2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Kako dolgo lahko ljubite osebo, ki ponavlja, da je ne ljubite, se užaljuje, vam očita pomanjkanje pozornosti do sebe? Kako dolgo lahko zdržiš? In ali boste lahko ljubili nekoga, ki je vedno nezadovoljen s tem, kako ga imate radi in koliko? In ne glede na to, koliko te ljubezni, skrbi in pozornosti bodo namenili, bo ostal lačen in nesrečen ter vas bo ves čas obtoževal, da ste hladni, nepazljivi in da ne žrtvujete sebe in svojih interesov zaradi njega. Kmalu boste razumeli, da ne glede na to, koliko ljubezni dajete, bo to padlo v izbruh nezadovoljstva ljubljene osebe in bo še vedno ostal lačen in nezadovoljen.
Zakaj se to dogaja? Ker vaš partner nima izkušenj z ljubeznijo in ne more prepoznati ljubezni in skrbi, je pravzaprav ne more sprejeti. Zanj je dokaz ljubezni nekakšna kruta žrtev z vaše strani, ko morate zaradi partnerja popolnoma zavrniti sebe in svoje potrebe. Nekako tako nesebična dejanja lahko za nekaj časa, a ne za dolgo, potešijo žejo partnerja po ljubezni. Na primer, zahteva, da ne hodite na jogo zaradi njega, ker želi biti z vami, ali pa, da na primer seksate z njim v času, ko resnično želite spati … in imate popustiti tem zahtevam, da bi se izognili očitkom partnerja, ne da bi se počutili krive, ker ni všeč, je podhranjen, premalo kuhan.
Od kod torej prihajajo takšni ljudje, kaj se jim je zgodilo, da se ob ljubezni od drugega nenehno zatekajo k psihološkemu nasilju, manipulaciji, nadzoru in drugim oblikam pritiska? In pravzaprav se jim je zgodilo naslednje. Že zelo zgodaj, ko so bili popolnoma odvisni od matere in so čutili, da je mama ves svet, se niso počutili potrebne. Ne, mama je skrbela, hranila, previjala in se včasih tudi igrala, a čustveno ni bila z otrokom. Ni bila vključena v odnos z otrokom in z njim ni gradila naklonjenosti. Ne zato, ker je to seveda storila namerno, ne, sama ni imela izkušenj ljubezni. kako bi lahko z otrokom ustvarila čustveno navezanost. Bolj se je odločila za to, da je bila kaša na pravi temperaturi, ušesa niso gledala izpod klobuka, plenice so bile vse zlikane, spoštovan urnik spanja. In tudi sredi noči je skočila, da bi preverila, ali otrok diha, saj sta jo blazna tesnoba in strah pred izgubo tako globoko ujela, da, oprostite, tukaj ni bilo časa za ljubezen. Takšna mama malce kasneje otroka obvesti o svojem materinskem junaštvu in samopožrtvovalnosti in se na koncu pred otrokom postavi na podstavek svetosti: "Jaz sem najboljša mama na svetu!" … In hči ali sin ji seveda verjameta. Ampak! V nezavednem je vtisnjen vzorec - ljubezen je požrtvovalnost, ljubezen je junaštvo! In ko tak človek odraste, nima drugega merila ljubezni, razen tega. In v duši je ogromen lijak travme - lakota po ljubezni, zavrnitev, nevednost, čustvena distanca. Pri nekaterih ljudeh ta travma vodi v nastanek psihopatij. In potem, ko ste prišli v odnos s takšno osebo, postanete talec njegove travme, njene zgodbe o prednikih o nezmožnosti doživetja prave iskrene ljubezni.
Nekateri psihologi tukaj govorijo o primarni narcistični travmi, ko mati iz nekega razloga otroku ni mogla ogledati, da je ljubezen, da je lepo bitje, vredno ljubezni, da si ni treba zaslužiti ljubezni, ker je ljubljen brezpogojno, samo zato, ker je prišel na ta svet. In tak otrok, ki v srcu nosi izkušnjo čustvene hladnosti, ki jo je dobil v prvem odnosu s svetom (mamo), se posveti vse življenje, da si zasluži ljubezen nekoga in se tega dovolj nasiti, da končno poteši to divjo lakoto za ljubezen. Vse življenje lahko v očeh tujcev išče materin odobravajoč pogled, to ogledalo, v katerem se bo odražalo vse najboljše, kar je v njem kot osebi, vendar nikoli ne najde tistega materinega pogleda, izgubljenega v zgodnjem otroštvu. Ko vstopi v odnose z drugimi ljudmi, taka oseba postane bodisi zelo v pomoč, skoraj suženj, le da ne bi znova padla v tesnih odnosih, da ne bi bila čustveno (ali fizično) opuščena, ali pa postane nenasitno zahtevna in večno nezadovoljna - podhranjena, lačen - otrok, ki partnerja dojema le kot funkcijo - prsi z mlekom, iz katerih ljubezen neskončno priteče. In nikoli ne boste mogli nasičiti tega preboja, teh odprtih lačnih ust, ker ga niste rodili in vam bo v takem odnosu divje neprijetno, ker ne boste razumeli zakaj, ne glede na to, koliko naredite in dajte sebe svojemu ljubljenemu, nenehno godrnja, da ste ga na nek način prevarali. Dejstvo je, da vas vaš partner ne vidi pravega (yu), na vas projicira svojo mamo. Želi, da namesto svoje matere, ki se ni spopadala s svojimi materinskimi funkcijami, zakrpite to luknjo in ozdravite njegovo travmo. Ampak, še enkrat bom ponovil: niste ga rodili! In ko vas partner povabi, da se spopadete s to nalogo, ki je v bistvu izven vaših moči, prevzamete krivdo za tisto, česar niste storili, za to, kar mu je naredila (ali ni storila) njegova mama. Vi, tako rekoč v ezoteričnem jeziku, zapišete karmo njegove vrste, njegove generične težave. In če bom kot psiholog rekel, da ste vključeni v njegov družinski scenarij, v njegovo igro, v kateri so vaše sile neprimerljivo majhne. Ker je pred vami močan nasprotnik - celotna tekma vašega partnerja. In ti si sam. Morali bi se spoprijeti s svojimi generičnimi scenariji, ugotoviti, kako vam zastrupljajo življenje (navsezadnje ni bilo zaman, da ste bili v svežnju s takšnim partnerjem), ampak tukaj so na vas obešene generične težave vašega partnerja in postaneš nekakšen koš za smeti, v katerega vse negativno iz roda združi tvojega partnerja, vse grehe - če govoriš v jeziku vere, prevzameš nase.
Tak odnos je obsojen na neuspeh in popoln fijasko. Ker je igra neenaka in tvegate, da boste igral polje prej. Tu se nič ne uresniči in zdi se le, da nekatere temne sile vrtijo peklensko nihalo vašega trpljenja. Ja, seveda trpi tudi vaš partner. Seveda, ker je bil v otroštvu vajen trpljenja in vas nezavedno vabi k življenju po njegovih pravilih: trpljenje, žrtvovanje, ljubezen. Takšna ljubezen se zelo kmalu spremeni v pekel. Toda v bistvu se o ljubezni tukaj niti ne splača govoriti, kajti kjer je trpljenje, bolečina, strah, krivda, ljubezni ne more biti. In prekiniti takšno razmerje je neverjetno težko. Boste pa to zagotovo želeli in poskušali se boste osvoboditi, vendar vas celotni družinski sistem vašega partnerja in on sam s popolno sovražnostjo do vas ne bo izpustil. Zakaj? Da, ker ste smetnjak za težave njegove vrste, ste polnjenje, živa kri, ki jo iz vas črpajo vsi, ki stojijo za hrbtom vaše ljubljene, predvsem njegova mama. Zagotovo niso zlobni manijaki, to počnejo zato, da bi bili srečni in ne trpijo. Navsezadnje si vsa živa bitja želijo biti srečna in ne trpeti. Toda pomislite, kako velika so vaša tveganja v takšni situaciji, ko se zbolite za neozdravljivo bolezen, če se ne zavedate, kaj se v resnici dogaja in kje ste. Če pa se tega že zavedate po branju tega članka, potem razmislite, kaj lahko storite, da ohranite svoje življenje, psihološko in fizično varnost.
Najprej:Vseeno poskusite, ne glede na to, kako težko je, priznati misel, da lahko živite sami (n) - osamljenost ni tako strašljiva, kot se zdi, včasih pa je čudovita v primerjavi z vsem trpljenjem, ki ga doživljate med sodelovanjem v tej nevarni igri.
Drugič: Postavite vsakogar na svoje mesto: "Nisem tvoja mama (ne tvoj oče), sem tvoj partner in imam svoje meje in pravico reči ne."
Tretjič: V odnosu s partnerjem vadite besedo "ne". Izgovorite to besedo v isti meri, kot da pritrdite na partnerjeve zahteve in zahteve.
Četrti: če rečeš ne, ne spremeniš nič. biti trden in dosleden.
Peti: ne bojte se konfliktov, le očistili bodo vaš odnos.
Šesti: osvobodite se krivde, ki jo je družina vašega partnerja velikodušno delila z vami. Ne pozabite, da na tem svetu niste dolžni nikomur, niti sebi. Nihče ni dolžan izpolniti pričakovanj drugega. Partnerju ali duševno lahko rečete: "Tvoji družini in tvoji družini vračam krivdo, ki sem jo delil z vami. Ta krivda ni moja. Je tvoja."
Sedmi: Podarite ljubezni in skrbi natanko toliko in natančno, kdaj in koliko in kdaj lahko to storite iz veselja in radodarnosti. Ne delajte ničesar zaradi nasilja nad samim seboj. raje zavrnite prošnjo svojemu partnerju.
Osmi: če opazite. da se vaš partner ne obnaša čisto kot odrasla oseba in vam očita, da ne posvečate dovolj pozornosti in ljubezni, da si odgovornost razdelite med seboj, s partnerjem in njegovo mamo ter mu rečete nekaj takega: ljubim te, vendar ne morem odgovoriti za kaj se vam je zgodilo v zgodnjem otroštvu. Ne bom prevzel odgovornosti za grehe vaše matere in vaše družine. Jaz sem tvoj partner in ne tvoj starš.
Deveta: Bodite pozorni na partnerjeve manipulacije, jih opazite. To so lahko očitki (manipulacije z občutkom krivde kot poskus, da vas utopijo v krivdi, ker potem ne boste šli nikamor in vas bo lažje uporabili kot varovalno cono in vam naložili splošne težave), ustrahovanje s prekinitvijo odnosov (zaradi strahu pred izgubo - partnerja morate obvestiti, da boste naslednjič, ko bo začel spakirati kovček, storili vse, da ga ne prepričate, da ostane.), manipulacije v sramu - razvrednotenje vas kot osebe ali primerjava z drugi. Nehajte imenovati stvari s svojimi lastnimi imeni: šlo je za manipulacijo ali razvrednotenje ali očitek. Ne bom govoril z vami v tem jeziku. Če želite nekaj, vprašajte. Ker je vsak očitek mogoče preoblikovati v prošnjo.
Deseti: če ste s takšnim partnerjem že rodili otroke, potem zavihajte rokave in si prizadevajte ustvariti jasne meje z njim. Ne prevzemajte vloge njegove mame ali očeta. pazite nase in se zavedajte, kako sami vzdržujete tovrstni odnos, v katerem ne vidite kot osebo, ampak le kot funkcijo.
Priporočena:
Androgino Vozilo Za Preživetje
Androginijo bom obravnaval v psihološkem smislu, torej prisotnost moških in ženskih lastnosti v osebnosti, v značaju in vedenju posameznika. Že dolgo je znano, da je človek od rojstva biseksualec. Osebnost sprva vsebuje tako moška kot ženska načela, le eno izmed njiju prevladuje in se v večji meri izraža, drugo potlačijo vzgoja in okolje.
Hčere In Njihovi Očetje. O čustvenih Travmah
Za pisanje tega članka me je navdušila nedavno prebrana knjiga "Čustvene ženske travme" avtorice Linde S. Leonard, mojih strank in moje osebne življenjske izkušnje. Upam, da bo ta težak članek številnim dekletom in ženskam pomagal narediti prvi korak k spremembi svojega življenja.
10 Pravil Za Preživetje Družine
10 pravil za preživetje družine. O nezreli ljubezni, travmah iz otroštva in o tem, kako v paru s poškodovanim partnerjem rešiti svoje življenje in zdravje. Kako dolgo lahko ljubiš osebo, ki ponavlja, da je ne ljubiš, se užaljuje, ti očita pomanjkanje pozornosti do sebe?
O Psiholoških Travmah: Ali Boli?
Če se rane pravočasno »zacelijo«, to ne pomeni, da bo oseba popolnoma enostavno prebrodla situacijo, bo pa imela notranji občutek, da se bo z njo spopadla. In tudi če je zelo boleče, potem ima izkušnje, da "doživi" to bolečino, in sredstva, ki jih situacija potrebuje, bodo usmerjena v reševanje enega problema, ne pa v celotno preteklo izkušnjo neuspehov.
10 Pravil Ljubezni
Ko se ločite od pomembne osebe, se pogosto izkaže, da niste imeli časa narediti veliko. V moji glavi rojijo napol premišljene misli in načrti, ki niso bili izvedeni: niso končali, niso ljubili, niso dokončali gradnje, tja niso prišli. Tudi ko je vse obojestransko, ko je »vse šlo k temu«, »midva sva se tako odločila« in »mama je imela prav«, nihče ni imun na notranje izkušnje.
