Kult Otroka Ali Izobraževanje "dosežka"

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

"Prizadevanja odraslih so v bistvu namenjena temu, da je otroku udobno zase. Moj otrok je moja stvar, moj suženj, moj pes v naročju. Praskam ga po ušesih, ga božam po šišku, okrasim s trakovi, peljem na sprehod, ga naučite, da bo poslušen in prijazen, in ko mu bo dolgčas - "Pojdi se igrati. Pojdi telovadit. Čas je za spanje. "Janusz Korczak." Kako ljubiti otroka"

Ta zgodba se zelo pogosto ponavlja v moji pisarni. Tako pogosto, da je postal razvit scenarij. Otrok, star približno pet let, vstopi z mamo v pisarno, vidi ogromno igrač in jih brez pozdrava začne jemati. Mama poskuša s komplimentom ublažiti svojo nerodnost: "Oh, kako ti je prijetno tukaj! Toliko igrač!" In obrnem se na otroka: "To so moje igrače!" Otrok, ki očitno ni vajen take namere, se na moje besede ne odziva. Poskušam vzeti otroka stran od igrač in nežno ponoviti: "To so moje igrače in nočem, da me vzamejo brez dovoljenja." Otrok se razdraži, nato se malo umiri in sede na kavč. In tu ujamem nemi očitajoč pogled mame: "Kaj ti je žal? Toliko igrač! Samo pogledal bo!" In razumem, da je prišla s tem. Da ja, v njihovi družini ni pravil, da je otroku dana popolna svoboda in da je morda v svojih odzivih veliko bolj zrel kot njegova mama, ki pridiga izkrivljeno otroško osredotočenost. Ne, ni mi žal. Dejstvo pa je, da imam pravila in želim, da se jih upošteva, a jih iz nekega razloga nimate. In v tem je problem. Potem se slika spet tradicionalno razkrije: otrok nenadoma "spozna", da je treba to "strogo teto" preprosto vprašati. In iztisne jeziček: "Ali lahko to vzamem, prosim!" - in sliši moje umirjenost: "Ne, ne moreš!" Vidim, da ima otrok očitno kognitivno disonanco, saj se mu prvič "ne" le redko reče v mirnem tonu. Drugič, na splošno mu govorijo v povsem različnih primerih in ne takrat, ko gre za stvari drugih ljudi. Tretjič, rekel je "prosim" in ta "čarobna beseda" je še vedno čarobno delovala na odrasle! Otrok tega "ne" ni vajen, saj zdaj že ve, da mora kričati in vreti v jezo, mama pa je že zmrznila v pričakovanju. Toda iz nekega razloga ni histerije. In moja mama je v izgubi. In otrok sam ne razume, zakaj ni vrgel jeze. Zagotovo pa vem, da so nam otroci hvaležni za meje in predvidljivost, za spoštovanje njihove osebnosti in prostora ter za naše starševsko samospoštovanje. Hvaležni smo za mirnost, enostavnost predstavitve in jasnost pravil. Tu me mama, da bi vse nekako odvrnila od svoje nerodnosti, spomni, da sem domnevno obljubil, da bom "opravil diagnozo", čeprav je diagnoza že dolgo v polnem teku … Sami vsak dan vidite podobne zgodbe igrišča, v vrtcih in šolah. Tu mama otroka prepriča: "Naj se Mašenka igra, saj vidiš - joka, le malo se bo igrala in se vrnila." In razburjen otrok je prisiljen dati pisalni stroj sovražni Maši samo zato, ker je njegovi ljubljeni materi neprijetno pred ljudmi. Brezskrbno kršimo meje svojih otrok, potem pa tudi brezskrbno kršijo naše in meje drugih. Ne morejo reči ne odrasli ljubljeni osebi, vendar se te izkušnje dolgo spominjajo. Ne učimo jih koristnih frustracij: sprejeti zavrnitev ali poraz, ne učimo jih pravilno braniti, ne da bi se zatekli k nasilju ali se pretvarjati ali postati žrtev, ne damo jim možnosti, da realno ocenijo svoje možnosti, mi ne učijo razumne vztrajnosti, ki se ne obrne z lepljivo pomembnostjo. Janusz Korczak je v knjigi "Kako ljubiti otroka" opozoriti, da bi moral otrokov "podariti", tudi le tiho iztegnjeno roko, nekoč trčiti v naš "ne" ", je odvisen uspeh celotnega in ogromnega dela vzgojno -izobraževalnega dela. In tu je obratna situacija: mati prosi otroka drugega otroka, naj otroku podari to igračo prav v tem trenutku, v strahu, da bo, če tega ne stori, izbruhnila histerija. In izbruhnila bo, saj otrok razume: deluje, mama se boji histerije, mama je v primežu histerije, tukaj je - mamin čarobni gumb, po pritisku na katerega je vse mogoče! In razume, da svetu vlada histerija. Otrok odrašča, histerija pa se prelevi v lik, ki začne samega starša dražiti, vendar še vedno trmasto ne razume, kaj naj stori v trenutku, ko se otrok zavzema za vse vrste koristi zase. In izbere nov način - način popolnih prepovedi, medtem ko se v vsaki situaciji, ko lahko otrok povzroči, da se starš počuti krivega, v strahu ali sramu, starš rezignirano privoli: "V redu, daj no!" Na splošno stavek "No, ok - naprej!" - pravi problem sodobnega starša, ki je zaskrbljen zaradi svoje materinske ali očetovske podobe in statusa v družbi. In otrok v tem iskanju podobe postane pogajalec, predmet ponosa, biser zbirke, ne pa oseba, ki je sposobna nasprotujočih si in celo neprijetnih občutkov. Otrok je za starše postal nekakšna lastnina, nepreklicno izgubi lastnosti polnopravne osebnosti in je obsojen na večno naklonjenost do starša. Starši pa so ga pripravljeni dojiti do polnoletnosti, ki doseže starost štirideset let in namerno oblikuje infantilizem. Želimo izobraževati svobodno osebo, vendar ne učimo otrok spoštovati drugih, tako kot on - svobodnih osebnosti. Želimo, da se otroci sami odločajo, vendar jih grajamo zaradi lastnega mnenja in jim ne dajemo pravice do napak. Pravimo, da nam šolske ocene niso pomembne, zanima pa nas, kaj je naš odličnjak dobil za preizkus matematike. Želimo si, da bi si poiskali nekaj po svojem okusu, vendar jim ne dovolimo, da se odrečejo sovražni glasbeni lekciji. Želimo, da berejo knjige, sami pa hitro listamo revije, pri čemer pazimo le na fotografije. Prepovedujemo jim družabna omrežja, sami pa ure čakamo na računalnik v pričakovanju dragih všečkov na Facebooku. Sami kot otroci ne vemo, kaj želimo in čemu stremimo, vendar od njih zahtevamo odraslost. In postanejo zrelejši od nas, skrbijo za nas in nas varujejo pred težavami, vendar nam preprosto lažejo in nam vzamejo zgled. Hkrati pa je biti dober starš trend sodobnega časa. Starševski perfekcionizem je prežemal vsa področja življenja: šole v zgodnjem otroštvu, razvojni centri za dojenčke, predstave in tekmovanja za otroke, otroški rekordi v umetnosti, inteligenci in telesni moči - vse je postalo povpraševanje, bolje rečeno, vse je začelo prinašati denar. Glede na to je otrok, ki je postal predmet ponosa in starševskih ambicij, postal popolnoma neobvladljiv. Nato postavi diagnozo tipa ADHD ali motenj spektra avtizma, ki jih mnogi vidijo tam, kjer jih sploh ni. In zakaj bi postavljali okvir in se ukvarjali z vzgojo, če sta slaba vedenja in aroganca postala tudi "kul lastnost", ki jo je mogoče obleči v smešnega fetiša. In sami starši pogosto vključujejo metodo obratnega namena: "Ja, sem slaba mama in sem ponosna na to!" Zanašajoč se na znanje, ki ga ne dobijo iz verodostojnih znanstvenih virov, ampak iz blogov dobrih pisateljskih amaterjev, starši sprejemajo nasprotujoče si situacijske odločitve, otroci pa živijo v razmerah popolne starševske nepredvidljivosti, zaradi česar so sami otroci nepredvidljivi. Ker nisem velik oboževalec doktorja Spocka, še vedno mislim, da bi bilo bolje, če bi ti starši izbrali vsaj Spocka za standard, kot pa na splošno, naključno in paradoksalno, otroku dali ukaze, kjer program preživetja zmaga, kar pomeni da se v otroku vse prebudi.česa potem starše prestraši. Toda biti "slaba mama" je priročno, opravičuje vse napake. Res je, to ne daje pravice, da svojemu otroku rečete zakonit "ne", vendar se je vredno zaradi tega razburjati, če je podoba naše vse! Celotno sliko dopolnjuje dejstvo, da živimo v neverjetnem času, ki ga zaznamuje dejstvo, da smo nenadoma našli tisto, kar smo v otroštvu čakali - obilje. Toda obilje je prišlo do nas nekako nerodno: v času, ko lahko razširimo svoje želje, poskušamo nadoknaditi izgubljene priložnosti. In zato si namesto na primer na izlet kupimo drugo igračo iz »neizpolnjenih sanj o golem otroštvu«. Vztrajno uresničujemo svoje otroško nepomembne sanje, kot da bi želeli pojesti vse sladkarije, ki jih v otroštvu nismo pojedli. In če smo že siti tega, s temi »sladkarijami« nadevamo lastne otroke, ki si na splošno želijo nekaj drugega. Hkrati pa jim ob prvem škripanju in joku damo vse, prikrajšamo za njihove pomembne želje, nujne dosežke in pomembne frustracije. In včasih jim le vzamemo sanje … Spomnim se, kako sem se v trgovini z igračami zapletel v pogovor z moškim, ki je z užitkom gledal v otroškega prefinjenega džipa. Hodil je po igrači z različnih strani, kliknil jezik, odprl predal z naborom orodja, nekako nasmejan kot otrok, obrnil volan. Vprašal sem ga, zakaj potrebuje ta džip, na kar mi je odgovoril, da ga želi kupiti sinu, saj je o tem sanjal že kot otrok. - Ampak to so bile tvoje sanje ali pa ima morda tvoj sin drugega? - sem predlagal. In povedal mi je, kako njegov sin vsak dan vzame stol, se usede nanj in se pretvarja, da vozi džip. In želi mu ugoditi s tako pravim džipom. In stal sem in mislil, da otrok sanja, da vozi džip in morda celo ferrari, toda ta stol se lahko v njegovih rokah spremeni v zmaja, v traktor in v vesoljsko ladjo. Oče pa mu želi odvzeti tako pomembno in uporabno domišljijo, tako da mu podari posebne, neizpolnjene sanje. Kaj za? Svojim otrokom podarjamo svoje sanje v upanju, da jih bodo, tako kot Prometej - ogenj, ponesli naprej, hvala nam vsako sekundo za to, kar smo jim sanjali, za tisto, kar smo vložili vanje, za to, da se ne odrečemo temu, kar smo začel poslovati. Toda oni, "nehvaležni", nenadoma začnejo "dosegati" študij, zapustiti prestižne inštitute in se prijaviti k blogerjem. In mi … In smo užaljeni in "zategnemo matice". In to se spet zgodi popolnoma "ob napačnem času". Ker nenehno zamujamo. Namesto tega se nam zdi, da nenehno zamujamo. Tu je otrok že 3 leta, vendar še vedno ne pozna črk! Katastrofa! Mi z zavidljivo trmo ne delamo problema iz tega. Starše iz neznanega razloga pogosto zanimajo povsem plitke stvari: ali so dobro jedli, ali so v šoli dobili slabe ocene, ali so dolgo sedeli za računalnikom, ali so se toplo oblekli, ali so pospravili svojo sobo, ali so študij na dovolj prestižni šoli, mu poškodujejo naše starševske prepire in ali v šoli prisega kot oče? No, zdi se, da je vse tako, kot imajo ljudje! Toda za otroke je pomembno, kako ravnamo z njimi in ali bomo jokali in trpeli, če nenadoma umrejo. Zanima jih, kako prenehati skrbeti za malenkosti in kako pritegniti pozornost dekleta iz 10. B. Zanje je pomembno, da razumejo, kako se izogniti starševskim krikom in kako preživeti sredi nerazumevanja in nenehnih kritik … Ampak ne vzgajamo ljudi, vzgajamo »dosežke«, kar pomeni, da je bolje odstraniti občutke, preprečujejo nam, da bi bili v dobri formi, nas delajo šibke in ranljive. Osebno sem imel v življenju veliko srečo: imel sem brezskrbno otroštvo, imel pa sem tudi dokaj zavestno odgovornost. Tam je bilo mesto zasluženih pohval in staršev "oprosti", če so se odrasli motili. Rekli so mi, česa v nobenem primeru ne bi smel storiti, ampak na kaj lahko imam svoje stališče, ne da bi se zanašal na starševske izkušnje. Lahko bi postavljal vprašanja odraslim, vendar sem čutil, kako bi lahko užalil celo ljubečo mamo. Počutil sem se prijetno, ker nihče ni bral mojih dnevnikov, vrata v mojo sobo pa so se lahko brez pojasnila zaprla in so nanje občutljivo potrkali. Verjetno je tudi moja družina imela "kult otroka", vendar je bilo videti drugače, zato sem uspela postati odrasla.