Kako Se Prepirati Brez Zamere. Navodila Po Korakih

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kako se prepirati brez zamere. Navodila po korakih.

Morate se znati pravilno prepirati. Marsikdo se prepirov izogiba le zato, ker se boji zapletov v odnosu, boji se izgube odnosa, boji se končno užaliti in se kasneje počutiti krivega. Tako boleče je doživeti takšne negativne občutke. Lažje je molčati, zatreti vase, se pretvarjati, da se ni nič zgodilo.

Ko pridejo k meni na posvet družine s »problematičnimi« otroki, hkrati pa oče in mama večkrat ponavljata: »V družini se ne prepirava. Imamo le zelo agresivnega in neobvladljivega težkega otroka, «razumem, da me je prišla videti zelo nezdrava družina.

In zato je otrok neobvladljiv, saj mama in oče zatreta svojo jezo. Otrok je nezavedni družine: njegovo vedenje ter njegovo duševno in telesno zdravje kažejo, kako zdrava je klima v odnosu med očetom in mamo. Tako je nemogoče pobegniti od sebe in svojih notranjih težav.

- Zakaj ljudje mislijo, da je prepir slab? Kdo vam je ukradel pravico do spora?

Ker so starši že od otroštva prepovedali izkazovati svojo jezo, a starši sami, če so to pokazali, se je to zgodilo v strašni, odvratni obliki za otroka. Zato odraščamo in si damo besedo, ki si je takšne, kot smo jo videli v naši družini v otroštvu, nikoli ne dovolimo.

Kaj pravzaprav blokira izražanje jeze? Razlikujemo lahko naslednje razloge:

1. Ne znamo ustrezno izraziti jeze, nimamo zdravega modela za izražanje tega občutka, razen krikov, pretepov, groženj, manipulacij, žalitev, obtožb, obsojanja.

2. Manifestacija jeze se šteje za šibkost, zato jo, če je pokazal inkontinenco, postane sram.

3. Govoriti o svoji jezi je lahko strašljivo, saj domnevamo, da naši občutki ne bodo sprejeti, zaradi naše jeze pa bodo odnosi z nami prekinljeni.

4. Ker smo bili vzgojeni udobno, so naši starši našo jezo dojemali kot izgovor za zavrnitev in se počutili slabo, krivo.

Toda na svetu ni ljudi, ki ne bi čutili jeze? To je idealističen pogled na svet in sebe: "Nikoli ne bom jezen."

Poleg tega je vaša sposobnost agresivnosti pokazatelj, kako uspešni ste lahko. Nemogoče je biti bogat in zdrav, srečen v osebnih odnosih, ne da bi bil agresiven in ne bi znal svoje jeze pokazati na zdrav način. Zdrava agresivnost nam prav tako pomaga graditi osebne meje, se počutiti zaščitene v družbi, ki jo sestavljajo večinoma psihološko nezreli ljudje, kar pomeni, da so sposobni prebiti svoje in meje drugih.

Kar smo včasih imenovali besede agresija in agresivnost, so nas že od otroštva učili, da je to slabo, saj s temi besedami vsi mislimo na nasilje in krutost in nihče nam ni razložil, kako se zdrava agresija razlikuje od nezdrave. Za nas in za mnoge generacije naših prednikov je agresija nasilje in krutost. Vendar temu ni tako. Agresija je sposobnost aktivnega delovanja, gradnje odnosov brez nasilja, obrambe in postavljanja meja. Zdrava oseba je agresivna oseba, ki se zaveda svojih čustev, je sposobna premišljenih dejanj in pogajanj ob spoštovanju drugih in svojih meja.

Najprej pa ugotovimo, kaj je nezdrava agresija, tista, na katero so mislili naši starši, ko so nas učili, da ne smemo biti jezni, ampak vztrajati. Vse oblike konfliktov, ki so jih naši predniki prenašali iz roda v rod na mnoge od nas, so uničujoče in so oblike čustvene zlorabe. Ali ste vedeli, da čustveno zlorabo skoraj nevidno uporabljajo skoraj vsi ljudje?

Katere oblike čustvene zlorabe poznate?

Očitki, ustrahovanje, izsiljevanje, manipulacije, razvrednotenje, žalitve, kritike, pripombe, ponižanje, posmeh, primerjave z drugimi, ignoriranje potreb in občutkov, tolmačenje (bolje vem, zakaj ste to storili), poskušanje prevzeti oblast in nadzor, molk, zavrnitev, pritisk in pritisk, in če vse to ne pomaga, se uporabijo pesti, pasovi, trta, klofuta, klofuta po glavi.

To je niz psiholoških virusov, s katerimi so okuženi skoraj vsi ljudje in se prenašajo iz roda v rod. Koliko vas v vaši družini ne uporablja vsaj ene od teh metod reševanja konfliktnih situacij?

Zakaj se ljudje odločijo zatreti jezo? Ker se ne želijo spustiti ob uničujoče nasilno vedenje, ki se lahko zgodi med konfliktom. Toda konflikt je pomemben in potreben, saj se med spopadom spoznamo, spoznamo, kako smo urejeni, kje so osebne meje vsakega izmed nas. Navsezadnje smo vsi različni. In kjer je razlika, je konflikt.

Kot je rekla ena od mojih strank: "Lahko bi živeli na prazniku, v katerem smo drugačni, in trpimo, ko odkrijemo, da drugi ni kot jaz."

Kdo med vami z ogorčenjem ni rekel: "No, jaz tega ne počnem, zakaj to počnejo?". Ali iskreno mislite, da bi morali biti vsi drugi v vsem podobni vam? So različni in seveda niti oni niti vi ne veste, kje ima kdo, kakšne osebne meje, zato je, če o tem ne govorite, če ne ustvarjate konfliktov, nenehno kršenje meja neizogibno.

Zato se obrnimo na formulo: "Konflikti so pomembni in potrebni." Nekje na začetku mojega odnosa s sedanjim možem mi je rekel neverjetno frazo: "Ne boj se konfliktov, oni čistijo odnos." Potem sem pomislil na zdravilno funkcijo konfliktov. Toda nekaj v moji glavi se ni prilegalo: navsezadnje, koliko uničenja se pojavi v konfliktih, koliko užaljenosti in bolečine povzročajo, saj si ljudje po čustvih lahko povedo nekaj takega, da potem spomin na ostro izrečene besede naredi dolga leta težko se je srečati v bližini …

In tako sva z možem začela iskati tiste oblike konfliktov, ki jih niso mogli uničiti, ampak okrepiti naš odnos. Pomembno prvo odkritje, ki smo ga naredili: "Občutki v konfliktu so na prvem mestu glede pomena pozornosti do njih." Toda to, s čimer se soočamo, ni sposobnost govoriti v jeziku občutkov.

Mislim, da se takrat nismo zelo razlikovali od navadnih parov, ki so jih od otroštva učili, da je slabo kazati čustva, to je šibkost, to je ranljivost, ni varno, saj lahko občutki postanejo orožje v rokah nasprotnika proti ti.

Tako vzgajajo vse ljudi, zlasti fante: "ne izkažite občutkov, sicer se boste zdeli šibki." Zato so moški bolj potlačeni in umrejo prej kot ženske.

Na kaj so starši sploh pozorni pri vzgoji svojih otrok? O razvoju duševne inteligence: tako da otrok dobro študira, veliko ve, bodi erudiran, potem pa bodo starši ponosni na to, kako pametnega majhnega otroka ima. Toda nihče od staršev ni pozoren na čustveno inteligenco. Nasprotno, izražanje čustev v naši kulturi velja za nekaj sramotnega. Spet več za moške. Obstaja pa tak izraz: "Človekova moč ni v tem, da ne pokaže svojih občutkov in se zdi močan, ampak v priznavanju svoje šibkosti", torej v tem, da je v svojih občutkih iskren in odprt.

Zdrava oseba se šteje za osebo, ki je sposobna pripovedovati o svojih občutkih osebi, na katero so naslovljeni, v trenutku, ko so nastali, na mestu, kjer so nastali. To je formula za zdravo osebo psihološko in fizično. Kako pa reči o občutkih, da ne uničijo drugega? Konec koncev je bilo to, kar smo videli v otroštvu, v naših družinah zelo strupeno. Ključ do okoljskega spora so vaši občutki. Občutki se od čustev razlikujejo po tem, da takoj, ko se čustvo uresniči, ne postanejo več čustvo, ampak občutek.

- Kakšne občutke poznate? Njihovih 7 osnovnih čutov.

Strah, krivda, sram, jeza, žalost, veselje in zanimanje (presenečenje).

Za učinkovito delo z občutki in učenje govora jezika sedmih čutov naredite naslednjo vajo:

Vaja: "Oltar čutov": Na ločene liste papirja formata A4 napišite vseh 7 osnovnih čutov in teh 7 listov obesite na prosto steno. Vsakič, ko je konflikt na poti, in označevalec, da se konflikt poraja, je lahko preprosta telesna napetost, neprijetni občutki v prsih ali v predelu ramen in vratu, greš na oltar občutkov in pogledaš te liste papirja. Poskušate povezati svoj notranji občutek z vsaj enim od tistih občutkov, ki so zapisani na listih. Morda imate dva občutka, to je lahko tudi.

Toda tukaj je treba opozoriti, da je najlažje, da se razjezite. Ko smo na primer prestrašeni, lahko postanemo agresivni in se v trenutku odzovemo na jezo - to je zaščitna jeza, ki nas varuje pred nevarnostjo. Ali pa, ko se počutimo krive ali sramotni, da se zaščitimo pred temi občutki, lahko postanemo tudi jezni. Zato si vzemite čas z jezo in razdraženostjo ter si vzemite še nekaj sekund, da vidite, ali jeza skriva krivdo, sram ali strah. Ko razumete, kakšen občutek je v središču vaše izkušnje, ugotovite, na koga je ta občutek namenjen. Ne morete biti jezni nase, načeloma ne morete doživeti občutkov do sebe, saj občutki vedno nastanejo kot reakcije na zunanje dražljaje, občutki so vedno naslovljeni na nekoga, ne pa na vas same.

Tudi če se vam zdi, da ste jezni nase, se vam zdi tako. To pomeni le eno: da je v vašem okolju nekdo ali več ljudi, na katere je dejansko namenjen vaš občutek jeze, in še vedno morate ugotoviti, kdo so ti ljudje, na katere imate reakcijo jeze ali razdraženosti. Če ste nenehno jezni nase, to pomeni, da svojo jezo obračate nase in sprožate avtoagresivni proces v telesu. Avtoagresija je osnova večine psihosomatskih bolezni. Glavoboli, bolečine v trebuhu, visok ali nizek krvni tlak, bolečine v nogah in drugi simptomi … Če človek dolgo jezo obrne nase in zažene avtoagresivno življenje (se graja, krivi, se usmrti, sodeluje samozadovoljevanje), prej ali slej zboli za hujšo boleznijo.

Torej ste ugotovili, na koga je vaš občutek naslovljen. Kaj narediti s tem naprej? Zdaj morate ugotoviti, kaj neizpolnjene potrebe so v središču vašega občutka. Danes je za vas še ena novica: vedno imamo občutke, ko nekatere naše potrebe niso zadovoljene. Se pravi, za vsakim občutkom je neizpolnjena potreba, za katero pričakujemo, da jo bo zadovoljila oseba, na katero je ta občutek naslovljen. Torej, prepoznali ste občutek, ugotovili ste, kdo je ta občutek, zdaj ugotavljamo, katera potreba ni zadovoljena. Kakšne potrebe vemo? Obrnimo se na Maslowovo piramido - piramido človekovih potreb.

Osnovne potrebe so na samem dnu: spanje, hrana, pijača, fiziološke funkcije, dihanje in varnost. Kot vidite, spolne potrebe ni, saj človek ne umre brez seksa, ampak bo umrl, če ne bo jedel, pil, spal, hodil na stranišče in če je dolgo časa v nevarnosti.

Naslednja stopnja potrebe po Maslowu je ljubezen in pozornost. Še višje so: priznanje in odobravanje, moč nad njimi in na vrhuncu Maslowove piramide potreba po samouresničitvi. Dokler potrebe nižje ravni niso zadovoljene, je nemogoče zadovoljiti potrebe višje ravni. Če naokoli streljate in nimate hrane, ne boste razmišljali, kako pridobiti odobritev in priznanje ali kako se izpolniti. Torej ste ugotovili, kakšen občutek doživljate, na koga je naslovljen in kaj vaše potrebe niso zadovoljene.

Zdaj je čas, da preidemo na naslednjo tehniko »I-Messages«.

Preidimo na glavno orodje sporočil za upravljanje sporov - to sem jaz - sporočila. Katere besede običajno povemo nasprotniku med sporom?

Govorimo:

- Ste tako…

Si pokvarjen.

- Kako si lahko?

- Kaj pa, če ti to povem ali naredim? Kako boste?

- Te ni sram!

- Delali ste se grdo, slabo.

Kar rečemo z besedo "ti", ste vi-sporočila. Vsa vaša sporočila so čustvena zloraba osebe. Pri vsaki od oblik psihološkega nasilja, pa naj gre za očitke, manipulacije, kritike, pripombe, grožnje, pritiske, primerjavo itd., Izgovorimo besedo "ti".

Predlagam, da med besedo opustimo to besedo in jo nadomestimo z besedami "jaz, jaz, jaz, moj" namesto "ti, ti, ti, tvoj". Vse oblike verbalne zlorabe - "Vi ste sporočila" lahko parafraziramo v "I -sporočila". In zdaj bomo to vadili.

Struktura "I-sporočila". Ima tri dele.

1. To je neposreden izraz občutkov s seznama 7 osnovnih občutkov v formulaciji: "čutim (poimenuj občutek)". Ne pozabite, da ste odgovorni za vsa svoja čustva, druga oseba ne more biti odgovorna za vaša dejanja, občutke in besede na enak način, kot vi niste odgovorni za njegova čustva, dejanja in besede, zato o občutkih ne morete govoriti na tak način kot "ti si me počutil" … Niste me razjezili vi, ampak jaz sem bil jezen, niste me vi prestrašili, ampak mene je bilo strah, niste mi vi očitali, ampak počutim se krivo, in tako naprej. Torej, prvi del sporočila o sebi govori vaša čustva.

2. Drugi del sporočila o sebi: opišite situacijo v tretji osebi, ne da bi uporabili besedo "vi". Na primer, počutim se jezno, ko naredijo hrup ali ne slišijo mojih zahtev. Ne rečeš, kot prej: "Ne jezi me, ne slišiš me, da kričiš name". Opisujete situacijo ne glede na osebo, na katero se obračate. Tako mu tako rekoč rečete: "Tako sem narejen, vedno se tako odzovem zaradi svojih posebnosti." Na primer, jezen sem, ko nekdo kriči name. In ker to govorite brez očitkov in napadov na človekov občutek krivde, potem vsa njegova energija ni usmerjena v obrambo, šla bo za popravljanje situacije.

3. In tretji blok sporočila I je neposredno zahteva. Spomnite se, da se v nas pojavi občutek, ko nekatere naše potrebe niso zadovoljene, in če ga želite zadovoljiti, morate samo vprašati osebo. In zdaj lahko v zahtevi ali razjasnilnem vprašanju izgovorite besede "ti", "ti", "ti", "tvoj".

Torej, struktura I-sporočila: "Občutek je opis situacije v tretji osebi brez uporabe besede" Ti "in prošnje."

Zdaj bomo vadili prevajanje You-sporočil v I-sporočila, tako da boste lahko jasno razumeli, kako sestaviti I-sporočila, ki bodo močno olajšala vašo komunikacijo z ljudmi.

Vaša sporočila:

1. Ponovno ste pogledali svojo tajnico, kot da bi jo želeli, zato bom tudi jaz tako pogledal moške, takoj boste razumeli, kako je. (Žalosten sem in prestrašen, da izgubim najino zvezo, ko moj ljubljeni moški pogleda drugo žensko. Prosim, ne glejte v svojo tajnico.)

2. Pravkar sem opral tla in spet ste stopili sem! Koliko vas lahko prosim, da slečete čevlje na preprogo pri vratih. (Razjezi me, ko ne slišijo mojih prošenj in ne cenijo mojega dela, prosim, bodite bolj pozorni na moje prošnje in slecite čevlje na pragu)

3. Zakaj me ne pohvališ, me nimaš več rad? Na mene sploh niste pozorni (Zelo pogrešam komplimente, veselijo me in ko jih ni, se počutim žalostno. Prosim, občudujte me pogosteje)

4. Kaj sem gospodinja, da si ne pomivaš posode nenehno? Jezna sem, ko pridem utrujena domov iz službe, v umivalniku pa je kup neopranih posod. Prosim, pomagajte mi, da ga operem.)

5. Prosil sem vas, da odnesete smeti, vendar tri dni niste našli časa. (Jezi me, da mi ne pomagajo po hiši. Odstranite smeti.)

6. Zakaj moram ves čas hoditi s psom? To je vaš pes. Vklopil si jo in vse skrbi v zvezi z njo prenesel name. (Jezna sem, da grem na sprehod našega psa. Zelo sem utrujena. Prosim, pomagajte mi, pojdite zdaj in se sprehodite z Rexom)

Opazili ste, da se vsa I-sporočila končajo z zahtevo in začnejo z občutkom. Na sredini je vedno opis situacije z glagoli, ki se končajo na yut, yat …

Rad bi povedal tudi o prošnjah. Zahteva preneha biti prošnja, če je oseba nima pravice zavrniti. Lahko vprašate na primer ob napačnem času in oseba vam bo rekla: "ne zdaj, zdaj ne morem ali sploh ne morem", potem pa ne bi smeli pritiskati in manipulirati po krivdi osebe, sicer boste zahtevo zavrnili v pritisk v nasilje.

Najpogosteje med konflikti doživljamo jezo, jezo, razdraženost. Zelo pomembno je, da se ne obrnete na nasilje, ampak da ostanete v okviru zdrave agresije.

Vzemite si nazaj pravico do izražanja jeze in zdravega konflikta, ki se pojavi na mestu, kjer se odkrijejo naše razlike.

(c) Julija Latunenko