2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Navsezadnje so ljudje zelo čudni.
Tudi ko odraščamo, še naprej živimo z iluzijami in imamo čarobno razmišljanje. Še posebej ženske. Še posebej v ljubezni. Zaljubljen POSEBNO.
Kako izgleda?
V težnji, da za vse krivimo sebe, željo po nadzoru odnosa in prepričanju, da imamo neverjetno darilo, da znamo »pomagati« partnerju.
Ne zato, ker se je pokvaril in ni funkcionalen, ampak zato, ker ga je življenje nepravično obravnavalo in ga je nujno treba rešiti. Ukrepati, vztrajati, premagati, iskati razloge - karkoli, samo zato, da edinemu zagotovimo srečo. Ženska je prepričana, da ve, kako to storiti. In če se moški upira in se upira, bo razlog takoj poiskan v sami ženski.
Nagnjenost k krivdi za neuspeh je nedvomno prednost. Ustvarja se iluzija njihove vsemogočnosti: sposobnost spreminjanja poteka dogodkov, če vnaprej izračunate tveganja, spremenite vedenje in izboljšate razmere. Trmasto verjamemo, da nas je stalo biti boljši, obvladati svoj ego, se skloniti in sprejeti, potem bi bilo vse drugače. Obtožujemo sebe, da nismo dovolj skromni, kar posledično ustvarja odrešenjski impulz, potrebo po trpljenju in doživljanju stisk kot maščevanja. To vodi v stanje blizu mazohizma.
In kar je najpomembneje: zmaga. Zmagati, premagati vse okoliščine, predelati, prilagoditi, uskladiti, tako da se prikaže idealna slika o tem, kako bi moralo biti. Cilj odnosa postane oseba kot predmet. Za vsako ceno. Ker brez dragega sem čustveno prazen, ne vem, kaj bi s sabo in kako to uporabiti v življenju.
To je pogosteje pri nas, ki smo odraščali v družinah, katerih starši so bili neodgovorni, šibki. Hitro smo odraščali in se spremenili v "psevdo odrasle", veliko preden smo bili pripravljeni na breme odgovornosti, ki ga nalaga odraslo življenje. Kot odrasli menimo, da je odgovornost za odnos v celoti naša. Zato pogosto izbiramo neodgovorne in šibke partnerje, ki v nas krepijo občutek, da je vse odvisno samo od nas. Postajamo specialist za dvigovanje težkih vozil. Poleg tega nauk o "ženskosti", navdihnjen z novimi težnjami, krepi prepričanje, da je odgovornost za odnose naloga ženske.
Če prevzamemo preveč krivde nase, nas v odnosu ne zanima, kako se počutimo v njih, ampak kako se partner počuti okoli nas. Ker ne vemo, kako se počutiti, bomo v partnerju vedno poskušali najti odraz svojih občutkov. Daje nam povratne informacije o tem, kdo smo. O sebi mislimo zelo slabo ali pa sploh ne razumemo, kdo smo.
Dovolj je narediti majhen poskus. Poskusite v 10 minutah napisati 10 stavkov o sebi, naredite mini predstavitev sebe. Praviloma se poskus konča z dejstvom, da opišemo, kdo smo kot matere, žene, zaposleni, hčere. Opisujemo svojo osebo, ne da bi slišali svojega jaza.
Kdo sem kot oseba, kakšne so moje vrednote in želje, kaj čutim in kaj si želim? Občutki dobrega in slabega se mešajo in postanejo ena celota. Slabo je postalo dobro, dobrega pa ne poznamo. Vse, kar partnerju odvzame pozornost, je slabo. Nastaja reševalni kompleks. Breme, ki si ga nalagamo, pomaga, da se izognemo neznosnemu trpljenju. Konec koncev nimamo več moči jokati in se smileti, ampak reaktivnost pri reševanju težav absorbira osebne izkušnje.
Krotke ženske težko sprejmejo njihove želje, še posebej, če so v nasprotju z željami drugih. Sebičnost velja za žalitev in vzrok za težave v odnosu.
Kje je izhod? Na istem mestu kot vhod.
Ko je "vse zapleteno", se po mojem mnenju osredotočite na 3 pomembne točke.
1. Delite odgovornost
Ne moremo biti odgovorni za vse in za vse. Odgovorni moramo biti za svoja čustva, misli, dejanja, stanja. Vendar ne moremo biti odgovorni za to, kako druga oseba ravna. Imamo svoj proces in obstaja še en. Živi svoje izkušnje, proces in poglabljanje v motive svojega vedenja je nehvaležna stvar. Ukvarjati se z opravičevanjem dejanj druge osebe je miselna igra, samoprevara. Če se večinoma ukvarjamo s ugibanjem o procesih, ki se odvijajo v glavi druge osebe, ne delamo svojega, poskušamo nadzorovati tisto, kar je izven nadzora. Treba je ustaviti stik z osebo, ki krši naše meje, da se odločimo, ali bomo stik nadaljevali. Prava ljubezen ni slepa - vidi napake, napake, nepazljivost, zanemarjanje. V odnosu je mogoče doživeti ogromno občutkov: od ljubezni do sovraštva, od nežnosti do krutosti, od želje, da bi bil zraven in vse poslal v pekel. Toda ni ljubezni, kjer bi se počutili kot punčka iz cunj: brez oblike, prazna in brez krvi. Kjer naši občutki ne štejejo in občutki drugega - na podstavku. Če na naš naslov slišimo pritožbe, to ni problem. Problem je, če razen trditev ne slišimo ničesar drugega. V razmerju ne bi smeli teči drug za drugim, ampak teči drug proti drugemu. Če želite biti srečni, se morate postaviti na prvo mesto, vprašati, kaj si želim, kaj imam rad, in kar je najpomembneje, ali mi je udobno, da sem v bližini svojega partnerja. Najprej "ali je dobro, da sem blizu njega", nato pa "ali je dobro, da je v moji bližini". Naš odnos je odgovor na vprašanje, kako se počutimo do sebe.
2. Znebite se misli o vsemogočnosti.
Sprejmite idejo, da vse v našem življenju ni pod nadzorom. Nehajte trenirati resničnost, da ustreza okoliščinam, priznajte si, da je resničnost vedno močnejša od nas. Opustite upanje, da se bo človek spremenil. Upoštevajte njegovo pravico do samostojnega odločanja, spoštujte njegove meje. Morda ima razloge, da je čustveno zaprt, in njegovih duševnih ran ne bomo mogli pozdraviti. Pogosto trpimo nespoštovanje in pomanjkanje pozornosti, smo tihi in upamo. Smo kategorični in razmišljamo v smislu "za vedno". Čas je, da se ločimo od iluzij jutri in za vedno. Ni vam treba racionalizirati dogajanja in se prepričati, da so vsi nepopolni in da ne najdete boljšega. To je problem: upamo, namesto da razmišljamo. Toda ob vsem tem se je treba spomniti ene stvari: ljudje se le redko spreminjajo. Nima smisla, da osebo prilagodimo velikosti, ki jo potrebujemo. Najverjetneje oseba ni naše velikosti.
Sprejmite, da je oseba, v kateri smo videli svojo srečo, pravzaprav vir naše frustracije. To je mogoče le, ko začnemo poslušati svoja čustva in jih ne skrivamo, pretvarjamo se. Sprejmite kot osnovo, ki nas vse okoli kliče k razvoju. Znebite se misli o vsemogočnosti, ki škoduje našemu duševnemu zdravju. Povežite svoj um in svoje srce in ta zveza bo rodila modrost. Modrost razumeti in sprejeti, da je izguba časa, da drugim vsiljujete svoje želje in potrebe. Modrost je razumeti in sprejeti, da je bolje biti sam kot biti sam v paru. Razumevanje, česa ne smemo upoštevati, je enako pomembno kot razumevanje, na kaj se moramo osredotočiti.
In potem končamo vojno z realnostjo. Priznamo, da smo poraženi in pride ponižnost. Skromnost - v miru, brez upora. Ostajamo brez ničesar, tukaj in zdaj, toda znotraj se oblikuje "nekaj". Gre za notranji okvir, ki je močnejši od lastne kosti in močnejši od okoliščin.
Trpljenje nas nikoli ne bo okrepilo; preprosto oblikuje preživele dele osebnosti v nas, ki bodo celoto razdelili na drobce. Preživeli del nas je naučil prilagajanja, prilagajanja, ločil pa nas je tudi od živega, čistega in občutljivega dela, ki samo želi ŽIVETI.
Preživeli del je v vojni s tistimi deli naše osebnosti, ki govorijo o ŽIVLJENJU. Ta del se upira, prilagaja, poskuša spremeniti okoliščine, se počuti krivega. Nekoč nam je pomagala preživeti, potem pa se je za vedno ločila od vira, živega, naravnega dela. Zavrnila ga je in za osnovo vzela vzorce vedenja, ki so pomagali prebaviti izkušnjo. "Življenje nas je naučilo," pravimo. Ko smo v podobnih situacijah, vemo, kako ravnati, se boriti, preoblikovati resničnost, verjamemo v svojo vsemogočnost. In ni presenetljivo, zakaj je življenje kot déjà vu: s partnerji si prizadevamo poustvariti tista čustva, ki so bila že v naših izkušnjah, srečanja s katerimi se ne bojimo več. Na drug način preprosto ne vemo, kako. Ni izkušenj z odnosom, v katerem ni treba varčevati, v katerem se ni treba žrtvovati. Pridobili smo lupino za zaščito pred zunanjim svetom, ki hkrati ščiti pred vsem, kar daje smisel življenju - srečanje odprtega srca z odprtim srcem, duhovno bližino, potrebo po individuaciji in pripadnosti hkrati.
Nikoli ne bomo več isti. Lahko pa ustavimo notranji boj. In kot osnovo vzemite dejstvo, da so postali DRUGI. Pred pridobitvijo lastne integritete je še dolga pot, pot od preživelih strategij do življenjskih strategij. Pot z globokim potapljanjem in posledično tišino.
3. Naučite se novih vzorcev vedenja
Človek se veliko navadi. In tudi na potrpljenje in trpljenje se je mogoče navaditi. Ko občutkov postane preveč in ni moči, da bi zdržali, se lahko pretvarjate, da ste neobčutljivi. "Sploh ne boli. Stvari so dobre. Tako bi moralo biti. "Na razvrednotenje in trpljenje se navadimo, da maska neobčutljivosti zraste do kože. Ni izjem, ne glede na to, kako neprijetna in zastrašujoča je ta maska. Pretvarjali smo se, da smo neobčutljivi in to tudi postali. Nič ne betonira naše duše kot Maska laganja sami sebi. Naučili smo se lagati sami sebi in postali smo presneto prepričljivi.
Vse začasno zelo hitro postane trajno. Pravimo "vse je v redu", a mačke si praskajo dušo. S prijatelji pijemo kavo, a misli so globoko v nas samih. Prenašamo veliko lastne bolečine, vendar jokamo zaradi tujih zgodb nekoga. Specializirani smo in to veliko pove o nas samih.
Za masko neobčutljivosti ni sladko, a vse je jasno. Tu vemo, kako se obnašati, kako se počutiti, kaj oddajati drugim. Tu imamo vse in nič hkrati. Brez maske ni razumevanja, kako živeti naprej. Obstaja velik strah, da se soočite s svojimi občutki, in pečejo.
Pri novih vzorcih vedenja ne gre za trpljenje in potrpežljivost. Gre za ŽIVLJENJE.
O ljubezni do življenja v vseh njegovih manifestacijah. O širjenju znanja in spretnosti. O ljubezni do sebe in sveta. O vgrajeni možnosti samopodobe. Da ne boste za vse, ampak zase.
Življenjska pot je nevarna, neznana in leži skozi strah. Strašno je sprejemati odločitve, odšteti, če se ne izide. Čas je, da svojo staro kožo spremenite v novo in pravzaprav odtrgate del svojega življenja in nanjo postavite napis »preteklost«, se obrnite in ustavite črto.
Odločitev za spremembo življenjskega sloga je prvi in najtežji korak. Po njej tvegamo, da se vedno znova spotaknemo, obžalujemo svojo odločitev ali se celo vrnemo v staro življenje, oblečemo udobno masko neobčutljivosti.
Tu je pomembno, da ne hitite in odločno greste v izbrano smer, proti Življenju.
Najbolj nevzdržno, kar se pojavi na poti, je velika praznina v notranjosti. Stare vedenjske strategije so že preživele svoje, nove pa se še niso oblikovale. Obstaja stanje suspenzije in negotovosti. To je v redu. Pomembno se je naučiti spoprijeti s temi težkimi občutki. Sprejmite stanje depresije, ne pritiskajte se in ne pospešujte. Ne skrivajte se za sprednjimi odnosi, ne "ubijte" praznine, ne odrežite od rame.
Sledite majhnim dosežkom. Da se veselimo vsega, kar nam je uspelo narediti drugače kot prej. Lastni uspehi in prizadevanja. Fizično se distancirajte od ljudi, ki jih potegnete nazaj v uničujoče odnose, se zavedajte svojih občutkov in se odločite, kaj storiti glede tega. Poglejte, kakšne vire že imamo in kaj jim primanjkuje. Prosite za pomoč in podporo bližnjih. Potrebovali boste nekoga, ki bo rekel, da jeza ni sramota, da je utrujen in si želi počivati, da se ne sramuje, da zavrne nepovabljene svetovalce. In tudi ni sramota biti srečen, ljubiti in sovražiti. Nismo popolni, samo ljudje smo. To je lahko osnova za novo življenje.
Samo nočemo od sebe zahtevati nemogočega. Sčasoma postane opazno, da se lahko s poslušanjem drug drugega dogovorimo o marsičem. Nekateri se nam lahko zdijo ponosni. Vendar pa nočejo videti resničnih nas. Kar želijo videti, je tisto, kar vidijo.
Življenja ni mogoče odložiti, ker kasneje morda zanj ne bo več moči, ni kraja, ne razloga, ne let …
In nihče se ni dolžan spremeniti samo zato, da nam bo bolj udobno. Kdor mu želi uničiti življenje - naj ga uniči, ima pravico. Odločili smo se sami.
Prenašati? Ne, to ni več mogoče, najprej tega sami ne bomo dovolili.
Tvegajte, da boste drugačni od drugih, da boste kasneje dovolili drugim, da so drugačni.
Imejte svoje "ščurke" v glavi, bodite malo muhasti, nagajivi, včasih preveč aktivni, včasih pa leni in sanjski. Ampak vedno resnično in živo.
In malo noro.
»Normalnih ni. Navsezadnje so vsi tako različni in drugačni. In to je po mojem mnenju normalno. (C)
Priporočena:
Duševne Odnose Je Težko Prenašati Skozi Vse življenje In Ne Igranja Vlog
Družina v krizi Na splošno lahko glavni psihološki problem, s katerim pridejo pari, formuliramo takole: "Skupaj je slabo, vendar se je strašljivo ločiti, zdi se, da bo, če pobegneš, še huje." Ljudje si želijo, da bi se naučili živeti skupaj - bolj zanimivo, zabavno, varnejše.
Vrste Priklopov "Winnie Pooh In Vse-vse-vse"
Osel Eeyore ga je imel zelo rad rep in "bil vezan nanj." Najljubša pravljica o Winnieju Poohu in njegovih prijateljih ni le skladišče citatov in aforizmov, temveč tudi jasna ponazoritev vrst navezanosti. Vsekakor ima veseli Winnie Pooh zanesljivo navezanost, melanholični Eeyore kaže nezanesljivo izogibajočo se navezanost, živčni pujsek pa je bolj verjetno nezanesljiv anksiozno-ambivalentno navezanost.
To Je Težko, Prej Težko. Ali Znamo Sprejeti?
Prijatelji, na naše razumevanje želim postaviti naslednje vprašanje: koliko smo vsi in vsak od nas posebej sposobni sprejeti pomemben, a skrajno nezaželen del našega življenja - tistega, ki bi si ga želeli, vendar ga ni mogoče spremeniti kakorkoli ?
"Nimam Težav - Vse Je Odvisno Od Njega / Nje" Ali Zakaj Je Lahko Težko Delati Z Zakonskimi Pari
Poročeni pari so zaradi številnih razlogov težko komunicirati, nagnjenost k nenehnemu boju pa je le ena od možnosti, s katerimi se moramo spoprijeti med delom. Ugotovljene so bile tudi druge manifestacije upora v zakonski psihoterapiji, o katerih bomo razpravljali v nadaljevanju.
Je Težko Ali Težko Dobiti Tisto, Kar želite?
Obstaja stereotip, da je treba vse zaslužiti, da vse dobre stvari niso enostavne. "Če boš dolgo trpel, se bo nekaj izšlo." Zakaj trpi? Zakaj vse dobro pride s trdim delom? In ali se človek po tem, ko je vložil veliko truda za dosego rezultata, ne počuti razočarano?
