Pravila Za Zaščito Otrok Med Družinskimi Konflikti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Občasni prepiri v vsakem družinskem življenju so povsem naravni. Prepiri in konflikti so del zdrave dinamike odnosov, ko se ljudje "meljejo" drug do drugega ali poskušajo najti rešitev, ki je sprejemljiva za oba

Vsaka od strank v konfliktu nekaj pridobi in nekaj izgubi. Kljub temu, da ne delam z otroki, se pogosto srečujem s posledicami družinskih konfliktov v osebnosti odraslih strank, ki so bile nekoč otroci in so gledale družinske obračune. Zdi se, da se ni zgodila nobena tragedija in da so se na koncu vsi sprijaznili. Vendar je v otrokovi psihi to velika rana, ki krvavi več let in pusti pečat do konca njegovega življenja. Moje odrasle stranke, ki v svoje odraslo življenje neizogibno prinašajo travme iz otroštva, najpogosteje povedo, kako so se počutile, ko so bile priča konfliktom med odraslimi. In danes razumejo vzroke in posledice človeškega vedenja, razumejo človeški faktor, sami so aktivni in pasivni udeleženci konfliktov, ko pa se znajdejo v podobnih okoliščinah, kam gre vse racionalno!

Naše zgodnje izkušnje so shranjene v psihi. Otroška izkušnja, ki je postala čustveni in telesni spomin, se imenuje Notranji otrok. Iz tega dela osebnosti doživljamo prav tiste občutke, ki smo jih imeli v otroštvu. Zato otroci konfliktnih staršev pogosto trpijo tudi kot odrasli.

Kako izgleda? Kot odrasla oseba, ki se popolnoma zavedate realnosti, se znajdete v situaciji, ko se na primer mož in žena prepirata. Pravijo določene fraze in ti, ko se vrneš v otroštvo, spet postaneš otrok, ki z vso močjo želi spraviti svoje starše in je pripravljen prevzeti vso krivdo, poseči, se ločiti, vsem dokazati, da se moti. Vse zaradi miru.

Da bi se spopadli s posledicami takšne izkušnje, ko je bil človek v otroštvu priča obračunu, se s strankami običajno vrnemo v te situacije, se spomnimo svojih občutkov, misli in odločitev, ki so bile sprejete v tem stresnem okolju. Na podlagi tega, kar stranka zdaj ve o življenju, sprejme novo, produktivno odločitev. Na primer, lahko v več sejah spremenimo strankino zgodnjo odločitev, da je »jaz kriv, ker se bližnji ljudje prepirajo, in to lahko popravim«, v drugo, odraslo in produktivnejšo - »Konflikti med dvema ločenima odrasli so njihova odgovornost. Lahko se odločim, kdaj se bom vpletel in kdaj ne v te konflikte."

To se odraslim zgodi, ko se vključijo v psihoterapijo. Kaj pa lahko storite, da vaši otroci v prihodnosti ne postanejo stranke psihoterapevtov?

Prvo pravilo. Mlajši kot je otrok, manj bi ga bilo treba vključiti v konflikt. To pomeni, da je treba majhne otroke zaščititi pred aktivno udeležbo ali razmišljanjem o družinskih prepirih. Najboljši način je, da se otroku ne približate. Zaželeno je zmanjšati "glasnost" spora in popolnoma izključiti medsebojno ali okoljsko škodo. To je koristno v vseh vrstah konfliktov. Opozarjam vas, da to velja zlasti za majhne otroke. Starejši otroci bodo tako ali drugače vključeni v proces. In zanje veljajo nekoliko drugačna pravila.

Drugo pravilo. Razdelite odgovornost v konfliktu. Najslabše, kar je lahko, je pustiti otroku pričo konflikta in se nanj nikakor ne odzvati. Tudi če je prišlo do spora med vami in vašim možem ali ženo, pa je bil otrok prisoten, je naloga staršev, da otroka razbremenijo odgovornosti za dogajanje, ki ga neizogibno prevzame sam. Zakaj? Ker v neznosnih okoliščinah vsak prevzame odgovornost in se v skladu s tem počuti krivega. To je obrambni mehanizem, ki vam pomaga pri obvladovanju. Ker če odgovornost ni na meni, to pomeni, da ne morem storiti ničesar, da bi spremenil situacijo. S tem se je nemogoče spoprijeti in tudi sprejeti. Če je bil vaš otrok priča družinskemu konfliktu, se morata ob koncu tega spora oba starša vsekakor približati otroku in se z njim pogovoriti o tem, da se včasih odrasli prepirajo, zato poskušata doseči skupno mnenje.

Sporni ljudje se jezijo, to je v redu. Pomembno je ugotoviti, kako se otrok počuti, z besedami poimenovati njegove občutke (strah vas je, jezni ste). Nato morate otroku razložiti, da se mu ni treba bati ali posegati v spore med mamo in očetom. Pojasniti je treba tudi, da vse, kar se zgodi, ni v odgovornosti otroka, da se odrasli lahko spopadejo s tem in sprejmejo skupno odločitev. Zelo redko, vendar obstajajo starši, ki še vedno z otrokom ugotovijo, kako je razumel konflikt. Seveda to deluje pri starejših otrocih. Otrok mora nujno slišati, da odrasli prevzemajo odgovornost za dogajanje od obeh staršev.

Tretje pravilo. Obe strani v konfliktu ne zapustita sobe ali stanovanja, dokler konflikt ni rešen. To je strateškega pomena. Opazujoč interakcijo staršev, otrok sprejme model vedenja staršev istega spola in model odnosa s staršem nasprotnega spola. Zdravo reševanje konfliktov je tukaj in zdaj. To pomeni, da se razpravlja le o nastali situaciji, razpravlja se točno v trenutku, ko je to pomembno, udeleženci ostanejo v stiku med seboj toliko časa, kolikor je potrebno za popolno razrešitev situacije. Če otrok vidi, da eden od staršev odide od doma v času, ko pride do spora, bo prevzel model vedenja, pri katerem se konflikt ne razreši, ampak se mu izogne.

Četrto pravilo. Otrok mora videti in razumeti rešitev konflikta. Oba starša v preprostem in razumljivem jeziku za otroka in v njegovi prisotnosti ponavljata kompromisno odločitev, do katere sta prišla. Poleg tega je zelo pomembno, da se vsaka od strank v sporu opraviči drugim, tudi otroku. To je dober primer - naučiti se zavedati, da so v vsakem prepiru krivi vsi in vsi trpijo. Tudi pasivni opazovalec. Iskreno morate prositi za odpuščanje in se pogledati.

Peto pravilo. Naučite se izražati svoje stališče v obliki "Ko tako rečeš, se počutim …" To vas in vašega otroka nauči deliti odgovornost. Klasika žanra: »Ti (slab / ravnodušen / neodgovoren)! Spremeni se! " Če si privoščite premor za razmislek, postane jasno, da takšna formulacija tožilcu odstrani odgovornost in jo naloži obtoženemu. In vse bi bilo v redu, vendar obstaja odtenek. Odnosi so najprej enakovredna udeležba in enaka odgovornost obeh zakoncev. Oboje. In vedno enako. To pomeni, da je vsak problem mogoče rešiti le z enako vključenostjo vanj. Naslednji odtenek je fiziološka reakcija na agresijo: zaščita, izogibanje ali zmrzovanje. Nič od tega ne reši problema. Ko govorite zase, prevzamete odgovornost za svoja čustva in drugemu pokažete, kako vpliva na vas. To je treba otroka naučiti v konfliktu.

Pravilo šest. Ne grozite drug drugemu. Nekoč sem imel na sprejemu 15-letnega fanta, katerega starši vsak dan delajo škandale in nimajo nobenega nadzora nad svojim govorom. Bil je zelo prestrašen, ko je slišal: "Obraz ti bom spremenil v kašo" in "Če ne utihneš, se bom vrgel skozi okno." Tako je bilo že večino njegovega življenja in v notranjosti se je oblikovala boleča gruda strahu. Fant je nehal zahajati iz hiše, ni hotel hoditi v šolo in ni dovolil niti bežnega stika med starši. Rekli ste in pozabili, vendar so otroci zaznali in se spomnili. Poleg tega so si živo predstavljali, kar so obljubili njihovi starši, in se jih uspeli prestrašiti do smrti. Odrasli ste in lahko razmišljate o tem, kar govorite.

Sedmo pravilo. Druga grozna napaka, ki jo naredijo mnogi starši, je, da svojega otroka pripeljejo v konflikt. Pogosto se sliši kot "Kaj praviš?" ali "Tudi ti si proti meni!" Tako otroka postavite pred izbiro - enega ali drugega starša. Na splošno bi moralo biti v družinskem življenju razprava o enem od staršev z otrokom v obliki »neOK« tabu. Izbira med starši je za otroka vedno neznosna in je izjemno travmatična. Če ste bili žrtev takšne izbire, sem prepričan, da se je spomnite vse do danes. To pomeni, da rana še vedno boli. Če želite rešiti svojega otroka pred takšno izkušnjo, se uprejte skušnjavi, da bi ga pritegnili k sebi.

Osmo pravilo. Ne zanikajte konflikta. Vsak otrok ima naravno občutljivost za čustva okoli sebe. In tudi če mu nič ne poveš o tem, kaj se dogaja, to čuti, verjemi. In starejši kot ste, bolj žaljivo bo zanikanje. Boleče, strašljivo in zelo jezno je na vprašanje "Kaj se je zgodilo?" otrok sliši "Zdelo se vam je, da je z nama vse v redu." Sploh ne bo verjel. Bo pa trpel, iskal svojo krivdo in odgovornost za dogajanje "nič". Bolje je razložiti, da je prišlo do spora, vendar skupaj poskušate najti rešitev.

Torej:

- konflikte je treba normalizirati kot pojav;

- vaš konflikt mora biti zdrav in dati zgled, kako lahko svoje stališče branite na civiliziran način;

- konflikt je stik med ljudmi, ne pa tudi nevednost;

- konflikt ne sme biti viden otroku ali mu je razumljiv;

- otrok mora ostati pri občutku, da so odrasli sposobni sami rešiti konflikt in sami prevzeti odgovornost za to (vendar ne »ne pojdi noter, odrasli bodo to ugotovili« - samo s pojasnilom);

- otrok je območje nevtralnosti.

Izvajanje teh priporočil ne bo lahko, vendar sem prepričan, da je za vas najpomembnejša varnost vašega otroka.

/ Članek je bil objavljen v publikaciji "Ogledalo tedna": /