Staršem Ne Morete Odpustiti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Nenavadno mi je prebrati, ko pišejo: »Moraš! odpustite staršem, če želite postati odrasli «, ne da bi razumeli kontekst in zaplete ter škodo, ki je nastala otrokovi psihi. Da je nujno, da pridemo do hvaležnosti do staršev, in celo, da to hvaležnost "izkopamo", je to edini način, da postaneš odrasel.

Imam veliko vprašanj o takšnih stereotipih. Ne morem se vključiti vanje s svojo stranko in terapevtsko izkušnjo - starši smo drugačni!

Otroka starši užalijo, to je del procesa odraščanja in ločitve. Našel bo in našel nekaj, na kar bi lahko bil užaljen, in "dovolj dobre" starše, vendar moj članek ne govori o njih.

Hvaležen sem tistim avtorjem, ki so pisali in pišejo o tem, da staršem ne morete odpustiti, ko postane jasno, kaj so njihova dejanja pripeljala do kakšnih posledic.

V naši kulturi je tako sprejeto, da so starši sveti! In takšen tabu je v javni zavesti. Da je celo grozljivo misliti, da se starši morda motijo, so lahko "kriminalci", storijo kaznivo dejanje in povzročijo škodo psihi in zdravju otroka, to ni vedno urejeno s pravnimi pravili, čeprav je to mogoče urediti s temi pravili. pravila in zakon so pogosto skriti in zaviti v skrivnost, pečat tišine pa je nametnjen. Mislim na nasilje: spolno, moralno, fizično.

Mislim na disfunkcionalne družinske sisteme. To so različne družine, različni družbeni sloji, ne nujno disfunkcionalni. Kjer je otrok večkrat in nenehno poškodovan, včasih od trenutka njegovega rojstva. Kjer starši ne prevzamejo odgovornosti odraslih. In za to ni niti občutljivosti in razumevanja dogajanja, nekaj je narobe. Takšen izraz, kot je "nahranil trup, sranje v duši" - dobro opisuje ta proces.

Tak otrok je simptom družine, »grešni kozel«. Staršem se žrtvuje iz ljubezni do njih, je kot pijun v »igri odraslih« svojih staršev. Posledice življenja takega »otroka« v odrasli dobi so zame kot psihoterapevta očitne - dolgotrajne ponavljajoče se depresije, nevroze, odvisnosti, samouničevalno vedenje, »perforirajoča identiteta«, travmatizirana spolnost. Travmatizirani otroci pogosto ostanejo navezani na starše, preden dosežejo čustveno zrelost.

Med terapijo postane jasno, da je bil otrok v takšni družini univerzalni vsebnik za sproščanje različnih potlačenih občutkov: jeze, spolnega vzburjenja, sramu, krivde, agresije in gnusa. Zmešnjava vlog med starši in otroki, kjer je otrok lahko enakovreden odraslemu - se počutite ponosni, da ga mati v soji sproži v pogovore odraslih in ga dejansko uporablja. Da je mama že v položaju otroka in čaka, da hčerko, sina »posvojijo«. Takšni otroci se naučijo prevzeti odgovornost za svoje starše in tudi za mlajše brate in sestre. To počnejo, toda za kakšno ceno?

Meje so zabrisane in celotno jebeno dogajanje je nevroza matere in očeta, za katero zagotovo nista odgovorna. Odrasli ne prevzemajo odgovornosti za to, kar se jim zgodi, in ne morejo zagotoviti zaščite in varnega zorenja za svojega otroka. Če ne bo zadovoljil svojih otroških potreb, bodo za vedno zapustile vrzeli v njegovi identiteti, osamljenost, čustvena lakota, strupeni sram, krivda, zapečatena bolečina, jeza bo v odrasli dobi iskala pot, zamrznjene, neizpolnjene potrebe bodo počakale na krilih, da se zadovoljijo..

Matere takšnih otrok so lahko pasivno-agresivne, soodvisne, psihološko nezrele ženske, hladne, dominantne, ki ne morejo čustveno podpreti otroka, in so zanje odrasla oseba. Toda kakšno podporo v svojih travmah lahko na svojega otroka projicirajo tisto, kar jim starši niso dali, in zahtevajo, da otroci zapolnijo primanjkljaje in tekmujejo z lastnimi otroki. Takšni otroci so sirote. Psihološke sirote …

Pravzaprav so takšni "slabi predmeti". Kot jih en ameriški psihiater Michael Bennett v svoji knjigi imenuje kreteni. To je težka opredelitev in mora biti.

Starši so bili tudi otroci in imeli so svoje starše, so "produkti svojega okolja" in s tega položaja je mogoče razumeti, zakaj so takšni, zakaj so to storili, kakšen je njihov "ranjeni notranji otrok" in kako je trpel … ne pošasti, ki namerno povzročajo trpljenje. So travmatični … Toda to jih ne razbremeni odgovornosti za življenje in vedenje do svojih otrok. Za posledice travme, telesnega in duševnega nasilja.

Kako torej odpustiti?

Mnogi avtorji sploh ne postavljajo tega vprašanja in ne ščitijo svojih staršev. Odpuščanje je izbira. In ne jamči, da se bo vse izšlo, spremenili se bodo starši, spremenilo se bo življenje in vse bo v redu. Bo drugače in za vsakogar na svoj način.

• "Odpuščanje" je najpogostejša obramba za ohranjanje stika s slabimi predmeti. Tukaj morate najprej dobro ugotoviti, ali ni odpuščanje otroški način, da ostanete s starši v upanju, da jih spremenite?
• Odpuščanje staršev je potrebno za nadaljevanje odnosa, da se zadovolji potreba po pripadnosti.
• Odpuščanje bolj potrebujejo otroci sami, ki se niso ločili od staršev, ki niso našli opore in sebe in ki prav tako potrebujejo starša.
• Odpustite, da sledite verskim prepričanjem in stereotipom "Spoštuj svojega očeta in svojo mamo", ki navdihuje krivdo in ti ne dovoljuje pogledati na svoje travme in trpljenje, hkrati pa ohranjati strpnost do staršev in družine. Tu se lahko pojavi velik odpor, ko jasno razumete in vidite vso resnico …
• Odpuščamo, svetu izjavljamo, da se z nami lahko tako ravna, in " Žrtev " gre naprej

Ko je zagotovo znano, da je prišlo do ločitve, se mnogi odločijo, da se distancirajo, da se odmaknejo od staršev, da ne bi mogli škodovati. In tudi v tem primeru ne more biti govora o kakršnem koli »odpuščanju«.

Ta pesem govori o odpuščanju: "Ne odpusti, slabše boš, psihosomatika te bo mučila." Ni jasno, ali je bolje ali slabše. Ta mora iti skozi proces žalovanja in živeti bolečino, to je zagotovo. Priznajte resnico o svojih poškodbah in da se vaši starši ne bodo spremenili in izgube ne bodo nadomestili. Ne prevzemite njihove odgovornosti in da so bile žrtve zaman, nihče ne nadomešča, ne priznava svoje krivde in neposlušnosti.

Strupeni sram, krivda, samoponiževanje, samouničujoče vedenje, nizka samopodoba so zaščita pred bolečino in travmo ter sposobnost ohranjanja svetle podobe staršev, žrtvovanja sebe vedno znova.

Odpustiti ali ne, se vsak odloči sam. Vedno obstaja izbira! In ne bivanje. Vsak se bo moral sam odločiti za to vprašanje. In ni lahko. Včasih lahko traja več kot eno leto terapije, kjer se podoba o sebi sestavi kos za kosom, odprejo se oči za dejstva, poda se odgovornost in krivda, najde se podpora, živijo potlačeni občutki, vsekakor je težje, dlje kot da greš v "odpuščanje", da se preglasiš in spet zapreš oči, ne da bi ti spremenil življenje.