Ti Si Moški! Moral Bi

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Zakaj menim, da manj ko se obračam na občutek dolžnosti ljubljene osebe, večja je verjetnost, da bom ustvaril srečen odnos?

Obstaja le en razlog, zakaj poroke ne uspejo. Ostalo so njegovi derivati.

V naših mislih je jasen nabor pomenov in idej o tem, kakšen bi moral biti odnos, kako bi se moral razvijati, jasna stopnjevanje medsebojnih pravic in obveznosti, določen standard ljubezni. In ker v zvezo prihajamo iz sebičnih razlogov, seznam odgovornosti partnerja bistveno presega naš skromni seznam. Pogosteje je naš lasten seznam sestavljen iz seznama osebnih zaslug, za katere nam je partner dolžan.

Takšen življenjski program. Kot je junakinja Irine Muravjove dejala v filmu "Moskva ne verjame v solze": "Mi sami, norci, smo si dali ovratnik za vrat. Vse se ve vnaprej! … Vse je, tako kot v Državni komisiji za načrtovanje, predvideno za dvajset let naprej. «

Tečeš, v naglici, z odprtim jezikom, in držiš korak z vsemi, ki imajo enak življenjski program. Sama po sebi ni slaba. Slabo postane, ko gre kaj narobe. To je depresivno, frustrirajoče in daje občutek neuspeha. Vsako presenečenje, napaka v nastavitvah programske opreme se vrže nazaj.

Naivno verjamemo, da če so občutki resnični, potem so za vedno.

Pozabi na večno. Če si želite večne ljubezni, postanete leni in nepozabljeni. In kar je najpomembneje, pohlepno: ljubezni, skrbi, pozornosti vedno ni dovolj. Če želite dobiti več, morate pritisniti na občutek dolžnosti.

Ali naj?

Tako kot prej in zdaj moški verjamejo, da jim to, če so uspešni v karieri in v celoti skrbijo za svojo družino, to samodejno doda točke v očeh ženske in jim daje pravico do nespornega priznanja v njenih očeh. To je njihovih osebnih 1000 točk v družinski kasici. To pomeni pravico do osebne svobode, počitka, hobijev, prijateljev. Vse, s čimer se ženska poskuša boriti. Le če je v materialni odvisnosti, bo morala računati z moškim "imam pravico". Pravzaprav gre za vzdrževanje, kar pomeni, da boste morali na marsikaj zapreti oči.

Moški bo delal na odnosu in si prizadeval zaščititi žensko le, če bo videl korist zase.

Ne gre za banalni seks. Gre za dejstvo, da želi biti prepričan, da je zelo cenjen zaradi tega, kar že počne za zvezo. Če moški vidi zamere in nezadovoljstvo ženske, jo bo samodejno umaknil s podstavka, sam pa bo zavzel egoističen položaj. Če njegova prizadevanja niso odobrena, nima spodbude narediti več. In kolikor več pritožb, očitkov in pritožb na občutek dolžnosti se je zlili na njegov naslov, toliko kazenskih točk bo podelil in prenehal karkoli delati, pri čemer bo ugotovil, da v razmerje vlaga več, kot dobi v zameno. Če moški sliši ton naročanja, potem besede prošnje ne igrajo več vloge.

Ko govorimo o odnosih, začnemo sestavljati seznam lastnosti, ki temeljijo na naših potrebah, vnaprej načrtujemo, kaj želimo dobiti od partnerja. Prelagamo odgovornost, ne da bi razmišljali o tem, kaj smo pripravljeni ponuditi v zameno, kakšna lastna sredstva lahko prinesemo družini.

Tako je lažje živeti. Naj človek misli na nas. Naj prevzame odgovornost. Močnejši je. On mora.

Moški ne pride v zvezo, da bi rešil naše težave. Tako kot mi tudi on želi prejeti ljubezen, podporo, zvestobo, intimnost.

Najboljše, kar lahko naredimo za naš odnos, je opustiti misel na obveznost

Nočem reči, da bi moral človek živeti po načelu "nihče nikomur nič ne dolguje".

Nihče nikomur ni dolžan (načelo 5P) - to je infantilna neodgovornost, nepripravljenost vlagati svoj čas in energijo v odnose. Lažje je ustvariti nove kot popraviti stare odnose - to je načelo 5H v akciji.

Ta pristop je hiter izhod, takoj ko nastopijo obveznosti in pogoji.

Nenaklonjenost k prevzemanju obveznosti je pogostejša, kadar partnerja ne dojemamo kot posameznika, ampak kot sklop funkcij, ki morajo zadovoljiti potrebe drugih ljudi.

Ko ženskam postavim vprašanje: »Koliko vam je pomagala misel, da bi moški moral rešiti vaše težave? Koliko vas je ta misel približala moškemu in združila vaš odnos? - Slišim tišino. Je zgovornejša od vseh besed.

Misel na partnerja me ne bo niti korak bližje moji ljubljeni osebi. S to mislijo ga pogledam z zamegljenim pogledom, vanj obesim svoje projekcije in iluzije. Lahko mu dam svoj seznam pričakovanj, kolikor želim, vendar ga nikoli ne morem prepričati, da naredi, kar potrebujem. Moj mož ni moja mama ali moj terapevt. S seznami zahtev - na drugem naslovu.

Ne more me osrečiti, če nočem uresničiti svojih zamisli. Toda moje misli o tem, kako bi moralo biti, lahko povzročijo trpljenje.

Povej mi, koliko bom srečnejša od misli, da mi moj mož nekaj dolguje?

Ja, sploh ne. Užival bom v svojih iluzijah in zelo trpel, ko bodo izginili. Z iluzijami je vedno tako: razpršijo se in nas soočijo z grenko realnostjo.

Povejte mi, ali res v vašem življenju ni primerov, ko so vas bližnji izdali, zapustili, zavrnili ali razočarali?

Praviloma največ bolečine povzročajo ljudje, ki so nam najbolj dragi. Kljub našim pričakovanjem. Kljub vsemu dobremu, kar delamo zanje.

Bližnji ljudje imajo pravico, da nas ne ljubijo, se ne strinjajo z nami, dajejo prednost osebnim interesom - to je treba doživeti. Vsak dela, kar se mu zdi primerno, ne glede na to, kako mislimo.

Strašno, kajne? Kadar ni opore, jih moraš iskati v sebi. Tega ne morejo vsi vzdržati in se preživljati. Hitro morate odrasti in prevzeti odgovornost za svoje življenje.

No, kaj dolguje partner?

Moral bi. In ne samo on, ampak tudi jaz moram.

1. Bodite odgovorni

Odgovorno prevzemite 50% odgovornosti za potek in rezultat odnosa. Pogumno nositi 100% odgovornost za svoj del poti, drugo polovico pa prenesti na partnerja. Porazdelitev odgovornosti med vse udeležence v odnosu na podlagi osebnih meja je naloga zrele osebe.

Če mi rezultat ne ustreza, ne krivim nikogar. Svoje vedenje prilagajam, da dobim želeni rezultat, odgovoren sem za svoja čustva, misli in dejanja, ne osrečujem drugih, žrtvujem se zaradi ljubezni. Ne skrivam svojih občutkov.

Na svojem delu poti se zavestno odločim, kako prispevam k svojemu odnosu. To ni izmenjava funkcij, ni nujna. To je vsakodnevna izbira v prid drug drugemu. In dokler se izbiramo, imamo v odnosu medsebojne obveznosti. Le to ni dolžnost, ampak odgovornost. Ne zato, ker bi moralo biti tako, ampak ker je to naša zavestna izbira.

2. Videti osebo v partnerju

Edinstven, z osebno življenjsko zgodbo in lastnim pogledom na življenje. Tu spoštujem potrebo po razdalji, osebnem času in prostoru, po mojem stališču. Zamagljujem oči, odstranjujem družbene klišeje, ustvarjam edinstveno polje za osebna srečanja z ljubljeno osebo, da bi začutila življenje v odnosih.

Ljubezen ne želi preoblikovati. Ni v ljubljenem predmetu, ampak v ljubečem. V njem ni lepote - lepota je v človeku. Odnosi so lepi le, če vanje vnesemo lastno lepoto in se pri drugem naučimo opaziti lepoto ob upoštevanju njegovih potreb in značilnosti.

3. Opustite lastne projekcije

Seveda sem daleč od razsvetljenstva in ne trdim, da je vse pepel. Lahko sem užaljen, jezen, kričim in ogorčen, vendar je moja reakcija večinoma posledica mojih pričakovanj in ne dejanj mojega partnerja. Od tega, da želim, da je v življenju vse tako, kot si želim. Ali tako, kot so me naučili želeti. S svojimi pričakovanji lahko uničim najin odnos, še bolj pa si lahko uničim življenje.

Paradoks ljubezni: kdor se ne poskuša držati drugega, ima več.

4. Ustvarite osebne notranje opore

Resnično bistvo izgradnje notranjih nosilcev je samokontrola in udobje, ne glede na to, kaj se zgodi.

To je sposobnost preživljanja z lizanjem lastnih ran, skrbjo zase v različnih situacijah in učenjem, da stoji na lastnih nogah. Na primer: Stojte obrnjeni proti partnerju približno korak stran. Dlani položite na njegovo dlan. S težo, razporejeno na obeh nogah, se sprostite in občutite dihanje drug drugega. Vsak od nas ostaja ločena oseba. Nismo rekvizit za drugo osebo. Če vsak od nas naredi korak nazaj, se bo pritisk na roke povečal, položaj nog pa bo nestabilen. V tem položaju potrebujemo oporo in če naš partner prekine stik in mu odstrani roke, bomo padli.

Za vsak odnos je pomembna ustvarjalna dejavnost. Vključno v odnosih s samim seboj. Vesela oseba je navdušena oseba. Tisti, ki zna stati na lastnih nogah in ne išče zunanjih opor v obliki različnih odvisnosti.

Sam moram poskrbeti za lastne opore. Več ko jih bo, bolj stabilna bom v tistih trenutkih svojega življenja, ko bo šlo kaj narobe.

Če je v življenju zanimiva dejavnost, posel, prijatelji, razvoj, družbeno priznanje, potem mi skrbi za osebno srečo ni treba več prelagati na ramena drugega.

Osebni užitek, samospoštovanje, skrb zase so preveč pomembna naloga, da bi jo nekomu zaupali. Najprej "kako se počutim v tem odnosu", nato pa, kako se partner počuti poleg mene. Vem, da dokler si ne dovolim biti sam, ne morem sprejeti nikogaršnje edinstvenosti. To je zdrav egoizem, ki ne dovoljuje teptanja lastnih vrednot, ki ne dovoljuje izgube lastnega I v obstoječem MI.

5. Povejte svojemu partnerju o sebi

Nehajte verjeti, da nam ljubezen daje supermoči, da božansko mislimo in želimo druge. Zmotno prepričanje zveni tako: če me (ona) res ljubi, potem pozna moje misli, preference. To ni res. Edini način, da ugotovite, kaj drugi želi ali ljubi, je slišati od njega.

Pričakovati telepatske sposobnosti od partnerja pomeni biti nezrel in neodgovoren.

Če sem zavestno in v celoti odgovoren za svoj segment potovanja v zvezi, vam bom povedal, kaj imam rad in česa ne maram. MORATE poznati moje vrednote in ideale, načela in potrebe. O tem vam moram sam povedati, saj tega ne morete vedeti vnaprej. Ne zato, ker niste občutljivi zame, ampak zato, ker ima vsak od nas svojo vizijo dogajanja. NE SMETE ugibati in NE SMEM zahtevati. Predstavila vam bom samo navodila. Morda, ko me boste bolje spoznali, ne boste želeli biti z mano. In do tega imate pravico. Samo vi se lahko odločite, s kom želite biti in katere vrednote ste pripravljeni deliti. Lahko ste za ali proti temu, kar mislim in želim, vendar nimate pravice določiti, kaj je osebno dobro ali slabo. Ne bom te držal, da ne bi padel, še posebej, če me ne želiš podpreti. Ljubezen ni dolžnost, ljubezen je izbira. Ne bom trkal na zaprta vrata. Lahko sem srečen le z nekom, s katerim sem lahko sam. In ne dolgujete mi ničesar, česar mi sami ne želite dati.