Ljubezen Je Vedno Napaka

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ljubezen je vedno napaka. Na novega partnerja in novo zvezo ne bi smeli pripenjati desetkrat več, kot je bilo v preteklosti. Večina moških in žensk, ki imata izkušnje ljubezenskega prijateljstva, naivno verjameta, da jim bo to pomagalo v novi zvezi. In prav zaradi te samozavesti znova in znova izgubljajo ljubljene.

Strinjam se, zveni nekoliko paradoksalno. Vsi smo navajeni, da nam vsaka vrsta dejavnosti nujno daje ne le kakšno izkušnjo, ampak, kar je najpomembneje, ta izkušnja nam je nujno koristna, ko se zavežemo, da bomo naredili kaj podobnega. Nekateri ljubezenski odnosi bi morali biti s tega vidika podobni tudi drugim odnosom. In če je tako, potem morajo nekateri ljubezenski odnosi (na primer preteklost) samo po definiciji nujno pomagati drugim (na primer sedanjost ali prihodnost). V teoriji pa vseeno. Vendar vas bom zelo razočaral. Žal v resnični praksi ljubezenskih odnosov prisotnost prejšnje velike ljubezenske izkušnje bolj otežuje vodenje uspešnega razmerja kot pa mu pomaga. Zdaj bom svoje stališče obrazložil na dobro utemeljen način. Za ta paradoksalni pojav obstaja vsaj deset razlogov. Tukaj so:

♦ Deset razlogov za negativen vpliv preteklih ljubezenskih odnosov na nove:

♥ Razlog 1. Že dejstvo, da ste izgubili prejšnjo zvezo, pomeni, da v resnici ne razumete samega bistva in strategije ljubezenskih odnosov, in če vam še vedno ne uspe obvladati te »višje matematike človeške psihologije«, ne boste delali »na napakah», Verjetno se bo tragični konec zveze ponovil v kakšni drugi različici. Tako vam, tako kot v vojni, poraz v eni bitki sploh ne zagotavlja samodejne zmage v naslednji, dokler svojega vedenja ne posodobite na pravilen način, poraz v eni ljubezni sploh ni znak vaše bliža se zmaga. naslednja v ljubezni.

Zaljubljen, kot vsaka druga igra na srečo

ni zagotovljenega menjavanja zmag in porazov

Zato zmaga zelo izkušen ali zelo srečen igralec,

večina igralcev redno izgublja …

♥ Razlog 2. Po neuspehu preteklih ljubezenskih odnosov se večina ljudi zelo boji, da se bo v novem odnosu zgodila še ena izguba življenjskega časa. (Povprečno izpolnjevanje ljubezenskih odnosov se kaznuje tako, da vam odvzame najboljša leta v življenju za obdobje od enega do desetih let). V skladu s tem skoraj vedno naredijo eno od dveh vedenjskih napak:

• - bodisi zelo pospešujejo, "spodbujajo" razvoj novih ljubezenskih odnosov in jih poskušajo čim hitreje pripeljati v matični urad in skleniti uradno poroko (praviloma je to značilno za dekleta);
• - ali pa začnejo dramatično zavlačevati, "upočasniti" razvoj novih odnosov, intenzivno preučevati osebnost in vedenje svojega partnerja, ne mudi se z ustvarjanjem družine (praviloma je to značilno za moške).

Najbolj žalostno je, da lahko v obeh primerih to vedenje pride v neskladje s pričakovanji partnerja, sproži konflikte in … sčasoma vse uniči.

♥ Razlog 3. Po neuspehu preteklih ljubezenskih odnosov se večina moških in žensk zelo boji, da bi jih prevarali ali uporabili. V skladu s tem moški in ženske začnejo poskušati "položiti slamo, kjer padejo", to je, da posebej pozorno preučujejo partnerjevo osebnost in vedenje, pri čemer iščejo v njih nekaj skritih motivov, na svoj način (in glede na stopnjo korupcija iz pretekle duševne tragedije) razlagati vsak korak in vsako izjavo partnerja, razmišljati zanj izključno v črnih barvah. Posledično redno »napihnejo slona iz muhe«, partnerju očitajo nekaj, na kar sploh ni pomislil, prezirajo nekaj, kar nikoli ni obstajalo. Ni presenetljivo, da to spet vodi v medsebojno nerazumevanje, prepire, škandale, ohladitev in … nove tragične zaključke.

♥ Razlog 4. Na začetku nove ljubezenske zveze večina tistih moških in žensk, ki so bili zelo boleči v travmi zaradi bolečega dokončanja prejšnje zveze, stori takšno neumnost, da svojemu novemu partnerju iskreno pove vse svoje podrobnosti, vključno s podrobnim opisom prejšnjega odnos in njihove občutke v njih. Od tu na povsem logičen način sledi psihološka napetost, preprosto pa nervoza novega partnerja, povezana z mislimi, da ga lahko oseba, ki je pred kratkim izgubila ljubezen, kadar koli nepričakovano zapusti (novega partnerja) in se vrne nekdanji (ji)). (Mimogrede, v resnici se to pogosto dogaja. Od tod tudi množični očitki o "nadaljevanju odnosov z bivšimi", povečana ljubosumnost in boleč občutek lastništva novega partnerja. In spet, to so prepiri in konflikti!

Vse to postane "na kvadrat", če sta moški in ženska, ki sta začela komunicirati, prej izgubila partnerja. Na tej točki zagotovo nimajo časa za šale: ljudje imajo čas le slediti drug drugemu in brati partnerjeve telefone …

♥ Razlog 5. Na začetku nove ljubezenske zveze je večina tistih moških in žensk, ki so bili zaradi bolečega dokončanja prejšnje zveze zelo psihološko travmatizirani, tudi grešila s takšno napako, kot da nenehno primerjata svojega novega partnerja z bivšim. In kot veste, nekdanji partner zmaga v tej primerjavi.

Primerjava partnerjev v ljubezenskih odnosih

skoraj vedno se zgodi ne v prid novemu partnerju

In vse zato, ker že samo dejstvo primerjave pomeni

da moški ali ženska nista zelo zadovoljni z obstoječo realnostjo

To je posledica dejstva, da trajanje komunikacije z novo osebo še ni zelo dolgo in jo (jo) primerjamo v fazi dveh ali treh tednov ali mesecev odnosa s tistim, s katerim je komunikacija trajala veliko let. Seveda leta navade opravljajo svoje delo …

Primerjava in analogija sta vedno zelo muhasta in nevarna stvar, tudi če se izvajata tiho, ne da bi partnerja predstavili na tečaju, ne da bi ga redno seznanjali s tem, kar ste si mislili v glavi. Če moški ali ženska naredita tako neumnost, da na glas, v prisotnosti partnerja, v njegovem obrazu primerjata nekdanje (-e) in sedanjo (-jo) osebo, se to skoraj vedno izkaže za zelo težko preizkus novega odnosa.

♥ Razlog 6. Večina tistih moških in žensk, ki so bili pobudniki ločitve v prejšnjih odnosih in ustvarjanja novih, si želijo dobiti partnerja, ki bi bil čim manj podoben prejšnjim (-im). Posledično lahko res najdejo takšnega partnerja zase, pri tem pa pozabijo, da so zaradi prisotnosti določene psihološke vztrajnosti, prisotnosti stereotipov v mislih, lastnega razmišljanja in vedenja še vedno uglašeni na drugačen, star tip osebe. Posledično se skoraj vedno pojavljajo takšni prepiri, ki lahko negativno vplivajo na izid nove zveze.

♥ Razlog 7. Nasprotno, večina tistih moških in žensk, ki so jih partnerji zapustili v prejšnjih odnosih in si ustvarili nove, si želijo dobiti partnerja, ki bi bil čim bolj podoben njunim bivšim. Posledično se lahko navzven znajdejo ravno takšni partnerji (ime, teža, višina, starost, izobrazba, narava dela ali hobiji, sestava družine itd.), Pri tem pa pozabijo, da se zunanja zasnova osebe redko ujema z njeno notranje stanje. Soočeni z individualnostjo novega partnerja, takšni moški in ženske menijo, da je to škodljivo in nepotrebno, začenjajo poskušati partnerja "predelati" zase (v resnici pa pod prvega (e)), kot da bi ga vrnili k svojemu "izvirni" domnevno resnični položaj. Posledično prihaja do resnih protislovij in nesoglasij. Novi partnerji pogosto rešujejo svoje lastno "jaz", svojo individualnost, zato pogosto opustijo tiste, ki jih poskušajo prehitro spremeniti v druge.

♥ Razlog 8. Mnogi moški in ženske, ki začnejo novo zvezo, poskušajo komunicirati z novo osebo zase, kot da bi "igrali nedokončano", kot da bi nadaljevali tista ljubezenska razmerja, iz katerih so jih zapuščeni na določeni stopnji na silo izvlekli partner. Takšni ljudje še naprej komunicirajo z novim partnerjem, kot da se poznajo že dlje časa, kot da nadaljujejo tisto, kar so začeli že zdavnaj. Ta stopnja odnosov ni vedno pri srcu partnerju, ki prej ni bil z nikomer prijatelj, ni izgubil odnosov in zato želi komunicirati "iz nič".

♥ Razlog 9. Če boste ob začetku novega ljubezenskega razmerja v osnovi izjemno cinični in naravnani na potrošnika, načrtovani, da se boste zaljubili v svojega partnerja, sami pa boste ostali notranje hladni, vas bo zagotovo razjezila psička zvestoba partnerju in njegovemu (ona) bo vaša zadržanost pri pojavu občutkov in čustev. To čustveno neravnovesje bo povzročilo težave, neskončna pojasnila o tem, kdo koga ljubi in koliko, medsebojne pritožbe.

♥ Razlog 10. Najpomembnejša stvar: če se na koncu v novi zvezi še vedno zaljubite (in to je zelo verjetno, ker ni imunitete do ljubezni), bo vaš um in volja zaradi nove ljubezni deloma ohromila medtem ko se bo vaš spomin zdel "izbrisan" … Konec koncev naj vas spomnim: ljubezen je »biološka okvara« pri delu običajnega družbenega programa povprečnega človeka, računalniški »virus«, ki moti uglaševanje pri delu »družbenega bloka« naše zavesti. Posledično boste začasno postali popolnoma srečna oseba, zahvaljujoč idili v vaši glavi se bo raven vašega racionalnega vedenja in samokontrole močno zmanjšala in vi … boste spet začeli stopiti na iste grablje, ki so te že udaril po čelu v preteklih odnosih.

To je prvih deset razlogov za negativen vpliv preteklih ljubezenskih odnosov na nove. Kot vidite, tudi vseh teoretično ni mogoče zaobiti. Zato zelo preprosta praktična priporočila:

Praktična priporočila:

Najprej. Konflikte v svojem novem ljubezenskem odnosu jemljite kot nekaj samoumevnega

Čeprav so običajni scenariji ljubezenskega vedenja precej stereotipni, pa se je, kot ste videli zgoraj, precej težko popolnoma izogniti ponavljanju napak iz preteklih odnosov. In kako ne bi radi včasih kričali: »Draga, dovolj je! V preteklih odnosih smo vsi to že doživeli. Če to poveš zdaj, bom to prisiljen storiti in zagotovo bomo prišli do rezultata, ki ga ti in jaz ne potrebujemo … Zato ponovimo vse … «- v praksi je to skoraj nemogoče. In to je tudi varianta ljubezenskega konflikta, konflikta med ljubezensko izkušnjo ene osebe in ljubezensko izkušnjo (ali pomanjkanjem te izkušnje) druge osebe.

Izstop iz nje je težak. Lahko pa. In to je mogoče storiti le zahvaljujoč potrpljenju in jasnemu razumevanju, da je to normalno.

Vedno znova se borite za nekaj, kar vam je povzročilo več kot enkrat

prepirali v svojem "preteklem ljubezenskem življenju", vzemite to za samoumevno. Ne bodite jezni nase ali na novo ljubljeno osebo

Ni mu treba trpeti, ker ste poškodovani

od nekoga drugega in njegovih iluzij v preteklih odnosih

Se pravi, da nimate tehnične sposobnosti, da v novem razmerju popolnoma prekličete konflikte, edino, kar lahko resnično storite, je, da postanete malo bolj strpni kot v prejšnjih odnosih. Ker je prepirom še vedno neizogibno, lahko vsaj postanete pobudnik hitre sprave. Toda hitra pomiritev partnerjev je pomemben korak k zmanjšanju skupnega števila pritožb.

Drugič. Opustite analogije v svojih ljubezenskih odnosih

V nobenem primeru ne smete pomisliti, da je vaš glavni cilj v novem odnosu »dokončati« prejšnje razmerje. Svojega novega partnerja dojemajte kot popolnoma samostojno in značilno osebo, ne stiskajte ga v tesne okvire povsem druge osebe - nekdanjega partnerja. Ne prosite novega partnerja, naj ponovi ali zanika vedenje osebe, s katero najverjetneje sploh ne pozna. Razumeti in jemati kot samoumevno:

Manj analogij naredimo v svojem ljubezenskem odnosu,

manj je potrebe, da bi začeli znova

Zato se tudi pri dvajsetih prvič pretvarjajte, da ste prijatelji. Tako ne boste užalili sebe ali svojega novega partnerja v zvezi.

Tretjič. Primerjajte ure svojih ljubezenskih pričakovanj

Ko je vaše razmerje minilo več kot eno leto in je dokazalo svojo sposobnost preživetja, je treba primerjati časovna obdobja vaših medsebojnih pričakovanj, določiti splošni čas vaših ljubezenskih zadev. Kolikor se vam zdi "neskromno" in "nespodobno", morate to storiti.

Po praznovanju prvih sto dni vašega prijateljstva bi morali sedeti in se odkrito pogovoriti z novo ljubljeno osebo. Od vas ne bi smeli zahtevati, da se takoj odselite ali določite poseben poročni dan. Vendar morate tako ali drugače sinhronizirati svoje cilje v življenju, sinhronizirati ure svojih pričakovanj. V nasprotnem primeru bo vaša zveza postopoma začela umirati zaradi banalne zadržanosti in razmišljanja drug o drugem.

Četrti. Nikoli se ne odločajte za svojega partnerja

Imejte v mislih: če drug drugemu dajete določeno obdobje, v katerem mora vaš partner narediti točno tista dejanja, ki jih od njega (nje) pričakujete, izključno potuhnjeno, "po svojem umu" - to bo pomenilo, da bo tokrat vsak ima svojega. Natančneje, imeli boste dva različna urnika izpolnjevanja pričakovanj hkrati. Posledično se izkaže, da vsak igra po svojih pravilih. Partnerju ste dali še šest mesecev "začetka", da odpravi ugotovljene pomanjkljivosti, on (a) pa vam bo nenadoma predstavil ultimat in zahteval predajo …

Zato se ne poskušajte odločati za svojega partnerja! Ne mislite, da misli popolnoma enako kot vi ali ugiba, o čem sanjate. Kronološki okvir ljubezenskih pričakovanj je treba izraziti na enak način kot sama ta pričakovanja! V nasprotnem primeru se konfliktu ni mogoče izogniti …

Petič. Ne iščite skritega pomena tam, kjer ga ni

Ne svetujem vam, da za svojega novega partnerja nekaj premislite. Ne poskušajte dajati skritega pomena tistim dejanjem in izjavam, ki v resnici "niso pomenile nič takega". Predlog za skupne počitnice na morju ni vedno namig na medene tedne. Reči, da bi bilo "lepo spoznati svoje starše", ne pomeni vedno velike želje, da bi prišli v svojo družino. Začetek prenove v partnerskem stanovanju še ne pomeni, da so vas tam pripravljeni videti kot »zakonito polovico«. Nakup avtomobila s strani partnerja ni razlog za upanje, da ste prav vi usojeni sedeti poleg njega (nje) …

Opomba

Upam, da se boste malo manj počutili kot »veterani in demobeli vojske ljubezni«. Zapomni si:

V ljubezni ni generalov, vsi so zasebniki

O distribuciji osebne in družinske sreče,

pred Ljubeznijo vsi stojijo v eni vrsti

Vendar pa v ljubezni obstajajo invalidi iz preteklih ljubezenskih bitk. Poskusite, da vas zaradi lastne samozavesti ne razstreli na rudnik Kupid.