Ločitev Ali Odraščanje Odrasle Osebe

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Vprašanje ločitve je v sodobnih psiholoških medijih dobro zastopano. Mnogi pišejo, da bi moral odrasel do svoje zavestne mladosti že biti dovolj avtonomen od materinih "žemljic in ljubk", zaželeno pa je, da stik med staršem in odraslim "otrokom" ne trpi, ostane produktiven, udoben za oba.

Kaj je ločitev?

Na podlagi znane enciklopedije je ločitev psihološki proces ločevanja otroka od njegovih staršev, proces postajanja ločene samostojne in neodvisne osebnosti.

Ta definicija zveni, kot da bi standardni postopek iskanja vaše odrasle identitete v vsakdanjem življenju odraščajoče osebe trajal le nekaj tednov, ne več. V resničnem življenju pa temu ni tako: mnogi ljudje, ki so precej premišljeni in se dobro zavedajo realnosti, so na tem procesu delali že več let, če ne celo življenje.

Kako razumeti, da niste šli skozi postopek ločitve?

Zelo preprosto. V procesu komunikacije s starši se lahko počutite:

Krivda, ker "ni tisto, kar mama / oče hočeta" (neuspešna, neumna, neodgovorna itd.);

Sramota, da niste izpolnili pričakovanj staršev;

Jeza na starše in hkratni strah, da bi ostali brez njihove podpore ("ne morem niti z njimi, niti brez njih", "ljubim jih in jih enako sovražim");

Jeza nase, ker ste naredili nekaj narobe;

Močna napetost v odnosu, morda - želja po maščevanju, kot reakcija na nepripravljenost / nezmožnost, da bi bili sami z ljubljenimi, da bi svoje potrebe postavili na svoje skupno stično polje;

Neprijetni fiziološki občutki v telesu po komunikaciji s sorodniki, poslabšanje simptomov bolezni - kot reakcija telesa na nekonstruktivno komunikacijo z ljubljenimi;

Strah ali tesnoba, ki se pojavita med komunikacijo s starši ali neposredno pred / po stiku z njimi;

Osamljenost, izogibanje komunikaciji, osamljenost;

Obup, depresija ali celo depresija, "obupanje" v neskončnih poskusih iskanja primernega načina za interakcijo z ljubljenimi;

Manipulacija s strani staršev ali uporaba lastnih manipulacij, da bi od njih in mnogih drugih dobili tisto, kar želijo;

S čim se lahko soočimo, ko živimo v procesu ločevanja? Kakšni so ti občutki / reakcije?

Najprej je jeza kot reakcija na kršitev meja. Dejstvo je, da se človek pred "zagonom" procesa avtonomizacije počuti zlit s tistimi, ki so mu blizu, na primer z mamo. To pomeni, da sebe in svojo mamo dojema kot eno samo celoto: skupne interese, skupne okuse, skupne želje. Ali ni ta stopnja razvoja podobna odnosu med materjo in otrokom v otroštvu? Govorimo pa o podobnih procesih v življenju odrasle osebe, ki se želi ločiti od staršev. In ko že "odrasel otrok" želi nekaj drugega, kot si želi starš, in zagovarja svoje meje, se na tem mestu začne tresenje sistema. Vsak subjekt tega sistema je zaradi teh procesov neuravnotežen, prihaja do konfliktov - neizogibno jeza na obeh straneh, ki je posledica nerazumevanja drug drugega, pa tudi občutek nespoštovanja tistih, ki so blizu pomembnim stvarem in procesom za dano temo.

Prav tako se lahko soočite z veliko žalostjo in samopomilovanjem zaradi dejstva, da vas ljubljeni ne razumejo. Žalost je lahko tudi dokaz hudega razočaranja, ki je posledica izgube idealnih staršev. Boli. In zelo žalostno. Ta proces lahko vodi v osamljenost, osamljenost kot občutek ali način izogibanja neprijetni komunikaciji. Utrujenost in izčrpanost zaradi nenehnih poskusov ohranitve in zaščite "svojega" v "skupnem" svetu pogosto najdemo tudi v čustvenem svetu avtonomirajoče se osebe. Obup, občutek slepe ulice, ko poskušate priti do bližnjih ali na splošno ugotoviti, kako zdaj komunicirati s sorodniki, gredo z roko v roki z utrujenostjo in izčrpanostjo. Morda boste občutili - ali celo neizogibno - strah, ko se poskušate ločiti od staršev. To se zgodi, ker oseba še nima izkušenj avtonomije, vendar obstaja zaskrbljenost, kako ostati brez običajne podpore in zaščite. In to je res strašljivo, saj je pred nami negotovost in tudi brez varnostne vrvi. In seveda, ne pozabimo omeniti dveh stebrov, na katerih sloni ločitveni proces: krivdo, samokritiko (zaradi želje po ločitvi od staršev) in občutek sramu (ker se ne morete »hvaležno« posvetiti svojemu vse življenje tvojemu staršu kot odgovor na to, da te je rodil in vzgojil).

Lahko si predstavljate, s kakšnim ogromnim obsegom občutkov, kolosalnim bremenom se srečuje človek v svojih poskusih, da se "najde", da se loči in postane avtonomen.

Ali imamo izbiro, ali bomo šli skozi ta postopek ali ne?

Bojim se, da bo odgovor na to vprašanje negativen: običajno vsak duševno zdrav človek gre skozi proces ločitve, samo v svojem tempu in pri svojih letih. Temu se je seveda mogoče upreti, a iz tega ne bo nič vrednega. Dobra novica pa je, da ima vsak od nas izbiro: kako hitro jo premagati in kako neboleča je.

Kaj je torej najmanj boleč postopek ločevanja?

Pogosteje kot v boju za neodvisnost, ko vržemo eno »berglo« stran, se primemo za drugo. Potem ko smo odganjali prave starše s svojimi "neprijetnimi" načini interakcije, mrzlično iščemo druge "mamice" ali "očka", ki nas bodo imeli tako radi kot stare, a nam bodo dali malo več svobode. Tako se zgodijo zgodnje (in ne tako) poroke, ko se mladi iztrgajo iz "starševskega gnezda", da se "poročijo". V običajnem življenju odraslih so opažene podobne težnje.

Sama ideja o iskanju "izboljšane bergle" se mi ne zdi sramotna. To je povsem razumljiva stvar: "Strah me je in iščem podporo zase (mama, samo tokrat dobra, boljša od stare)." In tukaj se mi zdi pomembno, da se iskreno zavedate, kaj se dogaja v vaši duši: priznati si željo, da bi na poti odraščanja našli spremljevalca, zaščitnika, pomočnika. In iz skrbi za svojo prihodnost, kljub temu za take namene izberite poklicnega psihologa, ki ima tako potrebno občutljivost kot strokovne spretnosti in znanje.

Potem bo vaša pot do samozavesti, avtonomije in osebne neodvisnosti lažja, kot ste si predstavljali.

Kaj čaka vsakega od nas po zaključku ločitvenega procesa?

• Občutek lastne vrednosti, spoštovanja samega sebe in sprejemanja sebe (položaj »sem, kar sem«), ne da bi se osredotočili na mnenja drugih;
• Občutek splošne svobode, evforije in lahkotnosti zaradi potrebe po odgovornosti samo za svoja dejanja in samo za občutke in reakcije;
• Občutek svobode pri izbiri lastnih razvojnih poti;
• Zanimanje za vaš notranji svet, vektor "Kaj sem jaz?";
• Olajšanje odsotnosti omejitev, ki so jih predhodno določili svojci;
• Veselje ob srečanju s samim seboj;
• Mir, osvoboditev, kot odsotnost potrebe po nenehnem boju z nekom;
• Presenečenje zaradi odpiranja novih perspektiv in pristnosti sveta;
• Varnost kot osnovna potreba vsakega posameznika za normalno delovanje v družbi;
• Hvaležnost staršem za tisto, kar so dali v tem življenju;
• Nežnost in ljubezen do staršev;
• Zdaj možnost, da v odnosih s starši izberejo razdaljo in vzpostavijo produktiven stik ob upoštevanju njihovih potreb;
• Veselje do komunikacije s starši itd.

Kot vidite, se imamo za kaj boriti, saj živimo skozi ta težak proces.

Za zaključek bi vas rad spomnil, da … Mame nas uničujejo, a tudi ustvarjajo. Navsezadnje skozi iste procese, ki so nas prizadeli: trditve, kršitve meja, pritisk na naše želje, nepoznavanje naših potreb itd. - od nas odpadejo kosi tujih, neprežvekanih izkušenj. Poškodimo se, uporimo, se razjezimo, doživimo osamljenost in melanholijo, vendar se očistimo "ne-nas" in se znajdemo.