2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Pravite, da me otroci utrudijo. Prav imaš. Naveličamo se dejstva, da se moramo dvigniti k njihovim občutkom. Vstani, stopi na prste, segaj. Da ne bi užalil.
Janusz Korczak
Vseeno bom napisal. Ker, koliko strani ni napisanih, to vprašanje vedno znova postane ključno vprašanje pri mojih predavanjih in svetovanju. Osredotočen bo na čustveni razvoj otroka in neposredne starševske odgovornosti.
Življenje:
Večer. Utrujen "kot mama", ki hčer vzgaja sama, se vrača z dela. Hiša ni očiščena in takoj zavpije: »Kako dolgo to lahko traja! Težko odstraniti ?! Spet sedite na telefonu? Nimam več moči - kje je pas?!”. Res nima moči, a razlog ni v hčerki, ampak v tem, da je utrujena v službi, se ne spopada s svojimi dolžnostmi, se počuti kot slaba mama (kar deloma drži) in edina oseba, na kateri lahko nalije vse-to je njena desetletna hči (pravzaprav je samostojna in dobro opravlja gospodinjstvo, medtem ko je mama v službi).
"Kot da mama" zavpije, hči ji nesramno odgovori (poskuša se zaščititi), mama kriči močneje, ne prenese, jo udari. In čeprav ji je fizično to nekoliko olajšalo (odpustili so jo), je njena duša še bolj bolna - krivda in sram sta pomešana z vsemi občutki, s katerimi se mama ne more spopasti, in namesto da bi prosila odpuščanje (dvakrat sram), je začne jokati (preide od agresorja kot žrtev) in dekle obtoži, da jo je vozil. Hči se ji usmili in jo pomiri.
Starš mora skrbeti ne le za (a) fizično stanje otroka (omogočiti mu, da spi, jesti, piti, se premikati, ga naučiti lončiti), (b) intelektualni razvoj (samo brez fanatizma), (c) družbeni razvoj (naučite otroka posebnosti vedenja v družbi in varnostnih pravil, ampak čustvenega razvoja. In čustveni razvoj bi postavil na točki "b" in "c", ker se skoraj vsi duševno zdravi otroci naučijo pisati in brati v šolo na tak ali drugačen način, a razumeti sebe, uravnavati svoje občutke, se spoprijeti s svojo agresijo, tesnobo, bolečino - tega niso sposobni vsi, niti odraščati.
Za starše ni le zaželeno, ampak je treba poskrbeti tudi za otrokovo čustveno stanje in razvoj. Polterminološko gledano mora starš otroku priskrbeti »posodo« (včasih zamenjano z »straniščno školjko«) za občutke. Ne maram besede "must", vendar jo v tem primeru uporabim, da ne pridem ven. Trditev, da se mnogi odrasli ne morejo / ne znajo spopasti ne le s čustvenimi izkušnjami otrok, ampak tudi s svojimi, ni izgovor. Če ne veste, kako, se naučite. Preberite knjige, pojdite k psihologu, jih uredite. Hranite svojega otroka, tudi če nekoč niste znali kuhati, na koncu kupite že pripravljeno hrano, otroku pa dajte jesti (včasih celo preveč vztrajno), saj veste: jesti morate v da bi bili živi in telesno zdravi. Da bi bil psihično živ in zdrav, je treba otroku omogočiti, da živi / izlije / izloči svoja čustva, da je »posoda« za njegova čustva, saj otrok sprva nima svojih (notranjih) posodo.
Če starš ni "zabojnik" za otrokove občutke, potem mora otrok najpogosteje (a) vreti v jezo, (b) potlačiti občutke (medtem ko ti nikamor ne izginejo) (c) občutke izliti na nekoga drugega (na primer "Odlepi" na psa, mačko ali nekoga, ki je varnejši in šibkejši), (d) zboli.
Sprva se otroku nekaj le zgodi (na primer jeza vre), z rokami kriči in kilogramira. Ne ve, kaj se točno dogaja, in se ne more zadržati zase. Temu občutku se mora "odreči". Ne zato, ker ne želi zadržati jeze pri sebi, ampak zato, ker ne more. Kako sprva ne moremo nadzorovati številnih fizioloških procesov. Odvrniti mora svojo jezo, "dati" občutek, kar pomeni - dati ga v "posodo" in takšna posoda bi morala biti starš.
Kaj pomeni biti dober »zabojnik«?
Če želite v posodo dati nekaj, mora biti v posodi prostega prostora, kajne? Iz katere točke sledi:
1) Dobra posoda je posoda s prostim prostorom … Preprosto povedano, če v vas vse vre in je »skodelica polna«, potem ne boste mogli sprejeti čustev svojega otroka. In ko kriči, meče stvari, histerizira, bo najverjetneje vaša reakcija bodisi povratni jok / histerija / protiagresija bodisi vaše lastne solze nemoči. In v tem primeru je otrok že prisiljen biti posoda občutkov "kot starš", v bistvu pa isti zmeden / prestrašen / nemočen otrok. Samo pravi otrok za to nima sredstev in mora hoditi na krhkih nogah, nekako postane starš svojemu staršu, ki absorbira njegove vrele občutke. In ker se ne more spopasti z njimi, jih obdelati, ni nič, potem jih bo kasneje odganjal v obliki simptomov: bolezni, agresije, nenavadnosti vedenja.
2) Biti dober zabojnik pomeni biti sposoben prilagoditi otrokovim čutom. Običajno starši zlahka priznajo otrokovo veselje, veselje, zanimanje, težje jim je z anksioznostjo, strahom, depresijo in skoraj neznosno z jezo, ogorčenjem, besom. V nekaterih družinah starši predvajajo: "jezen = slab, jezen je slab, ne moreš biti jezen na mamo / očeta / babico." Res je, da obstajajo težave z občutkom veselja. Na primer, mama lahko zahteva navdušeno veselje do nekaterih situacij (recimo, potovanja, ki ga je organizirala za vso družino) in razvrednoti otrokov občutek veselja do tega, kar mu prinaša užitek, sama pa se zdi neumna / nepomembna / dolgočasna (poudarite potrebno). Narava je do morale in človeških nevroz ravnodušna. Dala nam je prirojena čustva, najpogosteje vključujejo: strah, veselje (kot užitek), jezo (kot nezadovoljstvo), gnus, zanimanje. Ta čustva potrebujemo za polno življenje, pomagajo nam preživeti, zaščititi svoje meje in se naučiti novih stvari. Obstaja tudi veliko odtenkov imenovanih čustev, kombinacij, občutkov. Med katerimi ni slabih. Če se je pojavilo čustvo / občutek, potem je za to obstajal razlog. Starš bi moral biti odprt za KAKRŠEN koli občutek svojega otroka v zvezi s KAKRŠNIM objektom (ne glede na moralo). Druga stvar je, da vsaka oblika izražanja ni dovoljena. Naloga staršev je naučiti otroka, da izrazi svoja čustva na sprejemljiv način. Na primer, spremljevalec v peskovniku je zlomil igračo. Otrokovo čustvo je bes. Oblika izražanja je lahko drugačna, na primer: 1) bes / jeza se potlači, se spremeni v zamere in otrok začne nemočno jokati, 2) otrok v besu udari tovariša po glavi z lopato, 3) otrok pade na pesek in vrže v jezo, 4) otrok pravično in jasno reče: "Jezen sem, ker je moja igrača zlomljena …" (običajno v primeru starševske "posode").
3) Biti dober vsebnik pomeni otrokove občutke izraziti z besedami. Pokažite empatijo (kar pomeni, da čutite, kar čuti). Otrok sprva ne razume, kaj se mu točno dogaja. Samo čuti neko notranje stanje. V notranjosti se nekaj zgodi in izraz na obrazu se spremeni, roke se stisnejo v pesti, telo se napne. Otrok išče izhod iz tega stanja z vedenjem, telesom, jokom. Starš mora ta občutek ali bolje poimenovati njegov razlog. "Zdaj ste prestrašeni", "Zaskrbljeni ste", "Zmedeni ste", "Jezni ste, ker ne morete doseči te igrače."
4) Biti dobra posoda pomeni biti z občutkom otroka. Še naprej pokažite empatijo (vsaj za nekaj časa). Ko smo slišali otrokov občutek in ga izrazili, je pomembno, da smo vsaj malo (ali bolje, kolikor otrok sam potrebuje), da bo s svojim občutkom. »Zdaj ste prestrašeni med novimi ljudmi in se želite skriti. In želim ostati neopažen in tako, da nihče ne bo pozoren. Torej? " ali »Jezni ste na učitelja. Želite samo režati od jeze, kričati, grajati. Vi ste samo besni na krivico. " »Ne mudi se, da bi situacijo takoj rešili, svetovali, se umirili. Kot starši moramo biti le skupaj, skupaj. Objem, če je potrebno, držite za roko, lahko govorite ali molčite.
Naslednji dve točki nista pomembni za proces "zadrževanja", sta pa ključnega pomena za otrokov čustveni razvoj in postavitev meja. Konec koncev, sprejemanje otrokovih občutkov, njihovo prevajanje v besede, empatija - ne pomeni dopustnosti. Zato je za starše zelo pomembno:
5) Predlagajte sprejemljive oblike izražanja čustev. A ne toliko družbeno odobren, kolikor - primeren za otroka samega. Na primer, če želite majhnemu otroku izraziti jezo, lahko pomagate renčati ("Zatujimo"), ali pa udarite z nogami, trkajte v pesti, blatite boksarsko vrečo, vendar je pretepanje in poniževanje druge osebe nesprejemljivo, tudi če ste jezni. To velja za vse (!) Družinske člane.
6) Govorite o svojih občutkih. Da (a) na eni strani z zgledom pokažete, kako natančno lahko govorite o občutkih (kakršnih koli! Občutkih), (b) da otrok razume, kako drugi čutijo njegove občutke in njihovo manifestacijo. Na primer: »Slišim, da ste zelo utrujeni in želite biti sami, vendar sem užaljen zaradi nesramnosti vaših besed. Lahko bi me prosili, naj vas pustim eno uro ali dve. " Tu je najljubša knjiga Julije Gippenreiter ("Komuniciraj z otrokom. Kako?") - v pomoč.
Jasno je, da proces poslušanja otroka, ki vsebuje njegove občutke, pogovor z otrokom o njegovih občutkih, sodelovanje traja veliko več časa kot strategija »zahtevaj, vpij, vzemi v roke« (včasih je treba sprejeti tudi v rokah - vendar so takšne situacije izjemno redke). Vendar pa bo vsakič lažje slišati, sprejeti, se pogajati in že sama čustvena oskrba otroka bo na koncu določila, ali odrašča psihološko varen ali nevrotičen.
Priporočena:
Materinske Travme Pri Moških. Kot Manjkajoči člen Pri Razumevanju Mizoginije
Materinska travma kot manjkajoči člen v mizoginiji Kaj se zgodi z moškimi? Nasilje, spolno nadlegovanje so tema, ki se v sodobni družbi razkriva zaradi vse večjega števila žensk, ki so pripravljene priznati, da živijo v resnici mizoginije.
O Starševstvu
Kot starši smo prisiljeni nenehno sprejemati odločitve, ki tako ali drugače vplivajo na življenje naših otrok. Dolgo smo mi tisti, ki določamo, kaj jedo, kje živijo, kaj in kam hodijo, v katerih šolah se učijo in celo s kom so prijatelji. Otroka vzgajamo po svoji podobi in podobnosti, pri čemer si prizadevamo ustvariti izboljšano kopijo sebe.
Vloga Empatije Pri Obvladovanju Konfliktov Pri Delu
Trenutno menedžerji praktično niso zavarovani pred pojavom konfliktnih situacij v svoji ekipi. Čustvena napetost, ki nastane v procesu delovne interakcije med ljudmi, se lahko razvije v medosebne konflikte, ki lahko celo vodijo v spopad med skupinami ali v konflikt med podrejenimi in vodstvom.
"Načelo Matryoshke" Pri Uspešnem Starševstvu
Morda najbolj priljubljena tema za iskanje psihološke pomoči so težave v odnosih med starši in otroki (neposlušnost otroka, tantrumi, muhavosti, nesramnosti itd.). Takšne težave se najpogosteje pojavljajo pri materah, pobuda za iskanje pomoči pa tudi v večini primerov pripada njim.
Zakaj Smo Ujeti V Sporočilih O Starševstvu?
- "Oh, jaz bi imel druge starše, celotna usoda bi se obrnila drugače …" - "Vse življenje sanjam o srečni družini, da me bodo imeli radi, a tako kot je že od otroštva - ponižanje in posmeh, to traja" Kadar je v človeku veliko bolečine, veliko zlomljenih pričakovanj, izdaja in osamljenost, sram in krivda, jeza in grenkoba - takojšnje ozdravljenje je načeloma nemogoče.
