"Nimam Težav - Vse Je Odvisno Od Njega / Nje" Ali Zakaj Je Lahko Težko Delati Z Zakonskimi Pari

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Poročeni pari so zaradi številnih razlogov težko komunicirati, nagnjenost k nenehnemu boju pa je le ena od možnosti, s katerimi se moramo spoprijeti med delom. Ugotovljene so bile tudi druge manifestacije upora v zakonski psihoterapiji, o katerih bomo razpravljali v nadaljevanju.

• Fatalizem … »Od prvega srečanja smo bili vedno takšni. Tudi naši častitljivi starši so se na tak način sporazumevali. Ne vem, kako nam lahko pomagate, vse, kar smo poskusili, se je izkazalo za neuspešno."

• Obtoževanje. »Poglejte, tukaj sem, ker me je pripeljala žena. Problem je tam. Pri meni je vse v redu. Le da se ves čas pritožuje."

• Poskuša ustvariti zavezništvo s psihoterapevtom. »Glej, po svojih najboljših močeh bom pomagal ozdraviti moža. Zadnje čase se ne počuti dobro. Morda lahko skupaj naredimo nekaj. Poskusil sem vse, kar je bilo mogoče."

• Eden išče izhod, drugi pa ne. »Moj mož me je izdal. Ne zaupam mu in nikoli več mu ne morem zaupati. Pravi, da bo naredil vse, da reši zakon. Mislim, da je prepozno. Tukaj sem samo zato, ker ne pravijo, da nisem poskusil vseh sredstev, preden sem ga zapustil."

• Zanikanje napredka … "Trdi, da je začela pogosteje začeti spolni odnos, vendar imam drugačno mnenje."

• Namerno izkrivljanje. »Naš otrok ima spet težave v šoli. Če vas ne moti, bi radi začeli s tem."

Seveda se psihoterapevtu ni lahko upreti niti takšnim oblikam zakonskega upora, vendar bledijo v ozadju akutnih konfliktov med zakoncema in celo z dvignjenim glasom. V konfliktnem zakonskem paru sta hkrati dva težka človeka, ki ju odlikujeta pomanjkanje prožnosti in prepirljiv značaj. Druga značilnost je resnost konfliktov in obojestranski interes za njihovo nadaljevanje, perverzno zadovoljstvo, ki se zdi, da ga doživljajo ob obrednih srečanjih, pa tudi odpor, ko poskušajo spremeniti disfunkcionalne vzorce njihove interakcije. Vsi ljudje se upirajo spremembam, kar odraža njihov strah pred neznanim, vendar se položaj še bolj zaplete, ko je ogrožena čustvena stabilnost. Ne glede na razlog potreba po stabilnosti v družinah je tako močna, da jih želja po spremembah ne pripelje do terapevta, ampak nezmožnost prilagajanja nanje … Večina družin pride na psihoterapijo zaradi neželenih sprememb ali nezmožnosti prilagajanja nanje.

Vsak udeleženec v spopadu se zaradi strahu pred poslabšanjem položaja ne želi odreči znanemu, da bi dosegel duhovit cilj. Partnerja se spopadeta z nepremagljivo bitko, da preprečita grožnjo svoji samopodobi. Sama možnost sprememb postane bolj zastrašujoča kot možnost vedno borbe.

"Sovražim vse to prepiranje," pravi mož, "če pa se tega navadiš, ni tako slabo."

Žena mu odmeva: "Sovražim tudi prepire, vendar v nobenem primeru nimamo drugega načina komunikacije."

Seveda ne povedo veliko: v srcu se radi napadajo. Morda je to edini način, da izrazijo svoja čustva in izrazijo svoje potrebe. To je tudi primeren izgovor, da se izognete raziskovanju osnovnih vzrokov nezadovoljstva s svojim zakonskim odnosom.

Eden od načinov za reševanje konfliktov med zakoncema je, da jih naučite, kako izraziti svoja čustva, ne da bi drug drugega prizadeli. Ker je poroka za odrasle tako pomembna, partnerja neizogibno razvijeta intenzivne čustvene reakcije drug do drugega.

Greenberg in Johnson sta razvila terapijo čustveno osredotočenih parov, katere namen je vsakemu partnerju zagotoviti čustveno komunikacijo in izražanje svojih občutkov, tako da lahko drugi zakonec razume in se odzove. Ta postopek je postal standard za številne pristope v zakonski psihoterapiji. Vsakemu od partnerjev se pomaga izraziti občutke, na katerih temelji agresivnost, pa naj bo to strah pred opustitvijo, strah pred vpletenostjo v intimne odnose in podobno.

Nato terapevt poskuša analizirati interakcijski cikel. V smislu komunikacijskih vzorcev, kako izgleda začaran krog interakcije v tej družini? Kako se partnerja izzivata in kako sta po drugi strani kaznovana?

»Opozorila sem na scenarij, ki ga neprestano igraš: najprej, Carol, prosiš svojega moža, naj bo do tebe bolj iskren. Ti, Bert, poskušaš ubogati in izraziti svoje stališče. Vaše besede zvenijo iskreno, toda izraz "kot to počnem, čeprav mi ni vse všeč" mi ne zapusti obraza. Na tej točki se začneš ti, Carol, jeziti, da Bert navaja preveč podrobnosti. Nato ga prekinete sredi stavka in mu razložite, da ni dovolj odkrit. Bert čuti zamere in se umakne. Začne te provocirati. Niste dolžni. In spet vojna. Vse to sem že večkrat videl tukaj v pisarni."

Na tej točki se psihoterapevti ne strinjajo, kaj naj naredijo naprej. Greenberg in Johnson ter drugi zagovorniki izkustvene psihoterapije pomagajo zakoncema, da priznajo in iskreno izrazijo svoja čustva, spodbujajo strpnost do odnosa druge strani in ne kopajo po vzrokih jeze in razdraženosti ter si prizadevajo, da bi enega zakonca nežno in taktično izrazili. njegove potrebe, da se drugi ne počuti zavrnjenega ali ponižanega.

Nekateri avtorji nasprotno menijo, da je priporočljiva bolj neposredna in odprta komunikacija z zakoncema v sporu. Družinski psihoterapevti - zagovorniki vedenjskega pristopa se osredotočajo na nekonstruktivno vedenje in jih poskušajo nadomestiti z manifestacijami nežnosti in skrbi. Strukturni terapevti si prizadevajo za prerazporeditev moči med zakoncema, medtem ko se strateški terapevti ukvarjajo s prekinitvijo disfunkcionalnih vzorcev interakcije. Obstajajo tisti, ki imajo tako kot Nichols raje še bolj pragmatičen pristop, ki se osredotoča na krepitev medsebojne zvestobe zakoncev, krepitev zaupanja med njima.

Pomembno pa je vedeti, da ne obstaja enotna pravilna strategija za obravnavo agresivnih zakoncev: terapevt mora narediti vse, da uniči uničujoče vzorce njihove interakcije. To pomeni delo z neizraženimi občutki in z iracionalnimi prepričanji ter z nerešenimi problemi starševske družine in z notranjimi težavami ter z delitvijo odgovornosti in z različnimi zunanjimi dejavniki, ki vplivajo na vse našteto.

Če združi vse terapevtske posege in izpostavi glavno, se Shay pri delu s konfliktnimi zakoncema osredotoči na glavno terapevtsko načelo: VSAKI IZSTAVITE ŽIVO IZ URADA. Seveda imata zakonca pravico do prepira, vendar mora biti njihov boj pošten. Lahko uredijo stvari, hkrati pa spoštujejo drug drugega. Njihovo vedenje je lahko tako izrazito, kot je želeno, vendar fizična in psihična varnost druge osebe ne bi smela biti ogrožena.

Zakonca se v prisotnosti prič praviloma obnašata bolj vljudno in dostojno kot zasebno, še posebej, če nista ravnodušna do mnenj prisotnih. Obstajajo pa izjeme, ko eden ali oba partnerja ne moreta nadzorovati svojega vedenja ne glede na okolje. Taki zakonci bodo stvari v prenatrpani restavraciji ali v vaši pisarni uredili z enako močjo, kot bi to storili v svoji dnevni sobi.

Če med prepirom ne morete poklicati strank, da bi naročili in izkoristiti njihov predah, lahko storite le malo. Izziv je torej odvrniti zakonce od spopada in njihovo pozornost preusmeriti na nekaj drugega. Le v tem primeru je mogoče zagotoviti spoštovanje osnovnega načela: vsi živi zapustijo pisarno. Še posebej Shay priporoča pogovor o preteklosti, da bi povrnili mir, čeprav lahko nekateri pari to izkoristijo in se začnejo prepirati o svojih najljubših vprašanjih.

Če ta poseg ne pomaga, Shay predlaga, da poskusite z metodo reševanja težav. Ko sodelujoči skupaj rešujejo skupni problem, se vročina strasti umiri. Ne glede na način posega, ki ga izbere psihoterapevt, je treba nasprotujoče zakonce nevtralizirati, preden se začnejo prerekati, sicer bo pozneje veliko težje posredovati. Ko ste zagotovili privolitev strank, da bodo spoštovali osnovna pravila človeške komunikacije - govoriti mirno, ne kričati, se ne motiti, se vzdržati žaljivih pripomb in obtožb, jim lahko vcepite bolj zdrav slog komunikacije. Zakonca se morata naučiti izražati zamere, ne da bi drug drugega žalila, prevzeti odgovornost za dogajanje, namesto da krivijo partnerja.

Po besedah Bergmana je za zakonca v sporu priporočljivo dati domačo nalogo. Par se spodbuja, da pet minut vsak večer razpravljata o svojih pritožbah. V tem primeru morate med vajo uporabljati izključno zaimek "I", da se vzdržite medsebojnih napadov ali manifestacij draženja. Če eden od partnerjev govori, ga drugi pozorno posluša, nato se opraviči, obžaluje neprostovoljno kaznivo dejanje in prosi odpuščanja. Čeprav so takšni nasveti lahko sporni ali celo škodljivi, če jih prepustimo naključju, lahko večino težav zlahka premagamo tako, da zakoncema omogočimo vadbo pred začetkom naloge doma. Ta strategija je primerna le za polovico parov, ki so se strinjali z nalogo, ostali se bodo še naprej prepirali. Slednjemu je vedno mogoče dati paradoksalen recept, da se čim pogosteje prepiramo. Medtem ko paradoksalni posegi ne uspejo tako pogosto kot neposredni posegi, se vsaj izognejo dolgčasu ponavljanja istih tehnik vedno znova. Walters predlaga najboljšo pot za pobeg: »Če delamo kot psihoterapevti, ne moremo spremeniti celotne družbe, lahko pa pomagamo ljudem, da so bolj optimistični glede dogajanja okoli njih: dajte jim vedeti, da niso pasivni opazovalci, ampak igralci, katerih uspeh je pomemben ukrep je določen z razumevanjem pomena uprizorjene predstave «.

Bergman, J. S. Ribolov za Barracudo: Pragmatika kratke sistemske teorije 1985

Greenberg, L. S. in Johnson, S. M. Terapija za pare, osredotočena na čustva. 1988

Jeffrey A. Kottler. Kompletna terapevtka. Sočutna terapija: Delo s težkimi strankami. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (avtor besedila)

Luther, G. in Loev, I. Odpornost v zakonski terapiji. Revija za zakonsko in družinsko terapijo. 1981

Shay, J. J. Okvirna pravila za terapevta z vsemi palci: Preprečevanje zakonske nevihte. 1990