Babice: Kako Vzpostaviti Pravi Odnos Po Rojstvu Otroka?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Rojstvo prvega otroka je izjemno pomemben in vznemirljiv dogodek ne le za novopečene starše, ampak tudi za celoten družinski sistem. Konec koncev, otrok, ki se je pravkar rodil, dejansko iniciira za vse družinske člane: mož in žena postaneta mama in oče, njihovi starši pa postanejo stari starši. In vsak od njih ima svoje skrbi in strahove, strahove in pričakovanja, znanje in predstave o svojih funkcijah v novi družini. Pogosto se na tem ozadju pojavljajo medsebojne trditve, nesporazumi in celo konflikti med mladimi starši in starejšo generacijo (zlasti z babicami), ki lahko močno zatemnijo to posebno obdobje po rojstvu otroka. Kaj je treba upoštevati in na kaj se je treba spomniti, da se izognemo takšnemu nesporazumu?

PO ROJSTVU ŽENSKA POTREBUJE POSEBEN ODNOS

Nikomur ni več skrivnost, da je ženska, ki je pravkar rodila (še posebej mati prvega otroka), v posebnem psiho-čustvenem stanju, ki doživlja preobrazbo iz nosečnice, porodnice v mater. In ta prehod se dogaja na vseh ravneh: hormonski, fizični, fiziološki, psihološki, socialni. Vse to vpliva na čustveno stanje ženske in v prvih mesecih po rojstvu otroka je praviloma zelo čustvena, preobčutljiva, ranljiva, občutljiva. Vse to bi morali pri komunikaciji z mlado mamo upoštevati tako novopečeni očetje kot babice. Poskušajte je nikakor ne kritizirati, ne dvomiti, da ji gre dobro kot mama (četudi po vašem mnenju ni tako), ne razvrednotiti njenega dela z besednimi zvezami, kot so »toda v našem času ni bilo plenic in pralni stroji . Pokažite zanimanje ne le za stanje otroka, ampak tudi za njegovo mamo - vprašajte o njenem zdravju in razpoloženju, zanimajte se, kaj je jedla in kako je spala, ponudite (in ne vsiljujte) svoje pomoči.

Pri ženski, ki je pred kratkim rodila, je še ena značilnost: pod vplivom hormonov in kot posledica novega procesa interakcije z dojenčkom - tako imenovanega. "Vezanje" (posebna povezava in komunikacija med materjo in novorojenčkom) je mlada mama zelo ljubosumna na tujce (in vsi razen otrokovega očeta zanjo zdaj postajajo tujci). Zato nasvet babicam: nikoli ne jemljite otroka v naročje brez njenega soglasja, še bolj pa mu ne jemljite otroka iz rok, tudi če se vam zdi, da ga lahko bolje pomirite, ga okopate, povijte, itd. Če mati doji, jo pustite pri miru z otrokom, saj so za mnoge ženske to še posebej intimni trenutki enotnosti z novorojenim otrokom.

Pomembno je razumeti, da so prvi meseci po rojstvu otroka posebno obdobje za oblikovanje navezanosti: tako otroka na mamo, kot matere na otroka. In če mladi starši ne želijo povabiti obiskovalcev na oddelek, urediti odmevne izvlečke iz bolnišnice ali odpreti svoj dom za obiske takoj po porodu, poskusite biti razumevajoči. Dajte mladim staršem priložnost, da se navadijo na nova stanja, dojenčku pa, da se prilagodi novemu svetu, že preveč hrupnemu, svetlemu, nerazumljivemu.

Kaj so babice?

Hkrati se je treba spomniti, da sin in hči nista imela samo mama in oče. Stari starši imajo vnuka ali vnukinjo. In to je tudi nenavadno pomemben dogodek v njihovem življenju, čeprav je navzven videti drugače. Konec koncev bo rojstvo vnukov (zlasti prvega) pomenilo prehod v nov status, novo družbeno vlogo - ti procesi pa so lahko tudi staršem težki. Nekdo je na ta dogodek čakal zelo dolgo, nekdo, nasprotno, se je bal in upal, da se bo to zgodilo kasneje. Kakor koli že, stari starši imajo svoje ideje in pričakovanja o tem, kako bodo (ali ne bodo) negovali svojih vnukov, pomagali ali sodelovali v življenju otrok svojih otrok. In o teh pričakovanjih bi bilo lepo govoriti še preden se otrok rodi. Seveda se lahko pozneje marsikaj spremeni, a začeti pogovor o tem, kako vsi vidijo prihodnost, je potrebno tudi med nosečnostjo.

Sodobni življenjski pogoji imajo določene značilnosti, ki bistveno razlikujejo komunikacijo med materami in babicami od tega, kako je bila sprejeta v preteklih generacijah. Če se je še pred 50 leti znanje o tem, kako skrbeti za dojenčka, prenašalo »navpično«, t.j. od starejših generacij do mlajših generacij, od babic do mater, je danes "horizontalni" način prenosa znanja pogostejši: ko mati raje zaupa nasvetom in priporočilom ljudi svoje generacije ali strokovnjakov. In to ni presenetljivo, saj znanost hitro napreduje in tisto, kar je bilo v pediatriji sprejeto pred 20 leti, danes pogosto ni pomembno in lahko celo škoduje (kot je na primer priporočilo, da otroka dojite največ enkrat tri ure, dajte jabolčni sok pri treh mesecih ali obrišite s kisom pri temperaturi). Izkazalo se je, da babica s svojim znanjem in izkušnjami ni več avtoriteta za mlade starše in to je lahko zelo boleče, saj bo želela deliti, posredovati izkušnje na enak način, kot so to storili njeni starši in babice v njihov čas.

Kaj naj naredi babica, da se ne počuti "pretirano"? Skupaj z bodočimi starši berite, glejte, preučujte sodobne informacije o skrbi za dojenčka, kako zdraviti različne bolezni, o tem, kako se razvija ne le otrokovo fizično telo, ampak tudi njegova psiha. To je lahko zelo težko (navsezadnje potem lahko babica čuti, da je naenkrat naredila veliko narobe), vendar je neverjetno dragoceno za novega družinskega člana in za odnose z vsemi njegovimi člani.

Mladi starši bi se morali spomniti tudi, da babica ni vnuku ali vnukinji sovražnik, tudi če ne sprejmete nasvetov ali pomoči, ki vam jih ponuja starejša generacija. Poskusite ne biti kategorični, ne podcenjujte izkušenj staršev, nežno in spoštljivo argumentirajte svoje stališče. Ne poskušajte prepričati matere, da misli drugače, pogosto je preprosto nemogoče (navsezadnje ne bo obrnila ure in ne bo spremenila pristopa k vzgoji svojih otrok) in povzročila bo le odpor in celo agresijo ("jajce" ne uči piščanca "). Ne pozabite, da ste starši vi, kar pomeni, da ste tudi vi odgovorni za zdravje in življenje otroka in zaradi tega ste dejstvo in ne odobravanje vaših dejanj s strani staršev.

SAKRETI SPOROČILA

Ena najbolj nadležnih situacij se zgodi, ko si bodoči ali že uveljavljeni starši in babice dejanja drug drugega razlagajo. Na primer, nekdo bo dojem babice za dojenčka dojemal kot vsiljevanje lastnih mnenj in pogledov pri vzgoji. Nekatere pa lahko vljuden molk o prihajajočem rojstvu novega družinskega člana dojemamo kot brezbrižnost do tega dogodka. Čeprav je v resnici v prvi situaciji babica poskušala dati svoj prispevek in pomagati staršem, pokazati, kako tudi ona pričakuje srečanje z vnukom ali vnukinjo, v drugi pa se boji, da bi bila preveč vsiljiva in zato sama ne odpira teme prihajajočega poroda znova. Zato je izredno pomembno, da se naučite prenašati pomene in motive svojih dejanj in ne le poskušati narediti "tisto, kar je najboljše". In to velja za obe strani interakcije.

Prav tako se morate spomniti, da vam ni treba nositi zamere v sebi. Če vam nekaj ni bilo všeč, vas prizadelo, prizadelo ali razjezilo, je pomembno, da o tem povejte svojim družinskim članom, ne le v obliki očitka ali trditve, ampak v obliki izjave I, ki govori o svojih občutkih. Na primer, "ko to storite, se mi zdi, da nisem cenjen / nisem pomemben", ali "ko ste to povedali, me je razjezilo, ker …". Izogibajte se označevanju (na primer »vse tašče so brezbrižne do vnukov« ali »kaj lahko mladi razumejo pri skrbi za otroka«), vedno poskušajte videti situacijo z očmi nasprotne strani in preveriti njihove sklepe za resnico (»ali me moja babica res šteje za ničvredno mamo, če vdre v sobo, ko zamenjam plenico za jokajočega otroka?« ali »Ali se dojenčki res ne morejo spopasti z dojenčkom, če tri ure joka zaradi kolik?”).

Najbolje je, če se že pred rojstvom otroka stari starši neposredno vprašajo, kako lahko pomagajo novorojeni materi po bolnišnici, bodoči starši pa privzeto ne bodo čakali, ampak bodo za pomoč potrebovali starejše. Če se mlade matere in očetje odločijo, da se vsaj prvič nočejo zateči k pomoči, je treba to odločitev obravnavati z razumevanjem in celo veseljem: navsezadnje to pomeni, da se novopečeni starši zrelo in zavestno približujejo vprašanje poroda in ne prizadevanje takoj preložiti odgovornosti na druge. Različne psihološke študije tudi kažejo, da je v tem primeru proces prilagajanja na nove vloge v družini za zakonca hitrejši, očetje pa bolj aktivno sodelujejo pri skrbi za otroka.

Ne glede na obliko interakcije, ki jo izberete, se vedno spomnite, da imate en cilj - vzgojo zdravega in srečnega otroka, vendar se lahko vedno dogovorite, kako to doseči. In otroci, ki ljubezni ne prejemajo le od mater in očetov, ampak tudi od starih staršev, imajo v vsakem primeru nesporno prednost in dragocene izkušnje, ne glede na to, kakšna je ta komunikacija.