2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Lakota po ljubezni
Ko smo fizično lačni, se lahko pogosto nasrnemo na hrano, takoj ko imamo priložnost. Draži vonj, draži pogled na hrano. Kakovost ni tako pomembna. Glavna stvar je jesti čim prej. In težko se je odtrgati od hrane. Želim si vedno več.
Če v notranjosti živi občutek osamljenosti in praznine, potem to ustvarja nenehno lakoto po ljubezni. In potem je vsak zmenek z novo osebo kot kotlet s pire krompirjem za lačne. Oseba se zdi idealna, želite se hitro potopiti v odnos z njim in ga ne pustiti. Ni časa za razmišljanje o združljivosti - najprej "jesti".
Simptomi:
- Hitro se potopite v zvezo, ne da bi se dobro spoznali.
- Partner se zdi popoln. Če nekdo poskuša "odpreti oči" in reči "niste par", potem to povzroči jezo - želite zarežati, kot da bi psu odvzeli kos mesa.
- Želim čim več časa preživeti skupaj, vse narediti skupaj, deliti vse, vse, da v ničemer nimam skrivnosti.
- Rad bi bil v vsem podoben, enak.
- Misel na ločitev je grozljiva. Pojavijo se stavki »Zame si vse«, »Brez tebe ne morem živeti«, »Celo moje življenje je v tebi«, ki so značilni za stanje odvisnosti.
Nekaj podobnega se lahko zgodi tudi med zaljubljenostjo, vendar ostrina zaljubljenosti postopoma izgine in »lakota« je potešena. Če pa je lakota notranje stanje, potem je nikoli ne poteši.
Upanje na ljubezen
Kadar obstaja močna lakota po ljubezni in hkrati obstaja notranja prepoved odnosov (strah pred intimnostjo, globok občutek zavrnitve itd.), Potem se lahko znajdemo v iluzornem odnosu.
Simptomi:
- Zdi se, da v razmerju zadovoljujemo svoje potrebe, v resnici pa ne. Sliši se absurdno, vendar se zgodi.
- Bodoči partner izrecno ali posredno kaže, da ni pripravljen na odnos z nami. A še naprej ga iščemo in verjamemo, da bomo nekoč uspeli osvojiti njegovo ljubezen.
- Smo v zvezi, vendar partner jasno pokaže, da ga manj zanima. In po svojih najboljših močeh se trudimo, da bi se nas končno zaljubil, začel posvečati dovolj pozornosti itd.
- Kot ljubezen ne dojemamo nekaterih posebnih prijetnih dejanj partnerja v odnosu do nas, ampak samo dejstvo obstoja te osebe, njen "zdravo, kako si" enkrat na mesec. Za nas je bolj pomembno, kaj se v razmerju dejansko dogaja, ampak ali ima ljubljeni za nas celo kapljico zanimanja. Tla za zaslužek vedeževalcev na vprašanje "ljubi-ljubi-ne-ljubi".
Nekoč sem na spletnem mestu za zmenke spoznal moškega. Že nekaj tednov sva pisala, a v resnici se ni hotel srečati. Vendar je dejal, da so njegovi nameni do mene resni. Verjel sem. Zanj so bili pomembni njegovi "nameni", ne pa njegova dejanska dejanja.
V nekem trenutku sem končno spoznal, da sestanka ne bo. A te komunikacije nisem hotel prekiniti, ker se nisem želel vpletati v novo zvezo, ampak tukaj, kot se mi je zdelo, je bila priložnost zvečer klepetati, povedati, kako je minil dan. In potem sem nenadoma spoznal, da je to iluzija - te možnosti ni, nihče me res ne vpraša in ne posluša, ko pripovedujem svojo zgodbo.
Lakota za udobjem
V tem primeru vrednost ni oseba sama, ampak tisto, kar lahko da, tolažba, ki jo daje. Kot igrača za otroka, kot nekakšno servisno osebje, kot ortopedska žimnica in aparat za kavo.
Udobje lahko izvira iz čustvene prisotnosti, vendar je to sebična žeja, želja le po prejemu, ne pa tudi po dajanju. Na primer, eden se ves čas pritožuje, drugi pa tolaži, vendar sam ne more dobiti podpore.
Oseba je pripravljena nekaj vložiti v odnos, vendar bolj mehanično. "Potrebujem, da se ne lomiš, zato pojdiva v gledališče, če hočeš, in potem mi boš naredil fafanje," je nekoč rekel eden od mojih fantov.
Če imamo do človeka take občutke, potem njegova odsotnost prinaša resnično bolečino. Toda bolečina je ravno posledica dejstva, da bomo prikrajšali nekaj prijetnega. Človek sam nas ne skrbi.
"Oprostite, nisem vam mogel odgovoriti, imel sem visoko temperaturo," rečem in v odgovor je več zamer zaradi dejstva, da nisem odgovoril (nisem zadovoljil potrebe), in ne skrbi in skrbi za moje zdravje. Tipična manifestacija takšne "ljubezni".
Pari se pogosto zbližajo, ko ima eden "upanje na ljubezen", drugi pa "lakoto po tolažbi". Potem prvi postane služabnik za drugega.
Lakota po priznanju
Morda potrebujemo nekoga, ki nas občuduje. Morda bomo potrebovali nekoga, ki ga bomo občudovali.
Lahko želimo, pričakujemo, zahtevamo, da partner postane boljši (na delovnem mestu, v videzu, v čem koli). Tudi sami si lahko prizadevamo skočiti čez glavo, da bi postali vreden partner.
V takem odnosu se igre igrajo s sramu in občudovanjem, šarmom in razočaranjem.
V takem odnosu je težko biti preprost, navaden. Morate biti le najboljši, da si zaslužite vsaj kapljico topline, in to ni dejstvo.
Nasilje
To je podobno Stockholmskemu sindromu, ko "ljubimo" osebo, ki nas ponižuje, žali, uničuje našo samopodobo, uporablja fizično nasilje. Ja, tudi če le pasivna agresija v obliki stalnega sarkazma in šal.
To ni ljubezen. V tem primeru se je smiselno obrniti na specialista.
Odlomek iz moje knjige " S čim zamenjujemo ljubezen ali je Ljubezen".
Knjiga je na voljo v litrih in MyBook ter v zbirki " Soodvisnost v svojem lastnem soku".
Priporočena:
Še Vedno čakam, Vendar Ne Trpim Več Ali Izhod Iz Soodvisnosti
Veš, moja duša je končno postala mirna. Ta občutek je kot zrcalna površina globokega jezera. Nič več nevihtnih hitenja tesnobe, hladnega dežja razočaranja, ledenega strahu in pekočega besa. Sem te nehal ljubiti? Ne. Že eno leto vsak dan razmišljam o tebi, zame je pomembno, da je s tabo vse v redu - posel se razvija, izobraževanja te osrečujejo … In misel, da imaš morda še eno, mi ni prijetna.
Hočem Ljubezen - Bežim Pred Ljubeznijo
Vse, kar človek počne, počne, da bi bil ljubljen. Od najzgodnejšega otroštva. Za naravni razvoj mora človek uspešno iti skozi dva pomembna procesa - zlitje in ločevanje [1]. Ko se je pojavil na svetu, je majhna oseba popolnoma brez obrambe, tj.
Kar Je Enostavno Zamenjati Z Ljubeznijo
Nega . To je primarna manifestacija ljubezni, s katero se srečujemo. V prvih letih življenja ga močno potrebujemo, zato je njegov pomen za nas izredno velik. Znamo jo ceniti, še posebej v njeni odsotnosti. Še posebej tisti, ki so ga prejeli malo in se niso naučili skrbeti zase.
Samooskrba In Popuščanje: Zakaj Zamenjujemo Te Pojme?
Priljubljena psihologija kot mantro ponavlja geslo "Skrbeti moraš zase!" in iz nekega razloga sploh ne razlaga, prvič, kako se tega naučiti, in drugič, kako lahko na splošno skrbite zase. Poleg tega ima oseba, ki takega pojma ne pozna, občutek, da se na ta način spodbuja sebičnost in privolitev.
Kar Mislim O Sebi, Ni Enako Tistemu, Kar Drugi Mislijo O Meni
V zadnjem času se srečujem z dejstvom, da morajo ljudje zapisati svoje prednosti, pluse, vrednote in dosežke. Mnogi se izgubijo in začnejo govoriti o sebi na standarden način in zdi se, kot da jemljejo odgovore iz življenjepisa. Poleg delovnega področja smo še vedno na različnih področjih življenja.
