Zahteve, Zahtevki In Sposobnost Pogajanja V Razmerju

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Iz dialogov v pisarni psihoterapevta:

- Ste poskušali svojemu možu povedati, kaj se vam dogaja, in prositi za pomoč pri otrocih?

- Je slep ali kaj in ne vidi, da padam z nog ?! In dvestokrat sem vprašal - in rekel: "Če ne pomagaš pri otrocih, se bom ločil!"

Tehnično gledano so odnosi v smislu oblike in ne vsebine sestavljeni iz vrste interakcij. Zato ob stalni komunikaciji s komer koli pogosto pridejo do izraza komunikacijske veščine - morda so nezadostne ali pa resno izkrivijo prav tisti pomen, ki bi ga radi prenesli na komunikacijskega partnerja. Pravzaprav je dobra komunikacijska sposobnost sposobnost, da dovolj natančno posredujete svoje potrebe / potrebne informacije drugemu in / ali na določen način vplivate, vzpostavite stik ali medsebojno razumevanje za spremembe, ugodne za obe strani (poznejše spremembe so koristne samo za eno stran so značilni za manipulacijo - čeprav nekateri verjamejo, da sta manipulacija in sposobnost "upogniti" drugega, za dobro ali ne, znak briljantnih komunikacijskih veščin)

Vendar pa se v procesu odraščanja običajno nihče ne uči posebej učinkovitih komunikacijskih veščin, zato večina ljudi uporablja nabor komunikacij, ki so se jih naučili od otroštva, ne da bi pri tem posebej razmišljali, kako so te spretnosti dejansko pomembne in učinkovite ter ali pomagajo pri doseči želene spremembe v odnosih.

Ena najpogostejših težav je nezmožnost neposrednega pogajanja s partnerjem. Razlogov za to je več - obravnavali bomo vsakega posebej%

TEŽAVE V INTERAKCIJI NA JEDNAKOSTI:

POSOJILO MANIPULIRATI ALI ZAMENITI ZAHTEV Z ZAHTEVOM

Marsikdo se je iz otroških izkušenj naučil, da od druge osebe prav nič ne bo prišlo. V tem primeru sodelovanje kot strategija odnosov morda ne bo na voljo; glavne metode so dominacija "od zgoraj" ali prilagoditev "od spodaj" (lahko jih nadomestimo) - to je, če partner ne razume "na prijateljski način" z laskanjem ali namigi ali ne želi "rešiti" nesrečna "žrtev", potem lahko greste na politiko "povešanja" skozi agresivne zahteve, ultimatume, trditve s pritiskom na občutke krivde ali sramu. Hkrati pa se ne upošteva pomemben dejavnik: če partner izpusti zahtevano vedenje in ne pride v konflikt zaradi želje po obrambi, potem tega ne stori zaradi toplih občutkov in iskrene skrbi za drugič, a zaradi potrebe po izogibanju uničujočim ali negativnim izkušnjam, vendar nakopičeni napetosti, se bo slej ko prej to razmerje vrnilo.

Yulia je stara 37 let in "sedi" z dolgo pričakovanim otrokom. Hči ima vznemirljivo psiho in po besedah mame "vzame vso moč." Julia je sova, težko vstane zgodaj in se pritožuje, da njen mož ob vikendih zjutraj ne pobere otroka:

- Včeraj smo spet imeli spopad! Jaz spim ob osmih zjutraj, hčerko vlečem v kopalnico, on pa gleda televizijo! Ne, da skočim in poberem otroka, zato mi tudi reče: "Zakaj si tako nesrečen?" In sem mu rekel: "Kaj misliš, kaj? Ali ne vidiš, da sem na pol mrtev? !!! Kaj, težko si je odtrgati zadnjico in vzeti otroka, da bom lahko nekako zaspal?! !! In odgovoril mi je: "Prekleto, to je šele jutro - in nekateri že trdijo!" In potem - glej televizijo, si predstavljaš ?!

- Če vzamemo možin idealen odgovor, kaj bi imel za povedati?

- "Draga moja punca, zdaj bom vzel svojo hčerko, ti pa pojdi spat, počivaj!"

- Zakaj ne bi takoj prosili, da otroka vzamete?

- Mar ni to očitno njemu samemu ?! Poleg tega je oče, to je tudi njegov otrok!

- Vaša frustracija je razumljiva, morda pa mu vaše trpljenje res ni očitno, dokler o tem neposredno ne obvestite. Čakate na oskrbo, vendar se topli občutki preprosto ne rodijo v drugi osebi kot odgovor na izjave v agresivnem in obtožujočem tonu.

Sram me je vprašati in strašno zavrniti

Veronica, 24 let: "V naši družini moja mama ponosno izjavlja:" Od otrok ničesar ne prosim! "Jaz na brata, na mene - bratovo ženo, skratka na tiste, ki" krožišče "informacije. in bič krivde mu ne pusti rok.."

Če v otroštvu ni bilo običajno govoriti o občutkih, če so bile zahteve in na splošno kakršne koli potrebe videti kot šibkost ali pa so jih pomembni ljudje spremljali ponižanje in zavrnitev, potem ima oseba neizogibno težave z zahtevami in zavrnitvami: in spraševanje je ponižujoče (to je odkritje lastne slabosti, ki se dojema kot "pomanjkljivost"), zavrnitev pa je še slabša. Manipulacija se izogiba občutkom ranljivosti in obtožujoč ali zahteven odnos povzroči, da se počutite prav in ne kot nemočni ali odvisni. Plačilo za takšen "dobitek" je nezmožnost zaupanja drugi osebi.

Mariyani v družini so vedno očitali denar. "Tvoja je samo smrklja," je rekla mama, ki je protestirani deklici odvzela stvari, ki so ji bile kupljene ali podarjene. "Tukaj ješ moj kruh," je odmeval njen oče. Od mladosti je trdo delala in sanjala o bogatem možu, vendar je izbrala moške, ki ne zaslužijo več kot ona sama. S težavami je hodila na spočetje otroka - z možem sta bila zdrava, a "nič ni delovalo". Pri tem se je izkazalo, da je glavni strah v zvezi z nosečnostjo vprašanje finančne varnosti. Maryana je bila zaskrbljena, da ju mož ne bo mogel preskrbeti z otrokom (mož si je od nje redno izposojal denar), in če bi bil sposoben preskrbeti, bi ji neizogibno očitala, da z otrokom "sedeta na njegov vrat. " "Ne predstavljam si, kako ga bom prosil za denar! To bo nočna mora, takšno ponižanje!" - Marijana je jokala. Med psihoterapijo se je izkazalo, da nič ne kaže na tako možno vedenje njenega moža - v celoti je podprl svojo prvo ženo, nikoli ni delala, kljub temu, da nista imela otrok. mož je bil v dobrem položaju in bil je zelo ponosen, da ji je dal denar. Zanosila je med iskanjem nove službe.

V ČAKANJU NA TELEPATIJO

"Ali že ne razume …?", "Pričakujem, da bo sam ponudil", "Ali je res težko uganiti …" itd. Izjave nakazujejo, da če bi imel komunikacijski partner "res" rad in zanj, bi imel spodobne telepatske sposobnosti in bi lahko pravilno uganil naše potrebe brez nepotrebne zahteve.

To je odmev zgodnjega otroštva, ko je moral "idealni starš" dojeti potrebe in zahteve otroka, ki ne more govoriti, da bi mu zagotovil fizično in čustveno udobje.

Na primer, pogosta pritožba žensk je, da se moški agresivno odzivajo na njihove solze. "Ali je res nerazumljivo, da moraš samo priti gor in se objeti, reči, da bo vse v redu! Kako si lahko tako neobčutljiv!" - vzkliknejo. Dejstvo je, da so moški razdraženi zaradi ženskih solz, ker so navajeni, da najdejo posebno rešitev problema in se ne soočajo s čustvenimi izbruhi (navsezadnje "moški ne jočejo"), in če njihovi dragoceni nasveti ne pomagajo (v resnici pa ti nasveti še bolj vznemirjajo ženske, ki jih berejo kot znak nerazumevanja svojih izkušenj), potem so moški izgubljeni ali se počutijo nemočni. Oba čustvena stanja so moškemu težka, zato jih draženje hitro nadomesti. Poleg tega mnogi predstavniki močnejšega spola na podlagi prejšnjih izkušenj v odnosih z ženskami (in pogosto razumno) menijo, da so ženske solze začetek manipulacije, in se že nejasno počutijo krive, da ženska je v njihovi prisotnosti nezadovoljen. Če torej ženska lahko neposredno usmeri moškega glede njenih solz in razloži, da ne gre za njega, ni kriv ničesar, čustveno stanje bo minilo in vse, kar se od njega zahteva, je podpora iz vrste objemi, božanje, nekaj dobrega za povedati, potem moški najpogosteje čuti znatno olajšanje in se lahko bolj občutljivo odzove na svojo punco v razburjenih občutkih.

Le malo ljudi je v otroštvu "dobilo" starše, ki so idealni in ugibajo o vseh pomembnih željah in potrebah, vendar upanje, da bodo nadomestili takšne "vrzeli" v oskrbi druge osebe, ne pušča veliko. Nihče pa nas in naših izkušenj ne bo "čutil" tako "pravilno", kot bi si želeli, odrasla oseba pa pridobi jezik in določeno neodvisnost, nenazadnje zato, da po lastni presoji poskrbi za svoje potrebe in ne kdo ta vidik ni popolnoma odvisen (mimogrede, zato si mnogi otroci želijo čim prej odrasti).

POSEBNA ZAHTEVA

Iz dialogov v pisarni psihoterapevta:

Žena: Ne čutim, da me ceni kot žensko! Nič romantičnega mi ne ustreza!

Mož (zmeden): Kaj je treba storiti?

Žena: Ali je res nerazumljivo, sem rekel, samo romantičen moraš biti, ali toliko sprašujem ?!

Terapevt: S kakšnimi znaki, dejanji ali dejanji lahko razumete, da vas mož ceni?"

Žena: No, rože so tam, gledališče, restavracije … Bog, to je nepomembno!

Terapevt: Ali lahko to storite za svojega zakonca?

Mož: Ja, mogoče …

Terapevt: Kako lahko to stalno organizirate?

Mož: Verjetno nastavite opomnike na telefonu … na primer enkrat na mesec za vsak predmet …

Žena: Ampak potem bo po urniku! Pa ne samo zaradi želje, da bi mi bil nenadoma prijeten … To nekako ni resnično!

Terapevt: Če verjamete v to, kar vaš mož zdaj govori - da je pripravljen poskusiti zaradi vas - potem bi morda morali oceniti njegov prispevek k vajinemu odnosu, njegovo pripravljenost, da za to porabi čas in trud, in ne razvrednotiti takega. podjetje zaradi pomanjkanja spontanosti.

Problem razumevanja aluzij in zelo nejasnih trditev je še posebej pereč v odnosih med moškimi in ženskami, vendar ni na mestu, da bi na primer konkretizirali sorodnike, ki obtožujejo, da jim je "malo mar" in "nič ne delajo". V tem primeru je koristno postaviti pojasnilna vprašanja, na primer: "Kaj točno se od mene zahteva v smislu oskrbe, kdaj, kje in v kakšnih količinah, da ocenim, kaj lahko storim glede tega vprašanja?" razumljiv odgovor, vendar pogosto pomagajo pri izogibanju strupenemu občutku krivde. Na splošno je vzorec za odraslo osebo preprost: bolj ko je zahteva specifična, večja je verjetnost, da bo od nje dobil praktičen učinek.

POMANJKLJIVOST V ZDRAVILIH RAZUMEVANJA

Ljudje pogosto privzeto na določen način razlagajo vedenje in besede komunikacijskega partnerja, ne da bi sploh poskušali preveriti in pojasniti, ali je pravilno razumljeno, kaj je v resnici mislil - in koliko to sovpada s tem, kar se nam je zdelo.

Iz dialogov v pisarni psihoterapevta:

Evgeniya: Poročena sva tri leta, potem pa … (jok) sem izvedela, da gleda pornografijo!

Mihail (v zadregi): Vedno sem gledal pornografijo. Ne izgledam preveč. Nisem si mislil, da je to problem.

Evgenija: Kako ?! Kako si ga lahko ogleda ?! Ne bi smel!

Terapevt: Zakaj ne bi?

Evgeniya: Ne gledam, mislil sem, da tudi on ne gleda!

Psihoterapevt: Ali imam prav, ko slišim, da niste imeli dogovora, ali gledati pornografijo ali ne, in kdo to lahko stori?

Mihail: Ne … ampak nisem mislil, da bi jo tako prizadelo … Ali bi rada gledala skupaj?

Evgeniya (ogorčeno): Nikoli! Kaj je še manjkalo!

Terapevt: Evgenia, zakaj te tako boli? Kaj čutiš?

Evgeniya: Jaz … Ne, nisem pameten, ne da neposredno obsojam … To je skoraj kot izdaja, tukaj! Nisem dovolj zanj! Čutim strah … Šel bo še naprej skupaj z dekleti! Za uresničitev teh fantazij!

Psihoterapevt: Vidiš, Mihail, kako si to razlaga Eugene. In kako res? Ali želite svoje fantazije uresničiti ob strani?

Mihail: Ja, nikoli mi ni prišlo v glavo! To je samo fantazija! Ne potrebujem nikogar ob strani in nikoli nisem hotel, odkar sem se poročil, ljubim svojo ženo …

Psihoterapevt: Evgenia, ali verjamete svojemu možu?

Evgeniya: Ja.

Terapevt: Kaj bomo storili? Nekakšen kompromis?

Mihail: Lahko gledam manj … Ali pa poskusi fantazirati z ženo …

Evgeniya: Ne vem, morda nekatere le, če.. te fantazije … In naj potem sploh ne gledajo pornografije! Ne iščem!

Psihoterapevt: Si tega res zelo želite, a se zlomite?

Evgeniya: Ne.

Psihoterapevt: In če bi želeli, vseeno tega ne bi gledali? Mihail, si pripravljen popolnoma opustiti pornografijo?

Mihail: No, če sem iskren, sploh ne. Ali pa bo laž, vse vrste prepovedi motijo … (ženi) Pridi, bom videl, če me ni, ali si na službeni poti. Skratka, ko nisva skupaj.

V odnosih se le redko upošteva, da je človek res lahko popolnoma drugače urejen - misli drugače, čuti drugače, ima druge namere in ne tiste, ki se nam morda zdijo. Pogosto se na primer ne upošteva niti temperament (če imam mobilnega, to ne pomeni, da flegmatični sin počne vse počasi, da bi se mi kljuboval) ali razlika v manifestacijah skrbi - vprašal bom, kako ste (verbalna raven) in ponudili boste čaj (ravni ukrepi), vendar tega ne bom cenil, saj čaja zdaj ne potrebujem in VAŠ izraz zaskrbljenosti bo ostal neopažen. Sposobnost, da problem ne vidimo v partnerju in njegovem "zlobnem namenu", brezbrižnosti ali "pomanjkanju odnosa", ampak v razliki med nami, je izjemno redka in dragocena, čeprav ne očitna, komunikacijska veščina.

Če želite spremeniti komunikacijski slog, lahko poskusite

1) Prevzemite tveganje, da vprašate. In ugotovite, da se lahko zanesete na veliko ljudi. Ali pa se soočite z zavrnitvijo, končno preživite to in ugotovite, zakaj je tako boleče.

Morda boste nepričakovano ugotovili tudi, da je veliko sporazumov enostavno doseči, pojasnilo je olajšanje in se ljudje z veseljem ujemajo;

2) Namesto trditev in obtožb govorite o svojih željah in občutkih. Obstaja razlika med stavki-sporočili "Vedno ste na telefonu, vendar se mi zdi, da nisem tukaj!" in "pogrešam tvojo pozornost, pogovorimo se danes vsaj pol ure!" Kako se na to odzvati, je že odgovornost partnerja. V večini primerov lahko ponudite možnosti dogovorov (najpogosteje s popuščanjem na obeh straneh, saj spodbuja obojestranska korist). Včasih je težava nerešljiva - takrat se pojavi vprašanje, kako kritična je ta za odnos kot celoto in kako v takšni situaciji skrbeti zase;

3) Izrazite se čim bolj konkretno - kaj točno je zaželeno, zakaj in po potrebi v kakšnem časovnem okviru; biti pripravljeni tudi na kompromis ali delni dogovor in (zelo dobro) imeti "načrt B" v primeru zavrnitve;

4) Ne pozabite, da je druga oseba drugače urejena (to je lahko veliko presenečenje). Ne pozabite tudi, da ga to ne razbremeni odgovornosti - lahko pojasni njegovo vedenje, vendar ga ne opravičuje nujno;

5) Nehajte pričakovati ali kriviti osebe / sebe za občutke, ki jih sama nima. Občutki so biološki, lahko nadziramo njihovo izražanje ali jih potlačimo ali zanikamo - ne glede na to, ali se pojavijo ali ne - zunaj našega nadzora. Vsaka oseba je odgovorna za to, kako izraža svoja čustva. Toda zaradi njihove odsotnosti - ne. Če osebi načeloma večji del dneva ni treba komunicirati po SMS -u, potem je malo verjetno, da se bo pojavila od nikoder - ne zaradi krivde, ne iz velike ljubezni. Različni občutki in potrebe se lahko v psihi razdelijo "v različne škatle" in se ne povezujejo med seboj v eni osebi in neposredno izvirajo drug iz drugega - v njegovem partnerju.

Na koncu je treba opozoriti, da je mnogim ljudem bolj znano, da so v konfliktih in tesnobah (zaradi različnih razlogov), kot pa da živijo lahkotno in z užitkom. Pridobitev sposobnosti prejemanja zadovoljstva in veselja je lahko težavna in zaskrbljujoča, saj se komunikacija spreminja, spreminja se celoten sistem z vsemi scenariji interakcije, vključno s psihološkimi »plačami« in »bonusi« - bojem in energičnim vzponom, obtožbami in občutkom samovšečnosti in superiornosti, trpljenja in solidarnosti s »prijatelji v nesreči«-nenadoma bo vse to ali velika sestavina znanega življenja izginila? In kaj se bo namesto tega pojavilo? Vprašanje je vedno odprto.