POT K DRUGEM ALI V BLIŽINI (PAST SAMOSTI)

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

POT K DRUGEM ALI V BLIŽINI (PAST SAMOSTI)

Med Jaz in Drugim

Obstaja brezno slik

Iz besedila

Kaj vemo o bratih, o prijateljih, Kaj vemo o našem edinem, In o njegovem dragem očetu, Če vse vemo, nič ne vemo …

E. Evtushenko

Bližina tempiranja in streljanja

Govoriti o intimnosti je enostavno in težko hkrati. Enostavno, ker je ta tema znana vsem. Težko, saj vsak sam razume, kaj je to.

Pomembno je omeniti, da je sposobnost intimnih odnosov eno od osnovnih meril za duševno zdravje.

Za začetek človek potrebuje intimnost in še kaj drugega. To je aksiom. Potreba po intimnosti je osnovna človekova potreba. V istem primeru, če te potrebe ni mogoče zadovoljiti, oseba doživi osamljenost.

Bližina in osamljenost nista polariteti. Osamljenost in združevanje sta bolj polarnosti. Bližina je umetnost uravnoteženja med zgoraj omenjenimi polaritetami, ne da bi pri tem padla v katero od njih.

Ljudje stremimo k intimnosti in se ji izogibamo. Ta pojav je dobro ponazorjen v znameniti prispodobi o ježičih Arthurja Schopenhauerja. Ona je tukaj.

Nekega hladnega zimskega dne je čreda ježkov ležala v tesnem kupu, da se je ogrelo. Vendar sta kmalu drug od drugega igle začutila pike, zaradi česar so morali ležati bolj narazen. Potem, ko jih je potreba po ponovnem ogrevanju prisilila, da so se približali, so spet padli v isti neprijeten položaj, tako da so hiteli iz ene žalostne skrajnosti v drugo, dokler niso ležali na zmerni razdalji drug od drugega, na kateri so lahko najbolj udobno prenašajo mraz.

Intimnost je hkrati privlačna in zastrašujoča, zdravi in boli hkrati. Biti blizu ni enostavno. To, kot sem že omenil, zahteva umetnost. Umetnost uravnoteženja na robu združevanja in odtujenosti, osamljenosti. Ljudje se zaradi različnih razlogov (več o tem spodaj) najpogosteje znajdejo nesposobnih za tesne odnose, padejo v past osamljenosti in "bežijo" v različne oblike "psevdo-bližine".

OBLIKE IGOVANJA Bližine

Tu je nekaj najpogostejših načinov, kako se izogniti intimnosti:

• Eden od načinov, kako se izogniti intimnosti, je, da se distancirate od drugih ljudi. Manj ko se srečujete z ljudmi, manj verjetno je, da boste ranljivi in travmatizirani.
• Drug (polarni) način, da se ne srečate z drugimi ljudmi, je, da se jim hitro približate do trenutka, ko se v teh odnosih začutite, svoje želje in občutki, pripravljenost drugega na stik. Ta pot vodi do združevanja in ustvarjanja odvisnih odnosov.
• Naslednji način, da se izognete intimnosti, je, da poskušate na primer z idealizacijo vzpostaviti stik ne z osebo, ampak z njeno podobo. Idealno podobo je ponavadi lažje ljubiti kot resnično osebo s svojimi pomanjkljivostmi.
• Poskus biti v stiku z več ljudmi hkrati je tudi oblika, da se ne srečate z drugim. Pravi stik je možen le z eno osebo, ki izstopa kot oseba iz ozadja drugih ljudi.
• Uporaba nadomestnih občutkov v stiku z drugimi ljudmi je eden najučinkovitejših načinov, kako se jim izogniti. Ta vrsta stika v vsakdanjem življenju se imenuje hinavščina.
• Dejanja, ki nadomeščajo izkušnje, tudi "zavarujejo" pred stikom in intimnostjo. Z ukrepanjem osebo rešimo pred intenzivnimi občutki (sram, krivda, jeza, zamera itd.)

To so le najbolj značilne oblike izogibanja intimnosti. Vsaka oseba na podlagi edinstvene izkušnje svojih odnosov z bližnjimi ustvari svoje individualne oblike ne-srečanja z njimi.

RAZLOGI, KI SE PREPREČITE ZAPRTI

Glavni razlog za izogibanje intimnosti v odnosih in padanje v past osamljenosti je negativna, travmatična izkušnja takšnih odnosov s pomembnimi drugimi v zgodnjem otroštvu. Tovrstni odnos tvori določeno vrsto navezanosti, ki pa določa naravo odnosa z drugim.

Vrste prilog so bile prvič raziskane in opisane v poznih šestdesetih letih. ameriško-kanadske psihologinje Mary Ainsworth med poskusom "Čudna situacija". Poskus so izvedli z majhnimi otroki, ki so se drugače odzvali na odhod svoje matere. Izkazalo se je, da ugotovljene vrste navezanosti ostajajo v odrasli dobi, kar opredeljuje naravo odnosa osebe z drugimi ljudmi:

1. Varna (varna) pritrditev.

Ljudje z "varno navezanostjo" so aktivni, odprti, neodvisni, intelektualno razviti in samozavestni. Imajo občutek, da so zaščiteni, imajo zanesljiv hrbet.

2. Ambivalentna navezanost.

Ljudje s to vrsto navezanosti so notranje zaskrbljeni in odvisni. Pogosto se počutijo osamljene, nikomur ne koristijo. In včasih nezavedno "priklenejo" druge, jih poskušajo pritegniti in izzvati negativne reakcije, da bi bili v središču pozornosti.

3. Izogibajte se pritrditvi.

Ljudje s to vrsto navezanosti se trudijo, da se čustveno izolirajo od "bolečega" sveta, drugim ne morejo zaupati dovolj, da bi z njimi vzpostavili tesne in zaupanja vredne odnose. Navzven so videti izrazito neodvisni, celo arogantni, a globoko v sebi so zelo negotovi. Obnašajo se tako, da nikoli več ne doživijo skrajne bolečine zavrnitve.

4. Neorganizirana navezanost.

Ljudje s to vrsto navezanosti imajo ponavadi kaotična, nepredvidljiva čustva in reakcije, ki partnerja v razmerju pogosto zmedejo.

5. Simbiotska priloga (mešani tip).

Ljudje s to vrsto navezanosti imajo zelo močno tesnobo, ki jo povzroča ločitev, in potrebo po nenehnem potrjevanju in vrednotenju svojega »jaz« drugim ter želja po zlitju z njim.

Najpomembnejši dejavnik za oblikovanje zanesljive navezanosti v otroštvu je čustvena razpoložljivost matere, njena občutljivost, sposobnost, da se odzove na otrokove signale, vzpostavi vizualni, telesni in čustveni stik z njim ter vzdrži močna čustva otroka. Pomembne so tudi osebne lastnosti matere - samozavest in pravilnost lastnih dejanj (in sposobnost, da v težkih situacijah tega zaupanja ne izgubijo), zaupanje vase in v ljudi, sposobnost urejanja svojega stanja, določanje prioritet in gradite odnose.

Vrsta navezanosti, ki se je oblikovala v zgodnjem otroštvu, ni večna, je dinamična in se lahko spreminja glede na različne dejavnike.

Kljub temu je to podlaga, na kateri potem poteka nadaljnji razvoj duševnih procesov in osebnosti otroka.

Če je bila izkušnja odnosov v otroštvu preveč travmatična, lahko ponavljajoči se odnosi v odraslem življenju privedejo do reprodukcije prejšnjih travm, nato pa oseba postane talka svojih nezavednih potreb in občasno reproducira travmo, ki jo je doživela v svojem življenju.

Obstaja določena povezava med doživljeno travmo in občutkom izogibanja intimnosti. Tako je na primer pri ljudeh, ki se soočajo z narcistično travmo, za katero je značilna situacija razvrednotenja, vodilni občutek izogibanja intimnosti sram, ki se bo v položaju nezavedanja izkazal kot aroganca in ponos.

Pri strankah, ki doživljajo travmo zavrnitve, bo glavni občutek izogibanja intimnosti strah, najpogosteje nezavesten, ki se bo izkazal v strategiji oprijemanja (zasvojenost) ali izogibanja intimnosti (proti-zasvojenost).

Poudarjeni mehanizmi za prekinitev stikov niso edini razlogi, ki vplivajo na naravo vzpostavljanja tesnih odnosov. Obstajajo številni občutki, zaradi katerih je intimnost z drugo osebo problematična.

Občutki brez bližine

Zamera je kompleksen občutek z manipulativnimi prizori. Zamera vsebuje nemanifestirano agresijo in željo, da bi pritegnili pozornost pomembnega predmeta (storilca). Zamera izvira iz nezmožnosti neposrednega izražanja potreb, ki se pričakujejo od pomembnega Drugega. Drugi v tej situaciji mora sam uganiti o neimenovanih potrebah svojega partnerja.

Sramota - vsebuje idejo negativne ocene sebe kot neprimernega, okvarjenega, neustreznega, nesposobnega itd. Sramota je posledica nesprejemljive samopodobe. Če se pojavi ta občutek, resnična druga sploh ni potrebna. Drugi v sramoti je pogosto virtualni. To je ali podoba drugega - ocenjevalca, nesprejemljivega ali introjektiranega (nekritično sprejetega) drugega, ki je postal del jaz, njegove podosebnosti.

Krivda - za razliko od sramu se na splošno ne nanaša na zavračanje Jaza, ampak le na njegova posamezna dejanja. Krivda je, tako kot sram, družbeni občutek. Človek se ob drugem počuti krivega, se izogiba stiku s tem občutkom, svojo izkušnjo nadomešča z dejanji, da bi se je znebil.

Strah - doživet strah pred drugim je povezan z resnično ali namišljeno grožnjo, ki izvira iz njega.

Gnus - občutek zavrnitve, ki povzroča željo po odmiku od drugega.

Najpogosteje so odnosi obremenjeni z več občutki hkrati: sram in strah, krivda in zamera … Toda ta koktajl občutkov vedno vsebuje ljubezen kot nespremenljivo in obvezno komponento. V nasprotnem primeru objekt ne bi bil privlačen.

Prepleteni občutki so posledica zgodnjih izkušenj s pomembnimi ljudmi, v katerih od njih ni bilo mogoče prejeti čiste ljubezni.

Bralec ima lahko vtis, da občutki uničujejo ali ovirajo intimnost. To je v osnovi napačno. Namesto tega nezmožnost doživeti občutke v stiku z drugim, jih predstaviti drugemu, vodi do tega.

Pomembno si je zapomniti, da občutki vedno predstavljajo potrebo. Nezadovoljena potreba. V zvezi s tem občutki paradoksalno opravljajo kontaktno funkcijo - usmerjeni so v predmet potrebe in označujejo eno ali drugo potrebo. Stik uničijo slabo realizirani občutki, ki jih ni mogoče postaviti v stik z drugim. Človek ne obvlada nezavednih občutkov in postane vir njihovega čustvenega, telesnega in vedenjskega odziva.

Občutljivost in zavedanje sta glavna merila za kakovost dobrega stika. Pomanjkanje občutljivosti za resničnost svojega I in resničnost I drugega človeka ter zavedanje svojih občutkov in želja ljudem ne omogoča srečanja in doseganja intimnosti.

Manj jasen in zavesten je stik, več je možnosti za manipulacijo v odnosu.

Manj občutljiva je oseba do sebe in do drugega, močnejše je popačenje resničnosti in težje je razumeti drugega in ostati v stiku z njim.

Posledično se pogosto v življenju dve osebi ne moreta dejansko srečati. Včasih to srečanje postane srečanje dveh podob - podobe jaz in podobe druge osebe. In med jaz in drugim se skriva brezno podob, fantazij, pričakovanj …

Želja po ohranitvi teh izmišljenih podob in strah pred soočenjem z resničnostjo sebe in resničnostjo druge osebe sta pogosto močnejša od radovednosti in zanimanja za resničnega sebe in drugega ter neizogibno vodi v razočaranje. Vendar je takšno razočaranje pogoj dejanskega srečanja. Srečanja brez prizme podob. Srečanja, kjer je možna intimnost.

Tisti, ki si upajo slediti svoji radovednosti in zanimanju ter doživeti razočaranje nad podobo Jaza in Drugega, bodo očarani. Čar pristnega Jaza in pristnega Drugega.

Celotno besedilo članka je v moji novi knjigi "Pasti življenja: Obstaja izhod!"

Za nerezidente se je mogoče posvetovati z avtorjem članka in ga nadzorovati prek interneta.

Prijava v Skype: Gennady.maleychuk