OGLASNA VZMESNJA

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

-Zdravo! Zdravo! Si lahko sposodite 30 tisoč?

- Ne morem, varčujemo za popravila.

- Daj no, 30 tisočakov ne bo nič spremenilo, a za počitnice nimamo dovolj. Mi ga boste dali?

* prekiniti *

Berem sinonime za besedo "drznost":

brezsramnost, brezsramnost, nesramnost, aroganca, brezsramnost, nesramnost …

Zanimiv trenutek: sopomenke se začnejo s predpono »brez«, torej takoj nakažejo, česa nesramni človek nima, česa je prikrajšan: vest, sram, sramežljivost, slovesnosti. Škoda, da se beseda »neomejenost« ne ujema s tem kontekstom, saj ravno to nimajo drzni ljudje - zamisel o osebnih mejah in osebnem prostoru drugega. In vendar, "brez okvirjev" - ni okvirjev, pojma o pravilih. Ali obstaja, formalno lahko drzna oseba ugiba ali ve, kaj je mogoče in kaj ne, vendar zaradi svojih notranjih razlogov zanemarja vsa ta družbena, družbena pisna in nenapisana pravila.

V procesu vzgoje se od odraslih učimo norm vedenja, pravil za gradnjo odnosov. V normalni družini in civiliziranem svetu se ideja prenaša

* vaša svoboda se konča tam, kjer se začne svoboda druge osebe *

To pomeni, da nimate samo vi, prijatelj, osebnih meja (kaj lahko in česa ne morete storiti s seboj, kako lahko in kako ne morete storiti s tabo). Vsi ljudje imajo osebne meje. Obstajajo tudi formalna pravila, kako se v procesu medosebne komunikacije spopasti s temi mejami. Temu pravimo "vljudnost". Vljudnost ureja pravila obnašanja na stiku osebnih meja drug drugega.

Tako drzna oseba nima pojma o pomenu spoštovanja teh meja, pravil, norm. To je lahko državljan, ki popolnoma spoštuje zakone (čeprav ni nujno). Toda v medosebni komunikaciji je na ravni vsakdanjega življenja zlonamerni kršitelj. Drsko. Nekulturno. Neprimerno.

To so lahko ljudje z disocialno osebnostno motnjo (sociopati), z odvisnostno osebnostno motnjo. Čeprav bodo slednji s formalno vljudnostjo kršili meje: "bodite tako prijazni", "hvala", "prosim", "prosim", hkrati pa se zlezite pod kožo. Ni pa nujno drznost - to je simptom neke patologije.

Drskost je lahko produkt ustrezne vzgoje: kadar se na enak način kršijo otrokove pravice in meje. Osebnost otroka ni bila upoštevana: volja odraslih je naše vse, otrokova volja ni nič. "Ti si nihče in te kakor koli kliče, bodi tiho, zeleni smrček!" Otrok se uči, da je to mogoče, le odraščati (ni enako odraščanju !!!) in bo mogoče na enak način.

Ali, nasprotno, ta otrok bi lahko naredil VSE. Fantje in dekleta, ki se poljubljajo v plen. Odrasli svojemu otroku sploh niso postavljali meja. "Majhen je! Naša ljubica!".

Ali pa je otrok odraščal v takšnih razmerah, da je sklenil, da če si ne bom odtrgal kosa zase, ga ne bom vzel v naglici, potem ne bom dobil nič. Če je ne vzamem sam, je ne bo dal nihče. Da lahko na tem svetu preživi samo tako, da hodi čez glavo, jih potiska s komolci in se tako poda v svetlejšo prihodnost. Življenje je boj in zmaga najmočnejši. In tukaj ni časa za loke, ne za klanjanje.

Človekovo pomanjkanje razumevanja meja, pravil, kulture komuniciranja draži tiste ljudi, ki imajo le te ideje. V vzgoji je zelo težko komunicirati s slabo vzgojeno osebo. Vi imate okvir, nesramni pa ne. Opazujete njegove meje, svobodo, on je vaš - ne. Ti se drži pravil, on pa ne. In to je strašno nadležno!

Ko pišem članek, čutim, da se zdrsnem. To je tisto, kar tradicionalno čutite do nesramnih ljudi pri prenosu. Zakaj je nesramnost tako strašno jezna?

Prvič, to so zlonamerni prestopniki meje. Kršitve meja lahko preprečite s krepitvijo lastnih. Pri tem lahko drzni naredijo samo storitev in opozorijo na lastne ranljivosti.

Je pa še nekaj … To bo drugo …

Naša vzgoja, vljudnost, kultura so okvir, ki sloni na strahu pred oceno družbe. Če ne pozdravim, tega ne delim, grem noter brez trkanja, ne rečem "hvala" - obsojen bom. Ne bodo komunicirali z mano. Ne bodo prijatelji z mano. Zavrnili me bodo, vrgli iz družbenega peskovnika. Zato skrbim za upoštevanje pravil, da bodo lahko z mano prijatelji. Odvisen sem od okvira. Družba opazuje mojo vljudnost - to je kot družbeni nadzor obraza. Želim biti ljubljena in sprejeta. Zato bom mačke.

In potem vidim, kako se je neki plazilec (plazilec) želel čatkati na vseh teh okvirjih! Ni mu mar za oceno drugih, ni odvisen od mnenj drugih! Ni odvisno od mojega početja. Kjer se moram pokloniti v klanjanju, on gre samo naprej! Ja, tvoja mama! Kako je to?!

Pravimo "aroganca je druga sreča", ker takšna brezsramnost povzroča … zavist. Takšna neodvisnost od tuje ocene in obsojanja je zavidanja vredna. Vsa naša kultura temelji na strahu pred zavrnitvijo. Pri drznem človeku je ta strah atrofiran. In mi zavidamo tej neustrašnosti. In postanemo jezni in jezni.

Če pa se od drznosti nekoga drugega popolnoma omili, potemni v očeh in želite vzeti nož ob pogledu na drzno osebo, se lahko obrnete nase:

najprej preverite svoje meje glede njihove stabilnosti, trdnosti. Morda tak odziv izhaja iz lastne nezmožnosti reči "ne", zavrniti. In potem je vaša naloga - okrepiti obrambo svojega osebnega prostora. To ni nesramna težava. To je tvoj problem. Drski moški je to le razkril.

drugič, preverite svoj okvir. A vam ni utesnjeno? Okvir je seveda potreben, ohranjajo vaše mesto v družbi, vi in vaše okolje ju potrebujete. Ja, če le zato, da se ljudje med seboj ne ubijejo. Tako je komunikacija varna za vse udeležence. Morda pa vas vaš okvir že zaduši? Vaša pravila ne pomagajo več, ampak vas ovirajo? Mogoče je vredno pregledati vaše notranje stališče glede njihove ustreznosti in ustreznosti sedanjemu času? Okvire naredite širše, vnesite več kisika.

Epilog.

Lahko komunicirate in ste prijatelji z drznimi ljudmi, če so vaše meje stabilne in nedotakljive. Če pa ne želite biti prijatelji ali graditi odnose in se morate pogovarjati z drzno osebo (na primer v službi), potem sami ne bi smeli postati brezsramni nor. Ne smete se boriti proti vdoru na meje z vzajemno drznostjo in nesramnostjo. Če oddajate samozavest, samospoštovanje, se vam drzna oseba ne bo upala približati. Vaše norme, pravila spodobnosti, kultura so del vaše identitete, tega ne bi smeli izdati zaradi arogancije nekoga. Če se želite upirati drzni osebi, vam ni treba postati drzna oseba. Dovolj je, da nisi žrtev.