Ne Vem Vprašati

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Pred nekaj leti, ko sem se šele začel ukvarjati s coachingom in se zanimati za ezoterične prakse, sem skoraj po nesreči prišel na mini trening o tem, kako manipulirati z moškimi, oh, oprosti, kako pravilno prositi moškega, naj naredi, kar ženska počne želje (obstajal je um moškega, s katerim so bili poslušalci v razmerju). Rečeno nam je bilo, da moramo, če želimo, da moški nekaj naredi, na primer premakniti omaro v sobi, najprej "izbrati pravi trenutek", torej poskrbeti, da je moški poln, živahen, topel, v dobro razpoloženje in ne zaseden z nečim, kar je ogromno, kot je gledanje hokejske tekme po televiziji. Potem morate razmisliti o "več potezah" - sestavite dialog tako, da bo moški zagotovo videl svojo korist od izpolnitve vaše prošnje, se pravi, da boste premaknili mojo omaro, jaz pa vam bom dal boršč, cmoki ali spol, odvisno od tega, kaj je za tega moškega, je pomembnejše in prijetnejše, seveda pa se igrivo obnašati in ne vztrajati pri ničemer, da ne bi "prestrašil" svojega moškega, ki je vedno kot drhteča srna.

Medtem ko sem poslušal vse to - in takrat sem bil več let poročen - sem imel samo eno vprašanje: »Kaj, človek je sam po sebi tako neumen, len in ničvreden, da sploh ne zmore narediti v zameno za boršč in fafanje, ampak preprosto zato, ker ga je njegova žena (ki jo je, mimogrede, povsem prostovoljno izbral za ženo) o tem vprašala? " Ali pa "prošnje" žensk vedno pridejo v nekaterih ekstremnih razmerah, na primer moški je delal 14 ur v rudniku, prišel domov utrujen, zmrznjen in lačen, njegova žena pa mu je od vrat vtaknila v roke vrečo smeti in histerično zahtevala takoj premakniti omarico, saj človek, dokler ga ne premaknejo, ne bo videl nobene večerje in počitka? To pomeni, da ga je tudi težko uvrstiti v kategorijo "razumnih" ljudi?

Vprašanje sem postavil na glas, odgovora v sebi nisem našel. Trener me je meril z ocenjevalnim pogledom in vprašal: "Ali si, draga moja, poročena?" Rekel sem ja.

- In kaj, mislite, da če SAMO prosite svojega moža, naj premakne omarico, jo bo SAMO premaknil?

- No, ja, - sem skomignila z rameni, - Zakaj pa ne? Ne prosim ga, naj teče bos po snegu po hiši, in če se omara premakne, bo potem več prostora, s tem nikomur ne bo slabše.

"Govorite neumnosti, takih moških ni," je zabrusila trenerka in me prosila, naj zapustim sobo, da ji ne bi "pokvaril statistike".

Trenerju sem postavil še eno vprašanje. Enostavno. Je poročena. Kaj mislite, da je odgovorila?

Vedno sem a priori spoštljivo ravnala z moškimi, po načelu "domneve nedolžnosti" - torej spoštujem te, dokler mi nisi dokazal, da tega ne bi smel storiti, in zato razlaga, da mora biti človek "nadzorovano" ali "manipuliranje" me uganka. Nadaljnje trenersko delo - tako zase kot s strankami - me je pripeljalo do drugačnega razumevanja. Problem ni v tem, da moški nič ne naredi, ampak v tem, da ženska ne zna vprašati, in tu se pojavijo vsi ti »več potez« in zamere, ki jih, pravijo, »niso uganili, vendar bi se morali "roditi …

Ko sem analizirala primere, s katerimi sem se srečevala pri svojem delu, sem prišla do ideje, da obstajajo trije razlogi za "nezmožnost spraševanja" in vsi najverjetneje prihajajo iz otroštva.

Prvi razlog: Strah pred zavrnitvijo.

Najlažji in najbolj "leži na površini". Težava ni v tem, da ženska ne more izgovoriti stavka, kot je: "Draga, prosim, premakni garderobo," ampak da ne ve, kaj naj naredi, če je odgovoril "ne", ne glede na razlog - "ne" prav zdaj, ker je zdaj pet do osem zjutraj in mora v pisarno, omaro pa bo premaknil zvečer; "Ne", ker je omara res težka in če jo želite premakniti, morate poklicati Tolikovega soseda ali kupiti poseben voziček, omara pa se premakne po prihodu Tolika s službenega potovanja ali ob koncu tedna, ko človek kupi voziček; "Ne", ker je ta omara prodana in tik pred tem bodo prišli in je res ni smiselno premikati; ali celo "ne" zaradi dejstva, da se za omaro nekaj skriva in jo je treba premakniti strogo v odsotnosti njegove žene v bližini. Mehanizem "premikanja fokusa" deluje tukaj, temu bom rekel tako, da se zavrnitev moškega ne dojema kot nekaj, kar je usmerjeno v samo prošnjo, ampak kot samo žensko kot tako. "Zavrnil je mojo prošnjo, ker sem slab / premalo dober, ne ljubi me, me ne ceni, nihče me sploh ne potrebuje, ničvreden sem." V tem stanju duha zavrnitve nikoli ne razumemo ustrezno. Če je žensko dojemanje samega sebe v redu, potem tudi če bi njen mož prošnjo zavrnil in tudi brez obrazložitve razlogov, se ne bo "premogla", bo skomignila z rameni in našla drug način, če bo to premikanje kabineta je zanjo nujno in pomembno. Ali pa bo zastavila vprašanje, zakaj pravzaprav mož noče premakniti omare, in morda celo sprejela njegove argumente, ker sebe in svojega moža ni našla v smeti in do njega in do njega ravna spoštljivo.

Na splošno je ravnovesje spoštovanja v odnosu tako pomembno, da ne razumem, zakaj ljudje, ki ne spoštujejo sebe in drug drugega, živijo skupaj in se pretvarjajo, da so "družina". In pri malenkostih, kot je "premakni omaro - uničil si mi celo življenje", se preveri bistvo odnosa in stopnja ustreznosti zakoncev. Tako kot pri coachingu je položaj »ti si v redu, jaz sem v redu«, ljubim in spoštujem sebe in tebe, to pa je pomembnejše od omare ali česa drugega. Tu bo najverjetneje vprašanje ženske, kakšnih občutkov po morebitni zavrnitvi njene prošnje se tako boji in zakaj.

Drugi razlog: Pomanjkanje vere vase.

Nekoliko podoben vzroku za prvi, a nekoliko drugačen poudarek. Ženska sprva ni prepričana, da bi morda sploh želela "premakniti omaro." To pomeni, da ji je ta misel prišla na misel, vendar res ne ve, ali je pravilna. Mogoče je dejstvo, da se ji zdi, da je treba omaro premakniti, v resnici iluzija? Če se je mož takoj strinjal, potem ženska reče "fuj", obriše znoj s čela in z veseljem steče skuhati boršč, če pa je zavrnil? To pomeni, da je moja želja po premikanju omare "napačna", toda ali moj mož ve bolje? In potem je šlo v slogu »Ali zaradi te obleke izgledam debela? Ali me ta šminka stara? Ali mi ta barva ne ustreza? " Ob vseh teh "negotovostih" iti k moškim je neuporabno, no, razen v primerih, ko je gej stilist in ima popolnoma drugačen pogled, povprečen heteroseksualni moški pa na ta vprašanja ne more odgovoriti, možgani so mu drugače urejeni.

- In kaj, - vpraša, - Sami ne vidite, ali vam ustreza ali ne? Ali v hiši ni niti enega ogledala?

Če sem iskren, ta ženska "nemoč" res moti, ne le moške. Ljudje okoli vas se niso dolžni za vas odločiti, kaj vam ustreza in kaj ne, naučiti se zaupati svojemu okusu ali iti k stilistu, to je njegovo delo, zanj je plačan denar. Še nekaj - kaj pa, če je omara res na najboljšem mestu ali na splošno na edinem možnem in kljub vsem vašim "plesom s tamburicami" in obljubam boršča in drugih užitkov vas bo ustrezni mož pogledal nad svojo očala in časopis ter rečejo: "Ne, dragi, ne bom ga premaknil, živimo v enosobnem stanovanju in je vgrajeno !!!"

Tretji razlog, moj najljubši: ponos.

Razlog je najbolj "neočiten" in se prikriva kot drugi razlogi. Deluje v dveh različicah - neposredno in posredno, kot dvig samega sebe in kot omalovaževanje samega sebe.

V različici samovzdiganja bo sporočilo ženske v duhu: "To ni kraljevski posel, vprašati kakšnega sužnja." V tem primeru je zahtevek vložen v obliki odredbe in ga je treba nemudoma izvršiti. Tehnika deluje, če je odnos v paru zgrajen po načelu "žena je modra mati, mož pa je neumen otrok" in moškemu niti na misel ne bi prišlo, da "ne uboga", in če ženska s takšnim odnosom se sooči z moškim, ki ima v redu samopodobo in samopodobo, po njegovem razumevanju družina ni vojska, njegova žena pa ni polkovnik in se načeloma ne bo odzval. Tukaj popolnoma verjamem, da ženska "ne zna vprašati" - tako je, ve, kako naročiti, vendar to ni isto. Takšne ženske zahtevo dojemajo kot manifestacijo šibkosti, če želite, kot ponižanje. Moškega sprva dojema kot bitje "nižje rase", kot svojega služabnika, hlapcev pa ne sprašujejo, ampak jim ukažejo. V takšnih odnosih ne diši po ljubezni in spoštovanju, tukaj pa morate delati z žensko na letalu "tudi moški so ljudje" in ugotoviti, od kod ta zaničujoč odnos do njih.

V posredni različici se ženska sama postavi na mesto "sužnja". Moram reči, da je to iluzorno, globoko v sebi (ne morem reči "globoko v sebi", ker tukaj ni duše, to so osebni flirti z Egom), ženska se še vedno šteje za kraljico, le v izgnanstvu, in se obnaša nesorazmerno muhasto, "preigravanje", -"sedel bom tukaj v kotu, ne bodi pozoren name, ker sem tako neopazna oseba, potem pa se mi bo nekaj zgodilo in vsi boste planili solze in razumejte, kako slabo ste ravnali z mano in vas bo preostale dni mučil občutek krivde, moo ha ha! ". Tudi ona ne ve, kako vprašati, saj sužnji ne sprašujejo, lahko le tiho čakajo, da se jim "gospodar" posveti in jim bo dal vse. In ne plača, ker mu ni treba ugibati. Če kaj potrebuješ - vprašaj, tiho zamerljivo povohaj v kotu - otroški položaj in poročila sem se ne z otrokom, ampak z odraslo žensko.

Izkazalo se je, da nezmožnost spraševanja ni tako "nesmiselna", za tem pa je nezmožnost izgradnje odnosov na splošno, tako z drugimi kot s samim seboj, in vsaj splošno "nerazumevanje sebe". Zakaj je to bolj značilno za ženske - zagotovo ne vem, vendar še nisem naletel na moške z zahtevo "ne vem, kako naj svojo ženo prosim, da mi skuha boršč".

Nasveti in univerzalni recepti za vse zgoraj opisane primere ne obstajajo, ali pa mora oseba sama priti do njih, če pa ste vi, moji bralci in bralci, v opisih prepoznali sebe ali svoje prijatelje, potem je to dober razlog razmišljati o tem, kako ste z ljubeznijo in spoštovanjem, najprej do sebe, drugič pa do sveta.