Osebni Prostor V Družini

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Osebni prostor v družini. Veliko sem že pisal na temo »osebnega prostora«, »osebne svobode v družini«, »medsebojne odgovornosti in transparentnosti življenja«, »svobode v komunikaciji z drugimi ljudmi v zakonu«. Moja teza je izredno preprosta: »Družina je en sam družbeni organizem, ki obstaja na podlagi medsebojnega - ljubezni, spoštovanja in odgovornosti. Zakonca bi morala živeti enoglasno, transparentno in zaupljivo, usklajevati in sinhronizirati svoje vedenje in pogled na življenje, tako da ne škoduje družini, ter zmanjšati ljubosumje in medsebojno zamere. ♦ Če upoštevamo osebni prostor kot priložnosti, kot so: iti kamor koli želite; komunicirajte s komer koli želite (vključno z dopisovanjem na družbenih omrežjih); spoznaj kogar hočeš; spogledujte se s komer koli želite; porabite denar, kjer in koliko želite; živeti tam, kjer želite (tj. ločeno), opravljati želeno dejavnost (poklicno, ustvarjalno, poslovno, kriminalno itd.); da bi imeli kakršne koli odvisnosti (droge, odvisnost od iger na srečo, alkoholizem), potem to zagotovo ni družina! Za takšno obliko življenja brez medsebojnih obveznosti je bolje, da se ne poročiš, ampak samo spoznaš!.

Svoje stališče sem večkrat podrobno utemeljil. Poudaril je, da osebni prostor po logiki življenja prej ali slej vodi:

♦ Prvič, do oblikovanja simpatije do drugih ljudi, pojav občutka, da je to "edina oseba, ki me razume in se z njo / njo dobro počutim".

♦ Kraja družinskih sredstev, poraba za drugo osebo in njene projekte.

♦ Do pojava nezaupanja in ljubosumja v družini, poslabšanja odnosov z obstoječo družinsko polovico.

♦ Do pojava intimne privlačnosti do druge osebe, nato izdaje.

♦ Do dvojnega življenja, konfliktov v družini, dolgoročno do ločitve.

♦ K hudim psihološkim udarcem, če oseba, do katere je nastala navezanost, ni odgovorila, jo opustila ali prevarala.

♦ Tragedije otrok, če so bili v družini v krizi.

Življenjska praksa jasno kaže:

"Življenje v načinu" osebnega prostora "za moža ali ženo -

ustvarja pogoje za odtujitev, konflikt, izdajo in ločitev."

Vseeno pa do danes na različnih forumih redno berem, kako čudovito je imeti osebni prostor in za družino absolutno ni nevarno. Kot psiholog s skoraj tridesetletnimi izkušnjami menim, da ta položaj ni le naiven, ampak tudi tvegan! Zato želim pomagati tistim možem in ženam, ki poskušajo pravočasno odvrniti svoje "družinske polovice", ki si prizadevajo za svobodo, vendar ne najdejo jasnih in preprostih argumentov, primerov in analogij za dialog. Zdaj želim podati analogijo, ki jasno kaže nevarnost osebnega prostora v družini. Temu pravim poslovni partnerji.

Torej: »Družina je enota družbe, je organizacija. Po značilnostih svoje strukture je najbližje poslovni organizaciji, kjer sta mož in žena partnerja - ustanovitelja skupnega podjetja (družine). V svojih pravicah in obveznostih so enaki: vsak ima po 50% delež in osnovni dogovor (v matičnem uradu), da poslujejo samo skupaj, brez sodelovanja tretjih oseb, in ne sodelujejo v projektih drugih ljudi.

Skladno s tem imata oba sprva zelo visoko odgovornost za trenutno stanje in prihodnost podjetja. Tako se razlikujejo od preprosto najetih delavcev v poslovnih strukturah ali državnih / občinskih organizacijah. Navadnega zaposlenega po koncu delovnega dne za razmere v organizaciji ne boli glava. Zanj se je pomembno izogniti osebni odgovornosti, vse ostalo pa mu je vseeno. Podjetnik je neposredno zainteresiran za ohranitev in razvoj svojega projekta: vedno je zaskrbljen zaradi svojega posla. Odgovoren je ne le v delovnem času, ampak tudi zvečer, ponoči, med vikendi in prazniki, na dopustu in v bolnišnici. Njegova motivacija je najmočnejša. Poleg tega njegova glavna odgovornost ni toliko do drugih ljudi kot do njega samega in poslovnega partnerja, ki mu je zaupal (v tem primeru družini).

Predstavljajte si zdaj, da dva enakovredna poslovna partnerja svojega posla ne vodita z enako vnemo. Prvi izmed njih (št. 1) gre vse od sebe in se trudi za razvoj podjetja. Toda drugi (št. 2) občasno najde priložnost, da zapusti delo in se (skrivaj ali odkrito) vključi v izvajanje drugega poslovnega projekta. Še več, s povsem drugačnim poslovnim partnerjem; in celo z uporabo sredstev (opreme, denarja, drugih virov itd.), prejetih pri poslovanju s prvim partnerjem, pridobljenih s prizadevanji partnerja # 1.

Vprašanje je:

• - Bo to vedenje partnerja # 2 všeč partnerju # 1?
• - Ali bo partner # 1 zameril partnerju # 2?
• - Ali bo partner # 1 še vedno zainteresiran za čim večji razvoj poslovanja, saj dobro ve, da bo del zasluženega dobička namenjen razvoju tistih projektov, kjer nima deleža; za obogatitev tretjih oseb, ki so mu tuje?
• - Ali se bo odnos med partnerjem # 2 in tretjo osebo (partnerjem v drugem poslu) postopoma krepil, še posebej, če je sodelovanje uspešno ali se zdi (morda celo začasno) uspešnejše od poslovanja s partnerjem # 1?
• - Ali bo partner # 2 ostal zelo motiviran za razvoj poslovanja s partnerjem # 1 in premagovanje nekaterih težkih obdobij z njim? Bo še vedno učinkovit vodja in lastnik v projektu s partnerjem # 1?
• - Ali partner # 1 ne bo v skušnjavi, da bi našel kakšnega drugega partnerja, razen partnerja # 2?

Kot praksa osebne, družinske in poslovne psihologije mi je očitno: to vedenje partnerja # 2 je nevarno in uničujoče ne le za zaupanje v par, ampak tudi za njun skupni projekt kot celoto! Toda tako imenovani "osebni prostor v zakonu" in "osebna svoboda v zakonu" sta popolnoma enaka! In pogosteje kot ne, škoduje tudi družini! Navsezadnje "osebni prostor" ni nič drugega kot ustvarjanje posebnih udobnih pogojev za prekinitev obstoječe navezanosti in njeno zamenjavo s navezanostjo na drugo osebo.

Osebni prostor v obliki svobode dejavnosti, gibanja, komunikacija, prihodki in odhodki, če ni poročanja -

vedno je pot do novih odnosov z ljudmi nasprotnega spola.

Kjer je komunikacija s predstavniki nasprotnega spola

nima meje - do sočutja, ljubezni in seksa, le en korak.

V prisotnosti trenutne poroke to pomeni izdajo in ločitev.

Pomembno je, da ne hranite iluzij in jasno razumete:

Izbira drugačne poti in načina življenja -

vedno, hkrati, izbira drugega življenjskega partnerja!

Ki bo pogosteje postala spolni partner.

Osebni prostor je skoraj vedno:

• - Vstop v nov družbeni krog, kjer se bodo vsiljile nove življenjske vrednote. Kar je lahko v nasprotju z vrednotami obstoječega partnerja;
• - Pojav psihološke odvisnosti od določene osebe iz novega kroga komunikacije. Po tem se začne odvisnost od mobilnega telefona, beg z njim na stranišče in skrivanje dejstva dopisovanja od moža / žene.
• - Draženje partnerja (moža / žene), ki poskuša ustaviti proces uničenja družine.
• - Konflikti zaradi različnih razlogov, pod katerimi se skriva zmanjšanje medsebojnega spoštovanja in spolne privlačnosti.
• - Pojav popolne odtujenosti in želja po ločenem življenju, pod pretvezo, da se morate "razumeti", "biti sami", "si vzeti odmor drug od drugega", "najti nove cilje in pomene".
• - V času ločitve je bil aktiven razvoj alternativnih odnosov, po katerem - ločitev, propad vsega doseženega, solze otrok, veselje zavistnih ljudi.

Moja praksa družinskega psihologa kaže naslednje:

4 možnosti za razvoj dogodkov v družinah z "osebnim prostorom":

Možnost 1. Če bo eden od zakoncev (partner št. 2), ki zase zahteva "osebni prostor", ponudil enak standard vedenja partnerju # 1, in bo to ponudbo sprejel, se bo v družini preprosto začelo tekmovanje - kdor pade zaljubljenost v tretjo osebo se bo spremenila in njihove družine bodo odšle.

Možnost 2. Če predlog partnerja # 2 ne sprejme pravi partner # 1, hkrati pa partner # 1 temu ne bo nič nasprotoval, bo preprosto pasivni opazovalec, kako se njegova zakonska zveza zruši.

Možnost 3. Če pravilen partner # 2 ne sprejme predloga partnerja # 2, hkrati pa se partner # 1 bori z "osebnim prostorom" partnerja # 2, lahko njuna zveza pride do težkega spora in ločitev. Formalno bo obstajal kakršen koli razlog, a vse bo zaradi svobode.

Možnost 4. Če predloga partnerja # 2 ne sprejme pravi partner # 1, hkrati pa se bo partner # 1 boril z "osebnim prostorom" partnerja # 2, tudi v primeru spora, obstaja še vedno obstaja možnost njihovega sprave in partnerjeve # 2 zavrnitve napačnega ravnanja.

Sami se lahko prepričate, kako nevaren je model "osebnega prostora" in kako majhne so možnosti za ohranitev zakonske zveze, kjer se eden od parov poskuša rešiti iz režima medsebojnega

odgovornost in preglednost življenja (dnevni načrti, družabni krog, poraba itd.). In razložil bom, zakaj je temu tako. Naj vas spomnim:

Načelo »osebne svobode v družini« zveni tako: ne vmešavaj se vame; ne uči;

ne navedite; ne dotikajte se mojega pametnega telefona; ne sprašujte, kje sem ali od kod sem;

ne dotikajte se mojega denarja; ne moti me, da živim tako, kot želim.

Ta shema je vsem zelo znana: natančno po njej z uporabo "pravice do osebnega prostora" mladeniči in deklice, stari od 16 do 18 let, v konfliktih izločijo staršem pravico do zasebnega in intimnega življenja.

Osebni prostor pri 16-18 letih, to je odraščanje osebe.

Osebni prostor v starosti 30-50 let je padec v otroštvo.

Konec koncev, ko so odrasli fantje in dekleta že stari trideset ali štirideset ali petdeset let, se bistvo zadeve ne spremeni:

Pravica do "osebnega prostora" in "svobode v družini" -

tehnični pogoj za izbiro drugega partnerja za seks

in / ali (običajno je to posledica) kardinalne spremembe v vašem življenju.

Tisti, ki imajo modrost in pogum, da to priznajo, za svojega obstoječega zakonskega partnerja pa je še dovolj ljubezni in spoštovanja, bodo lahko tvegane poskuse v zakonu pravočasno opustili, ga ohranili in celo izboljšali. Tisti moški in ženske, kjer modrost, pogum, ljubezen in spoštovanje niso bili dovolj, se bodo soočili s konflikti, izdajo, ločitvijo. In tudi celoten sklop tveganj pri ustvarjanju nove družine, psihološki stres otrok in ožji krog sorodnikov in prijateljev, sarkastičen smeh slabovoljcev in zavistnih ljudi za njihovimi hrbti. To je življenje.

Pravzaprav je to vse. Naj tisti, ki se soočijo z željo svojih mož ali žena po "osebnem prostoru", vzamejo argumente iz tega članka za razpravo. In tisti, ki se borijo za svoj osebni prostor, naj razmislijo o notranjih motivih svojega vedenja.

Če tisti, ki si prizadevajo za osebno svobodo v zakonu, začnejo tistega, ki jih poskuša ustaviti, imenovati "hišni tirani" (in tako se jim skoraj vedno reče), naj se spomnijo svojega otroštva ali izkušenj lastnega starševstva.

Otroci so vedno nezadovoljni s tem, kar starši zadržujejo

svojo osebno svobodo in jim ne dovolijo živeti po svojih pravilih.

A le zaradi tega standarda starševskega vedenja

naši otroci dobijo priložnost živeti do odraslosti, sami postanite starši in povejte svojim mamam in očetom

najlepša hvala!" zaradi njihove "starševske tiranije".

To je v družinah, vse je enako. Ko se mož ali žena poskušata ugovarjati s svojo sorodno dušo in pravočasno zahtevata "osebno svobodo", to pomeni, da preprosto ne želita, da bi se ji / mu pustili, da bi se spopadli z resničnostjo življenja, kjer so bili milijoni usod že zlomljeni; poskušajte ne dovoliti napak drugih. Otroci tega ne razumejo. Pametni odrasli to še vedno lahko razumejo in svojo spolnost, ki je raztrgana, tako kot marčevske mačke in mačke, vrnejo v norme pravilnega družinskega vedenja. Ne tako okusna kot gazirana pijača, vendar zdrava kot ribje olje.

Pravzaprav je to vse. Upam, da vam je bilo v pomoč. Ostaja le še dodati, da ko mož ali žena začneta razglašati "osebni prostor", je skrajni čas, da samostojno najdemo in odpravimo napake v družinski strukturi in modelu odnosov.