta dva pola nista povezana prek črte, ampak skozi polje (tisto, kar je "med" nama). To polje obstaja le, ko se res srečamo. Če se ne ujemata, ne odmevata, se to polje sesuje in sestanek ne poteka. Zato si lahko zaželite sestanek, si zanj prizadevate, se o njem odločite. Sestanek je točen - poteka v tem trenutku. Trajna zveza potrebuje srečanja.

Če pride do srečanj, se odnos spremeni. Skozi srečanja lahko sodelujemo v odnosih. Če sestanka ni, odnos postane samodejen. In človek se počuti, kot da ga "nosi hudič" - ker psihodinamika vleče v avtomatizem, mi pa postanemo funkcionalni, materialni in ne osebni. Seveda v življenju vsakega para obstaja oboje: tako odnosi kot srečanja. Oba sta nujna. Toda odnosi živijo skozi srečanja.

IV

Kakšna je struktura odnosa v paru?

Če na odnos para gledamo eksistenčno, potem najdemo temeljno strukturo, ki nam daje osnovo za terapijo v paru. V odnosu katerega koli para ima vsaka oseba potrebo, željo, motivacijo "biti v tem odnosu". To je prva temeljna motivacija. Želim biti tam, kjer si ti. Na primer, želim živeti z vami. Ali pa pojdite nekam skupaj. Želim biti z vami, ker ste mi dovolili biti v tem odnosu. Lahko sem s tabo.

Dajete mi zaščito, podporo, ste mi pripravljeni pomagati ali mi dajete na primer materialno osnovo za življenje, stanovanje. Lahko ti zaupam, ker si zvest, zanesljiv. Druga temeljna motivacija v odnosu para. Želim živeti s to osebo. Tu čutim življenje. Ta oseba se me dotakne. Z njim mi je toplo. Želim preživeti odnos z vami, želim preživeti čas z vami. Vaša bližina je zame zaželena, oživlja me. Čutim tvojo privlačnost, ti privlačiš mene. In imamo skupne vrednote, ki jih delimo: na primer šport, glasba ali kaj drugega. Tretja dimenzija biti v paru. S to osebo imam pravico biti to, kar sem. Poleg tega z njim postajam bolj jaz kot zunaj teh odnosov - ne samo to, kar sem, ampak tudi to, kar sem lahko. To pomeni, da skozi vas postajam še bolj sam. Počutim se prepoznano in vidno s tvoje strani. Imam spoštovanje. Vzamete me resno in ste pošteni do mene.

Vidim, da me sprejemate, da sem za vas absolutna vrednost. Čeprav se morda ne strinjate (se strinjate) z vsemi mojimi mislimi in dejanji. Ampak točno to, kdo sem, je primerno za vas, to sprejmete. In četrti je splošni pomen. Skupaj želimo zgraditi svet, deliti nekaj skupnih vrednot, narediti nekaj za prihodnost. Na nečem želimo delati: na sebi ali na nečem v svetu zunaj našega odnosa - in to nas povezuje. Ko so vse štiri strukture v redu, je to idealna oblika odnosa, saj je v tem odnosu mogoče doživeti vse osnovne temelje obstoja. In tu gremo na praktično raven.

V

Kaj točno drži par skupaj?

Lahko povzamemo, da vsaka od štirih osnovnih motivov drži par skupaj. Prvo letalo je neka praktična plat, ki človeku omogoča, da živi v svetu. Na primer, imamo skupno stanovanje - kam naj grem? Četrtina parov in morda še več živi prav zaradi tega. Brez romantike, brez osebnosti. Dejstvo je, da ni kam iti. Obstaja skupni denar, delitev dela. Skupaj lahko gremo na dopust, a sam ne gre. Druga raven je toplina, ki jo lahko doživim z drugo, nežnost, spolnost. Zgodi se, da se med sabo ni o čem pogovarjati, vendar to deluje. Tretja je osebna raven. Nisem sam, ko pridem domov, je tam vsaj oseba in ne samo mačka. In četrtič, imamo skupen projekt, skupno nalogo v svetu, zato je pametno ostati skupaj. Najpogosteje otroci delujejo kot tak projekt, ko so majhni. Ali na primer skupno podjetje. Te štiri strukture obstoja so kot lepilo, ki drži par skupaj. Obstaja zelo znana, celo znana študija o parih, ki jo je izvedel Goleman, avtor čustvene inteligence.

Ta študija potrjuje to, o čemer govorim. Goleman uporablja nekoliko drugačne formulacije, vendar so na splošno ideje podobne.

Študiral je na tisoče parov in ugotovil naslednje: v štirih letih so se vsi pari ločili ali ločili, če je imela njuna zveza naslednje štiri simptome (so tudi neizpolnjevanje štirih zgoraj navedenih obstojev). Tako lahko s 93 -odstotno natančnostjo predvidevate, da se bo par ločil, če:

1) Eden od njih je obramben. V eksistencialno-analitičnem jeziku to pomeni, da so v ravnini prve temeljne motivacije: išče zaščito. Ta položaj uniči odnos.

2) Vsaj eden od partnerjev nenehno kritizira drugega. To pomeni, da razvrednoti drugega. In drugi ima občutek: ne vidi me, jaz ne morem biti z njim. To je tretja temeljna motivacija in deloma prva.

3) Ta vidik ima osrednjo vlogo. Če pride do nespoštovanja ali medsebojnega amortiziranja, bosta zakonca šla vsak svojo pot. To pomeni uničenje občutka lastne vrednosti. Človek čuti, da ga ne vidijo. Osebnost v odnosu se ne kaže.

4) Zaprtost je prisotna. Če je vsaj eden od para zaprt, potem ni skupnega doživljanja dogodkov, izkušenj pomena.

Ti pari - tudi če gredo na terapijo - imajo najhujše možnosti, da ostanejo v zvezi. Ne morejo najti osebnih odnosov med seboj. Pri takšnih parih se jasno kaže nezmožnost osebnih odnosov vsaj enega od partnerjev. In drugi tega ne more storiti namesto tega, nadoknaditi. Taka oseba ni sposobna za dolgotrajne odnose, še vedno potrebuje zorenje, razvoj. Delati moramo z njegovimi težavami in poškodbami. Goleman je vse posnel. V teh videoposnetkih je že v prvih 15 minutah pogovora o neverbalni komunikaciji mogoče ugotoviti, kakšno napoved ima ta par. Na primer, sedijo v takem položaju, da se ne gledajo v oči. Ali pa naredijo ponižujoče kretnje. Mimika in kretnje so najhitrejša komunikacija. Na splošno terapija le redko doseže enako stopnjo predvidljivosti kot ta študija.

VI

Kaj drži par skupaj?

Vse 4 temeljne motivacije, predvsem pa tretja. Razen funkcionalnega odnosa, spoštovanje drugega, sprejemanje drugega, je občutek vrednosti drugega temeljni predpogoj. Toda to se zgodi le, če sem lahko sam s seboj in nisem odvisen od drugega zaradi neizpolnjenih potreb. V dobrih odnosih parov se zbližata dva neodvisna človeka, ki drug drugega ne potrebujeta, v katerem lahko vsak živi sam, brez drugega. A čutijo, da sta skupaj boljša, lepša. Če sem z nekom drugim, se razvijam. Veselje doživim, ko vidim, da se odpiraš, cvetiš. Tako pari v zvezi ohranjajo bolj osebne odnose - spoštovanje, skupni interes, občutek, da me drugi vidi in zazna, da sem lahko s to osebo bolj sam.

Nekaj vprašanj za razumevanje odnosa.

Kaj je zame pomembno v odnosu?

Če sem v zvezi, bi se lahko vprašal, kaj mi je v tem odnosu pomembno?

Kaj želim v zvezi? Kaj bi rad, kaj čutim kot tisto, kar me pritegne, pritegne?

Kaj menim, da je pomembno za mojega partnerja?

Ali smo o tem sploh kdaj govorili?

Ali pa se morda bojim vstopiti v zvezo?

Koliko je v meni tega primarnega strahu, strahu pred pričakovanji? Kaj je zame najhujše v tem odnosu?

Moški strah je treba pogoltniti. Ženski strah je treba uporabiti, strah, da bo "zlorabljena". Kakšna je moja ideja odnosa? Ali bi morale biti v družini določene vloge: mož ima eno, žena drugo? Kako tesno, odprto bi moralo biti razmerje? Koliko prostega prostora želimo dati drug drugemu? Katera potreba je zame bolj izrazita - po združitvi ali po avtonomiji? V kolikšni meri bi morali biti ti odnosi partnerski, dialoški ali hierarhični odnosi veliko boljši - ker je potem vse enostavneje?

Vii

Odnosi se stabilizirajo z ljubeznijo

Ljubezen je najmočnejši dejavnik, ki ljudi drži skupaj. Ljubezen želi nekaj dobrega za drugega. Zaljubljenega zanima, kdo ste, kaj vas zanima, kdo ste. Ljubezen želi živeti za drugega, za vas in delovati na vaši strani, v vašo obrambo. Če analiziramo potrebo po ljubezni, najdemo isto osnovno eksistencialno strukturo. Potrebujemo zaščito in podporo, potrebujemo bližino, pozornost, spoštovanje, nekaj skupnega, kjer se lahko odprete. Če te eksistencialne potrebe niso zadovoljene, se vmeša psihodinamika in nastanejo težave.

Potrebe je velik problem pri terapiji za pare. Potrebe - to so zaznane pomanjkljivosti, ki dobijo vitalni značaj. Tako rekoč so obdarjeni s psihodinamsko vitalno silo, so neosebni. Problem para ni nikoli oseben. Ker je osebno tisto, kar prinaša ozdravitev. Problem je depersonalizacija, anonimizacija. Potrebe so sebične in vsaka psihodinamika je sebična, to je njena kakovostna razlika.

Potreba, na primer, v ljubezni, v priznanju, spoštovanju, da bi bil zadovoljen, poskuša uporabiti drugega za zadovoljitev teh potreb. In drugi to opazi, čuti nekaj, kar zanj v tem odnosu ni dobro, in celo idealni partner se v tem razmerju začne braniti.

Toda v večini primerov ima tudi drugi neizpolnjene potrebe. In na ta način se pojavijo stabilni vzorci, ki jih poganja ta psihodinamika. Tako je osebnost umaknjena v ozadje, v ospredje pa pride funkcionalno, odnos je uporabniku prijazen, oba partnerja začneta drugega uporabljati za svoje namene. Seveda lahko do neke mere sprejmemo in izpolnimo potrebe drugega.

Če je človek dovolj močan v tej temeljni motivaciji, lahko do določene mere zadovolji to potrebo. Kot enega od ciljev terapije upoštevamo dejstvo, da si par pomaga pri zadovoljevanju tistih pomanjkljivosti, ki jih ima vsak. A to se zgodi šele, ko se lahko o tem pogovarjamo in o tem razpravljamo v dialogu. Kajti če se ta psihodinamika zgodi sama od sebe, samodejno, potem depersonalizira, degradira dostojanstvo. Osebe ne bi smeli uporabljati. Tudi v ljubezni si ne bi smel dovoliti, da bi ga uporabili.

VIII

Kako deluje svetovanje za pare

Razmislimo o preprostem modelu. Svetovanje gre za lajšanje resnosti konflikta. Ta postopek je sestavljen iz 4 korakov.

Prvi korak je osvoboditev od obremenitve: odstranimo obremenitev posebne situacije, v kateri je par zdaj. V skladu s prvo temeljno motivacijo pogledamo stanje stvari: kaj je tam? Na tej ravni se problemov odnosov še nismo dotaknili. Če pa ostanemo skoraj izključno na podlagi dejstev, kaj lahko ljudje zdaj naredijo, da ublažijo resnost nastale situacije? Par želi doživeti čudež. Naučiti pa se morajo gledati, kaj je naslednji korak, in ne postavljati vsega v temelj.

Ta treznost ustvarja nekaj olajšanja.

In potem začnemo z drugim korakom - ustvarimo temelje. Skupaj pogledamo, kakšni so trenutno skupni cilji teh ljudi. In pojasnimo, kako vsak od obeh ljudi prispeva k temu skupnemu cilju in na kaj je vsak pripravljen.

Tretji korak je razvoj odnosov. Pustiti ali negovati tisto, kar je vredno ljubezni, tisto, na podlagi česar se lahko ljubezen vzgaja. Dejstvo, da v drugem lahko ljubim, je določen vir tega odnosa. Delamo z virom. Kaj vidim v drugem, kar je vredno moje ljubezni? Kaj lahko naredim sam, da bom vreden vaše ljubezni?

In četrti korak je razprava o globljih težavah: povzročenih krivicah, nekakšni šibkosti, nezmožnosti.

IX

Poimenoval bom osrednje elemente terapije parov

1) Položaj terapevta, njegova namestitev. Terapevt tako rekoč pripada obema stranema, nima pravice gojiti v sebi skrivnih simpatij do nekoga v paru. Ta položaj je dovolj težak. Pomembno je, da par sam vidi, da je terapevt na obeh straneh. Tako sem glavni položaj terapevta jaz kot posrednik v dialogu. Olajšati moramo nastanek dialoga v paru, ker je dialog zdravilni trenutek.

Terapevt bi moral takoj reagirati, če se par začne boriti. Pravi: to lahko počneš doma, tukaj ni prostora. Terapija takoj razpade, če jim terapevt dovoli prisegati. Lahko naredite izjemo, vendar največ 1-2 minuti, da se lahko nato vrnete nazaj in analizirate, kaj se je zgodilo.

2) Fenomenološko stališče. Kot fenomenologi gledamo par in se vprašamo: za kaj se vsi borijo? od česa vsi trpijo? zakaj ta dva ne moreta rešiti težav, kaj je razlog? Na primer, če se najde obrambni položaj in par samo drug drugemu izmenjuje pritožbe, je lahko za tem razočaranje zaradi neizpolnjenih pričakovanj. Odkriti in pojasniti je treba pričakovanja: kako realna so, kako pripravljena je oseba sama narediti tisto, kar pričakuje od drugega? Pričakovanja so želje. V eksistencialni analizi želje spreminjamo v volje.

3) Razvoj dialoga. Razvoj dialoga je jedro ali srce eksistencialne analitične terapije para. Ima dva predpogoja: eno osebo, ki je pripravljena povedati, kaj ga navdušuje, in drugo, ki je pripravljena poslušati. Dialog se začne s poslušanjem. Terapevt prosi vsakega para, naj opiše svojo težavo. Drugi ga mora poslušati: ni vedno lahko, vendar mora poslušati. Nato prosimo poslušalca, naj ponovi, kar je rekel prvi. Nato to razširimo in kot naslednji korak uvedemo empatijo - tisto, čemur pravimo samopreseganje. Vprašamo: kaj mislite, da vaš partner pravzaprav ima s seboj? Tu se zahteva njegova podoba drugega (zdi se, da se gledam z očmi drugega in ob takšnem vprašanju človek začne razmišljati in govoriti). Na ta način poskušamo graditi dialog s podporo terapevta. Terapevt je v tem primeru posrednik in strelec mostu.

4) Motivacija odnosa. Par postavlja vprašanje: zakaj sva skupaj? kaj je bila prva motivacija, ko sva stopila v zvezo?

5) Misel na razhod. Zakaj se ne ločimo? Dober par bi se moral znati ločiti, če je za drugega bolje. Ta misel pogosto izzove psihodinamiko.

6) Konstruktivna pomoč paru. Tu spet pridemo v stik s 4 temeljnimi motivacijami, vendar zdaj na aktiven način. Kje sem res prisoten za svojega partnerja? Ali imam svojega partnerja rad? Ali to cenim? Ali mu lahko to povem? Kaj dobrega lahko nastane iz našega odnosa? Kje vidim naš skupni jezik?

Če lahko odpremo oči splošnemu in odkrijemo, kaj lahko prispevam k temu odnosu, in namesto da bi čakali, se z drugim pogovarjali o tem, kaj je zame res pomembno, potem ima par res priložnost. Potem se lahko kot terapevti veselimo, da smo bili prisotni v osebnem dialogu. Hvala za vašo pozornost.