2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
"Odnosi bi morali biti preprosti in prijetni" - članek s takšnim naslovom se je nedavno pojavil v novicah družabnega omrežja. Njeno glavno sporočilo je bilo naslednje: če čutite težave pri komunikaciji s partnerjem, je čas, da odidete. Ni treba ničesar dokazovati ali razlagati. Ali pa je vse lahkotno, zračno in preprosto, kot dve kopejki, ali - "pridi, adijo".
Ko razmišljam o tem članku, se je moj rodil. Samo alternativno mnenje, ki ne trdi, da je absolutna resnica. Osebne poročne izkušnje in izkušnje mojih strank mi dajejo pravico, da to rečem.
Odnose, kjer ni težav, lahko ustvarita idealen moški in idealna ženska. Povejte mi, ste videli veliko takih ljudi? Nisem srečal enega. Poleg tega smo zavedeni, ko želimo biti popolni. Nič ni bolj dolgočasno kot popolnost. Popolnost je mogoče občudovati, občudovati in se celo truditi, da se prilagodi. Toda ta lepota je mrtva. Ideal je ideal, ki ne dopušča napak: le višje, močnejše in boljše. V težnji po popolnosti postajamo zelo zahtevni do drugih, saj so zunanji odnosi projekcija notranjih.
Odnose ustvarjata dva: samo moški in samo ženska. Dva živa človeka, zelo različna in vsekakor nista idealna. Eden od osnovnih elementov, ki združuje dvoje, je sposobnost biti sam.
Biti sam pomeni biti drugačen, naraven in se zanašati na notranjo poštenost. Ko vam ni treba videti kot nekdo, ki ste, vam ni treba zaslužiti ljubezni in spoštovanja.
Ko poskušamo biti to, kar nismo, in potem slišimo besede odobritve, tega ne verjamemo. Ne verjamemo, da je prave nas mogoče ljubiti. Navsezadnje nas ne prepoznajo kot resnične, ampak tisto ponarejanje, ki smo ga sami razkrili svetu. Spoznajte prevaranta, ki smo se ga prostovoljno odločili postati.
Svetlobni žarek je najbolje videti v temi, senco pa v svetlobi. Ne moremo biti resnično srečni, ne da bi se nam življenje dotaknilo v celoti. Ker nočemo deliti prostora in časa s svojimi občutki, izločimo življenje iz sebe. Vse, kar prihaja od znotraj, je naše in je del naše identitete. Če stremimo k naravnosti, moramo biti odprti za svojo občutljivost, za to, kar se v nas spontano rodi, za notranji odziv na zunanji dogodek.
Svet ni enozložen, v njem so poltoni, misli drugih so drugačne od naših. Vse povedano in slišano gre skozi notranjo subjektivno izkušnjo in sistem zaznavanja. Resnica je vedno subjektivna.
Če želimo odkriti resnico, moramo poslušati misli drugega, da prenesemo lastno nesoglasje. Priznati verjetnost, da smo sami morda v nečem, nepopolni, trmasti.
Medsebojno razumevanje ni istovetnost mnenj, ampak izmenjava pogledov in širitev lastnih meja razumevanja v komunikaciji z drugim.
Da bi se temu približali, je treba voditi dialog iz srca, biti občutljiv do drugih. Takrat lahko iskreno rečemo: "Jezen sem, ne razumem, trpim, čutim pa tudi vašo jezo in obup."
Je zelo težko.
Tisti, ki si želijo lahkotnosti, povezujejo odnos bodisi s sprostitvijo bodisi s priložnostjo, da se izognejo skrbi. Enačijo odnos in ljubezen. Vsaka ljubezenska zgodba se ne konča z dolgotrajno zvezo. Ljubezen je temelj partnerstva, vendar jih ne izčrpa. Zakonski odnosi zahtevajo potrpljenje, medsebojne dogovore, zmožnost iskati tisto, kar združuje z medsebojnim spoštovanjem in odpuščanjem.
Tisti, ki so pojedli puder soli, imajo višji okus po medu. Nemogoče je vstopiti v novo fazo odnosa in se izogniti smrti po starem formatu. Če se želite dvigniti visoko, morate iti skozi območje turbulenc, se soočiti z resnico, da se svet ne vrti okoli nas in da tisto, kar je dobro za nas, ni tako za drugega. Živite razočaranje, ne bojte se razlik in medsebojne nepopolnosti.
V družinskih težavah je ogromen potencial. Po temi se vedno pojavi svetloba, jutro to spominja. Ne uspemo, ko priznamo poraz in se sprijaznimo z realnostjo, ampak ko se pritožujemo in bežimo pred težavami.
Popolnih odnosov ni, samo zato, ker sami nismo popolni. Različni smo in naučimo se razumeti, spoštovati razlike, premagati lastno sebičnost. Neumno je misliti, da bo z drugimi vse lažje. Ne. Če želite resno zvezo, bodite resni in se pripravite na delo. Najprej nad samim seboj.
Težka pot ni enaka napačni poti. Težka - ni nujno velika. To je tisto, kar je treba obravnavati.
Vem, da je to mogoče tudi po težkem obdobju. Z medsebojno iskreno željo dveh ljudi, katere začetek je iskren pogovor o tem, "kako je zdaj, kako bi si želeli, katere vrednote nas združujejo?" Z iskreno željo videti in spoznati, da si v drugi osebi zasluži ljubezen in spoštovanje.
Odnosi ne smejo biti lahki, vendar morajo biti varni.
Nasilje v družini je nesprejemljivo. Ne v kakršni koli obliki: ne fizični ne psihološki.
Osnovna vrednota družine je varnost. Morda ste v zvezi z osebo, ki žali, kaže fizično agresijo, je kruta in na vas projicira svoje težave, pri čemer meni, da so vzrok njihovega trpljenja. Bežite pred takšno osebo. Težave z nasiljem je mogoče "rešiti" le na daljavo. Moramo se prvi braniti in ne čakati na zaščito od zunaj.
Jezik očitkov, trditev, žalitev, posmeha je slepa ulica za vsako komunikacijo. Ni problem, če slišite pritožbe na svoj naslov, problem je, če ne slišite nič drugega kot pritožbe.
Odnosi morajo biti varni. To je področje, na katerem partnerju omogočamo interakcijo z nami in povezuje svoja dejanja z notranjim kompasom: "ali lahko s tem in kaj bom storil z njim?" Bolj kot je odnos varen, več priložnosti imate, da spoznate sebe, si zaupate in ji sledite. Šele s korelacijo z lastno intimnostjo postanemo zanimiv sogovornik za druge. Pridobimo sposobnost za dialog in srečanje. Hkrati smo vključeni v zunanji svet in smo v stiku sami s seboj. Enotni smo v svojih občutkih in v svojih dejanjih.
Obstaja le en način, da slišite prijazne in podporne besede - izgovorite jih sami. Sposobnost slišati partnerja ni odvisna od tega, kaj in kako govori, ampak od naše želje, da iskreno slišimo in razumemo njegovo stališče. Od sposobnosti topiti skupne napake v izkušnje. Rast v odnosih ni odsotnost konfliktov, ne "lahkotnost", ampak sposobnost, da vanje sprejmejo večjo količino čustev, jih prenesejo, da žolč in negativnost spremenijo v zdravilni balzam ljubezni.
Priporočena:
Teči, Kjer Je Strašno
V zaskrbljenih situacijah obstaja skušnjava pobegniti ali ukrepati, da bi zmanjšali katastrofalne posledice. Občutek tesnobe je neprijeten. Izogibanje na kratki rok lajša te neprijetne občutke. Toda dolgoročno naredi veliko več škode. O kratkoročnih in dolgoročnih obetih Zakaj se ne bi smeli izogibati tesnobnim situacijam?
Težki časi. Preživeli
Družina. Obstajajo časi, ki so za družine težki (družbene enote). Ljubezen. Praviloma preteklost, včasih zastarela, včasih nova, vendar le za enega od zakoncev. Denar. Le malo jih je. Pika. On (ona) je breme ali preveč zapravlja. Mogoče kdo preveč poje.
Težki Dialogi
Obstaja nož in vilice - kulturni artefakt. Mnogi ljudje na planetu raje jedo z rokami, z žlico, ne da bi bili začudeni nad lepoto absorbiranja hrane. In za lepoto se skriva skrb za pravilno prehrano. Kosi so lepo razrezani, lažje prebavljivi, uporaba noža in vilic pa postopek počasi nastavi in kosilo spremeni v zen.
Teci
Veste, skoraj vsaka grozljivka ima zanimiv trenutek. Ko se protagonist znajde na zelo nevarnem mestu, kjer ga lahko pojedo, se sooči s prejšnjo žrtev. Ta prestrašena, napol pojedena oseba kriči ali gleda in opozarja »Beži !!!«. Vsakič, ko se name obrne človek, ki je obtičal v težkem soodvisnem odnosu, se znajdem v zmajevi jami iz oči v oči s takšno napol pojedlo žrtev.
Odnosi S Starši V Otroštvu In Medosebni Odnosi Učencev
Številna dela domačih in tujih raziskovalcev so namenjena preučevanju odnosov s starši otrok, mlajših od 18 let. V ruski psihologiji so raziskave na tem področju izvedli znanstveniki L.S. Vygotsky, O.A. Karabanova, V.M. Tseluiko, D.B. Elkonin in mnogi drugi, vendar se na žalost premalo pozornosti posveča preučevanju odnosov s starši v otroštvu, ki so osnova za oblikovanje osebnosti odrasle osebe in značilnosti medosebnih odnosov med odraslimi.
