Ljubezen: Poskus Eksistencialne Analize

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Prepis predavanja

Platonsko ljubezen lahko sublimiramo tako, da se držimo razdalje, ljubezen lahko doživljamo telesno, na različnih ravneh in oblikah telesne ljubezni. Ljubimo lahko sadistične in mazohistične, homoseksualne in heteroseksualne. Kako raznolike oblike so v ljubezni! Mnogi od nas imajo eno ali drugo vprašanje, povezano z ljubeznijo.

S kakšnim vprašanjem sem prišel sem? Ali želim kaj vedeti?

Zbral sem pogum, da sem govoril o ljubezni. Ko sem spoznal, kako težko se je danes res naučiti nekaj o ljubezni. Kje se naučimo, kaj je lahko ljubezen? Kje smo dobili svoje znanje? Tradicijo uvajanja teme ljubezni je dala vera, danes pa takšen uvod daje TV! In takšna situacija tako rekoč človeka vrže nase, da mora sam odkriti, kaj je ljubezen in za kaj pravzaprav gre, kaj je v ljubezni pomembno. Je pa tudi prednost, da je. Zato, ker človek nekaj najde sam, izostri svojo individualno percepcijo in svojo individualno izkušnjo. Morda pa danes za to prednost plačujemo previsoko ceno.

Sklicujem se na eksistencialno tradicijo po V. Franklu, ki ima v tej antropologiji določen poudarek, sliko osebe, na katero se opira. Odločil sem se povedati nekaj misli. Mogoče nam bodo te misli pomagale razumeti pojav ljubezni in kakšen pomen ima v našem življenju. Želim začeti od okvirja ali od postelje, na kateri leži ljubezen.

Ljubezen je odnos! Mislim, da to vsi razumejo. To ni samo odnos, ampak posebna oblika odnosa. Ona je na eni strani odnos, po drugi strani pa veliko več kot odnos. Ljubezen je srečanje.

Zato želim začeti z nekaj opisi, kakšen je odnos, da obstaja sestanek. Odnos je nekakšna povezava. Odnosi nastanejo v trenutku, ko vidim osebo, v tem trenutku se obnašam drugače. Drugo nekako upoštevam, na povsem osnovni ravni imam določen odnos, iz katerega se ne morem izvleči. Svoje vedenje bom povezal z drugimi. Če oseba sedi na stolu, ne morem kar vzeti in sedeti na stolu, ker sedi tam. Če stoji pred vrati, ne morem skozi vrata, kot da ga ni. Vse to so osnovne oblike odnosov. Če na vratih ne bi bilo moškega, bi ga vzel in šel mimo. Tu obstaja zakon, ki se ga večinoma ne zavedamo. Ne morem, ni povezano. Če vidim osebo ali predmet, se ne morem nanj navezati. Ta predmet pri svojem vedenju upoštevam. To je določena osnovna oblika odnosa, v kateri smo po naravi in tukaj nisem svoboden. Kako gradim ta odnos, kako z njim živim, je to že območje svobode. Toda dejstvo, da je druga oseba ali objekt obstaja, je preprosto dano. In ko ena oseba vidi drugo osebo, se zdi, da mora vstopiti v odnos.

Toda odnosi imajo še eno lastnost, ne le njihovo. neizogibnost, ampak presegajo to, imajo določeno trajanjeki se nikoli ne konča. Če se srečam z neko osebo, potem že imam zgodovino odnosov. Kadar koli ga spet srečam, sem ga že srečal. In zgodovina naših odnosov pušča pečat na prihodnjih odnosih, na oblikah odnosov. Če sem na primer šel z nekom v šolo, bo to pustilo pečat na vseh naših prihodnjih odnosih, tudi če se kdaj poročimo, bo zgodovina tega odnosa še vedno prisotna v zakonu. Zavedamo se te subtilnosti odnosov, če torej delamo s pacientom ali pacientom, se začne oblikovati nekakšen zasebni odnos, to je zelo kompleksen in težak odnos. In kot psihologi moramo biti zelo strogi, da tukaj ostanemo etično korektni. Ker se tu lahko hitro zgodijo rane. Ta odnos, kot odnos terapevt-stranka, ostane tudi, ko stopimo v drugo zasebno razmerje. Zgodovina razmerja je shranjena v razmerju. Vse, kar se je zgodilo med nami, ostaja, vsaka rana, vsaka rana, vsako razočaranje, vsaka spolnost. Vse je ohranjeno v zgodovini odnosov in pusti pečat na našem skupnem obstoju. Zato je zelo pomembno, da do odnosov ravnamo odgovorno. Ker ne morem storiti, bo ostalo nekaj, kar se ni zgodilo, kar se je enkrat zgodilo. Odnosi tako rekoč živijo ali jedo skozi čas, ki ga ljudje preživijo med seboj, in skozi intimnost. Čas in intimnost sta hrana za odnos.

Poleg tega, kar se zgodi samodejno, je tudi prosti prostor, lahko vstopim v odnos ali se ga vzdržim. Na osnovni ravni obstajajo odnosi, ki pa se ne negujejo. Da bi zveza rasla, moramo imeti čas drug za drugega. Čas omogoča, da se odnosi razvijajo. Ko smo zaljubljeni, želimo izgubljati čas drug za drugega, in ko nimamo časa drug za drugega, ljubezen umre.

Čas ljubezni je enak kot voda za rože in rastline.

Enako je z bližino. Bližina krepi odnose. Kdor želi zgraditi odnos, išče intimnost z drugim. Ali prostorska ločitev spodbuja ljubezen ali ovira?

Pregovor - Razdalja in vrzel delujejo na ljubezen kot veter do ognja. Če je ogenj majhen, ga bo veter razstrelil, če je velik, ga bo veter razpihal.

Srečanje je kot pomemben dogodek znotraj življenjske črte (odnosa). Sestanek je točen, točen, povezan z trenutki. Če se srečamo jaz in ti. Na sestanku te vidim kot obraz, osebo, sprašujem se, kaj ti je pomembno, kaj te skrbi, in rečem, kar je zame pomembno, tako se pojavi dialog. Obstaja izmenjava pomembnega, da je osebno to srečanje, potem se poslovimo in sestanek se konča, nosi pečat odprtosti in dialoga. Toda odnos se spreminja z vsakim srečanjem. Dobri odnosi rastejo iz srečanj. Če se srečamo na letalu ti in jaz. Če se pogledamo v oči. Vse to poganja odnos.

Ljudje so lahko ločeni več let in nenadoma se spet srečajo. Vsekakor se prepoznata v tem, kaj eni osebi pomenijo drugi osebi. Na primer na srečanju s starim šolskim prijateljem mu rečem "isti si, kot se te spomnim v mladosti". Odnos se ohrani, vendar se ne posodobi do trenutka srečanja.

Rekel sem nekaj o temeljih ljubezni, odnosov in srečanja.

Rad bi vam povedal, kaj mislimo z osebno ljubeznijo. To bom zgradil na podlagi naših izkušenj. Za ljubezen je značilno, da presega odnose in srečanja.

1. Doživljamo Vrednost … Ta oseba nam je všeč. Čutimo, da nam nekaj pomeni. Čutimo, da smo povezani z njim, da pripadamo drug drugemu. To je ljubezen do osebe, glasba, psihologija. Všeč mi je, privlači me. Pozitivna čustva, izražena v obliki dejavnosti, občutka. Kaj naj storim, ko čutim nekaj? V občutku, da sem odprt in dajem nekaj, kar bi lahko delovalo name, dajem temu nekaj narediti, nekaj meni. Pustil sem, da je glasba prišla vame in tako rekoč v meni vtisnila njeno harmonijo. In prevzame me glasbena harmonija, ta zvok v mojem srcu. Občutiti pomeni, da dajem na razpolago svoje notranje življenje. Kar dajem nečemu, mi pride na srce. V občutku se moje življenje premika v meni. Občutek me vodi k notranjemu gibanju. Ljubezen mora biti občutek. Ljubezen se mora zgoditi na tej ravni, sicer to ni ljubezen. Samo če se nekaj dotakne mojih temeljev, moje vitalnosti in prebudi moje življenje. Zaljubljen doživljam, kako se me dotakne druga oseba. Kot da se me dotika ali boža po srcu. Sploh ni sentimentalno. To je globoko sprejemanje odnosa do lastnega življenja. Moje življenje, ki se zahvaljujoč tej glasbi, sliki, zahvaljujoč najprej drugi osebi, tako dotakne, da mi srce začne poskočiti. Ljubezen je torej dragocena izkušnja. To drugo, to glasbo doživljam kot nekaj dragocenega. Doživetje vrednosti je povezano s to čustvenostjo. Samo zaznana vrednost, ki je eksistenčno pomembna.

2. Druga točka, ki opisuje naše izkušnje, ta trenutek dotika drugega zame, izkušnje resonanca … Občutek me močno pritegne. Ta občutek ne izvira iz nekega pritiska, ki ga opravljajo moje potrebe. Izhaja iz resonance, iz plapolanja. To bitje je najgloblje v meni, najgloblje, začne vibrirati zaradi dejstva, da ustreza vibraciji drugega. Ker se obračate na I. DOtakneš se me, zanimiv si zame. Odnos med mojim jazom in tvojim jazom odmeva. Ker smo nekje globoko v sorodu. Ne vemo, kako, vendar se začnemo ljubiti. Včasih lahko slišite, da če nekoga srečamo ali nekoga ljubimo, je občutek, kot da ga poznam že od nekdaj. V globinah je do te osebe čutiti sorodstvo. Globoka fenomenološka vizija drugega. Skozi svoje bitje vidim tvoje. K. Jarspers "Z leti je ženska vse lepša, a to vidi le ljubeč." Ljubezen kot največja femenološka možnost človeka, v drugem vidimo največjo možno vrednost, kaj leži v njem, speči lepotici, vidimo, kaj lahko z njim postane, vidimo osebo v njenem potencialu.

Gette »Ljubezen nas vidi v odnosu do drugega. K temu, kar bi lahko bil. Zato je pomembno, da imate radi svoje otroke. Tako, da potencial, ki ga vsebujejo, lahko v njih raste. Ljubimec ima občutek, skozi izkušnjo resonance pripadamo drug drugemu. In če sem z vami, mislim, da vam delam dobro. In nazaj me skrbi. Vaša prisotnost mi dobro vpliva in blagodejno vpliva na moj potencial. Jaz sem lahko bolj sam in tudi ti si lahko bolj sam.

Dostojevski "Ljubiti pomeni videti človeka takšnega, kot ga je Bog nameraval videti."

3. Na podlagi izkušenj vrednosti in resonance se v meni pojavi stališče odločitve »Dobro je, da si«. Ljubitelji doživljajo veliko veselje nad tem, kar so. Čeprav ni vse popolno. Toda drugi ima rad vse s svojimi pomanjkljivostmi. Zaljubljenec želi v svojem življenju podpreti drugo osebo, njegovo bitje. Na podlagi tega nastane drugo stališče, en odnos - aktivnost v odnosu do drugega. Prizadevati si za zaščito pred trpljenjem, želi več dobrega, želi, da se razvije in izboljša kakovost njegovega življenja, in želi k temu aktivno prispevati. "Ljubim in zato želim, da si." Zaradi tega je ljubezen generativna, postane osnova za skupno prihodnost.

Kaj doživljamo v ljubezni? Vrednost druge osebe, resonanca, impulz - tako da je drugi dober in želim drugemu dobro delati. Zato je v ljubezni trenutek odločitve. Lahko skupaj kot sami.

4. Ljubezen želi prihodnost, trajanje, ohranitev. Želi se inkarnirati v zemljo. To nas žene k izpolnitvi. V partnerski ljubezni si ljubezen želi spolnosti. Ljubezen ne želi ostati v sanjah, hoče biti v resnici. Vsaj v svojih pesmih si želi resnice, ne prenaša resnice, laži. Ko ljubimo, je lažje ljubiti drugega. Ne želi, da se jutri konča to, kar doživljamo. Skupaj damo nekaj za nastanek. In povsem naravno je, da ljubezen želi imeti otroke. V znak ljubezni.

Psihološka podlaga ali ozadje ljubezni. Ali imamo radi tisto, kar se nam zdi podobno? Ali pa imamo radi drugačno v sebi? Ta dilema v psihologiji ni razrešena. Oba primera sta dragocena. To nam je znano, nekako smo si blizu, na to se lahko naslonimo, pomaga mi, da se bolje sprejmem, krepi me v notranjosti, v ljubezni obstaja avtoerotična komponenta, narcistična komponenta. In v ljubezni do nasprotnega, drugačnega, doživljamo nekakšno polnjenje, impulz, rast, od tega, da je drugi drugačen.

"Ljubezen do svojega bližnjega, on je enak tebi" - krščanstvo. Je drugačen, a podoben. Ljubezen do bližnjega je odprtost. Zahteva odprtost do sebe, do tega, česar nisem sprejel. Če sem sprejel sebe, lahko sprejmem tudi drugega.

Ljubezen se začne z darilom. Naša ljubezen do sebe se razkrije šele, ko so nas drugi ljubili ali ljubili. Sreča v ljubezni pomeni, da me nekdo deli z mano. Nekdo me povabi, da sem z njim. Doživetje drugega je popolno. In drugi ima željo, da bi me popolnoma preživel. Če sem pripravljen sprejeti to povabilo, potem imam res rad. In potem ljubezen postane strast. Hasidska modrost pravi: "Ljubimec čuti, da boli drugega." Tako ljubezen naredi človeka pripravljenega, da sprejme trpljenje. Na primer, trpite zaradi otrok, ljubljene osebe.

Ljubezen povzroča trpljenje, zelo raznoliko trpljenje, povzroča hrepenenje, ki nam lahko opeče srce. Zaradi pomanjkanja izpolnitve ali omejitev lahko drugega poškodujemo, ne da bi si tega sploh želeli. Če trpim, z menoj trpi ljubimec. Ljubezensko trpljenje je vedno skupno trpljenje. Včasih lahko trpimo zaradi ognja, pekočega občutka, želje po združitvi z drugim, kar se nikoli ne more v celoti uresničiti. Trpimo zaradi neenakosti med nami. Drugi mi ne more v celoti ustrezati, doživlja, čuti drugače. In še vedno sem sam. Oseba od tega pričakuje, morda se bo bolje srečala, a na skrivaj čakajo. Zelo malo je ljudi, ki bi bili popolni drug za drugega. Le v fazi zaljubljenosti.

Zaljubljenost je ostanek raja na Zemlji. Ne potrebuje niti spanja niti hrane. Zaljubljen osebo vidim takšno, kot si želim. Vse vrzeli v poznavanju drugega zapolnjujem s svojimi željami, zaljubljen sem v svoje ideje. Pri zaljubljenosti gre zame za moje fantazije, očara me v nečem drugem. Predmeti, ki se jih dotakne ljubljena oseba, in tisti, ki so očarani.

O spolnosti in ljubezni. Homoseksualnost je lahko tako osebna kot heteroseksualna. Ljubezen je izraz neke vrste skupnosti in komunikacije, odprte za nastanek tretje osebe. Otrok, umetnost, naloge. Spolnost pomeni, da je telesnost združena z duševno. V njem imamo veselje doživeti življenjsko moč. Skozi telesno čutno raven.

V spolnosti lahko postanem predmet za drugega. To pomeni, da je spolnost možna brez ljubezni. Prejeti to veselje do življenja od drugega ali skupaj z drugim. To lahko pomeni trenutek sreče. Toda to ni najvišja oblika sreče, če ni oblike osebnega odnosa.

Zakaj nezvestoba boli? Skrbi nas, da nas bodo zamenjali. Na primer na ravni spolnosti. Pomeni, da za drugega nisem pomemben jaz, ampak le moja funkcija, in to naredi iz mene predmet.

Ljubezen od nas zahteva integriteto. Vidite se takšni, kot sta. Drugega lahko doživim z vsemi čuti. Ljubezen je nekaj intimnega, pripada samo nama. Ni javna. Če sem pripravljen sprejeti to povabilo, to pomeni, da sem zaljubljen, potem ljubezen postane strast. In pripravlja me na trpljenje. Hasidska modrost pravi: "Ljubimec čuti, da boli drugega." Ker ljubimo - čutimo, da drugega boli, ljubezen naredi osebo pripravljeno sprejeti trpljenje. Na primer zaradi otrok, zaradi ljubljene osebe. Ker ljubim, te ne morem kar tako pustiti v težavah, ampak želim ti narediti dobro. Tudi če me to drago stane. Ljubezen povzroča trpljenje, zelo drugačno trpljenje, povzroča melanholijo, ki nam lahko opeče srce. Lahko se poškodujemo. Ne da bi sploh hotela. Če trpim jaz, z menoj trpijo zaljubljenci. Ljubezensko trpljenje je vedno skupno trpljenje. Ne morem biti dober, če je moj ljubljeni slab. Včasih trpimo zaradi tega gorečega ognja ljubezni. Od hrepenenja po enotnosti, hrepenenja po združitvi, ki se nikoli ne more v celoti uresničiti. Doživimo Na koncu smo ločeni, čeprav smo skupaj, a še vedno ločeni. Z vso resonanco, sočutjem - drugi še vedno nisem jaz. Nikoli se ne more popolnoma ujemati. On ni jaz. Doživlja občutke in pogosto razmišlja drugače. In tudi v najbližji ljubezni ostajam malo sam. To lahko povzroči tako zadržanost v ljubezni, da se človek ne more popolnoma predati drugemu. Ker oseba ni čisto popolna. Oseba čaka in morda išče nekaj hkrati, če pa ne, ostane skupaj.