Ljudje žrtve

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Položaj žrtve je položaj osebe, ki trpi zaradi manifestacij drugih ljudi, stanja in zunanjih okoliščin.

Takšni ljudje so neverjetno potrpežljivi, običajno brez zunanjih manifestacij agresije in pogosto obstaja impulz, da jih začnemo reševati, jim dati navodila, kako naj ukrepajo, ali pa le vzamejo in začnejo nekaj početi namesto njih.

Tem ljudem je običajno žal, videti so kot trpljenje, vendar pogosto to trpljenje spremlja ponižnost. Običajno je položaj žrtve videti, kot da je bil pravičen človek žrtev izdajalcev ali okoliščin.

Posebnost teh ljudi je, da so po videzu v veliki meri nemočni, ne morejo se braniti.

Kaj pa res stoji za takšno zgodbo?

Pravzaprav obstajajo tri zelo pomembne manifestacije pri ljudeh, ki se zdijo žrtve:

1. Ne prevzemajo odgovornosti za svoje življenje, nenehno iščejo vir uničenja v zunanjem okolju. No, tam so mož tiran, vlada / opozicija pošasti, časi niso enaki, šef je nor.

2. V njih je dejansko veliko agresije, zelo veliko, vendar se praviloma ne uresniči in, kar je najpomembneje, se v večini primerov kaže pasivno. Pasivno pomeni, da se ne zagovarjate neposredno, ne izražate svojega "hočeš" ali "nočeš", ampak manipuliraš (provociraš druge do občutkov ali dejanj, ki jih manipulator potrebuje. To pomeni, da oseba ne poroča neposredno o tem, kaj želi, kaj pa - to naredi druge, da delajo, kar manipulator želi, brez neposredne zahteve). Najljubši izraz agresije s položaja žrtve je obtožba. Ni pomembno, ali je to neposredno izraženo ali ne, dejstvo pa je, da če oseba poveličuje občutek krivde, se pogosto odreče svojemu ozemlju in počne tisto, kar žrtev potrebuje.

3. To so ljudje, ki pogosto ostanejo v tako imenovanem belem plašču. Se pravi ljudje, ki poskušajo vse narediti "prav". Daje občutek lastne dobrote in občutek zaključenega dela dogovora, ki je bil enkrat sklenjen z nekom (običajno s starševskimi figurami v otroštvu). Ta dogovor izgleda kot "sem / in vse je v redu, zato imam pravico v zameno pričakovati odnos, ki ga potrebujem."

Zgodba o žrtvovanju je tako priljubljena, da lahko na kraju najdete tisoč primerov. Dovolj je, da se pogledate naokoli ali pogledate v ogledalo (mimogrede, v svojem ogledalu sem milijonekrat opazil žrtev).

Da se ne bi utopili v primerih, bom navedel nekaj zelo poenostavljenih, konveksnih primerov, kako se to lahko pokaže.

Mama se pogovarja s sinom.

Sin:

- Odločil sem se za vpis na kulinarično šolo, ideja o vstopu v pravno osebo mi ni všeč. fac.

Mama, ki se drži za srce:

- Kako? Je tako? To pomeni, da sva z očetom toliko truda vložila vate, dala toliko denarja za učitelje, se v marsičem odrekla zaradi tega, da ne bi ponovila svojih napak, in to je vse za vas, da postanete nekakšna poklicna šola?! ! … Oh, to je to, ne morem, srce mi je slabo.

Ženska se pritoži prijateljici:

- Moj mož je pravi preizkus! To je moja karmična dolžnost! Tu so vsi ljudje kot ljudje - imaš dobrega moža, Lucy ima super Vanjo in samo jaz sem dobila darilo! Pozno pride domov in pijan s šminko na srajci! Že drugi mesec ni dal denarja, vse porabi za zabavo. In jaz … In ves dan se trudim zanj! Čistim stanovanje in ves čas kuham. In na moj rojstni dan je pozabil, baraba!

V prvem primeru moja mama odda sporočilo: jaz sem toliko naredil, da sem dobra mama, da zdaj od tebe pričakujem, da boš zame dober sin. Dober sin pomeni, da boš naredil tako, kot moram. In če ne narediš tako, kot moram, te bom zaradi mojih občutkov in zdravja razglasil za krivega.

V tem primeru obstaja le objektni odnos do sina. To pomeni, da sina ne dojemajo kot ločeno osebo s svojimi odločitvami, odločitvami in občutki. Mama v tej situaciji ne oddaja spoštovanja in komentarjev. Poskuša pritisniti na svojega sina (v resnici zelo močna manifestacija agresije), da bi sin ubogal njeno voljo. In poskuša to narediti skozi položaj žrtve.

V drugem primeru se ženska prijateljici pritoži nad možem. Opisuje ga kot grozno osebo, sebe pa kot dobro uslužno gostiteljico. In v tej formulaciji zveni posel, ki ga je očitno ženska sklenila. In zelo verjetno je, da jo je sklenila enostransko: ustrezal bom idejam dobre žene (poleg tega so te ideje lahko babičine ali mamine ali pa povzete iz revije), v zameno pa moraš biti zame dober mož. Hkrati se mož morda sploh ne zaveda dejstva, da je tako rekoč v poslu. Morda ima v sanjah kakšen svoj dogovor z ženo. In v njegovi podobi sveta lahko poroka vključuje blackjack in kurbe, kot pravijo.

V tem primeru bi morala ženska prijateljica po scenariju pokazati agresijo proti svojemu možu (na primer: "Kakšna koza, ah! Poglej ga!") In morda celo to agresijo možu svoje prijateljice na vse možne načine. In potem je v Karpmanovem trikotniku vse na svojem mestu. Žrtev je žena, reševalec dekle, mož postane preganjalec.

* * *

Mnogi od nas smo navajeni videti berače in berače. Nekateri so že razvili imuniteto, podkrepljeno z znanjem, kakšna mafija lahko stoji za berači. Nekateri pa dobijo denar iz žepa. Če nihče ne bi dal, ne bi bilo beračev.

Ljudje žrtve se znajo dotakniti občutljivih strun duše in z empatijo drugih ljudi vzbudijo zelo močna čustva - sočutje, sočutje. Ljudje včasih prepoznajo svoja ranljivost in s podpiranjem drugih v težkih razmerah dejansko podpirajo sebe. Da se postavite v kožo ranljive osebe.

In sposobnost empatije in sočutja menim za zelo pomembne sposobnosti. Govorijo o človeštvu, ki ga ni toliko na svetu. Zdaj pa si predstavljajte, da se zavestno ali ne to empatijo in sočutje uporablja, da bi imeli nekaj koristi.

K vragu z njimi, lažni berači, nanje je enostavno pozabiti. Toda ali bo sin s sočutjem pozabil na takšen funkcionalen odnos do sebe? V redu, če preprosto ne pozabi, ampak tako lahko v celoti izrežete vso občutljivost. No, v smislu, da lahko za preživetje v tako agresivnem okolju deluje mehanizem - izklop vse empatije in sočutja v pekel.

Ali tukaj je prijatelj, ki se je zapletel v situacijo z nezvestim možem. Na primer, pridružila se je situaciji z empatijo in sočutjem. Tako je rekla, da bo vse v redu, zato je vzela vso pobudo v svoje roke in prijateljico povabila, naj se preseli k njej stran od svojega prevaranega moža. Tu je natrpana v svoje majhno stanovanje, prepričuje moža, da je to začasno, zanjo potrebuje veliko energije. In potem nekega dne njen prijatelj-žrtev poleti na krilih ljubezni do svojega prevaranega moža in mu reče: "Vasilij, nisem kriv, nisem te hotel pustiti lepega. Vse me je prijatelj zmedel in obrnil proti tebi!"

Kako se počuti prijatelj reševalec? Da so jo uporabljali. Ali pa se počuti krivega. Posledično se vse izkaže tako, kot bi morala biti žrtev. Sploh ne kot brez obrambe zainka, če pogledate dejstva, kajne?

Ta dva primera sta popolnoma izmišljena. Toda tudi pri opisovanju teh primerov opazim svojo lastno manifestacijo žrtvovanja - opažam, da je v mojih vrsticah obtožba žrtev. Kar je v bistvu popolnoma isto, o čemer pišem. No, torej med pisanjem tega članka, medtem ko sem izumljal in opisoval te primere, so žrtve tako rekoč postale moji preganjalci. In bralca s temi besedili nagovarjam kot reševalec.

Verjetno še nisem dosegel Zen, ko je mogoče opisati primere Karpmanovega trikotnika in se vanj ne spremeniti. Vseeno bom poskušal priti ven iz te zgodbe, da se osredotočim na svojo glavno misel: položaj žrtve nosi veliko agresivnosti. In pravzaprav je biti v takem položaju enostavno postati posiljevalec. To pomeni, da kršijo meje drugih ljudi proti njihovi volji. Da bi jim kaj ukradli - čas, sredstva, trud.

Položaj žrtve je prepričan, da nam je vsem znan. Zase vem, da sem tako preživel večino svojega življenja. In ki ga samo nisem posilil na ta način, ki me ni rešil!

Lahko bi na primer jokal in trpel zaradi tega, ker nisem izpolnil svoje muhe, toda moji moški tega niso zdržali in storili so enako, kot sem potreboval. Lepota!

Ali pa se še vedno ne morem spoprijeti z eno od svojih posebnosti. Če nisem sam, izgubim sposobnost krmarjenja po terenu, zemljevidi zame imajo enako funkcijo kot očala za opico. Ko pa sem sam, nenadoma najdem načine za krmarjenje. Ker ko sem sam, vem, da me nihče ne more rešiti. In če je kdo v bližini in celo dobro pozna teren? Ja, prvič v življenju vidim zemljevid in ne morem si misliti, kje bi ga pogledal v takih trenutkih. In kar je najpomembneje, zakaj? Ah, tako sem nemočna in tako enostavno je biti heroj z mano (razumete dogovor?)

No, skratka, vse te igre Karpmana, Berna in to je vse, so še vedno del našega življenja. Ko pa je varno in obojestransko koristno, je to norma. Ko pa je to edini način za zvezo, potem se začne zaseda.

* Na tej točki slečem klobuk z napisom »žrtev žrtev« in si nadenem »reševalca žrtev« *

Da, žrtve pasivno (ne neposredno), vendar zelo strupeno lahko pokažejo svojo agresijo. Pravzaprav je položaj žrtve zelo, zelo močan položaj.

In kot veste, morate za vse plačati. In človeške žrtve plačujejo za svoj način stalne tesnobe, kar se lahko izrazi v popolnem nadzoru. In vse zakaj? In vse zato, ker če ne prevzamete odgovornosti zase (na primer samostojno skrbite za svoje življenje, varnost, denar, neposredno izgovorite vse transakcije, razjasnite, kaj ostaja v dvomih itd.), Potem morate prevzeti odgovornost za skoraj vse okoli miru.

Če poenostavim to misel, se sliši: "če menim, da bi morali biti drugi odgovorni za moja čustva, zdravje in stanje, potem se tudi sam počutim odgovoren za občutke, zdravje in stanje drugih."

No, če z zgledi, potem mama, če je sin dober učenec in vstopi v pravno osebo. fak., doživlja kot "to je vse, ker sem dobra mama, v to sem toliko vložila, moj sin je moj dosežek!" (zdaj je jasno, zakaj toliko posredne jeze do svojega sina, če si sam izbere pot? To mama doživlja kot svojo osebno izgubo kot starša, kot poraz).

Če se mož naše druge izmišljene junakinje pravočasno vrne domov in brez šminke na srajci, junakinja to doživi tako, da je posledica njenih dejanj in dejanj. "Vse je zato, ker sem dobra žena," si bo morda mislila.

Dogovore lahko sklenete s komer koli in o vsem. Lahko se dogovarjate o idejah o karmi in astroloških napovedih. V vsem tem obstaja ideja o prepustnosti: na tem svetu je nekaj več kot jaz. In to je nekaj, kar vpliva na mene. To je za moj okus popolnoma smiselna in realna ideja.

Ampak tako se lahko izkaže, če ni jasnega priznanja moje resnične odgovornosti in moči nad mojim življenjem: In če naredim tako, kot se meni zdi bolj prav, potem v zameno dobim tisto, kar potrebujem.

Ali prepoznate posel?

Edina zaseda je ta, da bi lahko starševska figura, projicirana na svet (Bog, astrologija itd.), Resnično podprla to igro s ponudbami (pravzaprav to igro poučila), vendar je svet v bistvu ravnodušen do dogovorov. Res je večji od vsakega od nas in živi po svojih zakonih, ne glede na to, kakšne posle sklepamo v domišljiji.

Zato se pogosto izkaže, da žrtve s takšnimi modeli ne živijo lastno življenje in ves svoj trud porabijo za lov na donosnost svojih naložb (vloženih naporov v upanju, da bodo v zameno dobili tisto, kar si želijo). Včasih pritekajo vedno več, da bi se zagotovo vrnili. A izkaže se, da je čedalje bolj sesalna močvirja.

Kako priti iz tega kroga, ki sesa moč?

No, kot običajno v tej reviji je z besedami vse preprosto:

1. Opazi. Raziščite, kako pride do prehoda od žrtve do zalezovalca. Od zasledovalca do reševalca itd.

2. Tema soodvisnosti je vedno povezana s prepoznavanjem lastnih meja. (ki jih brez tega dela doživljamo kot zelo široke, vključno z občutki, dejanji in manifestacijami drugih ljudi, dogodki itd.). Meje so vedno povezane z občutki jeze. Raziščite ta svoj občutek. V kakšnih okoliščinah pritisnete svojo jezo na zelo, zelo pristop? Kdaj in kako eksplodiraš? Na splošno je bistvo v tem, da se naučite prepoznati svojo jezo čim prej. Prepoznati in občutiti jezo ne pomeni prisegati z vsemi, poslati nekoga ali udariti v obraz. Opazovanje občutka in delovanje iz impulza sta dve različni stvari. Če opazite občutek, lahko poslušate temo "kaj s tem občutkom sporočam sebi?"

3. Najpomembnejša točka. V položaju žrtve sta vedno dve polarni izkušnji - velika osebna moč in izkušnja vašega vpliva, ki ju občasno nadomeščata izkušnja nemoči, negotovosti in odvisnosti, kot da ste priklenjeni na človeka ali celo okoliščine, prikrajšana za izbiro.

To je posledica navade, da se osredotočite na nekaj / na nekoga drugega, samo ne nase. V nekem smislu je skrbeti in opazovati drugega (vključno z njegovimi viri) lažje kot voditi realističen popis lastnih sredstev in se osredotočiti na njihovo povečanje (ne na račun nekoga drugega, to je pomembno).

V odnosih se to lahko kaže v iskanju razlogov in izgovorov, zakaj partner počne to in ne ono (to je zato, ker ima travmo iz otroštva / to je zato, ker on / ona / oni … …), ampak zadaj V vseh teh fascinantnih raziskavah ni dovolj smodnika za lastne interese, njihovo življenje, njihove interese, užitke in vire (tudi materialne).

Poskusite se bolj zanimati za svoje vire in njihov razvoj. Poskusite nove stvari, napolnite se z novimi izkušnjami - to je lahko nekoliko razočaranje v smislu sprememb vaših virov, vendar zelo pritegne k dejanski realnosti. In v njem je vedno trdna podpora. To pomeni, da lahko sčasoma povečate svoje vire, tako da bosta vaša sreča in notranja harmonija večinoma odvisni od vas. In tako, da imate izbiro - zanašati se le na lastne vire ali nekomu zaupati. Pomanjkanje izbire običajno otežuje življenje. Da pa lahko svobodno izbiraš, moraš včasih narediti veliko dela duše.

Tako gre. Nenadoma se je rodila takšna objava.