KAJ BI SE ZGODILO, ČE . KAJ BI SE ZGODILO, ČE TE BUDEM SPREMENIL? KAJ BI BILO, če Bi Bila Poročena

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ena od edinstvenih lastnosti in sposobnosti osebe je sposobnost predstavljanja prihodnosti. Nobena žival na Zemlji nima možnosti prerekati se na temo »kaj bi se zgodilo, če bi«, objokovati še živeče sorodnike in prijatelje, biti žalosten zaradi tega, kar se je zgodilo v preteklosti, in nad tem, česa mu ne gre. Vse to je zato, ker ima človek ogromen spomin, za uporabo katerega potenciala je evolucija ustvarila zavest. To je operacijski sistem, ki je sposoben razčleniti že nastale življenjske pojave, ki jih je posameznik opazoval, v ločene abstraktne elemente in jih nato zgraditi v muhast mozaik, kjer lahko obstaja neskončno število prihodnjih možnosti.

Tako se je pojavila še ena značilnost osebe - obratni učinek na njeno sedanjost tako preteklosti kot prihodnosti. Živali živijo v sedanjosti, človek - v preteklosti in prihodnosti, v preteklosti in v prihodnosti. Že sama misel osebe o preteklosti, sedanjosti ali prihodnosti je materialna, sposobna je spremeniti preteklost (vsaj v zgodovinskih knjigah) ter sedanjost in prihodnost. Strinjam se, paradoks: če je misel na prihodnost sposobna spremeniti prihodnost, potem prihodnost spremeni prihodnost, eno neobstoječe naredi drugo neobstoječe.

Pomembno je omeniti:

Neizpolnjeno in nemogoče lahko vpliva na človekovo življenje

skoraj enako kot to, kar se je že zgodilo in se še dogaja.

Tako v praksi družinske psihologije nastane cel kup specifično človeških konfliktov.

Na primer:

Če vas nenadoma varam?

Prepirana zakonca sta prišla k meni. Arkadij, javni uslužbenec, star 35 let. Larisa, bančna uslužbenka, stara 37 let. Par je bil zakonito poročen sedem let, šest let je imel sina.

Larissa je povedala, da je pred približno letom dni, ko je možu jezno povedala zgodbo, da je njenega prijatelja prevaral njen mož, ki ga je nato osramočeno izgnala iz hiše, vzela Arkadija in vprašala ženo: »Sprašujem se, kako bi bi se obnašali, če bi ugotovil, da vas tudi varam? Ste izgnali svojo družino in vložili zahtevo za ločitev ali bi odpustili? " To vprašanje je revnico skoraj ohromilo. Vprašala je moža, zakaj postavlja takšno vprašanje, če jo v resnici vara. In če je tako, potem je redek krutež. Ki spi z drugo žensko, sam pa uporablja trud in ljubezen ženske, ki nič ne sumi. Arkadij je dejal, da je bilo vprašanje postavljeno v obliki šale, v nadaljevanju zgodbe, ki ji jo je povedala, pa je poskušal zamolčati in se odpraviti. Toda duh možne prihodnosti se je skupaj s podgano ljubosumja že uspel osvoboditi. Od takrat je Larisa izgubila mir. Na podlagi pristopa "brez dima brez ognja" je začela preučevati moževo vedenje dobesedno pod mikroskopom. Od zdaj naprej in za vedno je imelo vse, kar je rekel in naredil Arkadij, dvojni, včasih pa tudi trojni pomen. Mož mora na službeno potovanje - morda preživi noč pri svoji ljubici. Mož ostaja v službi - verjetno ljubica iz istega delovnega kolektiva. Prišel sem iz službe in malo jedel - očitno je nekdo hranil. Ženi je prinesel rože - morda je ljubica končno naučila pravilen pristop do žensk. Parfum sem dal 8. marca - zagotovo sem ga kupil svoji ljubici, podobne pa kupil ženi. Pri seksu ni aktiven - ob strani diši po seksu. Nenadoma je v postelji ponudil nekaj novega - stoodstotno, je poučila domačica!

Potni listi, čeki in potrdila iz drugih mest, zagotovila vodstva in sodelavcev, takojšen prevzem telefonske slušalke, redna video komunikacija po Skypeu - vse to ni imelo pomirjujočega učinka. Žena je pravkar oblikovala mnenje, da je naokoli univerzalna zarota, katere namen je pomagati pri izdaji moža.

Družinski odnosi so začeli spominjati na komunikacijo med ZDA in ZSSR na vrhuncu hladne vojne. Vsi govorijo le o možni izdaji njenega moža, poskusih ujeti protislovja v zgodbi, boli ga, da pobode njegov ponos, potegne in postavi na svoje mesto. Mož je sprva poskušal zdržati, nato pa se je začel odzvati v istem duhu. Intimni odnosi so začeli bledeti, ko so se obrnili na psihologa, spolnosti ni bilo več kot tri mesece. Ja, ta seks - celo poljubljanje v družini je postalo nezaslišano.

Takojšnji razlog, da se je obrnil k meni za pomoč, je bil ultimatum, ki ga je Arkadij postavil Larisi: ali mi nehaj takoj nehati v obraz neobstoječo izdajo, ali pa si res dobim ljubico in se bova ločila. Na to je Larisa zmagoslavno vzkliknila, da s tem mož poskuša legalizirati svoj, pravzaprav že dolgotrajen odnos ob strani, obenem pa obtožuje nedolžno ženo. Zakonca nista komunicirala več kot en teden, sin je začel jokati, le skrb za otrokovo psiho je zakonca začela iskati načine za izhod iz zastoja.

Med našim pogovorom je Arkadij pojasnil, da je želel o svoji možni izdaji le ženi poudariti, kako dober je. V pričakovanju, da bo žena v odgovor na njegove besede rekla, da tako zgleden mož, kot je on, nikoli ne bo prevaral svoje žene. A kot ponavadi so dobri nameni pripeljali do nasprotja.

Zakaj se nisem poročil s Fedorjem?

Gabriel in njegova žena Natalya sta bila stara dvaintrideset let. Par je študiral na isti fakulteti univerze, v drugem letniku sta postala prijatelja, v petem pa sta poročila zakonsko zvezo. Poročena sta bila deseto leto, imela sta dva otroka, stara osem in dve leti. Pred šestimi meseci je par na novicah videl, kako je eden od sošolcev, imenujmo ga Fedor, prejel visoko vladno nagrado. Njegov položaj na televiziji je bil impresiven in je nakazoval dostojen zaslužek.

Ni mogoče reči, da je bila družina Gabrijela in Natalije v revščini. Nasprotno, zakonca sta imela dva stanovanja, mož in žena sta imela dostojno plačo, družina je vsako leto odhajala v tuja letovišča. Toda pred dobrim letom dni Gabriel po večmesečnem opravljanju dolžnosti upokojenega vodje žal ni bil odobren za to sladko mesto: tam je bila imenovana oseba, ki je prišla iz povsem drugega oddelka. Ta žalosten dogodek ni bil nikoli pozabljen. In očitno je zastrupilo življenje tako Gabriela kot njegove žene.

In tako že zvečer tistega usodnega dne, ko ležite v zakonski postelji, vzemite Natalijo in v sanjah na glas povejte: »Sprašujem se, kaj bi se zgodilo, če bi se poročil s Fedorjem in ne z vami? Se spomnite, kako do mene ni bil ravnodušen in me je ob vsakem premoru hranil s sladkarijami … Jaz bi zdaj šel v krznenem plašču iz srebrne lisice, se vozil z njegovim službenim avtomobilom z osebnim voznikom. Mogoče bi skupaj z njim na televiziji prikazovali po vsej državi … Oh, potem sem hitel spoprijateljiti se s tabo! Pogrešal sem takega fanta … «.

Po besedah njegove žene ni hotela reči nič groznega, svojega moža zagotovo ni nameravala užaliti, le neuspešno se je šalila. Toda moj mož je na eno slabo šalo odgovoril z drugo. Gabriel je rekel: »Mogoče sem tudi jaz hitel poročiti se s tabo! Lahko bi počakal, se ozrl okoli sebe in našel takšnega, katerega starši bi bili v resnem položaju, s položajem in povezavami. Potem bi mi bilo super, dali bi mi besedo, ko bi se odločali o kandidatu za mesto načelnika. In tako sem stopil v stik z vami, z doto, zdaj moram povsod v življenju vse udariti s čelom. Ja, in ne deluje povsod, čelo se je do krvavih žuljev že obrabilo … kaj bi se zgodilo, če se ne bi poročil s tabo."

Kaj se je zgodilo po tem, lahko ugibate sami. Eksplozija čustev je bila tako močna, da so celo otroci stekli pogledat, česar njuna mama in oče ne delita. Zakonca sta drug drugemu povedala toliko neprijetnih stvari, da sta bila sama šokirana: koliko se izkaže, da sta imela vsak pritožbe drug proti drugemu. In hkrati je bilo navzven vse v redu, par se je dobro razumel.

Po žaljivem pogovoru za vse se nihče ni hotel prvi postaviti. Ker je žena iskreno verjela, da ni rekla ničesar takega. Mož je mislil, da ji po takšni izjavi ne more več verjeti. Konec koncev so takšne besede po njegovem mnenju notranja izdaja lastnega moža. Po tem je varanje v resnici le vprašanje časa. Zato nima več smisla, da svojo toplino in skrb vlaga v svojo ženo, saj je povsem jasno, da ga ne spoštuje in obžaluje, da se je z njim poročila. Zato se tudi za svoje besede ne bo opravičil.

Od tega trenutka je odnos v paru postal formalen. Mož je demonstrativno začel spati sam, na kavču v veži. Seksa ni več, družinski proračun ni več enak. Mož in žena sta se začela obnašati tako, da je vsak od njiju začel sumiti drugega na izdajo. In očitno je v prihodnosti to postalo žalostna resničnost. Otroci niso razumeli ničesar, starši zakoncev so bili zmedeni. Vse se je končalo z dejstvom, da je mož najprej zapustil družino k drugi ženski, vložil zahtevo za ločitev, dva tedna kasneje pa se je vrnil k ženi in ga povabil na obisk k družinskemu psihologu.

Med pogovorom je Natalya pojasnila, da je s svojo primerjavo Gabriela in Fjodorja preprosto želela posredno potisniti svojega moža do velikih življenjskih naporov, ga motivirati, da v življenju osvoji nove višine.

Vse te zgodbe so v praksi družinskega psihologa zelo pogoste. Kaj jih združuje? Povezuje ga dejstvo, da so: povsem običajne za vsakega odraslega, intimne misli na temo »kaj bi bilo ali bo, če …«, nenadoma na glas izražene v obliki, ki je za našo družino neprijetna in nesprejemljiva.

Ta dogodek je za drugo polovico popolno presenečenje. Izkazalo se je, da so moralno nepripravljeni na to, zato so naglo zaznali prazno razmišljanje o tistih dejanjih, ki bi lahko ali pa bi nekoč lahko postala grenka resničnost, zelo razburjeni.

Sama vsebina in bistvo pogovora na temo »kaj se je zgodilo ali kaj bo, če« je že neprincipijelna, saj ta pogovor sam dojema kot prisotnost zakonca in ogromno razočaranje v trenutnem družinskem življenju s sedanjim partnerjem. Kar pa se dojema kot osebna žalitev in vzbuja vzajemno misel o zapravljenih letih življenja;

Če se zakonec, ki je začel nevaren pogovor, ne opraviči pravočasno in pogovora ne pretvori v šalo, užaljeni partner začne protinapad in pove tiste krutosti in norčevanja, ki v resnici morda sploh ne odražajo njegovega resničnega odnosa do njegova družina.

Če se zakonca ne ustavita pravočasno, kot rezultat pogovora, tudi iskreno ljubeča mož in žena prideta do občutka in daljnosežnega zaključka, da sta vsa ta leta v zakonski postelji, če že ne s sovražnikom, potem vsaj z osebo, poroka, ki je bila očitna napaka.

Če nihče v paru ne more stopiti na svoj ponos in se kljub vsemu pomiriti, se začne režim medsebojnih sankcij. Najpogosteje govorimo o spolnih napadih, izogibanju osebni komunikaciji, močnemu zmanjšanju topline in čustvene nege.

Režim vzajemnih sankcij v nekaj tednih ali mesecih po njegovi uporabi popolnoma ohladi odnos v paru. To ustvarja optimalne pogoje za pozitiven odnos do pozornosti drugih predstavnikov nasprotnega spola - zlasti pri delu ali na internetu.

Po eni strani začetek resničnega ali navideznega odnosa s "odvečno tretjino" pri enem od prepirajočih se zakoncev na eni strani potrjuje vse dvome in negativne zaključke o tej osebi od njenega zakonca. Po drugi strani pa zakonca končno pripelje do ideje o ločitvi.

Po pojavu novega super prepira, že zaradi ljubosumja ali ko se razkrije izdaja, pride res do ločitve. Tako fantazije postanejo žalostna resničnost. In iz te resničnosti najprej trpijo otroci teh nesrečnih zakoncev.

Glavna psihološka podlaga za vsa ta dejanja in posledice so:

• - Nekaj razočaranja v vašem partnerju v družinskih odnosih, želja, skupaj z njim ali na njegove stroške, doseči boljši rezultat v vašem življenju: družbeni status - višji, več denarja, končno dokončati popravila v stanovanju, kupiti dacha in a avto, pojdi na morje itd.
• - zavestna ali nezavedna želja zakonca / in s primerjalno metodo »kaj bi lahko bilo, če« ali motivirati svojo družinsko polovico za opazno večja življenjska prizadevanja in izboljšanje položaja družine v družbi; ali pa naj ga / jo začne bolj ceniti obstoječega moža ali ženo, v primeru, da je glavni uspeh družine dosežen po zaslugi pobudnika tega pogovora.

Takoj bom rezerviral: nič ni narobe s tem, da želimo biti ljubljeni in cenjeni bolj. Prav tako ni nič narobe, če želimo v življenju doseči več, vključno s tem, da svoje ljubljene prisilimo, da so pri tem dejavni. Vprašanje je le v tistih metodah, ki jih želimo uporabiti, da bi nam bili dražji in se za nas še bolj potrudili, v skladu s cilji in sredstvi drug drugega. V primerih, ki jih opisujem, je bistvo problema v tem, da je spregledan cilj - namigniti možu / ženi, da smo bolj cenjeni in ljubljeni - diametralno nasproten uporabljeni metodi - udarec na partnerjev ponos z razmišljanjem o možnem izdaja ali primerjava z uspešnejšo osebo.

Vprašanje je, kaj naj storijo pametni zakonci, da se ne znajdejo v takšnih pastih, kjer alternativni modeli neobstoječe prihodnosti trkajo v povsem znosno družinsko sedanjost? Upoštevati je treba pet preprostih pravil:

Kako se izogniti družinskim konfliktom na temo "kaj če":

Strogo prepovedano je, tudi v različici igre, razmišljati o hipotetičnih situacijah, v katerih bi lahko imel eden od zakoncev druge partnerje v ljubezni, intimnih ali družinskih odnosih. Poleg tega razpravljati o možnih povračilnih sankcijah po načelu "kdo bo koga izločil in kako bo premoženje razdeljeno". Poleg tega jih predstaviti kot odziv na praznino, na odsotnost vidnih dejanj

Kaznovati v sedanjosti za hipotetično možno sredstvo za povečanje verjetnosti takšne prihodnosti.

1. Če eden od zakoncev naredi tako neumnost, kot je pogovor na temo "kaj bi se zgodilo, če" z negativno konotacijo pri oceni obstoječe poročene polovice, bi moral biti drugi partner pametnejši in predlagati, naj te teme ne razvija, saj zaželeno je, da se načeloma ne bi zgodilo nič takega. Za zakonca, ki je začel ta pogovor, se je priporočljivo opravičiti, ker je dovolil takšno netaktičnost.
2. Svoje in napake drugih ljudi iz družinske preteklosti bi morali analizirati le miselno ali sami. To početje skupaj in na glas skoraj vedno vodi v prepire in zamere, ki temeljijo na ranjenem ponosu.
3. Pri določanju splošnih ciljev družinskega ali osebnega življenja zakoncev, ocenjevanju njihovega družinskega življenja je napačno primerjati sebe, drugo polovico ali situacijo samo z zgodbami iz življenja tistih uspešnejših ljudi, ki jih zakonca osebno poznata. Še posebej pri tistih, ki bi bili v preteklosti, sedanjosti ali prihodnosti lahko za nekoga iz tega para alternativna druga polovica. To se skoraj vedno jemlje kot žalitev.
4. Družinsko življenje zakoncev in njihove osebne dosežke je treba primerjati le s tistimi referenčnimi družinami ali ljudmi, ki so bodisi virtualni (televizija, iz filmov, knjig, interneta itd.), Bodisi niso osebni znanci enega od zakoncev. S tem se izognemo osebnemu zameranju do nekoga iz zakonskega para.
5. Motivacije vaše druge polovice za povečanje osebnega ali družinskega uspeha ne smete kritizirati, ampak le pohvaliti. Ko človeka ne grajajo zaradi dejstva, da je nekdo uspešnejši od njega, pač pokažejo tiste njegove pozitivne lastnosti, ki se še premalo uporabljajo za dosego boljšega rezultata.
6. Če želi zakonec biti pohvaljen in cenjen, je bolje, da to vprašaš svojo drugo polovico na najbolj neposreden in odkrit način, namesto da uporabiš te zvite, posredovane in "sugestivne" pogovore in razprave, ki jih je mogoče napačno razumeti in pripeljati do nenačrtovanih poslabšanje odnosov.

Prepričan sem, da se vam ta pravila ne bodo zdela težka ali preveč obremenjujoča!

Če potrebujete nasvet psihologa, osebno ali spletno posvetovanje, vam bom z veseljem pomagal.

Družinski psiholog Andrey Zberovsky.

Kot članek "Kaj bi se zgodilo, če … bi …"? Veselim se vaših komentarjev!