Zakonca Iz Drugega Otroštva

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kaj določa vedenje zakoncev?

V vsaki družini se dogajajo konflikti. Včasih tudi oni kot obrabljena plošča sledijo istemu scenariju. Zakonca, ujeta v takšen krog prepirov, se niti ne zavedata, da je razlog morda skrit v otroštvu.

Irina Chesnova, psihologinja in avtorica knjig za starše, pripoveduje o tem, kako lahko otrokova navezanost na mamo vpliva na prihodnji zakon

Kaj določa vedenje zakoncev v družinskih konfliktih?

- V trenutku prepira pademo v otroške travme. V konfliktu se kažejo "subtilna" mesta osebe. V prizadevanju, da potlačimo, skrijemo svojo bolečino, vklopimo obrambno vedenje: za nekatere je to odmaknjenost, za druge, nasprotno, želja, da bi se približali partnerju, izvedeli vse brez izgube stika. In vsaka manifestacija bo imela svojo intenzivnost, svojo stopnjo. V času spora se lahko eden od zakoncev dobesedno odmakne za 2 mm, za drugega pa se bosta ta 2 mm zdela kot pravo brezno: prišlo bo do doživetij, občutka zavrnitve. In če se izkaže, da je na mestu te druge osebe druga oseba, morda nič ne opazi - samo pomislite, dve uri se nismo pogovarjali pred ličenjem.

Če par doživlja nekakšen negativni cikel in vsi prepiri sledijo istemu, podobnemu scenariju, je smiselno to vedenje obravnavati z vidika teorije navezanosti.

- Kaj je ta teorija?

- Vsak človek se rodi "nekako": ima svoj tip živčnega sistema, svoje biološke potrebe, svojo stopnjo občutljivosti, svoj temperament. Lahko je aktiven, zahteven, hudomušen ali kontemplativen, miren, poslušen. V mnogih pogledih je od interakcije matere in otroka odvisno, ali se bodo te prirojene lastnosti izraziteje izrazile ali, nasprotno, izravnale. In od te interakcije je odvisno, ali bo otrok zaupal svetu ali, nasprotno, menil, da je svet nevaren, da se v njem ni mogoče zanašati na nikogar ali karkoli. Prav v odnosu z materjo (ali postavo, ki jo nadomešča) v otrokovi psihi se oblikuje konstrukt, ki mu pravimo navezanost.

Kako lahko ta navezanost vpliva na zakonsko zvezo?

– Obstajajo štiri vrste pritrditev. Najuspešnejša vrsta je varna (zanesljiva) pritrditev. Otrok odrašča odprt, dobrohoten, samozavesten in če mu kaj ne uspe, vedno ve, da ne bo smel zapraviti, vedno obstaja priložnost, da prosi za pomoč. To je varno za otroka in njegovo mamo, nato pa te občutke prenese na ves svet okoli sebe.

Rad bi opozoril na glavno, kar vpliva na nastanek te vrste navezanosti: mati bi morala biti občutljiva, odzivna in čustveno na voljo. To pomeni, da se odziva na otrokov klic, ujame in zadovolji njegove potrebe, sinhronizira svoje življenje z njim, ga posluša in sliši, vzpostavi z njim očesni stik. In tu so osebne lastnosti matere še posebej pomembne - kako iznajdljiva je sama, samozavestna, ali lahko prevzame položaj res »velike in močne mame«.

To je zelo pomembno stališče. Ker poleg "velike in močne mame" nič ni strašljivo. Lahko ste otrok, lahko se sprostite in raziskujete svet. Če "velika in močna mama" (in za vsakega otroka je mama po definiciji velika in močna) hiti iz kakršnega koli razloga, ne ve, kaj naj naredi, preliva tone tesnobe na ljubljene, kaj naj storim, majhen, ki še vedno ne ve, kako otrok, v tem ogromnem, nevarnem svetu?

Kako se ljudje z varnimi navezami obnašajo že v odnosih med odraslimi? Odprti so do partnerja, počutijo se vredni ljubezni in so si enakovredni, zato izkazujejo medsebojno spoštovanje in pripravljenost za pogajanja. V otroštvu so dobili izkušnjo čustvene razpoložljivosti svoje matere, zato imajo najmanj strahov, čutijo njihovo vrednost in znajo biti tako blizu kot ločeni. Konec koncev so potrebe po intimnosti in samostojnosti enakovredne: le včasih moramo biti sami s seboj, v svojem osamljenem osebnem prostoru, pa tudi biti z nekom skupaj.

Ljudje z varno navezanostjo mirno prenašajo obdobja razdalje od svojega partnerja, medtem ko so še vedno v stiku z njim. Ko imajo veliko notranjih virov, so lahko v oporo drugim, in ko zmanjka sredstev, lahko zaprosijo za pomoč svojih bližnjih.

Takšni ljudje vedo, da je varno vprašati, biti v bližini ni strašljivo in ni nič ponižujočega, če si na neki točki šibek. Ko pride do konflikta, lahko takšni ljudje sedejo in se mirno pogovarjajo. Oba partnerja sta čustveno dostopna in vpletena drug v drugega, kot sta bili prej njihove matere. Drug drugemu pošiljajo signale - "ti si mi pomemben."

Kaj se zgodi, ko oseba v otroštvu ne pridobi izkušenj o varnem odnosu?

- Obstajajo tri nevarne vrste priključkov.

Ambivalentno - nastane, ko je mati nedosledna in nepredvidljiva. Včasih se na klic odzove, včasih pa ne. Zdaj gre k otroku, potem od njega, potem dovoli, nato prepove. Tako v otroku naraščata tesnoba in nerazumevanje, kaj lahko pričakujeta od najpomembnejšega predmeta na svetu - ali bo res tam, ko bo bolelo in prestraši, ali še vedno ne? Otrok se začne oprijemati matere. V zakonu se ljudje s to vrsto navezanosti izkažejo za zelo odvisne od odnosa. Ker se med prepiri uresničijo vsi otroški strahovi, se jim zdi, da predmet ljubezni izmuzne, morajo teči za njim, se ga oklepati, si prizadevati, da bi vse izvedeli, kot bi na silo izvlekli odziv in reakcijo - No, ti res kaj pomeni?

Naslednja vrsta je izogibanje navezanosti … Nastane, ko je mati neobčutljiva na otrokove signale in potrebe, mrzla, morda celo depresivna, se ne odziva, torej čustveno ni vpletena v otroka. Morda ga ne bo vzela v naročje, bila zelo skopa z manifestacijami ljubezni. Otrok doživlja hude duševne bolečine, je notranje ograjen od matere in se pri odraščanju odloči, da se izogne navezanosti, saj je vsaka navezanost bolečina.

To so pogosteje izrazito samozadostni in neodvisni moški, ki želijo obdržati svoja čustva. V zakonu v trenutkih spora prekineta stik, postaneta hladna in nedosegljiva ter sta lahko zelo kruta - na primer, če dolgo ne govorita. Ne morejo biti blizu, boli. Bojijo se, da bi postali preveč odvisni od odnosov in lastnih občutkov, zato se držijo na distanci.

Neorganizirana navezanost se pojavi pri največ 5% ljudi. Imenujejo ga tudi "zažgana duša", ko je skoraj nemogoče predvideti vedenje ljudi. Ta navezanost se pogosto oblikuje v družinah, kjer je otrok hudo fizično zlorabljen. Takšni ljudje imajo neverjetno amplitudo čustvenih nihanj, vedenjske reakcije so močno izražene, protislovne in se spreminjajo z veliko pogostostjo. Dolgo lahko iščejo odnos z osebo, vendar, ko komaj dosežejo, takoj prekinejo vse stike.

Poudaril bi, da je vse, o čemer govorimo, le predloga. Vse te vrste navezanosti so v čisti obliki redke. Obstajajo ljudje z zanesljivo vrsto navezanosti, vendar z elementi nezanesljivimi. Poleg tega lahko poznejše življenje spremeni vrsto navezanosti, ki je lastna otroštvu.

Tako negovalna babica lahko otroka obrne z izogibanjem navezanosti in mu da izkušnjo varne intimnosti, dostopnosti in topline. Prav tako lahko zanesljiva vrsta navezanosti, ko otrok odraste, pridobi lastnosti ambivalentnosti ali izogibanja zaradi travmatične ločitve od matere, družinskih sporov, ločitev, več selitev ali izgube bližnjih sorodnikov. Vse, kar smo omenili, je le osnova, na kateri temelji nadaljnji razvoj osebnosti.

Ali tudi zakonca izbiramo po vrsti naklonjenosti?

- Kako izbiramo ljudi, še vedno ne moremo razložiti do konca. Pri naši izbiri je veliko nezavednega, nezavednega. V vsakem od nas, nekje globoko v notranjosti, so podobe ljudi, ki so sodelovali pri našem odraščanju. Prav te podobe povezujemo z ljubeznijo - takšno, kot smo jo razumeli in ki smo jo prejeli (ali nismo prejeli) v otroštvu. In če oseba, ki jo srečamo, subtilno "pade" v to podobo, bomo najverjetneje z njim poiskali odnos. In v njih, v teh odnosih, iskati tisto, kar nam je v otroštvu manjkalo: zaščito, priznanje, morda občudovanje - karkoli.

Primerjam ga z gledališko igro: izbiramo tiste, ki se lahko igrajo z nami v naši predstavi, s katerimi čutimo odmev, ki poznajo besedilo vloge, ki dopolnjuje našo.

Navezanost je način stika z drugo osebo, je konstrukt, ki nastane po rojstvu, model odnosa z materjo, ki ga nato projiciramo na druge ljudi.

Kaj pa, če v sebi ali v partnerju najdemo enega od zgornjih modelov navezanosti?

- Morate razmišljati v smislu lastnih in strahov drugih, svoje in tuje bolečine. Če na primer ugotovite, da vas v konfliktni situaciji tesnoba potisne proti partnerju in ima na primer željo po umiku, vam bo to pomagalo razumeti, kaj motivira vas in vašega zakonca.

Ko pride do konflikta, se pojavijo živahna negativna čustva. A za njimi je vedno veliko bolečine in strahu. Oseba, ki je navajena, da se oklepa partnerja, ima strah pred opustitvijo, strah pred osamljenostjo, neuporabnostjo. Tisti, ki se umakne, ima še druge strahove: videti nesposoben, biti zaupan v odnosu. V trenutkih prepirov te strahove udejanjamo in vodimo mi. Če razumete, kakšni strahovi poganjajo vsakega izmed vas, če vidite svojo in tujo bolečino, se boste lažje pomirili in potolažili.

Če se čustva odstranijo, je konflikt preprosto spopad interesov in njihov namen je rešiti problem. Nič ni narobe. Preden obtožujete drugega, morate sami razumeti: kakšna oseba ste, kaj povzroča vaša čustva. Obstajajo izključno situacijski konflikti: enega izčrpa otrok, drugega delo in na tej podlagi izbruhne prepir.

Včasih je konflikt dodatno obremenjen z bolečino in čustvi zaradi dejstva, da zakonca v zakonu ne dobita tistega, kar si želita, njune potrebe niso izpolnjene: "Počutim se nepomembno", "Nimam dovolj priznanja." Zgodi se, da se v družini bori za oblast. To se zgodi zelo pogosto. Ko mož, ki prihaja domov iz službe, poudari, da doma nekaj ni bilo storjeno, to ni le problem nezadovoljenih potreb, ampak tudi poskus pokazati, kdo je tukaj glavni. In žena se ne želi počutiti ponižano, upirala se bo.

V odnosih so nastale navezane "rane", ki jih je treba "zaceliti" tudi v odnosih. Prvi korak je, da najprej raziščem sebe: kaj sem, kako se odzovem na določene situacije, kako se obnašam v trenutkih prepirov, kdo je zame druga oseba, kaj hočem od njega, kaj pričakujem od odnosa z njim mi lahko da tisto, kar potrebujem? Vse gre za vas, ne za partnerja.

Treba je razumeti, ali vidimo drugo osebo kot ločeno - s svojimi potrebami, občutki, vrednotami, našimi izkušnjami in našo sliko sveta. Ali pa gre za nekakšen predmet, s katerim želimo rešiti svoje težave. Najprej morate poiskati stik s samim seboj. In če vam v zvezi nekaj ne ustreza - o tem govorite mirno, odkrito in neposredno, brez očitkov, ponudite svoj način reševanja težav. Konec koncev, če hočeta biti skupaj, bosta vse premagala.

Pogovorila: Ksenia Danziger