Značilnosti Soodvisne Ljubezni

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Na spletnem mestu za zmenke sem ga videl! Žarnice so mi svetile v glavi, metulji so plapolali v trebuhu … Želela sem takoj pisati in se zaupati njegovim idealnim rokam. Zaskrbljen, ustavljen. A sam mi je pisal. Nisem mogel verjeti!

»Seveda je to usoda! Takoj sem začutil, ko sem videl njegovo fotografijo, njegov pogled … hotel sem pobegniti usodi! Ampak ne, on sam (sam!) Me je izbral!"

Zdel se mi je popoln. Njegovi hobiji, življenjski slog, delo, plešasta glava … Vse se je zdelo "moje". Hkrati pa je marsikaj »zarezalo oko« - sprožilo je vprašanja in zbegalo. Nekateremu delu mene, ki je še ohranil zdravo pamet, je bilo očitno, da to sploh ni "moje" in da bi z nekaterimi posebnostmi osebe lahko prišlo do težav v družinskem življenju.

Kako ravnati s tem "ne mojim"? Po stari navadi bi lahko upali, da "to lahko spremenim pri njem." A takrat sem bil že dovolj "psihologiziran", da nisem upal na spremembo pri njem. In prežela me je ideja o popolnem sprejemanju: ker se na nekaj ostro odzovem, to pomeni, da se morate spoprijeti s ščurki, da se lahko mirno odzovete. Nekako se je razumna misel prelomila skozi soodvisen vzorec, tako da se je na koncu prelila v znano "to je z mano nekaj narobe, moram se izboljšati in se temu prilagoditi."

Sčasoma sem se spopadel s ščurki. Postalo je povsem očitno - "ne moje". Odločil sem se zapreti to zgodbo. Toda nenadoma je moški rekel, da želi našo komunikacijo razviti v dolgotrajno resno zvezo. Moje luči in metulji so spet zaiskrili in zamisel o vsem sprejetem se je razplamtela z novo močjo.

Medtem se je moški odselil in čedalje manj pisal. Sedel sem in pomislil, da je to verjetno kakšen zvit načrt in ne izguba zanimanja zame, ker sem izrazil "resen" namen. Nestrpno je ujel vsako njegovo redko besedo in sam potrdil, da me še vedno potrebuje.

Virtualna komunikacija se je nadaljevala na mojo pobudo. Po eni strani nisem razumel, kaj se dogaja, po drugi strani pa sem bil prepričan, da je to sreča.

In potem, kot da je tema izginila, se je megla razblinila in videl sem vzorce soodvisne ljubezni.

• Slepa izbira, takojšnji "zaljubljenost", ne da bi prepoznali osebo. V tem primeru - tudi ne da bi to videli v resnici. Lahko pride do privlačnosti na prvi pogled, vključno s pogledom na fotografijo, in to je v redu. Toda to je spolni impulz in zanimanje za spoznavanje, ne pa "trdno prepričanje", da je to usoda in zdaj "skupaj stoletja".
• Prepričanje, da je to usoda. V podporo temu se zbirajo različni dokazi. Do te mere, da se je psičku njegovega bratranca Motija bratranec imenoval isto ime kot moja mačka Murzik. Morda sta zgolj naključja - nikoli ne poznaš Zhucheka in Murzikova. Res je lahko izbira partnerja za družinski sistem. Toda to ne pomeni, prvič, da je izbira zdrava, in drugič, da je ta izbira za vse življenje.
• Od partnerja pričakujte takojšnjo vzajemnost. Dejstvo, da je tudi on že izbral mene. V nemiru občutkov. V trdno zaupanje v "usodo" in daljnosežne načrte.
• Takojšnja popolna idealizacija. Z razvrednotenjem vseh dosedanjih izkušenj. Vse, kar je prijetno povezano s prejšnjimi partnerji, ostro postane "nič" v primerjavi z novim izbrancem. Poleg tega se lahko razvije njihov lastni sistem vrednot, obstaja pripravljenost, da se odrečemo nečem, kar je bilo pomembno, in z zanosom sprejme tisto, kar je bilo prej ravnodušno ali nesprejemljivo.
• Če se kljub temu odkrije nekaj nepopolnega in preprosto nedoslednega, neprimernega, se vklopi zaupanje, da se bo partner spremenil ali pa se bom spremenil, se bom prilagodil.
• Do poznanstva in zavestne izbire partnerja torej ne pride - partner je tako rekoč izbran in idealen že zavestno. Tisti.ni pravega interesa, kaj je pravi partner. Glavna stvar, ki skrbi, je "ali me ljubi, ali me potrebuje, ali ima resne namene."
• Tudi če je objektivno opazno, da s strani partnerja ni vzajemnosti, "resnih namenov" ali pa mu preprosto ne ustreza, se vseeno uporabljajo različni dokazi o tem, kaj "ljubi" in "usoda". Vse do vedeževanja.
• Slepo zaupanje v ljubezen partnerja lahko nadomestijo nasprotni impulzi - "on me ne potrebuje, jaz ga bom zapustil." Kljub temu, da je partner še na stopnji poznanstva in izbire, še vedno ne razmišlja v smislu ljubezni in oddaljenih načrtov, preprosto preučuje novo osebo in posluša sebe, kot je s to osebo.
• Odtujenost partnerja mu izloči podporo izpod nog, zdi se, da se svet sesuje, postane težko dihati.

Soodvisni zaljubljenost je kot nenaden skok in držanje predmeta. Tako kot je ličinka "vesoljca" iz filma skočila junaku na obraz in se zlila z njim. Zdi se, da ima oseba bolečo rano in vakuum v predelu prsnega koša, poskuša zapreti rano in se, kot vakuumska sesalnica, drži izbranega predmeta. Po tem se je zelo težko odlepiti, vsi poskusi prekinitve pa povzročajo akutno bolečino. Tako kot pri zasvojenosti so tudi dejanja slabo nadzorovana. Izbira predmeta poteka tako rekoč brez izbire, nadaljnja dejanja se odvijajo kot v megli.

Ko pride do ozdravitve od soodvisnosti, ima oseba možnost izbrati partnerja in gladko stopiti v odnos, postopno približevanje in razvoj intimnosti, naklonjenosti. Vse to se dogaja zavestno, ob sodelovanju vseh centrov - izbira telesa (glede na spolni impulz), srca (glede na simpatijo, razvoj naklonjenosti), uma (po trezni oceni združljivosti in naključje življenjskih poti). Če se nekaj ne ujema, obstaja priložnost, da se trezno pretehtate, se pogovorite s partnerjem in izstopite iz odnosa.

Odlomek iz zbirke "Soodvisnost v lastnem soku". Morda vas bo zanimala tudi knjiga "S čim zamenjujemo ljubezen, ali Ljubezen je to" - o iluzijah in pasti v soodvisnosti in modelu zdravih odnosov. Knjige so na voljo v litrih in MyBook.