Si Me Zapustil

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Si me zapustil …

Zapustil si me, zapustil si me

Ko si odšel, sem ostala sama

Zapustil si me, zapustil si me

Rekel si mi, da nisem potreben

Skupinske puščice

Od svojih strank, ki so doživele razpad odnosov, pogosto slišim frazo: "Zapustil me je …"

Ta stavek priča o čustveni odvisnosti avtorja. Verjamem, da lahko vržeš stvar ali otroka, vendar se ločiš od odrasle osebe ali odideš.

Po mojem mnenju je dober diagnostični test za ugotavljanje čustveno odvisnih odnosov znameniti stavek iz pravljice Antoinea de Saint-Exuperyja "Mali princ": "Vi ste odgovorni za tiste, ki ste jih ukrotili!"

Glede na položaj v zvezi s to besedno zvezo lahko ločimo tri skupine ljudi: Odvisne, neodvisne in psihološko zrele.

Opisal bom te položaje in sliko sveta ljudi, ki se jih držijo.

Prvo mesto so ljudje, ki delijo to frazo

Na tem položaju je odvisniki od drugih, da potrdijo svoje soodvisne odnose. V odnosih se opustijo, zaradi česar je drugi smisel njihovega življenja. In potem je ta stavek neke vrste opravičilo za njihovo podobo sveta. Hkrati se nimajo možnosti ločiti od drugega. Živite lahko le, če se z njim združite. »Nič drugega ni tako ločenega od mene in nisem ločen od drugega. Mi smo."

Hkrati pa drugo samo po sebi ni vrednost za soodvisnega, temveč je preprosto nuja za njegovo preživetje. To je potrebno, vendar ni pomembno! Soodvisni nosi vso odgovornost v odnosu do drugega. In potem izgubi svobodo v odnosih, postane odvisen od njega in brez obrambe. V primeru, da drugi odide, ga na sliki sveta soodvisnega »zapusti« in ga dobesedno obsodi na smrt.

Drugi položaj so ljudje, ki si te fraze ne delijo

Tega položaja se držijo neodvisni ali kako drugače. nasprotno odvisna. Nasprotno, obsojajo položaj odgovornosti in udomačitve ter zagovarjajo svoj odnos neodgovornosti do tistih, s katerimi so bili in so v tesnih odnosih. Odnos do drugega, partnerja je tu prej kot sredstvo, funkcija. To se pogosto kaže kot cinizem v zvezi z intimnostjo in intimnostjo: "Sam sem sam, ne potrebujem drugih!"

Pravzaprav neodvisni ne potrebujejo nič manj kot soodvisni. Toda v svojih izkušnjah so naleteli na travmo zavrnitve in si »izbrali« varno obliko odnosa. Opuščajo tesne odnose, da se ne bi soočili z bolečino. Če se ne srečate z drugim, izogibate se intimnosti z njim - zaščitite se pred možnostjo, da bi ga zapustili, da bi se ločili. Če ne sprejmete odgovornosti, se izogibate srečanju z neprijetnimi občutki - krivdo, melanholijo, izdajo.

Lahko se pojavi vtis, da ljudje s prvo miselnostjo niso svobodni v odnosih, drugi pa so zelo svobodni. Pravzaprav oba nimata take svobode. In če soodvisni ljudje ne morejo oditi, se lahko srečajo nasprotno odvisni.

Za obema položajema je psihološki problem. nepopolna ločitev - nezmožnost otrok, da se psihično ločijo od staršev, in starši, v skladu s tem, da pustijo svoje otroke. Aleksander Mokhovikov je nekoč sarkastično parafraziral znameniti rek Antoinea de Saint-Exupéryja: "Odgovorni smo za tiste, ki so ukrotili …" na naslednji način "Odgovorni smo za tiste, ki niso bili poslani pravočasno …". Raje poudarja nepripravljenost mnogih sodobnih staršev, da bi svoje otroke pustili v odrasli dobi. Posledice tovrstnega starševskega položaja sem opisal v člankih: "Abulic sindrom", "Lobotomija ali pod anestezijo materinske ljubezni", "Živel bom zate" itd.

Zakonski odnosi partnerjev z nepopolno ločitvijo so predstavljeni v obliki dopolnilne poroke.

Več o tem lahko preberete v mojih člankih: "Komplementarna poroka: splošne značilnosti", " Dopolnilna poroka: psihološki portret partnerjev ", "Pasti dopolnilne poroke: pojavi čustvene odvisnosti v paru", "Zlomljeno korito dopolnilne poroke: zgodba o ribiču in ribah").

Partnerji za takšno razmerje niso "izbrani" po naključju - vsak nezavedno išče tisto polovico, ki je najbolj primerna za zadovoljevanje osnovnih frustriranih potreb njegovih otrok. Partner za čustveno odvisne se uporablja kot nadomestni starševski objekt. Posledično, potrebe spektra otrok -starš - po brezpogojni ljubezni in neobsojajočem sprejemanju - v teh odnosih pridejo do izraza. Navedeno sploh ne pomeni, da omenjene potrebe nimajo mesta v zrelih partnerskih odnosih, le da tam ne prevladujejo, tako kot v primeru opisanih razmerij

As dopolnilne poroke so zgrajene na podlagi psihološkega primanjkljaja partnerjev, zato imajo zaradi tega veliko moč privlačnosti in čustveno nasičenost. Partnerja v takšnih porokah se dopolnjujeta, se ujemata kot uganke. Odnos med partnerjema v takšni poroki je sam po sebi odvisen.

Vendar lepa prispodoba o dveh polovicah ni nič drugega kot mit. Seveda je možno, da so ljudje skoraj popolni drug za drugega. Ampak mislim, da je to začasna situacija. Odnosi v paru so proces, ne pa stabilno stanje. Tudi udeleženci tega procesa so nagnjeni k spremembam. Zato je nemogoče ves čas sovpadati z drugim. Dogaja se, da se eden od partnerjev začne aktivno spreminjati, nato pa je doseženo ravnovesje kršeno: polovice se nehajo približati drug drugemu kot prej. To je kriza v odnosih. A še ne smrt. Smrt razmerja nastopi, ko se partnerja ne moreta dogovoriti. Ko se ne morejo zavedati in sprejeti neizogibnosti sprememb in se še naprej trmasto držijo starih, že zastarelih oblik. V tej situaciji se lahko rodi slavni: "Zapustil si me!"

Napačno bi bilo opisati odvisen odnos brez skiciranja "portreta" psihološko zrelih ljudi.

Psihološko zrel ljudje gradijo odnose na podlagi medsebojne odgovornosti. Prevzamejo svoj del odgovornosti in razumejo, da jo ima tudi druga oseba. Druga je pomembna in dragocena, hkrati pa se vrednost svojega jaza ne zanemarja. odnosi z drugim, potem se odnos nadaljuje. V istem primeru, ko se ni mogoče dogovoriti in je odnos prekinjen, takšna oseba sprejme svoj del odgovornosti in jo z obžalovanjem plača. Obžalujte, da odnos umira, da se pričakovanja niso uresničila. Toda hkrati sam ne "umre" in ne zanemarja pomena drugega v svojem življenju.