10 Pravil Za Preživetje Družine

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

10 pravil za preživetje družine

O nezreli ljubezni, travmah iz otroštva in o tem, kako v paru s poškodovanim partnerjem rešiti svoje življenje in zdravje

Kako dolgo lahko ljubiš osebo, ki ponavlja, da je ne ljubiš, se užaljuje, ti očita pomanjkanje pozornosti do sebe? Kako dolgo lahko zdržiš? In ali boste lahko ljubili nekoga, ki je vedno nezadovoljen s tem, kako ga imate radi in koliko? In ne glede na to, koliko te ljubezni, skrbi in pozornosti bodo namenili, bo ostal lačen in nesrečen ter vas bo ves čas obtoževal, da ste hladni, nepazljivi in da ne žrtvujete sebe in svojih interesov zaradi njega.

Kmalu boste razumeli, da ne glede na to, koliko ljubezni dajete, bo to padlo v izbruh nezadovoljstva ljubljene osebe in bo še vedno ostal lačen in nezadovoljen.

Zakaj se to dogaja? Ker vaš partner nima izkušenj ljubezni in ne more prepoznati ljubezni in skrbi, pravzaprav je ne more sprejeti.. Zanj je dokaz ljubezni neka kruta žrtev z vaše strani, ko zaradi partnerja popolnoma zavrniti sebe in svoje potrebe. Nekako tako nesebična dejanja lahko za nekaj časa, a ne za dolgo, potešijo žejo partnerja po ljubezni. Na primer, zahteva, da ne hodite na jogo zaradi njega, ker želi biti z vami, ali da na primer z njim imate spolne odnose v času, ko resnično želite spati, in mu morate dati v skladu s temi zahtevami, da bi se izognili očitkom partnerja, ne da bi se počutili krivega, ker ni všeč, je podhranjen, podcenjen.

Od kod torej prihajajo takšni ljudje, kaj se jim je zgodilo, da se ob ljubezni od drugega nenehno zatekajo k psihološkemu nasilju, manipulaciji, nadzoru in drugim oblikam pritiska? In pravzaprav se jim je zgodilo naslednje. Že zelo zgodaj, ko so bili popolnoma odvisni od matere in so čutili, da je mama ves svet, se niso počutili potrebne. Ne, mama je skrbela, hranila, previjala in se včasih tudi igrala, a čustveno ni bila z otrokom. Ni bila vključena v odnos z otrokom in z njim ni gradila naklonjenosti. Ne zato, ker je to seveda storila namerno, ne, sama ni imela izkušenj ljubezni. Kako bi lahko vedela, kako ustvariti čustveno navezanost z dojenčkom. Bolj se je odločila za to, da je bila kaša na pravi temperaturi, ušesa niso gledala izpod pokrovčka, plenice so bile vse zlikane, spoštovan urnik spanja. In tudi sredi noči je skočila, da bi preverila, ali otrok diha, saj sta jo blazna tesnoba in strah pred izgubo tako globoko ujela, da, oprostite, tukaj ni bilo časa za ljubezen. Takšna mama malce kasneje otroka obvesti o svojem materinskem junaštvu in samopožrtvovalnosti in se na koncu pred otrokom postavi na podstavek svetosti: "Jaz sem najboljša mama na svetu!" In hči ali sin ji seveda verjameta. Ampak! V nezavednem je vtisnjen vzorec - ljubezen je požrtvovalnost, ljubezen je junaštvo! In ko tak človek odraste, nima drugega merila ljubezni, razen tega. In v duši je ogromen lijak travme - lakota po ljubezni, zavrnitev, nevednost, čustvena distanca. Pri nekaterih ljudeh ta travma vodi v nastanek psihopatij. In potem, ko ste prišli v odnos s takšno osebo, postanete talec njegove travme, njene zgodbe o prednikih o nezmožnosti doživetja prave iskrene ljubezni.

Nekateri psihologi tukaj govorijo o primarni narcistični travmi, ko mati iz nekega razloga otroku ni mogla ogledati, da je ljubezen, da je lepo bitje, vredno ljubezni, da si ni treba zaslužiti ljubezni, ker je ljubljen brezpogojno, samo zato, ker je prišel na ta svet. In tak otrok, ki v srcu nosi izkušnjo čustvene hladnosti, ki jo je dobil v prvem odnosu s svetom (mamo), se vse življenje posveti, da si zasluži ljubezen nekoga in se ga dovolj nasiti, da končno poteši to divjo lakoto ljubezen. Vse življenje lahko v očeh tujcev išče materin odobravajoč pogled, to ogledalo, v katerem se bo odražalo vse najboljše, kar je v njem kot osebi, vendar nikoli ne najde tistega materinega pogleda, izgubljenega v zgodnjem otroštvu. Ko vstopi v odnose z drugimi ljudmi, taka oseba postane bodisi zelo v pomoč, skoraj suženj, le da ne bi znova padla v tesnih odnosih, da ne bi bila čustveno (ali fizično) opuščena, ali pa postane nenasitno zahtevna in večno nezadovoljna - podhranjena, lačen - otrok, ki partnerja dojema le kot funkcijo - prsi z mlekom, iz katerih ljubezen neskončno priteče. In nikoli ne boste mogli nasičiti tega preboja, teh odprtih lačnih ust, ker ga niste rodili in vam bo v takem razmerju divje neprijetno, ker ne boste razumeli zakaj, ne glede na to, koliko naredite in dajte sebe svojemu ljubljenemu, nenehno godrnja, da ste ga na nek način prevarali. Dejstvo je, da vas vaš partner ne vidi pravega (yu), na vas projicira svojo mamo. Želi, da namesto svoje matere, ki se ni spopadala s svojimi materinskimi funkcijami, zakrpite to luknjo in ozdravite njegovo travmo. Ampak, še enkrat ponavljam: niste ga rodili! In ko vas partner povabi, da se spopadete s to nalogo, ki je v bistvu izven vaših moči, prevzamete krivdo za tisto, česar niste storili, za to, kar mu je naredila (ali ni storila) njegova mama. Vi, tako rekoč v ezoteričnem jeziku, zapišete karmo njegove vrste, njegove generične težave. In če bom kot psiholog rekel, da ste vključeni v njegov družinski scenarij, v njegovo igro, v kateri je vaša moč neprimerljivo majhna. Ker je pred vami močan nasprotnik - celotna tekma vašega partnerja. In ti si sam. Morali bi se spoprijeti s svojimi generičnimi scenariji, ugotoviti, kako vam zastrupljajo življenje (navsezadnje ni bilo zaman, da ste bili v svežnju s takšnim partnerjem), ampak tukaj so na vas obešene generične težave vašega partnerja in postaneš nekakšen koš za smeti, v katerega ves negativ roda združi tvojega partnerja, vse grehe - govorjenje v jeziku vere prevzameš nase.

Tak odnos je obsojen na neuspeh in popoln fijasko. Ker je igra neenaka in tvegate, da boste igral polje prej. Tu se nič ne uresniči in zdi se le, da nekatere temne sile vrtijo peklensko nihalo vašega trpljenja. Ja, seveda trpi tudi vaš partner. Seveda, ker je bil v otroštvu vajen trpljenja in vas nezavedno vabi k življenju po njegovih pravilih: trpljenje, žrtvovanje, ljubezen. Takšna ljubezen se zelo kmalu spremeni v pekel. A v bistvu se o ljubezni tukaj niti ne splača govoriti, kajti kjer je trpljenje, bolečina, strah, krivda, ljubezni ne more biti. In prekiniti takšno razmerje je neverjetno težko. Boste pa to zagotovo želeli in se boste poskušali osvoboditi, vendar vas celotni družinski sistem vašega partnerja in on sam s popolno sovražnostjo do vas ne bo izpustil. Zakaj? Da, ker ste smetnjak za težave njegove vrste, ste polnjenje, živa kri, ki jo iz vas črpajo vsi, ki stojijo za hrbtom vašega ljubimca, najprej njegova mama. Zagotovo niso zlobni manijaki, to počnejo zato, da bi bili srečni in ne trpijo. Navsezadnje si vsa živa bitja želijo biti srečna in ne trpeti. Toda pomislite, kako velika so vaša tveganja v takšni situaciji, ko se zbolite za neozdravljivo bolezen, če se ne zavedate, kaj se v resnici dogaja in kje ste.

Če pa se tega že zavedate po branju tega članka, potem razmislite, kaj lahko storite, da ohranite svoje življenje, psihološko in fizično varnost.

Prvič: Poskusite vseeno, ne glede na to, kako težko je bilo priznati misel, da lahko živite sami (n) - osamljenost ni tako strašljiva, kot se zdi, včasih pa je čudovita v primerjavi z vsem trpljenjem, ki ga doživljate med sodeluje v tej nevarni igri …

Drugič: Postavite vsakogar na svoje mesto: "Nisem tvoja mama (ne tvoj oče), sem tvoj partner in imam svoje meje in pravico reči ne."

Tretjič, v svojem odnosu s partnerjem vadite besedo "ne". Izgovorite to besedo v enaki meri, kot se strinjate s prošnjami in zahtevami vašega partnerja.

Četrtič, če ste rekli ne, potem ne spremenite ničesar. Bodite trdni in dosledni.

Petič: ne bojte se konfliktov, le očistili bodo vaš odnos.

Šesti: osvobodite se krivde, ki jo je partnerjeva rasa velikodušno delila z vami. Ne pozabite, da na tem svetu niste dolžni nikomur, niti sebi. Nihče ni dolžan izpolniti pričakovanj drugega. Partnerju ali duševno lahko rečete: "Tvoji družini in tvoji družini vračam krivdo, ki sem jo delil z vami. Ta krivda ni moja. Je tvoja."

Sedmi: Podarite ljubezni in skrbi natanko toliko in natančno, kdaj in koliko in kdaj lahko to storite iz veselja in radodarnosti. Ne delajte ničesar zaradi nasilja nad samim seboj. Bolje je, da prošnjo svojemu partnerju zavrnete.

Osmo: če opazite, da se vaš partner ne obnaša čisto kot odrasel in vam očita, da ne namenjate dovolj pozornosti in ljubezni, si tukaj razdelite odgovornost med seboj, s partnerjem in njegovo mamo ter mu povejte nekaj takega: ljubim te, toda Ne morem biti odgovoren za to, kar se vam je zgodilo v zgodnjem otroštvu. Ne bom prevzel odgovornosti za grehe vaše matere in vaše družine. Jaz sem tvoj partner in ne tvoj starš.

Deveto: Bodite pozorni na partnerjeve manipulacije, jih opazite. To so lahko očitki (manipulacije z občutkom krivde kot poskus, da vas utopijo v krivdi, ker potem ne boste šli nikamor in vas bo lažje uporabili kot varovalno cono in vam naložili splošne težave), ustrahovanje s prekinitvijo odnosov (zaradi strahu pred izgubo - partnerja morate obvestiti, da boste naslednjič, ko bo začel pakirati kovček, storili vse, da ga ne prepričate, da ostane), manipulacije v sramu - razvrednotenje vas kot osebe ali primerjava z drugimi. Nehajte imenovati stvari s svojimi lastnimi imeni: šlo je za manipulacijo ali razvrednotenje ali očitek. Ne bom govoril z vami v tem jeziku. Če želite nekaj, vprašajte. Ker je vsak očitek mogoče preoblikovati v prošnjo.

Deseto: če ste s takšnim partnerjem že rodili otroke, potem zavihajte rokave in si prizadevajte ustvariti jasne meje z njim. Ne prevzemajte vloge njegove mame ali očeta. Opazujte sebe in se zavedajte, kako sami vzdržujete tovrstni odnos, v katerem ne vidite kot osebo, ampak le kot funkcijo.

Vsem želim srečno družinsko razmerje!

(c) Julija Latunenko