2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Kot je bilo omenjeno v zadnjem članku, je osnovni konflikt obmejne osebnosti potreba po bližini drugega in v strahu pred "absorpcijo" hkrati, kar nas sili v večno igro "vse bližje in dlje". Konflikt je tudi v tem, da lahko faza potrebe po bližini enega partnerja pogosto pride v konflikt z željo drugega partnerja, da se začasno distancira kot način določanja osebnega prostora, meja. Tisti, ki potrebujejo intimnost, to vedenje dojemajo kot zavrnitev, ki poslabšuje nerazumevanje in odtujenost.
Soodvisnost govori o želji, da bi nadzorovali dejanja druge osebe, da bi uravnavali svoje stanje, se spopadli z občutkom zapuščenosti, osamljenosti, praznine, manjvrednosti.
Tako se izkaže, da lokus nadzora ni usmerjen navznoter, na lastne potrebe in interese, ampak na življenje pomembnega predmeta, na njegov nadzor in "absorpcijo".
Opazovani predmet se znajde v ponižujočem položaju, ko se njegov partner izjavi, da se želi zavedati vseh svojih zadev, redno preverja telefon, celo pride pod nadzor porabe denarja, ko upravljavec vztraja pri vzpostavitvi skupne bančne kartice, potegne pripravi kartico SIM zase, namesti vohunsko programsko opremo v računalnik, sledi njegovim premikom po GPS -u.
Povpraševanje po stalni pozornosti se izkaže za paralizirajočega ali povzroči željo, da bi zapustili stik, se skrili. Tako je na primer ena ženska pokazala neprimerno vedenje, ki je svojemu možu metala škandale vsakič, ko se ni takoj odzval na klic, ni prišel na zahtevo, grozil s samomorom, pri čemer je navedel dejstvo, da je ne ljubi, saj se je obnašal v Na ta način.
Ne samo, da takšen nadzor ponižuje dostojanstvo drugega, ampak ga tudi prisili, da postane talec čustvene zlorabe, oseba pa v tem odnosu še naprej ostaja bolj iz občutka odrešenja, krivde, strahu kot iz ljubezni.
Tisti, ki manifestira obsesivni nadzor, tega tudi ne počne iz ljubezni do drugega, ampak zaradi strahu pred osamljenostjo, ranjenim ponosom in nerazumevanjem, kaj naj naredi naprej, kako živeti, čemu si prizadevati. Soodvisna medsebojna odgovornost nastane, ko boleče vedenje enega povzroči boleče reakcije drugega.
Nasprotni v teh odnosih izvaja shemo izogibanja (izogiba se stikom, zlorablja alkohol), ker ne morejo postaviti zdravih meja.
Soodvisni, nasprotno, nenehno vdira v njegove meje in uresničuje isto shemo, po kateri so starši partnerja ravnali, ko so nenehno vdrli v njegov osebni prostor.
Nasprotni, tako kot soodvisni, se tudi boji opustitve, vendar dokazuje avtonomijo, dokler ga soodvisni zasleduje. Če nasprotni odvisnik čuti tveganje izgube pomembnega predmeta, s projekcijsko identifikacijo začne izzivati situacije, v katerih bo znova preganjan (to so lahko bolezen, depresija, vstop v neprijetne situacije, samomorilno tveganje, vse situacije, ki bodo implicitno na pomoč pokličite soodvisnega).
Nasprotnik se pogosto "ponudi" agresorju. Ko ga neha nadzirati, je resnično ogorčen, zakaj se to dogaja? Posledično se vsakič odigra sado -mazo scenarij, kako se izvajajo otroške sheme.
Vsak od partnerjev v soodvisnem odnosu ima stransko korist v obliki strahu pred opustitvijo in preusmerjanjem odgovornosti za svoje čustveno stanje.
Človek vedno najde izgovore, zakaj je odvisen od drugega, se pritožuje na njegovo ranljivost in celo plačilno nesposobnost pri vseh življenjskih vprašanjih. Temu se meša tudi občutek praznine, ki se akutno čuti v obdobjih ločitve ali ločitve.
Kakšen je občutek praznine? Kako nastane?
Ko ima človek šibko mejo »jaz« in občutek lastne egonosti, začne vase vnesti dele »ja« predmeta navezanosti, si jih prisvojiti in jih narediti del sebe. Prisvaja si svoje vrednote, odnos do življenja, hobije, vedenje in celo način govora, začne poslušati isto glasbo, gledati iste filme, čutiti, kaj čuti drugi. Zaradi šibkosti njegovega osebnega položaja je prišlo do popolne združitve z njim.
Torej, od osebe, ki jo lahko na primer slišite: "V komunikaciji s tabo sem postal popolnoma drugačen. Vse, kar je prej prenehalo obstajati, je izgubilo svoj pomen. Moj stari svet je uničen in zdaj sestavljaš moje vesolje."
Z izgubo predmeta navezanosti se zdi, da človek popolnoma izgubi del sebe ali samega sebe, občuti nesmiselnost življenja in čustveni vakuum brez dna.
Da bi se izognili občutku praznine, poskušamo predmet ljubezni na tak ali drugačen način vezati nase. Če je nedosegljivo, je mogoče uporabiti vmesne predmete (prenos lastnosti ljubljene osebe na nekoga, ki je trenutno na voljo, »visenje« na njegovi osebni strani v družabnih omrežjih, shranjevanje spominkov, stalni pogovori o predmetu navezanosti itd.).
Ponavljam, da se to zgodi zato, ker je lokus nadzora odvisne osebe usmerjen v drugega in ne nase, on nenehno tako rekoč živi življenje pomembnih drugih in njegov smisel življenja zanj ni oblikovan, povezava s svojim telesom, notranjim otrokom, njegovimi potrebami, željami, življenjskimi cilji in načrti je nestabilna brez stalne zunanje podpore.
Ko se pomemben predmet izgubi, se pojavi občutek krivde, oseba nenehno postavlja vprašanje: "Kaj sem naredila narobe? Če bi ravnala drugače, se morda ločitve ne bi zgodilo?"
Ohranjanje delov "ja" drugega predmeta v sebi tvori čustveno odvisnost "kako bom zdaj živel brez tega?"
Nerada, da bi se ločila od ponotranjjene podobe, podaljša mučno agonijo, vzbudi upanje, da se je vse mogoče še vrniti, poskuša se prepričati, da me ljubi in želi biti z mano, a ne more.
Prav zaradi bolečega "zatikanja" v misli o nečem drugem se "mejni stražarji" bojijo tesnih, čustveno bogatih odnosov, imajo raje kratkoročne odnose, izbirajo partnerja, do katerega ne čutijo velike navezanosti ali celo ostanejo sam.
Tako se uresničuje uničujoč vzorec - izogibati se varni navezanosti in ne vzpostaviti zdravega stika.
Dragi bralci, hvala za pozornost do mojih člankov
Priporočena:
Psihoterapija Za Soodvisne Odnose
POGLAVJE 1 "Znanec. Pojasnitev problema. Zavedanje svojih občutkov " Enega izmed toplih jesenskih dni je na moj termin prišla stranka - 25 -letna ženska, živi z moškim v civilni poroki, brez otrok. Najprej sem opazil, da je navzven lepa, bistra, vitka punca v svojih gibih vtisnila omejeno, nerodno, stisnjeno osebo, recimo ji Tanya.
Značilnosti Soodvisne Ljubezni
Na spletnem mestu za zmenke sem ga videl! Žarnice so mi svetile v glavi, metulji so plapolali v trebuhu … Želela sem takoj pisati in se zaupati njegovim idealnim rokam. Zaskrbljen, ustavljen. A sam mi je pisal. Nisem mogel verjeti! »Seveda je to usoda
Zakaj V življenju Nimam Sreče? Zakaj Zakaj
Že vrsto let si ljudje postavljajo vprašanja: Zakaj želim biti bogat in vse življenje ne delam nič drugega, kot da preživim; Zakaj ne morem spoznati vrednega življenjskega partnerja; Zakaj so vsi moški, na katere naletim, slabiči, poraženci, ženskarji ali žigoli;
POVEZANI ODNOSI V MEJNI OSEBNI MOTNJI
Teorijo navezanosti je razvil J. Bowlby in poudarja potrebo po tem, da oseba vzpostavi tesne čustvene odnose, ki se kažejo v bližini in oddaljenosti v stiku s skrbno osebo. Vzpostavitev varnostnega odnosa je cilj sistema navezanosti, ki deluje kot regulator čustvenih izkušenj.
Duševna Bolečina Pri Mejni Osebnostni Motnji
Ljudje z mejno osebnostno motnjo (BPD) so občutljivi na svet okoli sebe. Sposobni so zelo subtilno občutiti in doživeti močna čustva, doživeti duševno bolečino. Zaradi izkušenj neznosne duševne bolečine naredijo samomorilne poskuse. Bolečina je tako močna, da si povzročajo fizično bolečino, tako da se duševna bolečina "
