Ali Me Moj Otrok Sovraži?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Za vas to ni več novica občutki, ki tečejo med mamo in dojenčkom - predmet moje največje pozornosti in najbolj živahnega zanimanja. Danes želim govoriti o tem, o čemer vsi raje molčimo, o ljubezni in sovraštvu v prostoru "mama-otrok".

Ko otrok dopolni eno leto, smo včasih presenečeni, ko ugotovimo, da se ne poskuša samo boriti z mamo, ampak včasih to počne z jezo in strastjo, katere moč je neprijetno presenetljiva. Seveda poskušamo ta dejanja in otrokovo navdušenje pripisati pomanjkljivostim vzgoje, vplivu družbe, spletkam sorodnikov ali pa v najslabšem primeru krivimo sebe, da pogrešamo otroka. Še posebej, če ima sosed na igrišču lepo hčerko, ki se nikoli ne bori in uboga mamo ter jo poljubi na ukaz (res se želim neprimerno pošaliti in dodati »… obraz«). Če smo v literaturi o starševstvu zelo prebrani, potem to vedenje pripisujemo krizi leta ali preprosto kolektivnim značilnostim otrokovega razvoja.

In nekako si razlagam ta grdi pojav, čustva, ki smo jih doživeli kot odgovor, skrijemo stran … dokler otrok ne začne tako dobro govoriti in ustrezno izražati svojih misli in občutkov. In potem v vročini prepira nenadoma zaslišimo "sovražim te!" Boli. Zelo boli. Toliko, da nimamo časa razumeti, kako boleče je in kako strašljivo, kako nas jeza od zgoraj prekrije s težko pečjo in v precej kategorični in ostri obliki, včasih celo z uporabo fizične sile, "kaznovati" otroka za takšno izjavo, ga naučiti ne storiti več. Vas je mogoče naučiti, da se ne počutite več tako? Vprašanje je sporno in rad bi odgovoril, da ne, vendar se bojim, da je tragična resnica, da je to mogoče in mnogim to celo uspe … vendar v tem trenutku moja mama ne misli, da uči, naj je ne sovraži več, uči otroka, da se sploh ne počuti več. Na strani otroka, ki potem ne zna ljubiti, zaupati, čutiti nežnosti in topline, bi raje, da cilj moje matere ni bil dosežen.

Vrnimo se k mami. No, razjezila se je, »kaznovala« (v različnih oblikah - udarila, vpila, dala v kot ali pa preprosto kaznovala s hladnostjo in zavrnitvijo), večkrat ponovila ta scenarij in zdelo se je, da je dosegel želene rezultate - otrok je prenehal delati take grozne izjave. In kam naj potem poveže svoja čustva glede tega? Kot bi padel v brezno … "moj otrok … me sovraži …". Je to res? Vsak od nas na različne načine, a tako ali drugače se prepriča, da "ne, to ni res" - mislil je na nekaj drugega, prepričal ga je … a nikoli ne veš, kaj nam mi ali naši bližnji rečemo, naj se odženemo ta grozna misel- ne-na-videti-dit … moj … otrok … jaz … In spomnimo se svojega otroštva in se zavedali, da so vsaj v mladosti, če ne take izjave, dane naši materi, potem tako smo mislili, čutili … In razumemo, kako zelo jo je to prizadelo. In spet se počutimo krive. Ali pa si nasprotno rečemo, da je nekaj, potem si je to zaslužila, jaz pa sem navsezadnje vse naredil drugače, vse je pravilno, kje, kje je imel moj otrok tak odnos do mene? Boli, boli. In sramota je, da "sem takšna mama." In zaradi tega se počutite krive. In strašno - kaj se bo zdaj zgodilo. In hočem se pretvarjati, da nisem nič slišal. Samo otroka je treba dobro usposobiti, da si ne dovoli več, potem pa se bomo pretvarjali, da če to ni vidno, potem ni nič.

Kaj pa, če stopite v to brezno in sprejmete dejstvo, da "ja, sovraži" drži. Da to ni samo njegova kriza, ne samo manipulacija, da bi užalil, ne jeza, ne namen nekoga drugega … In, ja, govoril je resnico, vse je tako. In da morda niti moja mama ni kriva. In da to morda ni povezano z nobenimi pomanjkljivostmi pri vzgoji, ljubezni in pozornosti do njega. In to je v redu. Da sovraštvo in ljubezen nista dva občutka, ki si nasprotujeta, ampak dva dela enega razširjenega občutka "ljubezen-sovraštvo" … Da včasih čutimo en pol tega občutka do bližnjih ljudi, včasih pa drugega, in zgodi se, da visimo na sredini. Da nam že samo dejstvo manifestacije neke oblike tega občutka preprosto pove, da smo temu malemu človeku neskončno blizu. In da, ko smo iz tega občutka odstranili eno komponento - "sovraštvo", smo … ja … očitno odstranjujemo drugo - o ljubezni. Naša psiha ne zna razdeliti občutkov na slaba in dobra, vendar jih zna izklopiti - vse skupaj, brez razlikovanja.

Morda odrasle ženske najdemo način, kako se spoprijeti s temno platjo otroške ljubezni do nas? Mogoče se mu potem ne bo treba spoprijeti s hrbtno stranjo naklonjenosti do matere? Če nas tako boli, mama, si lahko predstavljate, kako ga prestraši, otrok? Zdaj pa k temu dodajte še sramoto, ki jo čuti zaradi svojih občutkov. (Kdo med nami mu ni dal razumeti, "škoda je reči takšne besede moji mami!"). Postavite se na njegovo mesto: »Ljubim svojo mamo, popolnoma sem odvisen od nje, dobesedno ne morem živeti brez nje. Včasih pa čutim, da jo sovražim, ta občutek, ko bi jo rad uničil, da ne bi bila. In to me grozi, saj je tako, kot da se uničiš. Brez nje nisem nič. Ko v sebi ni moči, da bi to prenesla, sem ji o tem povedal. In spoznal sem, da je tudi škoda, to ni normalno. Nisem normalen, takšen, kot sem, ne bo mogla ljubiti. Seveda ji ne bom več pokazal, kako grozen sem, da je ne bi več prizadel. Jaz bom dober, ona bo imela rada … ne jaz, ampak tisti "dober" otrok … in nihče drug me ne bo ljubil, ker sem čudak, saj imam take občutke. " Strašna slika, kajne? Bi jo pri zdravi pameti zaželeli svojemu otroku?

Dodajmo k temu, da absolutno vsi otroci sovražijo svoje matere, od enega leta do naslednjega. Od enega do tretjega leta otrok tako rekoč sovraži drugo žensko - obstaja dobra mama, ki jo ljubim, obstaja slaba mati, ki jo sovražim. To je normalna razvojna faza. Po treh letih poveže ti dve ženski in odkrije, da je njegova mama ena in cela - dobra in slaba, ljubljena in sovražena, da je le oseba. In to mu daje priložnost, da sprejme sebe - tako dobrega kot slabega - kot celoto. In to mu daje priložnost, da se loči od matere in se ne zlije z njo. To mu torej daje priložnost, da odraste.

Morda, če bomo našli moč, da bomo samo s svojim otrokom ob njem v njegovem sovraštvu do nas, ne zavračamo realnosti njegovih občutkov, ga sprejemamo in tako tudi s svojim strahom, krivdo in bolečino … mogoče potem … si bomo dovolili priznati, da so trenutki, ko tudi sovražimo svojega otroka - in to je res, in to je normalno, in ta občutek lahko sprejmemo pri sebi in mu tudi dopustimo, da je eden od delov naše bližine z otrokom. Morda bo potem naša ljubezen do njega iskrila z nekaterimi novimi, polnejšimi in bolj svobodnimi barvami, saj nam ne bo treba varovati in omejevati dela, ki govori o sovraštvu …